彼のご両親が半分以上負担することが条件となっていますが、いつ頃、費用負担の割合などを相談されましたか?ーBBSより転載

♥えびねさん
以前、彼兄の結婚が私達の希望日の2ヶ月前に急に決まったことで困っていると投稿させて頂いた者です。
あの時は、私もすごく動揺しておりまして、こちらでのご意見が本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
結果的に私の両親は彼との結婚に対してすんなりとは賛成してくれませんでしたが、彼が頑張ってくれたこともあり、結婚準備ができるようになりました。
ただ、費用のことが問題で式場が決まりません。
私達は自分の貯金でできる範囲のことがしたいと考えていたので、招待人数や式場もその範囲で探していたのですが、私の両親から反対されたのです。
結婚というのは両家の繋がりの日という意味もあるのだから、両家の披露宴という見方をする人がいる。
彼兄の結婚式と比べて、私達の結婚式があまりに地味だと兄嫁(になる人)の家と私の家の財力の違いとして考える人がいる。
私達の勝手で、小規模の披露宴をされると私の側の親族が恥ずかしい思いをすることになる。
ということが理由でした。
親の気持ちとして理解はできるので、希望人数を変更して式場を探したのですが、人数を多くして披露宴の質も上げようと考えると、私達が当初 予定していた費用では足りません。
私の両親は、披露宴の経費は親が払うと言ってくれていますが、これも私の地域では男性側:女性側=7:3の割合が多く、当然、彼のご両親が半分以上負担することが条件となっていますが、彼のご両親から費用の話をされたことはなく、いつ頃相談していいものか悩んでいます。
皆様はいつ頃、費用負担の割合などを相談されましたか?
ご意見、よろしくお願いいたします。

えびねさんこんにちは。
ぶるといいます、先月結婚式と披露宴をしました。
私たちも最初は親戚と親しい友人だけでできればと考えていたのですが、彼の実家が自営業ということもあり、彼パパが呼びたい方が沢山居たので最初に考えていたよりはかなり大規模になってしまいました。
私の時は、二人とも両親から援助がある事は決まっていて、足りない分は二人の貯金からまかなうつもりでしたが、結局ご祝儀と親からの援助で足りたので、私達の貯金は年末に行く新婚旅行と将来のためにとっておくことができました。
とはいっても手作りした物の材料費や二次会の準備、両親へのプレゼント、写真の焼き増しなど式場への支払い以外の出費は結構ありました。
私達は結納をせずに食事会のみだったので、結納金は頂いていないのですが、家具、家電などを私の両親が用意してくれた代わりに新居の敷金礼金、引越し費用と私専用に車を買っていただいていたので、実際普通の結納金より多く頂いた形になってしまいました。
披露宴では基本的に人数割りにして衣装などはそれぞれの家からと最初から決めていて、例えば私の家の支払い分が親の援助と私側のご祝儀で足りなかった場合私の貯金で払おうと思っていました。
なのでもし相手のほうが負担が大きくなるのが心配なら、その分を二人の貯金から出すとかするのもひとつの方法だと思います。
でも、お兄さんの結婚式と比べてなにか言って来る親戚なんてあまり聞いた事がないですし、お金をかけなくても二人にとって良い結婚式になればいいと思います。
その方が呼ばれたゲストも楽しいと思いますよ。(ぶるさん)

ご結婚おめでとうございます。
ご両親の言うことはもっともだと思いますよ。
結婚式の招待状の差出人が新郎新婦ではなく、双方の親の名前であることからもわかるように招待者は親ですから。ここを誤解している人がとても多く、親の言いなりになりたくないと言う方もいますが、当然、招待者の親の意見をよくきいてみるべきだと思います。結婚式は親孝行だと思ってあげましょう。
私は結婚の話題が出てからすぐに話し合いをしました。私の地域では招待者の人数割りが一般的なのでその旨を話し、お互いに出し合おうということになりました。また主人の両親が式の費用に関してどのように認識しているかは早いうちに主人を通して確認しておきました。
まずは費用について具体的に彼と話しあってみてはかがですか。結婚式というと規模にもよりますが300万程かかるでしょうか?もっと??うちでは、主人は親に頼らず自分で出すという認識。私は親孝行なので親が出すなら素直に受取るという認識でした。話し合いの結果、主人にも主人の親にもはそこまでの貯金がなく、式までにお金を貯めることにしました。期間はおよそ半年でした。もし彼のご両親のほうでお金が用意できないなら今からでも貯金してみるのもいいと思います。
婚約後すぐに金銭感覚のない主人の通帳を私が全て預かり管理。二人の夏と冬のボーナスをそっくり残し、主人は月5万、私は月15万貯金し、式までに何とか300万貯まりました。実は私には全額出すだけの貯金が余裕であったのですが、そこは黙ってました。それで無事に式ができましたよ。結局私の分は親が出し、主人の分は二人の貯金でした。こういう方法もありますよ。できるだけ親孝行してあげてくださいね。(すみれさん)

ぶるさん、すみれさん、ありがとうございます。
ぶるさんがおっしゃる通り、お金をかけなくても心に残る結婚式はできるとは思うのですが、私達、結婚準備段階の挨拶の前でつまづいてるんです。
少しだけ書いていますが、彼のお兄さんの結婚が決まったことだけで私達の結婚が反対されたと言ったらびっくりされるでしょうか。
お兄さん達が2ヶ月という短期間しか空けずに結婚準備をし始めてるということを私の家では非常に失礼な態度として受け止めています。
2ヶ月というと彼側の親族はお兄さんの披露宴のイメージを鮮明に覚えていると思いますし、私の知り合いの中には3ヶ月しか空けずに兄弟が結婚式を予定したために親族の一部が2回目を欠席するとおっしゃられ、親族会議(?!)の結果、半数ずつの参加で落ち着かれたところもあります。
私の地元では、日にちの近すぎる結婚式はそのくらい失礼な対象として取られており、その非常識(ごめんなさい)な人よりも劣って見られるということが私の親には我慢できないようです。

お二人からご指摘のありました通り、私達二人の貯金から不足分を補うということもできればいいのですが、彼のほうが年下なので私と同じだけの貯金が出来るほどにはたまっていません。
彼の貯金が少ないことは私の両親もわかった上で、2人が持ち寄る持参金は元々、彼のほうが少ない見込みなのだから彼が負担して持参金が減るのはおかしい。と、これも駄目出しされております。
もちろん、彼の家の負担金を私が補うようなことがあれば、話が進んだ後でも結婚は許さないと言われています。
すみれさんが書いてくださった通り、結婚は2人だけの問題ではないと思っていますし、少なくても両家の親に喜んでもらえる結婚式をしたいと思っています。
ただ、資金のことを考えると…の堂々巡りで。
ちなみに彼の家からは、結納についても結納金なしでと最初から言われており、全く受け取っておりません。
結納代わりの顔合わせの費用も私達が負担しています。
婚約してもお金の話を全くされないことにとまどいを感じてますが、こちらから切り出してしまっても失礼にあたらないでしょうか。
私も再度、彼と相談してみます。
もし、相手の家にお金の話を切り出された方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。(えびねさん)

色々大変ですね。。
私は余りしきたりなど気にしない所なので、自分ならお兄さまと
全く違う形式(レストランウェディングなど)で、演出などで
差を付けてこじんまり、だけど品のある披露宴・・・という形で自分たちで
出来る範囲でやるかな と思いました。招待状なども、自分達の名前で
出しましたし、でもそういうしきたりを気にされるところもあると
いうことを再認識しました。
お金のことで気にされているようですが、彼さん側に多く出してもらう
ということでなかなか気が引けるなら、6(彼):4にしてもらうか、
折半、または人数割りということで彼さんから向こうの親御さんに
提案してもらったら如何でしょうか。
それならまだ彼さん側の負担もそれほど多くないでしょうし。。
彼のお兄様のお式に引けを取らないお式・・となると、引き出物や
演出などにも気を遣われることも多くなることと思いますが、
彼さんや彼のお兄さんとよくお話して決めて行かれたらと思います。(さ・いらさん)

横気味かも知れませんが少々気になった点です。
第一点:えびねさんの家の都合で盛大な結婚式をするのに、費用は通常と同様に彼側の負担が大きいというのは「都合が良すぎる」とは思われかねないのではないか。ちなみに男性:女性=7:3というのも私には驚きでした。彼も7:3を当然と思う地域に住んでいるならば大丈夫でしょうが、5:5もしくは人数割りが当然だと思っている地域でしたら7:3を当然として話を進めたらかなり危険です。もうその辺は十分に話あって解決されているとは思いますが。(余計なお世話ですみません)
第二点:彼のお兄様の時よりも盛大にしたいというえびねさんのお父様の気持ちは理解できなくもないが、考え方によっては、彼の兄(長男?)の結婚式を意識してわざわざそれよりも豪華な式にするというのは、彼の兄とその妻に対する対抗心がミエミエで、今後の親戚付き合いに負の影響が残るのではないか。
最初に拝見したときの印象が上記2点です。(辛口ですみません)
でも、えびねさんのご両親の気持ちも分かるんですよね(笑)
まあご両親のミエよりは、これからのえびねさん夫妻にとって良い方向になることを優先した方がいいと思いますよ。
彼側の実家家族、親戚とのお付き合いは重要です。そして個人的には大規模で盛大な結婚式よりも、小規模で一人一人の招待客を丁寧にもてなす結婚式の方が良いイメージをもっています。最終的には、えびねさんと婚約者の方の双方が「こういう式にしたい」というイメージ通りの結婚式になるといいですね。
これから大変だと思いますが、素敵な式になるように頑張って下さい。(匿名さん)

私の両親も、どちらかというと結婚式の費用分担も男性側が多く持つという認識の地域でした。でも、結婚式の費用は彼がすべてまかないたい!という希望を組んでくれて、人数割りで納得してくれましたが、彼両親が費用分担をまったくしないことには、最後まで難色を示していました。(彼が絶対に出して欲しくないと強く意思表示したため)
話し合いの段階で、両親が○○だと望んでいる・・・というような話の持って行きかたをすると、話がこじれる恐れがありますので、二人で話し合った結果○○が良いのではないかと思うけど、どう思うか?というように彼に話を持っていってもらうのがベストではないでしょうか?
とはいえ、匿名さんがおっしゃるように、盛大にしたいのはえびねさんのご両親ですよね?彼のお兄様の結婚式がどのような形で進められたのかは分かりませんが、彼のお兄様が長男で彼が次男なのであれば、彼家の考え方で、長男は盛大に・・・と思って見えるかもしれません。それなのに、引けをとりたくないから同等で・・・と提案して7:3の費用分担をお願いするとなると、あちらにご両親に不快感をもたれるのでは?と心配です。結婚式の認識は地域差もありますので、えびねさんのご両親が7:3が普通と思って見えるように、彼家では次男は地味にするというのが普通かもしれません。もし盛大にしたいのであれば、えびねさん側が費用分担を多くするので・・・とお願いするのであればいいとは思いますが。
私が結婚式を終えて感じたことは、何の話し合いでも、両親が○○が普通だと思っているので・・・という話方をするよりも、二人で話し合って○○が良いと思っているのだけど・・・と持っていくほうが良いと思います。そこで、えびねさんはご両親の希望を聞きながら、自分の理想は違うので、そこは譲れない・・・というように、彼を引き合いに出すのではなく自分の意見としてご両親を説得できることがベストかな?と。もちろん彼側も同じことですが、すべてを相手に伝えることが必ずしも良い結果になるとは思いません。
お二人で『出来る範囲でする結婚式』という形で話を進めていたならば、ご両親にまで費用負担が及ばない解決策を二人で見つけて、えびねさんのご両親を説得するのは駄目なのかな?と思いました。また足りない分はえびねさんが負担する件も、自分が納得できるのであれば、両親にはだまっておいて、自分で負担してしまうのも一つの方法だと思います。自分が納得できないのであれば、彼ともきちんと話をするべきですが・・・
彼はお兄様と同等の結婚式をしたいという意見についてはどんな意見をお持ちなんでしょうか?(あこさん)

あこさんのご意見に同意です。
>彼のお兄様が長男で彼が次男なのであれば〜中略〜もし盛大にしたいのであれば、えびねさん側が費用分担を多くするので・・・
>とお願いするのであればいいとは思いますが。
私もそう言いたかったのですが、文章がまとまらなくて(汗)
えびねさんからしたら、自分たちが先に日取りを決めたのだから…と譲れない部分もあるでしょう。
でも一つの案として、「双方の意見がきちんとまとまったら挙式日を決定」でも良いのでは…
えびねさんのご両親としては「娘の結婚式だから盛大に」と言う気持ちもあるでしょうし、
彼親からしてみれば「長男の結婚式を盛大に」という意見のズレが出てくるでしょうから。
そして彼側の親戚もその方が金銭的にも助かると思います。
お金の問題って非常にシビアです。慎重に事を進められた方が揉めずに済むと思います。
うまく文章にできなくてごめんなさい。(まーさん)

たくさんの方にコメント頂き、ありがとうございます。
匿名さんがおっしゃられていらっしゃる通り、こだわっているのは私の親なのに費用負担は彼側が多くということには私も申し訳ないと思っているので、これは両親の妥協ぎりぎりの折半に持っていこうと頑張っている最中です。
また、女性側で負担の大きい衣装などを各自で負担ということにして、彼が出す費用負担を少しだけでも軽くしようと思っています。
また、7:3という割合にびっくりされた方もいらっしゃるようでしたが、こちらでは家具を女性負担、結婚式の負担を男性負担という割り当てが元々だったようです。
なので、結婚式の費用だけで見ますと女性側の負担がすごく少ないようですが、今の状態で結婚式の費用を折半で地域の風習に合わせて準備しますと、彼側は私の家の1/4以下しか負担しないことになります。
家具の準備についても私達は2人で準備するつもりでいたのですが、親も自分達が準備するつもりでいたようで、どちらが購入するのかは、今のところ話し合いの最中です。
親の気持ちは嬉しいのですが、話し合いの最中に 彼の両親は何をしてくれるつもりなのか? と聞かれると答えようがないので。
さ・いらさんがコメントくださったように私達も親の名前ではなく私達の名前で準備できたらと考えていましたが、やはり却下されました。
費用面を全て負担するつもりでいましたので、せめて連名で出したいと思っていますが、羨ましいです。
あこさんからご質問頂いた彼の考えですが、彼がお兄さんの結婚式に対してどう思っているのか。については、多分、あんまり気にしてないと思います。
お兄さんが華やかにやりたいと思われているのは、お兄さんの性格なのでそれでもいいと思っているようですし。
逆に私の方が同格でなくては!!と極端なことを言い出し、全く同じように披露宴・演出をしたいと言ったら、やっちゃうんじゃないでしょうか。
自分がすごくこだわっているところ以外は、すごく大雑把というか、こだわらずに他人の意見を取り入れる傾向があるので(彼への悪口に取られたらごめんなさい。でも、この点が彼の長所だと私は思ってます)。
ですので、私の親がすごく気にしていることも理解できると受け入れてくれています。
私達が出来る範囲で結婚式できるところはないかと2人ですごく探しているんです。
多分20ヶ所程度は1ヶ月間で見学に行っています。僕にも関係があるからと予定がないときは必ず一緒に行ってくれていますが、お兄さんの結婚が決まってから休みなく、私達の希望があまり入っていない結婚式場探しと親の気持ちのフォローに取り組んでいる状態で。
私も疲れていますが、彼には本当に申し訳なく思っていて早く休憩させてあげたいというのが本音です。
そもそもの発端が両方の結婚式を同時に了解してしまった彼のご両親にもあると思いますし、少しは負担してもらってもいいかなと考え始めたところなんです。
あこさんやまーさんががおっしゃられているように彼のご両親方がお兄さんの結婚式を盛大にやられたいと思っているのでしたら、本当に困ってしまいます。
長男の結婚式を盛大にやることは私の地域でも一緒なので、それは構わないのですが、もし、そう考えていらっしゃるのでしたら、日にちが非常に近すぎますよね。
弟をあからさまに格下と見せ付けるような日にちの設定をされたということが、もし、事実だとしたら、私達の結婚がなくなっちゃいます。
そんな結婚は許してもらえないと思いますので。
というか、妹が同じ対応をもしされたのでしたら、私も姉の立場から反対します。
同じ兄弟なのに格下とあからさまに形に残すような家ってどうなの?って思ってしまいますからね。
私達、5月の段階で彼のご両親にもお兄さんにも来年のご結婚の予定がないこと、私達が先に結婚してもいいのか・・・思いつく限り、彼に確認してもらってから準備をしております。
後でお兄さん本人に確認したところ、思いついたからなんとなく結婚を決められたようで、そんな理由であてつけのような日程で結婚を決められたことが、すでに頭に来ております。
ぐちになってしまって、ごめんなさい。
費用のことは、私から彼のご両親に直接聞いてみようと思えるようになりました。
やはり、お金の話はあいまいにするのはよくないですね。
気を使って言わないようにしているより、はっきりさせたほうがいいのかもしれないと思えるようになりました。
皆様のご意見、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。(えびねさん)

>弟をあからさまに格下と見せ付けるような日にちの設定をされたということが、もし、事実だとしたら、私達の結婚がなくなっちゃいます。
どうなのでしょうね。確かに、自分が兄弟との結婚の時期が重なるとしたら、
せめて半年はずらすかな?とは思います。
とはいえ、あからさまに格下に見せるため・・・というのは普通に考えて、考えにくいような気もしますが。
お金のことだけでなく、一度結婚式をどう捉えているかについて、
彼のご両親に彼さんと二人で聞きに行かれると相手の考えも分かるのではないでしょうか?
招待状の差出人は、確かに親の名前で出す方が格が上がると担当者にも
言われましたし勧められました。
私たちの場合は、両方の親が二人とも良い歳だし二人のお金で挙げる
式ならば二人の名前で招待状を送った方が自然では?自分たちは
当日招待してもらうだけでいいという考えだったので、そうさせてもらいました。
前にも書きましたが、相手の家の結婚式に対する考え方を聞いた上で判断されても遅くないかな、と思いました。(さ・いらさん)

こだわられているのはご両親だけじゃなくてえびねさんも同じ気持ちなのかな?って思ってしまいました。
まだ式場を予約されていないのであれば立て続けに招待される親戚の方のことも考えて日にちをずらす事も考えてみてはいかがですか?
彼と本当に結婚したいのであればご両親を説得することも必要だと思います。
納得いかない気持ちも分かりますが、たとえ結婚を決めたのがえびねさんたちが少し早かったとはいえ長男を立てると言うか、お兄さんやご両親への思いやりとして考えてみては?
彼のご両親が同時期に息子二人の結婚を了承した事が後々こんな問題になるとはきっと分かっていなかったと思います、そのことで彼の家族を責めても仕方ないし、えびねさんは彼のご両親や兄弟とこれから家族になるのですから、お互いの事情を思いやって話し合われたらいいと思います。(ぶるさん)

さ・いらさん、ぶるさん コメントありがとうございます。
ぶるさんにご指摘されている通り、彼兄の結婚の日にちについては私もこだわっています。
両親から反対されることも最初からわかっていましたので、別に考えることができなくなっていますが、単純に自分だけの立場として考えても急に2番目にされるのは気持ちいいものではありませんし、挙式自体やりにくくなったと感じています。
こちらも全く確認せずに勝手に決めていたのでしたらともかく、私達が結婚したいと伝える前に彼のご両親にもお兄さん自身にも結婚の予定や弟が先に結婚してもいいものなのか確認しておりますので、せめて相談があるべきではなかったかと本当は思っています。
結婚の日取りも今の段階では希望の日にちが取りづらくなってきていますので、そういった理由で日にちを延期するかもしれませんが、当初は私の親からの反対で延期はできませんでした。
●●歳までに結婚して欲しいという母の希望もありましたし、それを考慮した上で私達も日にちを考えて行動したつもりでした。
立て続けに招待されて親族の方が困るのではないかということは、私も心配しております。
彼の親族の方は各地にばらばらといらっしゃるので、どうしても移動を伴ってしまうのですが、彼のご両親が心配ないとおっしゃられるのです。
私としては、それでも辛いでしょうと言うわけにはいかず、彼のご両親がおっしゃるのでしたらと気にしないようにしています。
私の両親からは2時間でも新幹線に乗っての移動を伴う方には、宿泊の手配ができるように考えてあげなさいと言われていますが、これも実際に宿泊される場合は費用が伴いますので、たぶん今後、両家での話し合いの対象となると思います。
私も彼のご両親が2人の息子さんの結婚を了解された時には、このように面倒なことになるとは思っていらっしゃらなかったと思っています。
ですが、私の地域での慣例をすでに無視されていることは、申し訳ないですが、私の両親が気にしている以上、隠すよりはっきりお伝えするほうが良いだろうと考えて、すでに彼からも私からも柔らかくですが伝えてあります。
それでも、取り立てて気にされることはなく、どちらに対しても何の動きを示されないのであれば、私が気にして日にちをずらすことはないのではないかと思っています。
彼のご両親に対しての礼儀は最低限かもしれませんが、尽くしたつもりでいます。
それに結婚は基本的には両家が同条件で結び合うというものだと思っていますので、同じだけの礼儀を私の両親に対しても払いたいと思っています。
これで勝手に進めている彼兄に対して気を使い、それが理由で日にちをずらすのは私の親の気持ちを無視してるような気がしてしまうんです。
彼のご両親から私が受け入れられていないとは思ってないです。たぶん、彼のご両親は結婚は本人同士の問題と考えていて、私の親は両家の繋がりとして考えてるのが違うんだと思っています。
ただ、本人同士の結婚と思ってる方でも親から援助を受けられている方は多いですし、親の希望を取り入れつつ、2人で全て賄おうと考えるのに疲れてしまって。
私が余計なことまで書いてしまったので、タイトルからずれてしまっていますね。ごめんなさい。(えびねさん)

>両家が同条件で結び合うものだと思っています
私もそのとうりだと思います。実は私達、婚約してすぐ彼と一緒に住み始めました、それからすぐに式の準備を始めるはずが、彼の家の都合で延期になり、同姓みたいな形で一年が過ぎ、今年初めに入籍して6月にようやく結婚式と思っていたのに今度は彼の祖母の都合でさらに延期して9月になってしまったということがあり、私も自分の両親がそのうち怒り出すのではないかと内心ビクビクでした・・・。
なにも文句を言わないうちの両親のことがないがしろにされているような気がしたり、彼の家の都合で変更がある度に私が神経を使って実家に説明しての繰り返しで正直しんどかったー!
私の場合、彼の家の事情をやんわり話した上で、これはどうしようもないことで、私も辛いの!そしてパパ達に怒り出されると私もっと辛くなるの!っていうオーラを出して乗り切りました。
でも今振り返ったら普通の花嫁さんの何倍もの時間をかけて結婚式までの準備が出来たし(約2年)、今は私の両親とも何度も何度も結婚式の写真を見ては余韻に浸っています。
勝手なお兄さんに対しての意地を通すより、他の方法で親孝行は出来ると思うし、まずはえびねさんの結婚式が楽しく出来るように頑張ってほしいです。(ぶるさん)

気になったのですが・・・
>>私達の勝手で、小規模の披露宴をされると私の側の親族が恥ずかしい思いをすることになる。
なのですが・・・
義理の兄の結婚式にえびねさんのご親戚の方々も出席されるのですか?
えびねさん達はもう入籍しているのかな?
それだったら話は分かるのですが・・・
私の考えでスミマセンが、義理の兄の結婚式に結婚前の弟の婚約者の親族を呼ぶのは考えられません。
なので、別に自分の親族へ彼の義理の兄がどういう披露宴をやったとか、話さなければいいのでは??
また、自分の両親へは事情を説明して、自分達の好きなように披露宴をさせてもらいます。
両親だったら、彼の経済力、自分達の経済力に見合った披露宴をさせてくれるのではないのでしょうか?
えびねさんの説得しだいだと思いますが・・・
私の読み方が、的外れだったらごめんなさい。
少し気になったので。。。(とんぼさん)

ぶるさん、とんぼさん、コメントありがとうございます。
ぶるさんには何度もコメントしていただいて、本当に感謝しています。
ぶるさんにご質問いただいている同棲や入籍の件ですが、どちらもやっていません。
逆に入籍だけでも済ませていれば、披露宴の日時がどちらが先でも良かったのかもしれません。
両親の説得については、言われるまであんまり考えていなかったかもしれません。
もちろん、私にも希望の結婚式があり、それは親が言うものとは違っているんですが、結婚を許してもらえないかどうかの瀬戸際だったので、許してもらえるのであれば、無条件で私が妥協するのが前提となっていました。
どうしても、私の親には結婚は私達2人の問題ではなく、両家の問題として受け止める考えしかないようで、当初は親側にも受け入れる余地はなかったと思いますが、そろそろ結婚式を両親の希望期日までに行うことが難しくなっていますので、そういった背景にも助けてもらって、両親にも再度、考えてもらいます。
とんぼさんのご質問ですが、彼兄の結婚式には私の親族、親兄弟はもちろん参列しません。
問題になっているのは、彼側の親族です。
勝手な話かもしれませんが、こちらとしては問題なく親族の方が両方の結婚式に参列してくれるのかといったことは、よくわからないので余計にナーバスになっているのかもしれません。
ある程度、根回しをした上で大丈夫とおっしゃってくださればいいのですが、自分達は気にしないのだから気にする人がおかしい!の一点張りなのです。
>両親だったら、彼の経済力、自分達の経済力に見合った披露宴をさせてくれるのではないのでしょうか?
こういう考えをしてくれる親って今の私にはすごく羨ましいです。そういう風に娘が信じられるのもすごく羨ましいです。
私の親は披露宴は親が出すものと考えているので。
(皆からもらえるご祝儀は皆が両家の祝事に持ってくるので、親が受け取るという考え方になるそうです)
今回の、相談もこの考えで向こうの親側はどの程度出すつもりかというところから始まり、どうして彼の両親は請求されるまで何も言ってこないのか…細々としたことでも、幾つか言われてます。●●だったら結婚は許さないといった条件付で。
私も突然の彼兄の結婚がわかっていらい、出来る限りかんばってきたつもりですが、もう少し良いやり方があったのかもしれません。
結婚を許してもらえても、式場すら決まらない状況に疲れてしまいました。
こちらで相談させていただいて、私の親側に彼の両親への不信感がある以上、費用だけの解決では無理かもしれないと考えることができました。
結婚を白紙に戻すことも視野に入れて、両家の親がどのように考えているのか突き詰めて考える必要があるのかも知れません。
私もやんわりとしか彼のご両親に彼兄の結婚による不快感を話していませんし、費用などの問題を私側に任せるのであれば、彼を養子として出してもらうなど両家の立場や考えをはっきりできるよう話をしてみます。
タイトルと内容がすごくずれてしまっているのに沢山の方からコメントいただき、本当にありがとうございました。(えびねさん)

締め後にすみません。
確かに、両家の考え方の違いがあることは分かります。彼さんはなんと
仰っているのでしょうか。ご自分の側の家が7割の結婚費用を出さ
ない(出せない)場合、養子に行っても良いと??
そもそも、
>私達の勝手で、小規模の披露宴をされると私の側の親族が恥ずか
>しい思いをすることになる。
本当にそう思ってらっしゃる(親を尊重したい)のだったら、彼さんと期限を決めて
彼7:えびねさん3 の割合で、お兄さんのお式と同等、又は
盛大にできるように、彼さんがお金を貯めることを考えられてはどうでしょうか。
彼さんの貯金が足りないと仰ってますが、それなら貯まるまで二人
で待っても良いのではないですか?
最初から、相手の親に、お金をどういう風に出してもらうように切り出すか・・・
と考えるのは都合が良すぎるのではないかと思いました。(厳しい
言い方ですみません。)
お二人がきちんと式をできる状態で、その上でご両親から援助があって
それを受けるのは良いと思います。
元々無理なものをご自分の親の意見に合わせて、相手にも合わせてもらう、それが
無理なら養子に貰う・・・という発想では本末転倒ではないかと思いました。
そうなってくると相手の家の経済状態にもよると思いますし、話がこじれてきても
おかしくないと思いますよ。
まずはご自分たちでなんとかしよう、という気持ちがあっても良いのでは
ないでしょうか。(さ・いらさん)

>費用などの問題を私側に任せるのであれば、彼を養子として出してもらうなど両家の立場や考えをはっきりできるよう話をしてみます。
この内容がどれだけ失礼なことなのか、分かった上で書いていらっしゃいますか?逆の立場でこれを言われたら、どういう気持ちになりますか?
今のえびねさんは色々なことを自分の都合の良い方にもっていこうと必死で、周りが見えていない気がします。このまま感情の赴くままにつっぱしると大切なものを失いますよ。(匿名さん)

えびねさんにとって、大事なものは両親ですか?彼ですか?
結婚とは両家の繋がりだと私も思いますし、出来ればスムーズに行く事を望みます。でも、違った2つの家の価値観ですから衝突する事は必ず出てくると思います。自分の親の意見をそのまま鵜呑みにするのは危険だと思います。
もしご両親の言う事に納得してしまう自分がいるのなら、親が結婚式の費用を負担する事を当たり前だと思っている家庭の息子さんと結婚すればいいのです。彼と結婚したいのなら、親にも少し妥協してもらう必要があると思います。それに普通(私の周りですが)女性側は男性側の価値観に合わせる事が多いです。郷に入れば郷に従う・・・みたいな。
一つに例ですが、私の友達は女性側が結婚式までは親が・・・男性側は本人が・・・という考え方だったようですが、お互いに別々に会計したようですよ。彼は本人が払い、ご祝儀は自分が。彼女側は両親が払いご祝儀も両親。同じようにしなければならないって事は無いと思います。
彼の気持や彼の家を尊重する気持に欠けると、皆様もおっしゃっていますが大事なものをなくすと思いますよ。(あこさん)

どっちもどっちですね。
彼側はお嫁さんとそのお家に対しての気遣いが足りない、確かに。
段取り・費用諸々が可能かよりもその対応が誠実かどうかと考えるとね。
えびねさん、板ばさみになって、必死で自分の親の顔色を窺うのも解りますよ。疲労困憊でしょう。
彼さんと結婚したいなら、まずえびねさんが彼側のお家はこんなもんなんだと割り切ること。もう皆大人ですから、今更気遣いの心なんて学べません。いろいろと求めても彼側は「?」だし「怒」ですよ。挙句に「費用が出せないなら養子に来てください」なんて言ったらぶっ飛びます。
彼側のスタンスを確認して、ご両親へ「彼側がこうだから好きにさせて欲しい」と頭を下げるしかないでしょう。
で、親の援助はないと思ってお二人の可能な範囲で進める。
もしくは、えびねさん自身も納得いかなくて、自分の親が正しくて、彼側の価値観を受け入れられないなら、他にもっと価値観の近い人を探すほかないですよ。(PEPEさん)

沢山のコメントをありがとうございます。
さい・らさんのご質問ですが、彼は金銭面のことではなく、どうしても収集がつかない場合は養子に入ってもいいと言ってくれています。彼にはお金をだれが支払うのかはあまり興味がないようです。
また、彼親へ仮にいきなり費用を請求したとしても払えないということはないと思います。
両家の資産ということを比べると、彼の家は私の家とは比べものにならないほど裕福なんです。
だから、7割のお金がもらえないから代価として彼を養子に出して欲しいとは思っていません。私達の結婚に常に受身の対応を取られるのであれば、主接待者(家)を交代していただいた方がやりやすくなると思っているのが主な理由です。
また、彼のご両親が裕福だからお金が欲しいといっているわけではないです。
逆に、こちらが勝手にあてにしようとするものではないと思うので、できれば彼親から金額なり割合の提示をしてもらいたいのです。
結婚費用も一般相場で考えた場合、必要な金額は2人で貯金してきています。最初からあてにしていまうと言われてしまうと、そんなつもりはなかったですので寂しくなります。
よくわからないのですが、他のご家庭では両家の負担はどのようにするのか最初から話あったりしないものなんでしょうか。
費用の負担でも地域の相場が7:3であっただけで、私からお願いするとしたら二人で賄えなかった分を5:5でお願いしたいと考えています。まったく自分で払わないという気持ちではないですが、自分達の貯金から考えて背伸びした結婚式をしなくてはいけなくなりつつあるので、全額負担にこだわってると身動きが取れなくなってしまっているのが現状です。
友達の話を聞いたりすると、全額自分達で支払ったという人は非常に少なかったのですが・・・
匿名さんがおっしゃっていらっしゃることはもっともだと思います。すごく失礼でしたね。でも、嫁取りでしたらもう少し彼側に主体性を持ってもらいたいというのは贅沢でしょうか。代わりに受身でいたいのでしたら、養子に出してくださるほうが彼にも優しいと思うんです。
皆様のご意見で私の意見が彼側を無視しているために今後、大変になるとご指摘を受けています。これは本当にその通りだと思っているので覚悟していくつもりです。
だた、今の状態では彼側が私の家族を無視していると感じています。そのせいで辛い立場に立つのは私だけでなくて彼も一緒です。
彼兄の結婚についても彼のご両親からは、対応は彼に任せるからと言われているそうです。実際に親同士が会ったときも2組もあって大変といったことしかおっしゃられませんでした。私にできることといったら、できるだけ早めに対処し、彼に話が行く前に方向付けをすることと、一緒に怒られるくらいです。彼が養子でもいいと思ってくれているのであれば、それだけで私の両親に受け入れてもらえます。背景も言わずに乱暴な書き方をしてしまって申し訳ありませんでした。
あこさんのご指摘につきましては、大方、上記に含まれてしまっていますが、彼と親とどちらが大切かといったご質問につきましては、もちろん彼です。結婚が結婚式で終わりでしたら、我を通して披露宴したいです。前のコメントでも書かせて頂きましたが、今、準備している披露宴は彼兄と釣り合いが取れた披露宴で私達がやりたかった披露宴とは形が違います。私もあこがれていた披露宴したいです。でも、彼とずっと一緒に幸せに過ごしたいのでしたら、親への印象は大切だと思います。そういった意味で、両方の意見を尊重したいと思っています。彼親についても尊重していないつもりはないんです。今のところ、何もおっしゃられないので…
PEPEさん、暖かいコメントありがとうございます。
私自身、彼のお家の考え方はよくわからないと思っているので、そういう面が出ているのだと思います。
が、私の家が正しいなどとは思っていないです。
正直に申し上げれば、我が親ながら古くさい考え方だと思っています。ですが、結婚は2人だけの問題ではないと思うので、親にも満足して欲しくて。2組も親がいると簡単ではないのかもしれません。
今まで沢山のコメントをありがとうございました。
本当に感謝しております。ありがとうございました。
(タイトルと内容が異なってきましたので、ここで終わりにさせてください。)(えびねさん)

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