BBSより転載

♥くるくるさん
私のいとこ2人が3年前と、先月に結婚しました。私自身は結婚式に招待されていなかったのですが、親戚同士だしということで祝電を送りました。しかし、彼らの両親から私の両親へ「ありがとうとお伝えください」という言葉はあったのですが、結婚したいとこ本人からは「ありがとう」の電話も手紙もありません。式に招待しなかった人から何かいただいても、礼状は出さなくてもよいものでしょうか?式に招待した・しないに関わらず、人から何かをいただいたら、あげた人に直接御礼を言うのがマナーと思ってきましたが、そうではないのでしょうか?

多分いとこさんは、自分の両親からくるくるさんのご両親に伝えたのだから、自分はいいかなと思ってるんではないでしょうか。失礼だ、マナー違反だというのではなくて単純にそう考えてるのだと思います。私は直接お礼をするのが礼儀だと思いますけどね。価値観の違いというものもありますし、不愉快に思っても仕方の無い事ですから、自分は「私だったらこうして欲しい」と思えるような行動をしようと心がければいいと思いますよ。(ウサコさん)

いとこさんの親御さんが「俺がちゃんと礼しておくから大丈夫。お前たちはしなくて良い」とか言ったのかもしれませんよ?冠婚葬祭だと親戚関係は親任せ(しゃしゃり出てくるっていうのかな?)になってしまう事もありますからね。相手も気遣ったのかもしれません。こういう事は良いほうに考えておいたほうが良いと思います。(keroさん)

くるくるさんの意見はもっともだけど、そのイトコからすれば結局その程度の付き合いでしかなかったのだろうと、私は思います。(みずたまさん)

自分の基準以下のマナーの人なんて、世の中たくさんいます。。。悲しいかな、そのGAPの為に嫌な思いをするのはどうしてもこう基準のマナーの持ち主なのですが。
その人はその人。家族とか大切な友人だったら、今後のために注意、、アドバイスするのもいいと思いますが、たいした間柄でなければもう、「そういう人たちなんだ。」と割り切るしかないと思います。
実は今、うちに(英在住)ホームステイにきている子がいるのですが、その子は、私のいとこのいとこで、会ったこともない人です。それが「遠い親戚の家に、、」と、勝手にコネクションを作られ、うちで預かることになりましたが、また、育った環境が全く違うので、苦労しています。私も最近、マナーや礼儀の基準の違いを痛感したばかりです。(芽衣さん)

>芽衣さんへ新しいお子さんを預かっていらっしゃるのですか?それとも以前おっしゃっていたお子さん?どちらにしても、”遠い親戚”とか 幅の広い”友人”というコネを作られて預かると大変ですよね…ご苦労お察しします。以前は積極的にやろうと思っていたのですが、最近はそのギャップに疲れ、とどまってしまいます。(bearさん)

う〜ん…私も従弟が結婚する時 お祝いの品をあげましたが お礼は親を通じてだったし 私が結婚する時 その従弟が祝電をくれたのですが やはり親を通じてお礼を言いました。別に仲が悪いとかではなく(むしろ親戚仲は良いです)…身内だからかしこまることもないだろうという一種 甘えだと思いますが…/(^_^;)今後 気を付けます★(ゆきさん)

keroさんも仰ってますが、親戚との冠婚葬祭のやりとりはその家々の代表=親が行えば事足りると思っています お祝いに大小を言うのはおかしいかもしれませんが、祝電だけの場合、親に伝えてもらえるのなら、わざわざ直接お礼をいうまでもないかな〜と思います お金を包んでもらったり、そこそこの金額のプレゼントをいただいたのなら、直接連絡をすると思います あくまでも私の考えですけど(PEPEさん)

いろいろご意見、ありがとうございます。祝電だけ、といいますが、祝電だってタダじゃないんですよ。お祝いということで、ぬいぐるみ付き電報とか、フラワー電報にしたので、5000円くらいかかりました。しかも、数年前の場合、まだ学生で一人暮らししていたので、結構きつい出費だったんです。それだけ心を込めて送ったのに、何できちんと御礼を言ってくれないの?という気持ちです。もし、御礼が親を通してでOKなら、贈り物だって親を通してでOKではないですか?これが祝電ではなく、2〜3万円の現金だったら御礼を言ってもらえたのでしょうか?(くるくるさん)

私は、高校を卒業して親元を離れてからも、大学の入学祝い・成人祝い・就職祝い(人によっては誕生日も)といただきました。現金、貴金属、祝電(うるし塗りの結構高そうなもの)と様々でしたが。実家の近くにほとんどの親戚が住んでいるので、受け取るのは両親で、両親もいただいた方に御礼は言っておりました。でも、私も両親からお祝いの品を受け取ったらすぐにいただいた方へと礼状を出しておりました。このようなお祝いって、冠婚葬祭の「冠」にあたる部分ですよね?御礼を言い合いは家の代表がやっても、お金を出す人は代表とは限らないんですよ。(くるくるさん)

直接お礼を言わなかったのは、そこまで親しい間柄ではなかった為に相手が気遣ってしまったからではないでしょうか。‘親戚同士だし’という建前からの祝電には親を通す位で妥当ではないかと私は思いました。もし、くるくるさんが結婚していたのなら直接伝えたのではないかな?(りかさん)

bearさん、以前のこと、覚えていてくださったんですね☆今回の子は、また別です。以前、一人日本人学生をステイさせていたと、私のおば(母の兄の妻)が聞いて、そのおばのお兄さんの息子が来てるんです。血のつながりの全くない人で、、、、。準備は全てそのこのお父さんがし、私の家への電話も、全てそのお父さんがしてきました。で、結局何にもしない子が、うちに来ているわけです。疲れます。英語も全くできないので、ホームステイで必要な「英語で普段の会話」すら、ままならないので、主人には相当なストレスです。(芽衣さん)

おっしゃることはごもっともですけど、それこそ価値観の違いではないですか。憤慨したところで、それは変わらないと思います。申し訳ないけど、くるくるさんの言い方だと、自分の価値観を押し付けてる感じを受けました。確かに主張は間違っていないかもしれないけれど、いとこさんは一応親を通して御礼言ってるわけだし、全く筋を通してないわけではないですよね。そのお礼の仕方が、くるくるさんの思う通りではないだけであって。なので、割り切るか、keroさんもおっしゃっているように、あえて親御さんからお礼するという形とったかもしれないと考える方が、今後のつきあいのためにもいいと思います。
ちなみに私は大学のゼミの同期の親が亡くなったときにわざわざ本人から連絡受けたので仕方なく弔電打ったけれど、何も反応なかったですよ(笑)。(檸檬さん)

私も価値観の違いだと思いますよ。だからその違いでここまで気分悪くなるケースもあるのだなぁと自分自身も気をつけることにします・・・近々結婚を控えているので。私の場合はみんな従姉妹たちが先にお嫁さんになったので、何度も祝電を送りました。そのたびに披露宴に出席した親から「○○ちゃんがあんたからの祝電すごく喜んでたわよ〜、ありがとうだってさ。」と伝言をもらい、それだけで嬉しい気持ちでした。う〜ん、うちはめちゃくちゃ親戚仲がいい方なんですが・・・全く反応がないのは失礼だとは思いますが、ありきたりの例文よりも、彼女の反応が直に親から聞けて逆に嬉しかったです。あ、ちなみに出産などでプレゼントを贈ったときにはみんなそれぞれから礼状や内祝いが届きましたから、多分親戚一同が非常識ではないんだと思うんですが・・・。多分、多分ですが・・・逆にそんな近しい従姉妹さんじゃないからイライラしちゃうのかもしれませんね。あ、後もう一度読み返したら、相手の親御さんからくるくるさんの親御さんに・・でしたか。そしたら・・・なんか冷たい気がしても仕方ないかも・・・。あげる方も受け取る方も形式ではなく気持ちが一番ですからねぇ。(のりさん)

くるくるさんはひとより丁寧にしているだけです 相手にもそれを求めると思い通りの反応が無い度に苛々して付き合いにくいですよ それに祝電の費用の出所やその出費がきつかったかどうかというところまで相手は気が回りません 心を込めた贈り物に対してのお礼が直接来ないのはなぜ?という気持ちはわかりますが、みなさんのレスを読んで親を通すだけで良しとする意見も実際に多いことがわかりましたよね?納得できませんか? くるくるさんのご両親は何て仰ってるのでしょう?(PEPEさん)

いとこは本当に「くるくる、電報ありがとう」と言っていたのか、私にはわかりません。うちの両親が聞いたのは、相手の両親が言った「ありがとう」という言葉ですから。いとこが自分の両親に「くるくるに『ありがとう』と伝えてください」と言っていたとは聞いていませんから。だから、私はいとこの両親からは感謝されたと感じていますが、いとこ本人からは感謝されたとは感じていないのです。その後ですが、数年前に結婚したいとこには現在、子供が二人います。お正月に年始回りでうちの両親がいとこの両親に「○○(いとこの名前)さんの子供にお年玉渡してください」とお年玉をあげるのですが、両親とも、「○○さんは、何かをあげてもきちんと御礼を言わない」と怒っています。もちろん、お年玉を手渡したときにいとこの両親からはうちの両親に御礼を言いますけど。うちの家族の価値観なのですかねえ。直接御礼を言わないのは失礼と感じるのは。また、私は現在、大学院に在籍していますが、そこの教授が非常に礼儀に厳しい方で、OBや共同研究をしている企業から何かを頂いた(たいてい食べ物で、それを元にみんなで飲み会をする)ときは、必ず全員に一筆書かせるのです。「人様から物をいただいて誰かに『ありがとう』と言わせるのは失礼だ。必ず直接御礼を伝えなさい」って仰っています。これは大学という特殊な環境の話であり、一般論ではないのでしょうか?(くるくるさん)

くるくるさんは少しのことでいちいち腹をたてすぎていませんか?確かに少し不愉快に感じるかもしれません。でもそのことをずっとおもっているようじゃ社会にでたら生きていけませんよ。またここの掲示板をつかって主張していくことではないとおもいます。ここは結婚について語るところだとおもいますけど。(mariさん)

お年玉の件はくるくるさんの意見に納得しました でも大学院の件は「そこまでしなくても・・・」と思いました上にも書きましたが、くるくるさんの礼儀に対する考え方が標準より丁寧なだけです それはご両親や学校で教わった枠内の価値観ですから、社会に出るといろいろな価値観に遭遇してカルチャーショックを受けることと思います そういう場面で、相手が自分と違ったからといって非常識と思わず、そういう価値観で育った人なのだと思って受け入れていかないと、mariさんの仰ってるように、社会に適応できませんよ どういうことが非常識でどういうことが価値観の違いなのかは、いろいろな人と付き合ってわかっていくと思いますから、もっと柔軟に考えましょう(PEPEさん)

正直、頭かたい人だな・・・と思いました。ご自分の意見の主張ばかりで。皆さんの意見、読んでらっしゃいます?院生は狭いコミュニティの中にいるために閉鎖的になりがちですから、もっと視野を広げられたほうがいいと思います。
自分の価値観は絶対正しい!皆に認めさせたい!というお気持ちだとは思いますが、そう言う人は社会では煙たがられますし、敵を作りがちです。いろんな人がいるんです。ここの掲示板だけでもお判りになりますでしょう?皆さんの書込みを、もう少し落ち着いて御読みになることをおすすめします。(REIKOさん)

くるくるさんの大学は宗教のからみかなにかあるのでしょうか?なんとなくそうおもいました。(まおさん)

皆さんの意見をまとめますと、御礼を言う・言わないの判断はその人の価値観・主観によって決まるといったところでしょうか。だったら、なんの為にマナーという形式が存在するのかわかりません。親戚間には一般とは特別なマナーが存在しているのでしょうか?REIKOさんへ。院生は狭いコミュニティの中にいる、と決めておられますが私は社会人の経験もありますし、現在も働きながら勉強しています。周りも私よりもずっと年上の働きながら院生をしている社会人ばかりです。閉鎖的ではありません。(くるくるさん)

礼儀を尽くす態度は立派で素晴らしいことだと思います。自分のお考えに誇りを持っていいと思います。ただくるくるさんの書き込みを見ていると、礼儀に反する行動をしていると思う人に対しての批判がきつ過ぎると感じます。納得がいかないのもごもっともでしょうけど、この人はこういう人、こういう人も世の中にいるんだ、と受け入れるのも大人の姿勢だと思います。いとこさんへの攻撃ばかりが目立つので、他の方もあなたに賛同しがたいのだと思います。(なみさん)

私はくるくるさんが間違ってるとは思いませんよ。むしろ、その感覚は正しいと思います。主張ばかりされるのは多分、「何で!?これって常識じゃないの?」って思ってしまうからではないでしょうか?ただ、まだ学生さんとのことで、確かに社会に出たらいろ〜んな人がいて、いろ〜んな価値観の人がいます。くるくるさんの思ってる常識はたとえそれが正しくても、世間の人はどれだけそれが常識と思ってるかと言うと、残念ながらあまり期待しない方がいいと思います。でも!くるくるさんの価値観は間違ってはいないと思うのでそれなりの人にはそれなりのお付き合いをすればいいのではないかと思いますよ!(くまこさん)

まおさんへ私の大学は旧 国立大(現 独立行政法人)なので、宗教のからみはありませんよ。宗教が関わる学部や学科でもありませんし。礼儀について人それぞれ、というのはわかるのですが、子供のいるいとこのお年玉の件など考えると、このいとこたちは私の結婚式のとき「おめでとう」さえ直接伝えてくれないのではないか・・・と思ってしまいます。そう考えると、何となく今まで祝電に費やした時間やお金が全てムダだったのではないかとさえ感じてしまうのです。ちなみに、私は「負け犬」確実で、全く結婚の予定はありません。何十年先かもわかりません。それまできちんと覚えてくれているのかしら?(くるくるさん)

>皆さんの意見をまとめますと、御礼を言う・言わないの判断はその人の価値観・主観によって決まるといったところでしょうかちょっと違いますよ。御礼のしかたをそのケースによって判断するということでしょ?親戚は他人とは違うのだから、1から10まで形式通りにしなくても、気を遣いすぎない程度に省略しましょうという考えがあってもおかしくないと思います。 あなたが、「お礼を直接言わない人に贈るのはムダだ」というならムダだったんじゃないですか?あなたこそ本当に心から祝う気持ちがあったのか疑問です。正しいことしか受け入れられないのなら礼儀作法辞典でも読めばいいじゃないですか。閉鎖的なのは環境じゃなく、あなた自身ですよね。こういうBBSには、「みんなはどうかな?どういう考え方があるのかな?」と思ったときに投稿するべきです。自分と違う意見を聞きたくないのなら、入ってくるべきではありません。(くぅさん)

いとこからの祝電なら、私はお礼の電話はしません。まして両親と所帯が一緒の方なら、お礼はご両親だけで十分と考えます。でも友達には引越しのお知らせ葉書でついでに一筆書くかもしれません。
私は、結婚式が重なり欠席した方に祝電を送りました。お礼の電話はなしでしたが、特に何とも思いませんでした。お祝い品を貰ったなら、本人が直接お礼を言うのが礼儀でしょう。でも、祝電くらいでは、一般的には失礼には当たらないはず。大体、祝電が5千円か5百円かなんて、貰ったほうはさっぱりわかりません。
大学でのお話、聞いたことないです。会社ぐるみでお菓子を貰う事など年中あるのに、その度に全員が一筆書いてたら体がもたない。感謝して真面目に一筆書くのが、くるくるさんなら、礼儀に厳しいというより、恩着せがましく感じ、むかっとくるのが私でしょう。「教授が代表で貰ったなら、代表で挨拶してよ」と思ってしまいますね。私は相当短気なので、毎回そんな面倒な事するなら、食べませんと言いたくなります。
でも、くるくるさんは近所の親戚にさえ様々なお礼状を出していたとのこと。それがくるくるさん一族や地域の一般儀礼だとしたら、いとこさんは失礼だと思いますよ。お葬式で相撲をとるのが決まりの地域もあるそうだし、風習は様々ですから、他者から理解を得るのは困難です。
くるくるさんは、今まで礼状を礼儀として書いてきたのか、それとも感謝したから書いたのかどちらでしょうか。礼儀として書いたなら、礼儀を求めるのは分かります。でも、感謝して書いたなら、見返りを求めてはいけません。(マリ子さん)

皆さんの意見、参考になりました。相手の価値観にあわせて、対応を変えるのが自分にとっても、相手にとってもよいのではないかと思いました。
ところで質問ですが、この件に関して「価値観」という言葉が頻繁にでてきましたが、この「価値観」とは誰の価値観なのですか?結婚する本人の価値観なのか結婚する本人の「家」の価値観なのか?私が「直接御礼を言うべきだ」と思っていても、「家」の価値観(家長の価値観?なんか封建的だなー)が「直接御礼を言う必要はない」であればどちらが優先されることが多いのでしょうか?
もう一つ質問です。祝電の御礼は親が言えば充分という意見が多いのですが、後日、本人に会ったとき(数ヶ月後かもしれないけど)「結婚式のときはありがとう」って言いましたか?せめて、これくらいでもあれば私もこれほどムッとくることはなかったんじゃないかって思うのです。(くるくるさん)

ムッとする気持はわかります。でも皆さんがどうなのか聞いても仕方ありませんよ。お礼を言うか言わないかは自分の判断でしょう。お礼は、考えて言うものではなく、自然に出るものなんじゃないですか。お礼が欲しくて祝電を送ったのではないですよね。おめでとうの気持を伝えたくて送ったのでしょう。たとえ世界中で誰も言わなくても、くるくるさんは言っていいんです。でもそれをいとこに求めても仕方ないですよ。(ハンスさん)

随分理屈っぽい話になってきてますねえ。私の言う価値観っていうのは「本人の価値観」であり、その元となる「家族の価値観」でもありますね。私はそのつもりで書いてました。それに加えて私自身の価値観と言うものもありますし。私は基本的には私自身の価値観でものを考え行動しますけど、それに外れたからと言ってあれこれ言う事はあんまりないですね。皆さんそうなんじゃないんですかねえ。
で、本人か家かどちらが優先されるのかという件ですけどこれも家庭によって様々なのでは?私自身は自分の価値観優先ですけど、そうでない人もいると思うし。そのどちらが正しいのかを決めるなんて出来ませんよね。
もう一つの質問。私個人としては、本人から聞いたらうれしいし自分もそうありたいと思いますけどこの質問をする事に、失礼ですがどういう意味があるのでしょう。どのみちあなたは従姉妹の行動にご不満のようですし、確かにその気持ちもも分かります。分かりますが、従姉妹本人がそれを知らないわけですから。皆さんの言われるとおり、「親御さんが、自分たちが言っておくからいいよと言われたのでその通りにした。決して悪気はない」と良いように取るか「あなたのことをそれほど気にかけていなかった。または気の利かない人である」と考えて割り切るしかないんじゃないですかねえ。(ウサコさん)

従姉妹さんが、「親にお礼を言ってもらったからそれで十分」と考えたのか、お礼を言うことを思いつかなかったのか、たくさんの祝電の一つとして忘れてしまったのか、親戚同士の甘えでお礼を言わなかったのかは、分かりませんが、いずれにせよ、今回の件は、ご両親がお礼の気持ちを伝えている以上、まったく礼儀作法がなっていないともいえず、許容できる範囲じゃないでしょうか。くるくるさんの思いもなんとなく分かります。私も家が礼儀作法に厳しかったので、お礼などは欠かさずしておりましたが、自分はするのに他人にはされない、ということも多いです。そういう時は自分はうっかり忘れないように気をつけよう、と思います。しかし、礼儀を重んじるあまり、些細なことに腹を立てるのであれば、多少礼儀を軽んじても、おおらかに生きる方が周囲も楽でいいな、と思うことがあります。お祝いは将来自分に返ってくるためにするものではないですよね。礼儀を重んじるあまり、心を忘れてはなにもならない、とよくお茶の先生に言われます。なにより、礼儀上形式的に祝電をいただくより、心からお祝いする気持ちから祝電をいただける方が嬉しいですものね。今後、お祝いのお礼を言われない、ということであまりにも立腹してしまうようでしたら、電話や会った時に言葉でお祝いの気持ちを伝えるというのも一つの手ですよ。直接言えば、必ず、ありがとう、って返ってきますからね。かつて、私の母も従姉妹たちに人の手を通してお年玉を渡すと直接お礼を言ってもらえず、それに腹を立てる自分が嫌だ、と必ず従姉妹たちに手渡していました…。直接会う機会がなかったら、渡していませんでした。(ゆずさん)

くるくるさんは「人に何かをしたら、その人からお礼を言ってもらうのが当たり前。言われなかったら、向こうが礼儀知らず」という感じでしょうか?私はそんな風に感じていた時期もありましたが、自分が思うほど相手は気にしてないことも多いもの。最近では、送ることに幸せを感じるようにして「私はこの人のお祝いを送れるんだ。祝えるんだ!」と思い、お礼には重きをおかないようにしています。そうすると、気持ちが楽になるし、御礼を言われたらラッキーぐらいに感じますよ。(あんさん)

もしも、あなたと私・くるくるとが従姉妹同士だったらどうしますか?私の結婚式にあなたは祝電とお花を贈り、私は後日御礼の葉書をだしました。数年後、あなたの結婚式にくるくるは祝電とお花を贈りました。くるくるに御礼の葉書を書きますか?くるくるは、お嫁にいったので両親とは別居していて、姓も両親とは違います。くるくるの両親に「ありがとうと伝えてください」で終わりにしますか?
逆に、あなたが先に結婚し、くるくるからもらった祝電に両親を通して御礼を言い、お礼状を書かなかった場合。数年後、くるくるの結婚式に祝電を贈り、くるくるからはお礼状が届いた。あなたはどう感じますか?また、別の従姉妹にはお礼状が届いたのに、以前お礼状を書かなかったあなただけにはお礼状が届かなかったとしたら?(くるくるさん)

もういいんじゃないですか。皆さんが何を言ってもとにかくくるくるさんはご不満なんでしょう。堂々めぐりしていること、お気づきになりませんか?そんなにご不満ならここではなく従姉さんに直接言えばいいことです。もしくは、あなたのご両親なり、近い人に言えばいかがですか?それならば、あなたの思う通りの回答が得られるかもしれませんよ。それとも「価値観」とか「一般常識」とかそういうことで議論したいなら別の掲示板でやってください。社会人経験あるとのことですが、このような細かいことをずっとこだわり続けるご様子を拝見していると、礼儀云々以前に、精神的に幼い気がしてなりません。こんなに形式に拘る相手なら、私なら贈り物とかいりません。皆さんもおっしゃるように、贈り物は純粋におめでとうと祝う気持ちからなされるものだと思うし、相手に自分の思うような見返りを求めるものではないと思います。(ooさん)

あんまり気にしないでしょうねー。「ずっとそんな風に私はしたのに、あなたはしてくれない」って思って過ごすこと自体が私には無駄に思えるので。自分は自分の価値観で御礼をすればいいし、「〜とかだった場合という」仮想自体を私はしないようにするかな。
お礼に返しとかが気になるようなら祝電と花束とかじゃなくて直接電話とかしてお祝いを言ったらいいんじゃないかな?と思いました従妹ですよね?私だったら祝電だけでは済まさないかも。と思いました。そしたら自然にお祝いも言えるし、お祝いに対するお礼も聞けるじゃないですか。
まー話は平行線になりそうですけど。
私なら自分がイライラしないように笑って過ごせるように考えを変えると思いました。(あんさん)

最初から読んでいましたが、その「もしもの話」は意味がないと思います。お互いの関係(親密さ)によっても、違うだろうし、複数の意見を掲示板で聞いたところで、イロイロな意見が出るだけでしょう。
読んでいて感じるのは、くるくるサンがいとこサンに、いい印象を持っていないんだろうな・・・ということです。
もちろん、お祝いしていただいたときには、お礼はしたいものです。私は、そう心がけています。くるくるサンも、そう心がけているんですよね?それは、正しいことだと、みなさんおっしゃってますよね?それだけじゃ、ダメなんですか?
いとこサンが常識がない、と、この掲示板でみなさんに言ってもらったとしても、何も変わりませんよ。周りの人は、いつも自分の期待通りに動いてくれるとは限りませんから。(らいおんさん)

私の場合でしたら、多分ご両親を通さず、祝電をくれたご本人に電話でお礼をすると思います。葉書のお礼状まではださないかも…。もし品物も頂いたらお礼状と品物は送るかな…。「祝電」って、お金が掛かる割には悲しいかな意外にインパクトに欠けるじゃないですか。他からも沢山似たようなのを頂くし^^;私だったら電話で一言でもおめでとうと言われたほうが、電報よりずっとありがたいなと思ってしまいますし、電報だけだと「無難」というか簡易的、間接的なイメージがありませんか?だからお礼も簡単でいっかと思ってしまう気持ち少しわかります。
>逆に、あなたが先に結婚し、くるくるからもらった祝電に両親を>通して御礼を言い、お礼状を書かなかった場合。数年後、くるく>るの結婚式に祝電を贈り、くるくるからはお礼状が届いた。あな>たはどう感じますか?また、別の従姉妹にはお礼状が届いたの>に、以前お礼状を書かなかったあなただけにはお礼状が届かなか>ったとしたら?
お礼に対する相手の解釈、自分の解釈、人それぞれなので、自分の期待していた「お礼のやり方」と違っていたなんてホント多々多々ありますよね。もちろん心の中では「自分だけ損したみたい」って感じますが、それに対していちいち動揺するようでは、人間社会で生きていけないですもん^^;私は「以前あの人にお礼されなかったから、たとえお祝いをもらってもあの人だけお礼はしない」…というような考えは醜いのでイヤです。そんな考えをする人間にだけはなりたくないなあと思います。(ぽちこさん)

私もあんまり気にしない、でしょうね。「そういう人なんだな」と。それがあまりに不愉快なら、その相手とは疎遠になっていくだけのことです。そんなに腹に据えかねているんなら従姉妹ご本人に言ったらいかがですか?私もこの議論、堂々巡りになってきてると思います。そこまでおっしゃると、「お礼目当て」と思われても仕方ないですし、そんなお祝いいらないなあ。(ウサコさん)

もうすでに結婚したいとこについて、新たにどーして欲しいということもないので、こういう人なのね、と割り切って行動します。それと、祝電がインパクトに欠けるものとは知りませんでした。お花やぬいぐるみを付けたからインパクトあるものと思っていましたので。もしも、の話は今後結婚してゆくであろう従姉妹たちと、どう付き合っていったらよいか?と思い、皆さんの意見を聞きたかったのです。けど、意味ないというご意見多数でしたね。で、祝電も今後はやめようと考てます。帰省したときにでも、何かお祝いの品を手渡しするのが自分にとっても、相手にとっても気持ちのよいやりとりができるように思うから。たくさんの皆さんからのご意見、ありがとうございました。これでくるくるが「礼状」について意見するのは終わりにします。(くるくるさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280