BBSより転載

♥ひまわりさん
秋に挙式予定のひまわりと申します。こちらはとても参考になりよく拝見させていただいています。それで、困ったことが起きたので少し愚痴らせてください・・・招待客のことですが、彼は友人中心、私は親族中心と言う形になっていました。それも祖母の意見により父方の兄弟3人(従兄弟含む)が全部で12人、それに祖父の兄弟2人は絶対に呼ばなくてはいけないというからです。先祖は大事にとか、家から出た人だとか、かなり古い意見で、は?とも思ったのですが、従兄弟の結婚式も親族総出ですでに3回済んでおり、私だけ呼ばないと言うのも失礼になると思い、ここまでは妥協しました。それで祖母の気持もおさまり一件落着と思いきや、町内の人を呼ばないのは駄目だと騒ぎ出しました・・・元をただせば全部親戚と言って8人を呼ぶと言って聞きません。末代の恥とか、近所の人は出るつもりで準備しているとか、手に負えません。初めは父も私と同じ意見で、町内の人は近所の料亭のようなところに呼び、簡単な食事会をするという形で納得させると言っていてくれたのですが(それだけでも、は?って感じです)今となっては祖母と一緒にお前は家族の気持がわからないのか?とか、育ってもらった恩義は?とか、手に負えません・・・。母は何とか説得してみると言ってくれていますが不安です。彼の両親はそういった口出しは一切せず、好きなようにと言ってくれていて、私の家の事情を???と思っているようです(田舎だからね〜との発言有り)。彼も半分あきれている様子で恥ずかしい限りです。どうすれば納得してくれるのか?私もついつい感情的になり喧嘩になってしまいますが、どなたかうまく乗り切る方法をご存知の方お知恵を貸していてだきたいです。無視する、とか海外で挙式する、とかも考えましたが母が可愛そうですし、私もできればお互いに歩み寄って円満に結婚式を迎えたいと思っています。孫の代まで口を出す祖母や、父を説得する方法を教えてください。よろしくお願いします

お父さんがお祖母さんの言いなりで、お母さん可哀想ですねぇ。今迄の苦労も相当だったと思いますよ。お父さんの説得は難しいと思います。何せ自分の親の意見に簡単にスライドして、それを疑問にも思わず今迄ずっと生きてきたのですから。。。お父さんが言いなりなので、お祖母さんも思い直すというのは難しいと思います。
田舎は町内会のメンバーまで呼ぶみたいですよねぇ。嫁の地元、婿の地元、二人で好きな海外挙式で3回式した人もいるぐらいです。単純に、お金はどうなっていますか?金を出す人間は口も出します。費用を負担して貰うのであれば、ある程度言う事を聞くのも仕方ないでしょう。逆に言えば、口出したいなら、それに見合った金を出すべきでしょうね。
「恩義なんか知るかー!グチグチ言うと、父さんとお婆ちゃんを捨ててやる!」とか「あんまり言われると、私、お婆ちゃんを恨んじゃいそう」とかチト圧力加えてみる方法もありますが、ひまわりさんの優しさでは無理かな〜と思いました。(keroさん)

kero さん有難うございます。費用は両親が負担してくれる部分が大きいのであまり好き勝手なことはいえません。しかし自分で出すと言うまた喧嘩です。どうやら結婚するまでは親が面倒見るのはあたりまえ、口を出すのもあたりまえ、という感覚のようです。一度、自分たちだけでやりたいので海外ウエディングを・・・・と提案したことがありましたが、だったら親子の縁を切るとか、おばあちゃんが行けないから、とか言ってもめたことがあります。彼は本人主義の人なので私を甘えていると思うようですが、自分でやる!と言っても喧嘩になってしまうので・・・と思っている私は自立心が足りないのでしょうか?でも、両親に喜んでもらいたい!とは思うのですよね〜。(町内の人は決して両親が喜ぶとは思えないのですが・・・)(ひまわりさん)

親・祖母孝行のつもりで割り切ってやるしかないと思います。私も彼と二人っきりで好きなように結婚式したかったですが、親のためと思い最後の仕事と割り切って思い切りまともな?式・披露宴やります。
ひまわりさんはまだマシですよ。私のほうは費用の援助もなにもないですから。まさに口だけ。でも無視できないし、今まで苦労もかけたので最後の親孝行と思って。。
「上をみたらキリがない」の逆発想で、結婚反対されないだけマシ、とか結婚式させてもらえるだけマシというような下をみる発想をされてはどうでしょうか。親に好きなことさせて、結婚したら、あとは好きなようにやると割り切ってしまえばラクなのではないでしょうか。
さらに言えば、結婚って、式・披露宴がすべてじゃないし、彼と楽しい新生活を送ることがはじめにありきだから、そのためにもわだかまり残さないよう「親のための結婚式」もあっていいと思います。(思うというか、無理やり納得しました!だってどちらかが折れないとまとまらないんですもの)おばあちゃんにも良い冥土のみやげになっていいと思います。(失礼!)でも、ほんとに元気な?おばあちゃんでうらやましいです。私には結婚式の話しができるような祖母・祖父はもういないので。。そう考えたら、たいした悩みでもなくないです?(みずたまさん)

自立心は心配しなくて良いと思いますよ。
そうですねぇ。お金を出させてあげるのも親孝行ですから、彼側に負担になりすぎなければ、ゴージャス式も良いと思いますよ。ちなみに私は自分本意ではないゴージャス式をしましたが、彼側の親戚に喜んで貰えてこれはこれで良かったです。ホント、冥土のみやげだよ。 親御さんの喜ぶ顔が見たい!というのなら、多少不本意な式でも、満足なものになると思います。少なくても、お父さんはお祖母さんが喜んだことで満足するでしょうし、お母さんは間に入って無力な抵抗を娘のためにしなくて済みます。
もし、お祖母さんの要求がどんどん拡大する怖れがあるのなら、線引きはしといたほうが良いかも知れません。(keroさん)

お年寄りは、異国人以上に言葉や思いが通じない人種だと思っています・・・ 最後の孝行だと割り切れば、話は早いですけどね
でもやはり、彼さん側がおとなしいからといって、あまりにも無視するのもどうかなと・・・ 「嫌だ」ということでなく、「新郎側が黙っているからといって、こちらの好き勝手にはできない。こちらだけの祝い事ではない。ある程度バランスを考えないと、新郎側が惨めになってしまう。」というような理由で説得できることは説得してみては?それでも無理なら諦めるかな?(PEPEさん)

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