お互いの両親が舞台にあがる時なんですが、離婚した二人をあげてもいいんでしょうか?ーBBSより転載

♥きゅーさん
こんにちは。12月に結婚予定のきゅーといいます!今日は、結婚式に呼ぶ両親の事で、皆様の意見が聞きたく書かせてもらいました!
話しが長くなるのですが、私の父は昔から女グセが悪く、何度も何度も浮気を重ね、最後には私と兄弟と母をおいて他の女性のところにいきました。(しかも一人じゃなく、複数の女性・・・)それが数年続き離婚したのですが、生活がとても苦しく、家族みんな栄養失調で倒れてしまいました。(父は養育費も何も渡さなかったそうです。)また、私の母は気が弱いところがあり、時間がたつにつれて精神的におかしくなってしまい、最近まで5〜6年精神病院に入院してました。父も母もいなくなったので、私と姉弟は母の両親に育ててもらいました。祖父母は、年金のお金も払えないくらいのきつい生活で、私達の生活保護をもらい、夫婦で漁業をしながら育ててくれました。今は姉が先に嫁にいき、私も中学を卒業してから自立し、最近から彼の両親と生活してます。(彼は仕事で遠距離です)しかし、先日祖母がストレスと疲労から病気にかかり、入院してしまいました。そういう事が今まで多々あり、母側の親戚が、私の父をもの凄く嫌っているんです。会いたくもないそうです。(確かに父を恨む気持ちはわかります)父側の両親の悪口を言われますし、父がお見舞いなどにくると、目の前で嫌味を言ったり、無視したりします。しかし、私は今、父が経営している会社に勤めており、父の現在の奥さんにもかなり良くしてもらっています。(注*母と結婚してるときの浮気相手の中の女性ではないです)確かに最低な父でしたが、私にとって大切な一人の父でもあります。
私は、母・父・奥さん三人とも式に呼ぼうと思っています。しかし、母は父が再婚している事実を受け止められず、奥さんと会った事は一度もありません。私の式で初めて顔をあわせると思うのですが、また病気が発症するんではないかと不安でいっぱいです。(正直、父と母もあまり会わせたくないですが・・・)
それと、お互いの両親が舞台にあがる時なんですが、離婚した二人をあげてもいいんでしょうか?姉と祖母は、「母・父・奥さん三人あげればいいんじゃない?」と言っているんですが、三人だと今までの事を知らない周りの人が訳分からなくなってしまうんじゃないかとも思います。
こうゆう事があって、幼い頃から結婚式は絶対あげないと思ってました。しかし、彼も病気で倒れた祖母と母も楽しみにしてくれています。
何かいい方法はないかと悩んでいます。長い文で申し訳ありません。何かアドバイスを頂けたら助かります。

こんにちは。>母は父が再婚している事実を受け止められず、奥さんと会った事は一度もありません。私の式で初めて顔をあわせると思うのですが、また病気が発症するんではないかと不安でいっぱいです。
お母様の病状がどの様なのか わかりませんが、どうしても三人に出席して頂かなければなりませんか?お母様の再発の可能性があるのならば、私ならば他の方法を考えます。
>姉と祖母は、「母・父・奥さん三人あげればいいんじゃない?」と言っているんですが、
お母様の病状は大丈夫なのですか?(りんたさん)

きゅーさん、初めまして。11月挙式のモコです。
大変な思いをされてここまで来られたんですね。それにもかかわらずお父様を大切に思うきゅーさんはすごいと思います。個人的な意見として聞いていただきたいのですが・・・。
私の母もきゅーさんと同じような境遇で育ちました。母が結婚する時随分前に母の両親は離婚してましたので、母の母(私の祖母ですね)だけ出席しました。私がきゅーさんだったら父(とその現在の奥さんも)は呼ばないと思います。やはりお母様のことを考えると、式で顔を合わせるのはとてもつらいのではないでしょうか?(それにご両親は離婚されてるのですよね?)
それから、「祖父母」様とはお母様方のほうでしょうか?
それと、彼さんのご両親やご親戚はその話はご存知なのでしょうか?私の彼のほうは、親戚がとても多く、親戚づきあいも密です。一方、親戚が少なく、離婚した家族や未婚の母など、事情を抱えたところばかりの私の親戚のことを変な目で見ています。彼にもいろいろ嫌味を言われてよく喧嘩になります。腹が立ちますが、残念ながら、そういう目で見る人がいることも事実です。だから、私もきゅーさんのように、そんなこと言われるくらいなら結婚式はしたくないとも思ったりしますが、そういうわけにもいかず、少ない親戚を呼びます。
彼さんのご親戚も含め、周りの方の意見もいろいろ聞かれてはいかがでしょうか?やはり結婚は自分だけの考えが通らないことも多いですから。(モコさん)

りんたさん、モコさん返信有難うございます!
>お母様の病状がどの様なのかわかりませんが、どうしても三人に出席して頂かなければなりませんか?>お母様の病状は大丈夫なのですか?
>私がきゅーさんだったら父(とその現在の奥さんも)は呼ばないと思います。やはりお母様のことを考えると、式で顔を合わせるのはとてもつらいのではないでしょうか?(それにご両親は離婚されてるのですよね?)
母は、四月頃に退院し、完璧にとは言えないですが少しずつ回復してきています。今ではいっぱい笑えるようにもなりました!(^_^)*最初は父を呼ばない事も考えましたが、そうするわけにはいかないんです。母は私が結婚の話しをした時、「お父さんがいいっていったらいいよ」と言いました。なので、彼と彼の両親とは父のところに挨拶に行ってるんです・・。父を呼ばないとなれば、父の両親もよべませんし・・父の両親も楽しみにしてますので・・
>それから、「祖父母」様とはお母様方のほうでしょうか?
そうです!私の説明不足で・・・すみません;
>それと、彼さんのご両親やご親戚はその話はご存知なのでしょうか?
彼の両親には話してあります!彼の親戚の方には結婚するという事しか伝えてありません。一部の方には彼の母が話してあると思いますが・・
>私の彼のほうは、親戚がとても多く、親戚づきあいも密です。一方、親戚が少なく、離婚した家族や未婚の母など、事情を抱えたところばかりの私の親戚のことを変な目で見ています。彼にもいろいろ嫌味を言われてよく喧嘩になります。腹が立ちますが、残念ながら、そういう目で見る人がいることも事実です。
そうですね・・・モコさんも大変な思いをされたんですね・・私の彼の親戚にもそういう人が多いと思います。(彼の母が彼の父と結婚した時、集落の人や親戚から3年間無視されたそうです;)しかし、私の場合は言われても事実ですし、負けないように頑張っていくしかないと思っています。(3月から彼が住んでる都会に私はいくので、離れる分気は楽ですが・・)
>彼さんのご親戚も含め、周りの方の意見もいろいろ聞かれてはいかがでしょうか?やはり結婚は自分だけの考えが通らないことも多いですから。
彼の両親、私の祖母(母方)に相談したところ、父には絶対出席してもらわないと・・・との事でした。母の容態を見ながら、少しずつ父の事を話していきたいと思います。私の住んでいるところは知らない人がいないくらいの田舎なので、いずれ母と奥さんと父がばったり会ったりする可能性があります。そういう知り方より、私や祖母の口から伝えなければいけないなと思います。式を挙げるまでの期間、じっくり考えていきたいと思います。
有難うございました!(きゅーさん)

もう締めてしまいましたでしょうか???
私も、お父様の今の奥様を結婚式に呼んで、お母様と同席するのは、心配です。お母様が、お父様の再婚を知らず、そしてそれそ知ったらショックを受けるようなら、結婚式の事前に、お母様に伝えたとしても、当日の同席は不安ではないでしょうか?また、お父様の今の奥様に対して、きゅーさんの親戚の方々が接しにくい状態でしたら本人も長い時間、肩身が狭い思いをするかも知れませんが大丈夫でしょうか?お父様の今の奥様には、後日、彼と挨拶に行く形でも良いかと思いますが、どうでしょう。。。(ノブさん)

締め後のようですが…
私だったら、父親呼びませんね。お母様が良いと言ってても、病状など考えたら心配でなりません。親戚の方も及びするなら、尚の事。良く思っていらっしゃらないんですよね?お父様も後妻も後々叩かれると思いますよ。直接的じゃなくても。お母様もそれを聞くのは辛いと思います。
彼親の言う事もわかると思いますが、事情が事情ですから、ノブさんが仰るとおり、後日挨拶に行かれた方がいいと思います。(まーさん)

締め後のようですが・・・
私もお母様のことが心配です.精神的な病は,再発の可能性が非常に高いです.しかも,5〜6年も入院されてたとのことですから,心の傷はとても深く,今も完全に癒えたと言えるのでしょうか.
お母様は“いいよ”と仰っているとの事ですが,それは本心からそう仰っているのでしょうか・・・?
“再会”という一瞬の出来事が,辛く長い日々を招いてしまうこともおおいに考えられると思います.お母様が本当は会いたくないと思っていらっしゃるのであれば,再会という場をあえて設けた人達に対しても,お母様は悲しい思いをされてしまうのではないでしょうか・・・?
偉そうなことばかりを書いてしまって申し訳ありません.でも,今まで苦労をされたお母様を大切になさってください.(はなさん)

私もはなさんや皆さんの意見に同感です。きゅーさんもとても苦労されてこられたと思いますが、お母様もずっと辛い思いをされてきたんですよね。。
お父様や、その奥さんはご遠慮してもらって、(できればお父様の祖父母さんも)後日夫婦で挨拶に行くとか、二人の写真をプレゼントするとか、いくらでもお気持ちは伝えられると思います。
私も、お母様が自分の娘のはれの舞台に父親を呼ばないで欲しいとは言いにくいのではないかと思いました。お母様の第二の人生を、心身共にお元気に過ごしてもらうのが一番ではないでしょうか。まだ退院されたばかりとのことですので、慎重になさった方が良いと思います。
私も偉そうに書きまして申し訳ありません。(さ・いらさん)

〆後でしょうか?私の夫も両親が離婚しています。原因はやっぱり浮気のようです。夫のお母様も一時期半狂乱になったと言っていました。夫はその後も父親と会っていますし、色々あってもやっぱり父親と慕って仲良くしています。しかし、結婚の時は全て別々でした。夫にとっては唯一の父親だけれど、夫のお母さんはまだやるせない思いもあるだろうし離婚の時は今後会わない約束だったようですが(両親の間では)夫のお母さんは薄々夫が父親に会っているのも気づいてもいますが、会ってないの一点で通しています。ですから、顔合わせも2回しました。式には遠慮していただきました。きゅーさんも辛い思いをされてきたと思います。 離婚した親だとしても出来れば一緒に式に出てもらいたい、一緒に歩きたい。そんな思いもあるのではと思います。 そしてきゅーさんのお母様もそんな気持ちをわかっていらっしゃるから、何もいえないのかなと。でも、お父様とその奥様と会うのは辛すぎるのではないでしょうか?後日、一緒に食事会などというわけにはいきませんか?離婚って親にも子供にも傷を残してしまいますね…(bearさん)

ノブさん、まーさん、はなさん、さ・いらさん、bearさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
母は父が再婚している事を知っています。数年前に話しました。その時は「してないよ」と言い、受け入れられなかったみたいです。
昨日祖母(母方)に聞いたのですが、祖母から母に「○○(父)は再婚しているからね。奥さんも子ども達によくしてくれるし、ちゃんと受け止めないと」と話したそうです。その時の母は、「そうだね。分かってるよ。」と言ったそうです。母の為にも、いずれ受け止めなければいけない時がくると思っていたので、いい機会だったのかもしれません。
式での奥さんの事を心配している声がありましたが、奥さんは母方の親戚の何回も顔をあわせているので心配ありません。嫌味なんか毎回言われてますが、そうゆうのをあまり気にしないタイプなので!(逆に言い返すぐらいのタイプかもしれないです。)笑*それくらいで我慢できないのなら、何回も会ってないと思います。母方の親族はきつい人ばかりなので・・;
私は母を大切にしてます。苦労してきた分、させてきた分、これからは幸せにすごしてほしいと思ってますから。だからこそ迷っているんです。母は昔から「どんな状況でも結婚するときは父を立ててね」といっています。母の本音なのかは分かりませんが、母がそう言った事を守ればいいのか、そうしないほうがいいのかよく分かりません。
今、式の日程を延ばす方に考えています。何年後になってもいいかなとも思っています。彼の両親は、「まだ若いし、式は挙げないで写真だけとって、身内だけで顔合わせする形のほうがいいんじゃないかな」と結婚の話が出た時から言ってくれています。それでも無理なら、式は挙げないつもりです。一人でも辛い思いをする結婚式はしたくないですから・・父と父方の親族、母と母方の親族のテーブルを一番遠いところに設置してもらうとか、舞台にはあがらないようにするとか、考え方次第でどうにかなるんではないかとも思っています。
これからゆっくり考えていきます。皆様ありがとうございました。(きゅーさん)

お母様が「受け入れられないこと」は、現在進行形なのですね。きっと頭では分かっているけど心がついていけないのではないでしょうか。
お母様の主治医に相談されるのはどうですか?お式はお父さま関係を招待せず身内だけで、後日お父様の親族と食事会など、色々方法はあると思いますし。結婚式も一生に一度ですけど、やり方はどうにでもできると思います。お母様の病気は、一度再発すると一生引きずってしまうことになり兼ねないかも知れませんよね。お母様の意志よりも、医師の判断が必要かも知れませんね。(さ・いらさん)

さ・いらさんありがとうございます。
母が入院していた病院は、私の大嫌いな病院です。(薬で抑えるだけの病院です)ですから主治医と会った事もありません。過去にいろいろ問題を起こした病院です。私はこの病院に入院させる事を凄く反対し、母も嫌がりました。せめて他の病院にしてほしいといいましたが、最終的には祖父母が無理やり入れてしまいました。障害年金のもらえるお金が少なくなったと知ったとたん、無理やり退院させられました。(退院して回復したので今思えばよかったかもしれないです)だからこの病院の話を聞く必要はないと思っています。式を挙げるとなれば、せめて他の病院の先生の意見を受けようと思います。
今の母は「受け入れられない」ではなく、「受け入れようとしている」です。母なりに考えてくれていると思います。式のやり方はどうでもできると思っていますが、誰かが出席できなくなる式は挙げるつもりはありません。やはり、周りの方からだと父を出席させないほうがいいとおもうかもしれないですが、私は今、父の会社で働いており、生活を支えてもらっている立場なんです。父と父の親族が出席できない式にはできないんです。また、私の住んでいるところはもの凄い田舎です。私が父と父の親族を呼ばなかったとしたら、父の親族と母の親族との間にいざこざが起きてしまいます。(田舎のいざこざは本当に凄いんです;)そうなるともちろん母まで巻き込まれます。逆に母が傷つくんではないかと思い、式を挙げるのはやめようかと考えています。
結婚式は一生に一度ですが、やはり家族の方が大切です。今は式を挙げる挙げないを考えるのではなく、母と祖母が早く元気になってくれる事を考えたいと思います。(きゅーさん)

さ・いらさん
何度もすみません;伝えるのを忘れてたのですが、今の私の身内は父になります。私は生活保護のお金をもらわないで生活する為に、中学卒業後父の扶養に入りました。(生活保護をもらわなくてもやっていける証拠?みたいなものがなければきれないんです)なので、今は父が親権もっているんです。(私のみ)(きゅーさん)

事情をよく分からないのにレスしてしまい、失礼しました。
>今は式を挙げる挙げないを考えるのではなく、母と祖母が早く元>気になってくれる事を考えたいと思います
そうですね。きゅーさんもお幸せになってくださいね。(さ・いらさん)

さ・いらさんへ☆
私が詳しい事情も話さず投稿したからです。申し訳ありません;
私達の式のために、母がショックを受けたり、父が悲しい思いをしたり、親族の争い事が起きたらいけないですよね・・私は結婚して子どもが産まれても、父みたいに結婚相手と子どもにつらい思いをさせないように、頑張りたいと思います!笑*
幸せになります☆★私の長々とした相談にのって頂いてありがとうございました!!感謝しています!!(きゅーさん)

詳しい事情も知らずに偉そうなことを言ってしまってすみません.
これ以上何も言えない自分が情けないですが,ひとりでも多く笑える方向性を見つけ,幸せになってくださいね.
お母様,おばあさまも早く良くなりますように☆(はなさん)

はなさん★
私が説明不足のまま相談してしまったからです;申し訳ありません。やはり難しい問題ですね;まずは、母と祖母の回復を待つのみです☆頑張ります!!
幸せになります!有難うございました!感謝しております★(きゅーさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280