BBSより転載

♥モモさん
4月頃お世話になりましたモモです。その節は皆様にご相談にのっていただき本当にありがとうございました。
私は今現在、実母と仲たがいがあるという事情を背負っています。うちは母子家庭で母親に育てられました。父と娘達は今も連絡を取り合っている仲です。
実は…つい先日、母に色々と本音を話して、一度は仲たがいが取れたと思っていたんです。「分かった」みたいな態度も取っていたし、大丈夫だな、良かった…と思っていたんですね。最初は結婚に反対していた母も。反対の理由は、一方的に因縁を付けられ(こういう親って本当にいるんです)、話が全く進まない状況でした。
そんな中、必死で色々と結婚についてや自分達がどうしていきたいかを伝え、何とか仲たがいが取れたように思えました。母はその後も彼と会ってくれたし、一緒にごはんなんかも食べ、終始いい感じでした。そして、結納の儀にも出席してくれたのですが…
その結納後。母は結納金を全て「自分の生活費に充てたい」と言い出したのです。「生活に困っているから…今月家賃払わないと追い出される」とか「結納金を親が何に使おうが勝手でしょ!」とか「最初からモモは結納金をあてにしてたの?」とまで言われました。もう唖然でした。そもそも結納金って支度金ですよね?昔で言うタンス買ったり着物買ったりっていう…地域性もあると思いますが…
以前から母と私は金銭的なトラブルがありました。高校卒業後、私は妹がいるため実家に多額の仕送りをしていたのです。特殊な職業だったため、普通のOLさんでは送れないような額を送っていたと思います。あんなに送っていたのに今は一銭も残っていない…母は自分が離婚したあとに付き合った彼と始めた会社に注ぎ込んでいたようです。そしてそれから10年程経つのに、一向に会社の景気は良くならないし、むしろ悪化しているように見えます。いつも「お金がない、お金がない」と私に言う割りに、本人は友人と海外旅行に行ったり、パチンコに行っています。
その上遠方からわざわざ彼の両親(結構老齢)が結納金を持ってきていただいたのに…!どんな気持ちで持ってきて下さったのか、と考えると、情けなくて悔しくて堪りません!私は母に、「もういいから、それは自分で好きなように使って下さい。結婚式にはこないで下さい」と伝えました。
私の主人はそれなりに社会的地位がある職業なので、母は私にこう言い放ったのです。「○○(←主人の名)さんが貧乏でも結婚した?あんた自分の子供にもそういう仕打ちされるよ」と。なんて失礼なことを言う、そして母親とは思えない発言に対し、私はもう母親には思えなくなっていました。この先どんなお金のトラブル、精神的トラブルが待っているか分かりません。酷くなれば法的に縁を切りたいと思っているくらい、他にも本当にひどいことを罵られました。私は絶対に許すことが出来ません。だから、今月行う結婚式にも母の席を用意しないつもりです。主人は「僕は構わない」と理解してくれています。
皆さんの中で、お母様と仲たがいがあって、結婚式までにトラブルがあった方いらっしゃいますか?こんな私は母を許すべきなのでしょうか…結婚式まであと3週間ほどです。父からの話だと「母は娘に絶対に頭を下げない」と言っていたようです。が、一方で「結婚式にも出たい」ようなことをほのめかしていたようです。私も娘を持つ母だったらどんなことがあっても絶対に出てあげたいと思うのですが、うちの母は特殊なようです。
長文で申し訳ありません。。。どうかアドバイス宜しくお願い致します。  

一度は修復されたかに見えたのに、また…思うと、辛いでしょうね。私は、そのような立場になったことがないので、適切な意見は言えないし、モモさんにとって酷な意見をしてしまいます。
お母さんが一時仲たがいを解消したのは、結納金をもらうことを考えていたからかもしれないな、と、ちらっと思ってしまいました。お母さんとの仲たがいが、一過性のもの(娘が嫁に行く淋しさから来るイライラのようなもの)であるならば、時が解決するかも、と思いますし、今はガマンしてはどうかな、とも思いますが、モモさんの場合、そうではないように思います。以前からの金銭トラブル…。簡単に解決するとは考えにくいです。
なので、私がモモさんの立場だったら、私も「結納金は自分で好きなように使ってください。でも、結婚式には来ないでください」と言うでしょうね…。せっかくいただいた結納金を自分のためにではなく、使われるのは相手に悪いとは思いますが、私だったら手切れ金のような気持ちで、「今後は関わらないでください」という意味で使わせてもらう…とでも言うのかな。いい言い方が見つかりませんが。
せっかくの結婚式、たくさんの人に祝福してほしいと思いますが、お母さんの「結婚式に出たい」との発言には、何かウラがあるように思えてしまいます。
とはいえ、これはモモさんの投稿なので、お母さんの本心はわかりません。「父からの話だと」というお父さんは、モモさんの実父ですか?お父さんとお母さんは交流があるのでしょうか?お母さんの周りの人から、お母さんの本当の気持ちを探ることはできないですかねえ?(ななさん)

ななさんレスありがとうございます。
私も母は結納金目当て的な部分があったと思います。結納=結納金、と書くといやらしい気もしますが、実際そうだったと思います。私はホンの少しでもいいから他の事に使ってもらいたかったんです・・・。父は私の実父で10年以上前に実母と離婚しました。それも金銭的な部分がかなり大きかったと学生ながらに思いました。父と母は今でも交流があります。が、父と母曰く「娘の用事以外では連絡しない」と言っています。実際そのようではありますが、母はお金に困ると離婚後も直ぐに父にたかっていました。妹が居たので「あの子がいるから助けて」とか「家が大変」などと理由を付けてはお金をせびっていました。そんな父は母の所為でなんと自己破産までしています。ビックリするような話ですが本当の話です。あんなに酷い事まで私に罵り、「娘が家に仕送りするなんて当然!」という態度でのけぞり、母には付き合っている会社社長がいるにも関わらず(半同棲生活です)、お金がないお金がないと私にせびってきました。母1人で生活して困っているなら助けるのが当然かもしれませんが、そういった男の方がいるにも関わらずこの有り様。そして今回の結納金事件・・・。ななさんが仰るように、手切れ金と考えて割り切るのがいいと思えてきています。(モモさん)

モモさんこんにちは。私もななさんと同じように感じました。私もごく平凡な家庭で育ったのでいいアドバイスになるか分かりませんが、お母さま、何か依存症のような感じですね。そういう病気があるのかどうか分かりませんが、経験から全く学習していないというか・・・ 私も最善の方法は、結納金を手切れ金として使わせてもらって何か念書のようなものを作成するとか・・今後も妹さんやモモさんの家庭に良からぬ影響がないように。先に依存症と書きましたが、もし相談に乗ってもらえるような公的機関とかお母さんのメンタル面をケアしてくれる病院等もこれから付き合いがつづくようなら考えるのもひとつではないかと思いました。(さ・いらさん)

こんにちは。前の投稿ではロムしてました。
お母様の『セビリ』は縁を切らない限りいつまでも続くと思います。お母様の彼?は怪しくないですか?調べました?今までモモさんがお母様に渡してきたお金が殆ど流れてるんじゃないですかね?モモさんは彼さんと結婚して家庭を築く以上、お二人が幸せになることを最優先させてください。そのためには割り切ってきちんとしておかないと。『許す』とかという次元ではないような気がします。
妹さんは大丈夫ですか?(PEPEさん)

私も、別にもうこれ以上お母様に振り回されなくていいと思います。モモさんは今までにも多額の仕送りをしたり、モモさんなりに精一杯してきてると思うので、もうこれからは モモさんは自分のために生きていっていいと思いますよ。お母様、「お金の大切さ」「お金を稼いでいくことの大変さ」をわかってらっしゃらないようですね。。。 会社・生活が苦しいと言いながらも、自分の生活を見直し、改善することをしない。「自分はいいから 娘には苦労してほしくない」と思ったりするのが親心だったりするのかな、と思うんですが、お母様はそのタイプではないようですね。私も同じ立場なら、結婚式の席は準備しません。「来ないでください」とは言ってるんだし、準備しない方が逆にいいと思います。ヘタに出席させて また一騒動されても困りますし。自分に金銭的に得るものがないとわかると豹変する・・・という可能性もなくもないですよね??? 旦那様になられる方も理解してくれているようですし、お二人で幸せになってほしいなと思います。約3週間後ということは24日あたりですか?(私も24日に遅ればせながら披露パーティーするので)どうか何事もなく式・披露宴できますように、と私も祈らずにはいられません(−人−)(桜幸さん)

>さ・いらさん、前回もご相談に載っていただきありがとうございました。母の状態は一生続くと私は思っています。今の状態では顔も見たくないので、もし母に連絡を取るとしても弁護士を介して、と思うくらいなんですね。母は自分を「まともな人間」だと思い込んでいるので、心療内科的な機関には自ら行くことはないでしょうし、私がそのような機関に連れて行くのも考えていないんですね・・・。せっかくアドバイスいただいたのにすみません・・・でも自分で早く気づいて、人生立て直してもらいたいんですけどね。
>PEPEさんレスありがとうございます。私も縁を切る位のことをこちらからしないと、いつまでも甘えてくると思っています。そして、母の彼(母が勤めている会社社長)はかなり頼りになりません。以前私が学生の頃はもっとまともな人というイメージがあったのですが、会社も怪しいし、全然上手くいってないし、私に何の連絡もありません。母と付き合っているのだから、娘に対しても無視できないですよね、普通。それなのに、社長の携帯電話に連絡しても出ないし、メールも無視されます。母は、「社長になんの用事があるの?連絡しないで!」と私にいいます。「何か言われたら困ることでもあるの?」と私は思います。そして私が仕送りしたお金も会社に消えていると思います。
妹には「母には現金は絶対に渡さなくていい」と、きつく釘をさしていますが、妹には妹なりの母への付き合いかたがあると思うので、今のところは自分の意思で接するように言っています。妹も母と私の関係に疲れていると思うので、姉としては「心配かけてごめん・・・」という気持ちもありますが、どう考えてもあんな態度を取る母を、親には思えないのでやっぱり今の私の意志は変わらなくて・・・正直、結婚式に来てくれる妹自体も相当複雑な心境だと思います。でも結婚式が終わるまで、とにかく自分のことを考えたいんです。。。こんな私はワガママでしょうか・・・。(モモさん)

>桜幸さんレス本当にありがとうございます。ここずっと悩んで泣いて精神的にもしんどかったんですね。だから、このHPに来て皆様に色々アドバイスをいただいて本当に感謝しています。雅子様と同じ帯状疱疹・・・とまではいきませんが、同じようにカラダ中に湿疹が出来たり、体重が減ったりして、免疫力も落ちていて久々の病院通いだったので、精神的にも肉体的にも参っていて・・・でも本当にここの皆さんに救われています。ありがとうございます・・・。
私も結婚式場には母の席は用意しないつもりです。つもりというか、絶対に用意しません。これは意地とかそういう問題ではなく、本当に来てもらいたくないからなんですね。結婚式は31日なんです。多分暑い真夏日になりそうですよね。遠方からも沢山の友達が来てくれるし、当日は本当、みんなに感謝して、ありがとうが沢山ある結婚式にしたいと思っています。今日母の妹さんと彼女の留袖を一緒に見に行ってあげることになっています。母の妹さんには少し事情を話してあるので大丈夫でした。妹さんも、「モモが幸せになるべき」と話してくれました。母はきませんが、母の妹さんが是非お祝いしたいと仰ってくれているので、席を用意してあげようと思っています。(モモさん)

急に「結婚式に出たい」ともしお母様が言ってきたら、今までの事を考えると「ご祝儀狙い」に思えてきてしまいます。せっかくの結婚式と披露宴が壊されるのは嫌ですものね。席を作らなくていいと思います。心から祝福してくれる人たちに参列していただいた方が、よっぽどいいです。
まずは体調を元に戻さないと…。大変だと思いますが応援してます。(まーさん)

私も結婚式、披露宴には来ていただかない方がいいと思いますよ。あとはモモさんがご自分が幸せになることだけを考えて行かれたらいいと思います。病院に連れて行くのも手かな?と思いましたが、きっと根気のいることになりそうですしね。 今まで苦労されてきたんですから親不幸なんて事はないです。親孝行を尽くしたと思いますよ。無事結婚式、披露宴を迎えてください。(さ・いらさん)

>「結婚式にも出たい」ようなことをほのめかしていたようです。>今までの事を考えると「ご祝儀狙い」に思えてきてしまいます。 その社長の指示かもしれないですね。騙されてるんだろうな・・・。どう消えてるのか、お母様自身解ってないのでは?
 とにかく、モモさんも妹さんも、どんな要求でも拒否することですね。 モモさんがしっかり信念を持ち、ご自身の家庭を守ること。ワガママではありませんよ。妹さんもお辛いでしょうが、モモさんのしっかりした姿を見れば付いて来てくれるでしょう。
 結婚式を無事に終え、生活が落ち着いてから、お母様のことを考えたら良いと思います。専門家に相談し、相手の男性を調べて別れさせた方が良いと思います。別れたら無一文!!という可能性が大きいですから、モモさんのご家庭がゆとりがあるのなら、いざという時のためにお母様の再スタート資金を貯蓄されておかれたらいいかな?と思います。もちろん、更生のためですから、お母様が自覚してくれたら・・・の話です。(PEPEさん)

こう言っては悪いですが、結婚式に呼んだら最悪、彼側の祝い金まで奪って逃げかねないですよ。私も実親にお金とられてるんで、血が繋がってろうが何だろうが、自らの欲のためには、情や良識が通じない人間がこの世にいることは承知しています。
さ・いらさんの言うように依存症か、自己愛性人格障害ってやつかなぁ?って気がしますねぇ。旦那さんお医者でしたっけ?いくらなんでもあまりに異常ですから、落ち着いたら心療内科の方に聞いてみればどうでしょう? お母さんを治すためではなく、モモさんが対応策を学ぶためです。依存症者はターゲット(モモさん姉妹)となる相手の感情をあやつって自分のコントロール下に置こうとします。相手がコントロールを仕掛けてきたときに、モモさん姉妹の適切な知識がモノをいうのです。
私は実親を披露宴に呼びませんでしたねぇ。出たいと言われましたが、お断りました。妊娠したことも教えていませぬ〜。こういう人間もしっかりいるので安心して幸せになって下さい。こんなのでも別に義親にもイジメられないし、夫婦生活も普通に幸せです。
———————————–書き忘れていたのですが、法的に親子の縁をきるってのは、非常に特殊な難しい事例で、通常はほとんど無理のようです。すみません。私が前回かいたんですよね。人様の家庭なので深く聞けませんが、あの後で機会があったので聞き直してみました。弁護士をたてて縁きりした人は、親子関係ではなく、相続問題で徹底的に叩きのめすことで意識的に、先方から連絡できないほど険悪な状況にして、実質上の縁切りをしたみたいです。家族の安全にかかわるようなことをされた場合も、状況によっては親でも近寄れないように出来るようです(「ストーカー法」?)。ただ、法的には強固な親子関係ですが、現実はモロく「連絡をとらない」「例えどんな状態で連絡が来ても知らぬ存ぜぬで応じない」等の、縁切り自体に罰則があるわけではないようです。
ちょっとここらへんは、聞いた話以上のことはわからないので、私も今後を考えて無料弁護士相談会に行ってみようかなぁ。(keroさん)

>まーさんレスありがとうございます。私もご祝儀狙いもあると考えています。というか、本当怖いんですね。母は本当に筋金入りの見栄っ張りなので、ゲストの前では母親ぶりを遺憾なく発揮すると思うんですが、その後が怖いです。見てないところで何をしでかすか…
>さ・いらさんレスありがとうございます。>今まで苦労されてきたんですから親不幸なんて事はないです。親孝行を尽くしたと思いますよ。無事結婚式、披露宴を迎えてください。のお言葉本当に救われました。私は親孝行ってエンドレスであるとずっと思っていたんですよ。でもあそこまでされたら「もう私は十分やった…」と思っても罰は当たらないですよね。
>PEPEさんレスありがとうございます。母と会社社長は、母からは別れることのない関係だと思っています。例えば会社が倒産したら母が捨てられる…とか、そういう状況であれば考えられると思うんですね。いっそ別れたらどうなるんだろう…とちょっと思いました。でも今のところは会社もあるし、半同棲生活なので無理かもしれません。そして残念ながら私は母への更正資金は渡せません。更正したい、立ち直りたいという年齢にもよりますが、今すぐそう言われても「自分でどうにかしてください」と思うほど私自身滅入っていて…というか、もう一切関わりたくないというのが本音です。
>keroさん前回、そして今回のレスありがとうございます。keroさんも本当にお辛い境遇にあったんでしたよね。。。主人は内科医ですので精神科的なことは難しいかもしれませんが、彼自身人付き合いにドライな部分も多少あり、割とサバサバしているので、今回のことも「それは仕方のないこと」と割り切って理解してくれました。「お母様に納得してもらえるよう頑張ろう」とか「もう一度話し合いを」等と言う主人ではないのは確かです。でも色々な意味で私をサポートしてくれているのでこの人と結婚して本当に良かったと思えました。
keroさんの親御さんも式にはいらっしゃらなかったんですね。お断りしたんですね。でもしっかりと自立して幸せを掴んでいるkeroさん、本当に素晴らしいと思いました。私も義理親にはこれから話すのですが、どう切り出したらいいか迷っていて…素直に「結納金だけもらって結婚式にはきません」と言えばいいのか「当日は事情があって」と濁すべきか(と言ってもある意味今後に無理が生じますが)…keroさんはどのようにお話されましたか?親との仲たがいについて。。。
法的に縁を切りたい、というのはkeroさんからのウケウリでしたね。私もまだ弁護士に聞いてないので良く分からないのですが、とっても難しいことなんですね。うちは財産分与するような立派な家柄でもないし、相続争いの骨肉争いのようなもので縁を切る、というのは無理そうです。法的に裁けるほどの嫌がらせ(心理的には相当の嫌がらせを受けましたが)をされてはいないので難しそう。従兄弟に司法試験を受けている人がいるので、ちょっと聞いてみようかな…無料弁護士相談もネットなんかでありますよね。電話相談も無料だし。本当に参考になりました。ありがとうございました。(モモさん)

>私は母への更正資金は渡せません。 もちろん、今すぐという話ではないですよ。>例えば会社が倒産したら母が捨てられる…とか、そういう状況であれば考えられると思うんですね。 モモさんたちが一切係わらないようにして距離を置くことによって、お母様がせびる当てが無くなったときに捨てられる可能性だってあるので、別れさすように仕向けるというかもっていくことは出来るかもしれないな〜と思ったんです。
 お母様が全て失ってボロボロになって、もし今までの間違いに気付いたときに、でもやり直すには高齢の女性では働き口もなかなか見つからないでしょうし、実際に縁を切るのは難しいでしょうから、助けてあげなきゃどうにもならないこともあるだろうと思って、『いざというときのために貯蓄を』という書き方をしました。 今現在のモモさんの心情的には考えられない話ですね。先々のことまで考え過ぎました。  大したアドバイスが出来なくてごめんなさいね。専門家に相談されると、様々な事例もあるでしょうから、良い対処策があるかもしれないですね。頑張ってください。(PEPEさん)

私が立派かどうかは非常に疑問ですが…それはさておいて。PEPEさんのいう「底つき」は依存者には有効というか必須です。冷酷ですが、本人が自らの破滅をみて気付かないと無理なんですよ。だから周囲の人間は、それまでヘタに助けず、突き放して修羅場をみせないといけません。ただ、妹さんが殉教者になると困るので「もう嫌だから」だけじゃなくて「本人ために傍観者になる」大事さの理を説明しておいたほうがいいかと思います。
親がこないことについては、彼と相談して、彼から言って貰えば良いと思います。お母さんの事は、義親がモモさんの人柄を知って信頼関係ができてからでも良いんじゃないかと思います。そりゃ、本当はきちんと言えればいいのでしょうが、信頼関係もない相手にぶっちゃけ話は難しいですよ。しかも、相手は高齢ですからねぇ。いきなり「結納金だけとられて…」では、ショックで体調崩しかねませんし息子の事が原因で反対されてるのか…等、不安になってしまうと思うんですよ。(私は結納無しで、結納がわりの家族顔合わせから居なかったので説明しやすかったんです)義親さんのパーソナリティを判断できるのは彼ですからね。有無を言わせないだけの力があるか、きちんと説明できる・言い包められる 彼なら大丈夫だと思います。 
それに、もし、お父さんが式にいらっしゃるんでしたら、離婚してる片方が欠席するのは良くあること。「顔を合わせるのは嫌だけど、自分だけ出ることも出来ない」ので、両方とも遠慮するとかそういう風に説明するやり方もあるんじゃないでしょうか?良く出来た親御さんなら、不用意に詮索してイジメるように追求するようなことはしないでしょう。(keroさん)

>PEPEさんレスありがとうございます。確かに目下のことより先のことも考えることが必要だと思いますし、親も人間ですから高齢になるのは目に見えています。ですのでPEPEさんの仰ることも勿論大事なことかもしれませんね。でも私の中では高齢になってからでもそれなりのお付き合いしか出来ないと思われ…老人ホームに入るのさえお金も要りますしね。でもうちの母の場合、他人を突き落としてでも自分で生きていく力が(精神的にも)あると思うので、私が居なくてもしっかり生きていくでしょう。こんな書き方で誤解されてしまいそうですが、本当にそうだと思えていて…面倒を見る、見ないというより、あと数十年して母がどう変わってくれるのかですよね。そのときにまた考えたいと思います。
>keroさんレスありがとうございます。本人の為に傍観者になる。そうですね、私もそう思います!妹ははっきり言って、私と母の関係をまだ理解出来ていないと思いますし、若いですから自分のことでいっぱい一杯だと思います。母に対しての接し方は任せてありますが、金銭的なことは私が釘さしています。母が妹にこれからどう接するかですね。
義理親については彼からお話してもらうことにしようと思います。全部をさらけ出して話すというよりは、相手も高齢ですし、しっかりとしたご両親なので、とりあえず結婚式の欠席の件だけ話してもらおうと思いました。実父が結婚式に出席するので、母は欠席、という形で切り出そうかと思います。アドバイス、本当にありがとうございました。(モモさん)

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