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BBSより転載

♥だいごろーさん
はじめまして。現在大学4年生です。四月に知人の紹介でお見合いをしました。その日にお互い好きになり、お付き合いを初め、現在三ヶ月がたとうとしています。私の実家が九州で、彼は四国です(私が現在通っている大学が四国で、一人暮らしをしています)。お互い結婚するつもりです。彼のご両親と何度か食事にもいき、とても仲良くしてもらっています。わたしの両親も、「だいごろーが自分で決めたなら・・・」と了承してくれています。
しかし、問題なのがわたしが学生だということです。実際、わたしは今、就職活動(もちろん彼の地元で)&卒業研究&管理栄養士国家試験の勉強(三月末)に追われて、とても忙しいのです。また、彼が8歳年上(30歳)なのですが、早く子どもが欲しいと言います。わたしも自分の母が22歳の時の子で、現在も若々しく友達みたいな関係なので、私も若いお母さんになりたいとおもっています。でも、就職して仕事を覚える前に「産休で休みます」というのは、いくら法律で決められているとはいえ、常識的に考えたら不可能だと思います。彼は「資格もあるし、就職はいそがなくてもいいよ。」と言ってくれています。彼の実家(すでに二世帯住宅になっている)で暮らすので家賃もいらないし、金銭的には私が働かなくても十分やっていけます(彼の家はとってもお金持ちみたいです・・・汗)。
でもなぜここまでわたしが就職にこだわるかというと、私がお金を持っていないからです。結婚にはお金がかかります。このままではわたし分は両親にお金を出してもらうことになると思います。それはいやなのです。私の家は貧しくはないとはいえ、決して裕福ではありません。共働きをして、私たち三姉妹を大学にやり、習い事もたくさんさせてもらいました。一度も海外旅行も行ったことがない私の両親に、そこまでしてもらってはいけないと思っています。
ここは親に甘えてもよいのでしょうか??それとも子どもは2年ほど我慢して、働くべきでしょうか???

こんにちは。資格の試験があるとのことですが、その仕事がしたくて今まで頑張ってこられたんですよね?資格って持ってても実務歴がなければ意味ないですよ。彼さんの家はお金持ちだし働かなくてもいいならそれでいいやっていうのでしたら、資格を生かすなど考えなくてもいいかもしれませんけど。。
長い人生、1,2年をあせる必要はないと思います。ご両親に対してお金など感謝されているのでしたら、大学まで行かせてもらった集大成(?)を見せてあげるべきだと思いますし、お子さんを望まれてるのでしたらなおのこと人を育てるのなら、社会に出て1,2年もまれてからの方がいいと思います。結婚資金をためるためもあるでしょうが、社会人を経験するということがなにより大事だと思います。(まろん☆さん)

疑問なのですが、どうしてお見合いをされたのですか?就活って一般的に3年から始まっていません?結婚就職?も視野に入れていたってことでしょうか。(りんたさん)

だいごろーさんの希望はどちらですか?
早いうちに子供が欲しい(言い方が悪いですが・・親や彼におんぶ&だっこのまま)か、就職し、結婚資金等を貯め親への感謝の意を表す、自活をする、のか。
私もまろん☆さんと同じ様に 一度社会に出られたほうが良いかとは思いますが、まず だいごろーさんの希望をお見合い相手(彼)に伝えるべきでしょうね。(りんたさん)

まずは、やりたいこととすべきことを区別してはいかがですか?
大切なのはやりたいことよりすべきことだと思いますから。(芽衣さん)

まずはしっかり勉強して卒業することが先決ですよね。
私には栄養士の資格を持ってる会社の元同期がいるんですけど、全然仕事には役に立ってません(汗)。<婦人服の販売してるんでこういう人もいますが、一生懸命勉強して資格を得ようとするなら、私の同期みたいに勿体無い事はしないほうがいいんじゃないかな〜とは思います。同期は「栄養士の資格持ってる〜」って自慢げに言ってますけど、まろん☆さんが言うように、実務がなければ意味がないと思います。
お母様にならって若いうちに結婚して子供を…と比べるのは辞めた方がいいです。社会人として3年ぐらいは経験は積んだ方がいいと思います。下手すると「世間知らずのお嫁さん」になりかねませんからね。
まずは優先順位をつけること。まだまだお若いですから、何年間か寄り道したからって、無駄にはならないし、やり直しもききますよ。かえって経験を積むって大切な事です。自分なりに優先順位をつけて、彼に伝えてください。本当にだいごろーさんの事を考えてくれているのなら、彼はわかってくれるはずです。
タイミングが合ってスピード結婚する方いらっしゃいますけど、焦って結婚してるのとは違うと思いますよ。(まーさん)

はじめまして。お見合い=結婚なので(大体、お付き合い1年以内には結婚するケースが多いと思う)ご両親もはじめからそのつもりでだいごろーさんのお見合いを受けられたのではないかな? と思います。なので、結婚するに当たって資金がない というのは、ご両親も承知の上で ではないですか?
だいごろーさんが自活したいと強く思っていたのであれば、お見合いを受けないか、結婚してもすぐに子供を作らず働きつづける道を選ばれたら良いと思います。
ただ、お話を伺っていると相手の方は家に入って(同居して)早く子供が欲しい って思っている方みたいですよね。相手の考えと、だいごろーさんの将来のビジョンが合うかどうかも大事だと思いますよ。フィーリングだけじゃ危険かな?
母が早く出産・・・というのも、私たちの親の世代は24歳ぐらいまでに結婚しないと行き遅れ的な風潮だったので、気にしなくて良いと思いますよ。
だいごろーさんが何を大事にしたいかによると思います。(さ・いらさん)

みなさん親身なご意見ありがとうございます。
お見合いしたのは、知り合いからのお話を断れなかったからです。もともと私は大学院への進学をするつもりでしたし、会う前にその旨も相手方には伝えてあって、「学生でもよい」と言ってくれていました。それになにより、お見合いをなめていたんです。どうせ、イケてないおじさんが来るのだろうと。。。あっさり断ろうと。。。。
でも、彼と出会って、大学院にいって、東京や大阪で研究職に就きたいという夢もあっさり変わりました。彼とあったかい家庭を持ちたいというのが私の夢になりました。
就職ですが、家庭を最優先に考え、彼と話したった結果、第一希望は公務員(管理栄養士、学校栄養士)にしました。しかし運の悪いことに、今年は私たちの住んでいる県での募集がなかったのです。来年の採用に向けて勉強したらいいと彼は言ってくれています。
彼が子どもを早く欲しい理由も聞きました。彼は、彼の父親が38歳、母親が34歳の時の子だそうです。お兄さんと10歳離れているので不思議ではないのですが、彼いわく、元気なうちに子どもの相手をしてあげたいのだそうです。あと、子どもが手を離れてからの生活を楽しみたいと(彼は公務員なのですが、お店を開きたいとという夢があるようです)。まろんさんがおっしゃるとおり、私は1、2年どおってことないとは思いますが、彼は30歳を若いとは思っていないようで、できれば早いほうがいいと思っています。彼の思いを大切にしてあげたいです。
りんたさんのおっしゃるとおり、親と彼に甘えていいのか。しっかり私が自立してから、と主張したほうがいいのか。。。。(だいごろーさん)

こんにちは。『管理栄養士』という単語に反応して出てきた者です。
私は9年前短大出てから3回目の挑戦で合格しました。受験資格変更から見えるように管理栄養士の質の向上が求められてきている時代です。
実際自分が管理栄養士として仕事をさせてもらって思うのが(今は心機一転保育士試験の為にアルバイトですが・・・)「資格もってるだけでは何にもならない」ということです。実際その資格の重さを心に留めながら仕事してからが勝負だし醍醐味でもあると思います。
結婚と決意するタイミングは人それぞれですがまだ急ぐことはないと思うんです。折角受験資格があるんですよ!!独身時代に管理栄養士のキャリアを積んでいろんな職場を経験してはどうでしょうか?(琴丸さん)

元々不妊の体質か、婦人病を合併してくれば別ですが、女性も30前半までは妊娠率変わらないそうです。皆さんのおっしゃるように、まず社会に出たほうがいいです。私も親になる人間なのですが、社会に出て自立してからのほうが、子供にとっても安心感のある家庭を築けると思いますよ。自立した女性であっても義親と生活して子育てしていくのは大変なことです。社会経験もないまま、義親に依存してる若い母親では、子育て1つにおいても自分のペースを作るのは難しいでしょう。将来、子供と同居前提の結婚なら尚更、資格をとり実務経験を積めるのは今のうちしか出来ない事では?
良く解らないのは、「大学院への進学をするつもり」の女性と了解の上で見合いしているのに、希望は「とにかく早く子供が欲しい、結婚と同時に二世帯住宅」ですか?彼は「勉強したらいい」とは言いますが、実際にだいごろーさんの為に結婚を待つ前提でおっしゃてるのかな?(keroさん)

同じ意見が続きますが。。お金のことはさておき、(さておいてはダメですけどね^^;)だいごろーさんは一度社会に出てみたいと思いませんか?
3年も働けば、きっと産休も取り易くなるでしょう。彼さんに3年待って の声をかけると、どうなりますか?彼がだいごろーさんと結婚をしたいのか、とにかく結婚をして家庭を作りたいのか・・・にもよると思います。
「就職は急がなくていい」と言われているけど、1年も結婚生活をしていたら彼は子供を求めるのではないかな?
彼の夢に乗っかるのもひとつの人生だと思います。でも自分で仕事をして、二世帯があるとは言えど子供ができるまでは彼との二人の生活を楽しんで、子供ができてから同居、親に子供を預けてまた社会に復帰するっていう方法だってあるんじゃないかな?と思ってレスしました。
今しかできないことだってあります。彼さんは若いだいごろーさんを選んだのだから、だいごろーさんの夢も理解する必要があるのではないかと思いました。(さ・いらさん)

2度目の投稿を読ませていただきました。だいごろーさんが今までの夢も変えちゃう位に彼を好きになったからってことですよね。彼さんの発言を読むと理解のある方のように書かれていますが、子供をすぐにということは、来年の公務員募集の時期には妊娠中ということも充分考えられますし、資格取得から2年のブランクを経て、1歳児から保育所に預けて働かれるご予定ですか?ご両親に見ていただくとか?そのへん、彼さんのお話に矛盾を感じます。資格取得のときに勉強した内容はすっかり忘れてると思いますよ。また時代も変わっていってます。
ここで他のみなさんも心配されているのは、親に甘える・お金の心配ではなくて、だいごろーさん自身のことです。彼さんにもそのへんよく考えてもらってくださいね。(まろん☆さん)

お見合いと言う事なので、彼の中でも『結婚に向けてのビジョンを分かち合える相手』を探していたのではないのかな?と思いました。
だいごろーさんはお見合いと言えども恋愛をして、価値観も譲り合いながら前に進みたいとお考えですよね?彼もそう思っておいでなのでしょうか?30歳でお見合いをされた彼は、将来設計が自分の中で確立していて、早く子供を作って安らげる家庭作りを一番に考えられる相手と見合い恋愛が出来たらいいな〜と思っておいでだったのでは?
だとすれば、もしだいごろーさんが1.2.年は社会に出て働いてみたい!と希望をしたとして、待ってくるのだろうか?と心配になりました。もちろんお見合い→恋愛なのですからお互いに譲り合う部分はあると思うのですが、彼のなかで譲れない部分がそこなのでは?と思ってしまいます。
失礼な話ですが、もしかして結婚して子供が出来れば、だいごろーさんの気持ちが変わるかな?と彼に思われていませんか?長い目で見て、子育ても終わったころにパートとして管理栄養士もどきの仕事ができればいいのでは?とか思われていないかしら?と思ってしまいます。(彼をしらないので勝手なこと書いてごめんなさい)
皆さんもおしゃっていますが、だいごろーさんが何を大事にしたいかが問題で、親に甘えるのは駄目だとかそういう話ではないのでは?と思います(それもあるでしょうが・・・)
学生のころと社会人になてからは価値観も変わりますし、働き始めたころは大変です。学生では考えられなかったくらい大変だと思いますよ。
投稿を読ませていただく限り、だいごろーさんは彼と結婚して、幸せな家庭つくりを第一に考えたいと思っておいでのようなので、それを優先にしてもいいのでは?と私は思います。
人生的には皆様がおっしゃるように社会に出ていろんな勉強をすることは自分にとって大切ですし、私も社会に出てみるほうが良いとは思いますが、優先にすることが違うのですから仕方がないのでは?大事な彼と意見がかみ合わなくなることは避けたいでしょうし・・・・だいごろーさんが社会勉強をしたいし、皆に甘えたくない!と強く思うのであれば、彼を説得し、とりあえず社会に出てみるのが一番だと思いますけど・・・
彼はそれを受け入れてくれるかどうかが問題ですよね。甘えたくない、でも彼は働くことと結婚を先にすることを受け入れてくれない・・・というのであれば答えは決まってしまうと思います。もういちど、自分が何を大事にしたいかを考えられたらいいと思いますよ!!(あこさん)

結局自分はどうしたいの?って思いました(^^;べつに、したいようにすればいいと思いますよ。学校いって、資格とってみたもののたまたま気の合う人が現れて、結婚したくなった、全然アリです。必ず就職しなくちゃいけない決まりなんてないです。お金がないならそう彼に言えばどうですか?出してくれと言われたらバイトでもなんでもすればいいんですよ。親に出してもらうのがイヤならね。
この結婚がうまくいくかどうかなんて、誰にも分かりません。すべては自分たち次第。どこの夫婦がこうだからとか、そういうのは一切当てはまらないです、。だから自信もってされたらいいと思いますよ。でも、だいたい人間似たような生き物で、やることもできる範囲も似てます。私の叔母は学校出てすぐ結婚してすぐ供産んで50歳のときにダンナさん亡くなって今生まれて初めて仕事して苦労されてます。(みずたまさん)

>彼と出会って、大学院にいって、東京や大阪で研究職に就きたいという夢もあっさり変わりました。彼とあったかい家庭を持ちたいというのが私の夢になりました。
…と、心から本心から言い切れる自信があるのですよね。だったら、学生だろうが社会人未経験だろうが結婚した方が思いますよ。そう思える人に出会えるって何度もないことですから。このまま結婚するのであればお金の心配は無用では?と思います。お見合いであなたが学生だというのも承知だったということ、なら本人の貯蓄がどうなんて思われてもいないはずです。あなたがお金のことで恥ずかしいという気持ち、それは大事だと思います。でもお見合いってある種スピードにのっとったものだと思うんですよ、行き着く先必ず結婚である限り。お相手の彼だって早く子供が欲しいということが明確でお見合いをしたんでしょうから、結婚してからしばらく社会人経験して子供…っていうのは可能性は低いんじゃないかなあと思います。それに資格は社会人経験があってこそ生きるものです。子供を早く生んで社会に出るというのもアリです。そういうビジョンを、お相手の方とお話しされていますか?お見合いならそういった突っ込んだ話をされておいた方がいいですよ。何だかお相手の欲求ばかり目についてしまいます。だいごろーさんのしたいことが見えてこないんです。結婚か社会人か?究極の選択、ということですよね。ご自分はどういった将来像をお持ちですか?(ぱんこまるさん)

ありがとうございます!!!自分たちしだい。。。本当にそう思います。
昨日私の母が四国に来て、私と彼、両方の母親(父親はまだもう少し話がまとまってからということで)の顔合わせをしました。私の母も初めて彼に会いました。とても楽しく話も弾み、母も彼を気に入ってくれて、ひとまずほっとしました。
これからのことは、皆さんのアドバイスを参考にさせていただきながら、二人で話し合って、両方の家の事も考えながら決めようと思います。
また分からないこと、不安に思うことが出てきたら、皆さんの知恵をお借りできたらうれしいと思います。結果報告もさせてくださいね☆(だいごろーさん)

夢があっさり変わったとおっしゃってますが、まだお若いしたくさんの可能性を持ってらっしゃると思います。恋愛の初期では周りが見えなくなることもありますが、今、本当に冷静な選択が出来るのか、ご自身でどう思われますか?彼さんはお金持ちということなので、女性に対しては子供を産んで家に入ってくれれば・・・という価値観なのでは?と、まぁ一般的な見方ですが、そう思わずにはいられませんでした。3ヶ月でお互いの人生の価値観を理解できたと言えるのか、よくよく考えてくださいね。(PEPEさん)

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