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年の付き合いの末、結婚することになり、婚約まで交わしたのですがーBBSより転載

♥咲さん
「彼がマリッジブルーに・・・」で相談させていただいた咲です。3年の付き合いの末、結婚することになり、婚約まで交わしたのですが、先月辺りから「咲を好きかわからなくなった」といわれ、距離を置いているという内容だったのですが・・・ さっき、出張から帰ってきた彼と会いました。「答えでた?」という私の問いかけに対し、彼はしばらく黙ったままで、「この状況・・・やばい」と思ったとき、彼が重い口を開き・・・「実は気になる子ができたんだ。まだ付き合ってもないし、どんな子かも分からないけど」・・・・え!?ほんと、この一言しかでてきませんでした。体中冷たくなるような感覚になり、心臓はバクバク音をたてて・・・その子は私と婚約した後、行ったコンパで知り合った子らしく、(コンパに行くことも知ってたし、私は信じてたから、なにも心配してませんでした)姿も性格も私とは正反対の子らしいのですが。でも、私は彼が気になる子ができただけで、私との結婚を考えてしまうような人だとは思わなかったので、問いただしたところ、体の関係もあり、お互いが好きだという気持ちも知っているらしいのです。愕然としました。全然気づかなかったし、この人だけは他の男とは違うんだという信頼感がガラガラと音を立てて崩れ落ちました。ものすごい怒りがこみあげてきたし、狂いそうなくらいでした。でも、どうしたらいいかわからない。といい、苦しんでいる彼を見てなんだか、自分がしっかりして、これから進むべき道を彼と考えないといけないと思い、話し合いました。もう、私もいっぱいいっぱいで、彼に何を言ってあげたか覚えていませんが、彼は涙を流して「何で咲がいちばん辛いのに俺の心配ばかりするん!?お人よしもいいところや!」と言っていました。3時間くらい、話し合って、彼が「本当は今日、別れるためにきたのに、咲がこんなに俺を分かってくれて、心配してくれるの見て、咲に本当にひどい事したんやって、なんて俺は卑怯な奴だと思った」と言い、私は「私を選ぶにしても、今好きになった子を選ぶにしても、どちらもやめて一人になるとしても、あなたが本当に好きで、幸せにしたいと思う人を選んで。いつまでも自分が、この人なら幸せにしてくれるだろう、なんて考えじゃだめだよ」と言って彼を見送りました。明日、実家に帰って「彼が結婚について考えている。婚約もなくなるかもしれない」というつもりです。彼も自分の親に上と同じ事を言うそうです。悲しすぎて涙もでません。私も、自分の今後を考えなくてはいけません。よりが戻ったところで彼を信じる事ができるのか、別れたら、嫉妬と憎しみに耐えていけるのか・・・

辛いですね。そのような時の辛さは、私にもわかります。
彼は、水のように低いところへ低いところへ…と自分の都合のよい方向へ、流れていく方かのかしら?誰と結婚するにしても、相手は苦労するでしょうね…。(まぁ、婚約者のいる男に手出すような子は、自業自得ですが…)咲さんもおっしゃっているように、よりが戻るとしても、彼が自分自身生まれ変わるぐらいの誠意で、相当の覚悟をもっていかないと、再び信用を得るのは難しいと思います。
>別れたら、嫉妬と憎しみ
いいじゃないですか!全然恥ずかしいことではありませんよ!そのような対応をされて、負の感情を抱かない人間などいません。キッチリ社会的にオトシマエつけてもらって、もらうモンもらって下さい。それを復讐がわりにすれば良いのです。
そして、嘆きすぎないようにして、しっかり幸せになって下さい。「御自分の幸福こそ、最高の復讐」です。(keroさん)

keroさん。返信ありがとうございます。今日、すべてを知ったところなので本当に混乱しています。彼の苦しんでる姿みたくない。幸せになってほしい。幸せにしたい。相手の女が憎い。相手の女と「好きだよ」なんて言い合っていたなんて悔しい。色々な感情が襲ってきます・・・どうしたらいいか・・・まだ、別れるなら慰謝料もらってやる!なんて気持ちにもなれないし。まだまだ嘆いてばかりです・・・(咲さん)

咲さん、少しは落ち着かれましたか?。過去の自分と少し似ていたので、咲さんのスレを読んで私まで胸が痛くなりました。
当時、私は婚約はしていなかったものの、6年付き合っていた彼とお互いに結婚を考えていました。そんな時、彼に私以上に好きな女性ができてしまったのです。私も咲さんと同じようなコトを彼に言い、彼が愛していたからこそ別れを選びました。でも、別れてからも彼のコトが忘れられず、ずっと彼を愛し彼が戻ってくるのを待ちました。そして、彼も私の良さを解ってくれ再び付き合いはじめ、私たちはこの春に結婚しました。
咲さんのスレを読んで、もう少し自分の気持ちに素直になってもいいのでは?とも思いました。私は彼を愛していたから、彼ではなく彼が好きになった女性に対し、憎しみと怒りがこみ上げてきました。気になる女性がいるだけじゃなく、体の関係もあっただなんて知った時はものすごくショックだったと思います。心臓がバクバク鳴り、胸が張り裂けそうだったんじゃないですか?。もっと自分に素直になった方が気持ちも楽になると思いますよ。私は彼の前で泣きじゃくり、1人になっても大声で泣きじゃくり、ほんとに泣いて泣いて夜を明かしました。とても辛いと思いますが、泣きたい時は思いっきり泣くのが1番だと思います。月並みですが、あとは時間が薬です...。
彼と別れることになっても、彼と結婚することになっても、咲さんが幸せになる道を咲さん自身で選んでください!。
明日、咲さんご両親にお話をするようですが、きっとご両親さんも咲さんのことを心配されると思います。咲さんの幸せを1番願っているのはご両親ですよね?。だから、全てを話すのは明日じゃなくてもいいと思うんです。『彼が結婚を考えている...。』とだけ言い、咲さんの気持ちが落ち着いたら全てを話してはいかがですか?。ご両親さんも解ってくれると思いますよ。それと、たとえ婚約破棄になったとしても、慰謝料のコトは咲さんの気持ちしだいでいいんじゃないですか?。(渚さん)

渚さん。返信ありがとうございます。最初は彼と進むべき道を話合っていましたが、私も人間です。悲しい、苦しい、悔しい、と彼に打ち明け、泣きじゃくりました。でも、また冷静に・・・。(ここが素直になるべきところなのかな?)渚さんも、彼に好きな人が出来たことで裏切られた気持ちがありましたよね?どうしてそれでも、待ち続ける事ができたんですか?私は待ち続けることが、彼には「保険」をかけてるようなニュアンスになるようで、戻ってきても、あっちがだめだったからこっち??って気持ちになると思うんです・・それでも好きだったからですか??あと、渚さんの彼が戻ってきて、即ハッピーエンド!ってわけじゃないですよね?彼の行動に敏感になったり、メールをしてたら「もしかしたら」って思ったり、なかなか彼を信用できなかったり・・・そんな事なかったでしょうか?一度裏切られた信用って本当に100%戻る事はないと思うんです。私はそうなる自分が悲しくて、そんな恋愛なしじゃない?と思って、彼には私のとこ戻ってきても、私が受け止められるかわからない、と言ってあります。でも渚さん、本当はあなたのような結末になることを望んでいる私もいるんです。返信お願いします。 (咲さん)

咲さん、こんにちは。先日も書き込みさせてもらった、のじぼうです。その後、どうされたのかな、と思っておりました。驚きました。
私は、どなたかに書いた事あったかもしれませんが…離婚歴があります。元主人に、好きな人ができたからです、というか結婚前から好きだったようです。なのに、私が結婚を迫ったものだから(元主人も安易だったと思うのですがね)彼は中途半端な気持ちで結婚してしまいました。結果は、言わずもがな…彼は彼女を忘れられず、私達は離婚しました。
それでも、元主人は一度は考え直してくれて、戻ろうとしたんです(結果的にダメだったけどね)。でも私は彼をもう信じられなくなっていて、彼が会社に行っていても彼女と会っているんじゃないか、帰宅が遅くなれば彼女と何処かいってしまったのでは、と、それはそれは苦しい日々でした。
私も元主人を愛していました。その気持ちにウソはなかったけれど彼を信じられない気持ちがどんどんと大きくなり、態度に出てしまい結果的に別れにつながったのでしょう。
考え方は人それぞれですが、私はやり直す事できませんでした。心から彼を信じ直すことができなかったから…。あの疑心暗鬼な生活を続ける事ができなかったから…。悲しく、苦しい人生の選択でした。でも今は、心から信じあえる人と再婚することができました。
咲さんの相談にはそぐわないかもしれないけれど、私の経験をお話しました。大切なのは、彼がどうしたいか、ではなく、咲さんがどうしたいかです。まだ混乱されていると思います。ご両親にお話して、また考えも変わったりまとまったりするでしょう。まず気持ちを落ち着けて…。(のじぼうさん)

のじぼうさん。お久しぶりです。まだまだ冷静になってはいませんが、彼が私との結婚を決めていたのに、他に恋人を作って(普通思いとどまるだろうに)、私とは別れようと思った行為は、私との結婚は彼にとって、そんなに重要な事と思ってなかったのだろうと。私は、そんな彼を結婚の相手としては待つ必要もないのではないかと・・・もう一度恋人としてやり直せても、のじぼうさんのご経験のとおり、私は彼を信じることができずに、自分自身も辛い思いもし、彼も傷つけると思うんです。それなら別れようと思うのですが、彼が生まれ変わるのかもしれないとか変な希望を持つ自分がいて・・・両親には「彼が結婚を悩みだした」と伝えました。母は悲しそうでしたが、今しか悩めないといっていました。父には「それでお前のとこかえってきても、素直に受け止められるのか」と言われました。父の言うとおりです・・・素直には受け止められるわけがないのです・・・(咲さん)

今日からまた、出張へ行く彼に手紙を渡しました。今の私の気持ちをづらづら書いた手紙です。「本当に悲しくて苦しかった。あなたにとって私との結婚はそんなに重要ではなかったんだ。そんなあなたを結婚相手として待つ必要はないと思ったし、次出張から帰ってきた時、話して、お互い納得したら婚約解消、別れましょう。どこかで待っている自分もいるけど、なんとか忘れるよう努力するつもり。3年半ありがとうございました。」ってゆう、内容です。彼は、大きなため息を何度もついていました。私の頭をなでてくれる手が暖かくて、この手・・・ほしいよ・・・と何度も思いました。けど、きっと、もうどうにもならない。次出張から帰って来た時が、本当の最後だと思います。みなさん・・・私頑張りましたよね??悲しいけど、お互いの未来のために、こうするのが一番よかったのではないかと・・・思いました。(咲さん)

良かったと思います。
御両親には、「彼が結婚を悩みだした」ではなく本当の理由(彼のコンパ→浮気→心変わり)を話しても良いような気がします。今、御両親も咲さんを守ってあげたい気持ちで、胸がいっぱいだと思います。そんなに一人で、かかえこんで、傷口から血をながしながら相手をかばわなくても…と、想うのですが…。
私の破談のとき、私の叔母は「幸せになるために破談になったんだから、これは良いことなんだ」と言いました。
“咲さんが”幸せになるための別れだったんですよ。(keroさん)

keroさん。ありがとうございます。信じきっていた相手に裏切られたので、私が幸せになるための別れだったんだって思えるのは、すごく時間がいりそうです。これからの恋愛も怖いです・・・心の傷ってのは癒えるのでしょうか・・・(咲さん)

癒せます。次会う人は、まったく別の人間です。それに、真心ある男性なら、相手の辛い経験を考慮して、(婚約してたとまでは言う必要ないと思います)安心させるように努力してくれるでしょう。
私の友人も破談していますが、彼女は今幸福です。咲さんも大丈夫です。(keroさん)

咲さん、急展開でまだまだ感情を受け止め切れていないのではないかと心配です。読んでいて、短い期間に頑張りすぎているように感じました。周囲の人へ気遣いは後回しにしてもいいですよ。もちろん彼への気遣いも。そしてkeroさんの言うとおり、ご両親には本当のことをお話になったほうが咲さん自身の気持ちの整理のためにもいいように思います。咲さんを一番心配している人には真実を伝えたほうがいいとも思います。一人で抱え込まないでね。それから自分が出した結論は自分の人生にとって正解ですよ。幸せはちゃんと準備されています。大丈夫。(ゆこさん)

こんばんは。精神的にも、身体的にも大丈夫でしょうか・・・?私は、今までのレス見させてもらって、とても彼に腹がたってしょうがありません。そして、咲さんは自分を責めすぎです。私だったら彼を責めまくるでしょう・・私も6年前に、似たような経験をしたことがあるので、(彼のせいとかではないのですが)その時のせつなさを思い出して、胸が張り裂けそうになりました。私は心が癒されるのに心が狭かったため、2年も掛かりましたが、時間がいつか忘れさせてくれます。でも、結婚前に、気持ちがふらつく男だとわかってよかったんじゃないかとも思うのです。頭をなでてくれた・・・ってちょっとかっこつけるのもいいかげんにしろ!!って思ってしまいます。(ごめんなさい)大事な時に、コンパに行って、体の関係を持つことをマリッジブルーとイコールにするのは間違ってるんじゃないかな。彼が咲さんとの結婚が、重要じゃなかったんではなく、咲さんにとって、結婚相手にふさわしい男じゃなかったんですよ。(kazuさん)

咲さん、こんばんは。プライベートが忙しく、お返事が遅れてごめんなさい。
>渚さんも、彼に好きな人が出来たことで裏切られた気持ちがありましたよね?どうしてそれでも、待ち続ける事ができたんですか?どうして待ち続けることができたのか...。そうですね、ただただ彼を愛していたからでしょうか?。なぜか絶対に自分に戻ってくるって言う自信があったんです。今思えば、根拠のないものすごい自信だったって思うんですけどね...。
>渚さんの彼が戻ってきて、即ハッピーエンド!ってわけじゃないですよね?彼の行動に敏感になったり、メールをしてたら「もしかしたら」って思ったり、なかなか彼を信用できなかったり・・・そんな事なかったでしょうか?今でもありますよ!。旦那さんを100%信じてなんていません。いつもいつも疑いの目です。でも、私が不安になった時それを旦那さんに言うと、旦那さんはその不安と取り除いてくれるんです。私は旦那さんが2度と浮気をしないって思っていないし、チャンスがあれば浮気はするものだって頭では考えています。心ではそうは思えないんですけどね...。でも、旦那さんの携帯や鞄や財布などの持ち物はチェックはしませんね。以前はよくチェックしたんですが、それが原因でケンカになったり別れたりしました。でも、安心感が欲しくてチェックしたけど万が一黒だった場合の状況が耐えれないから...。やっぱり、1度裏切られたら信用するのはかなりキツイです。私は旦那さんと結婚したという幸せと同時に、信用できない不安とも一緒に生活することになりました。それで良かったのかどうかは未来にしか答えはないし、良かったにするも悪かったにするも自分達しだいだと思います。その信じれない自分に耐えれないのなら、これから不安に絶えられないのなら、やっぱり分かれた方がいいと思います。
でも、咲さんはもう答えを出されたんですね。ツライ今を咲さんはよく頑張っていますよ!。でも、別れを決めた彼女に対して彼の取った行動は許せません!。頭を撫でてくれる...、優しいけど、私なら別れるつもりなら優しくしないでってカンジじゃないですか?。優しくするからこっちがふっきれないし、期待もしちゃうってコト分かってないみたいですね...。
私は私、咲さんは咲さんですよ!。どっちになっても咲さんが決めた答えであれば、これからも頑張れると思います。咲さんにとっての幸せを、咲さんの手で掴んで下さい!。応援しています。(渚さん)

はじめまして。咲さんの書き込みをみて、まるで二年前の自分をみているようでした。辛いですよね。悔しいですよね。二人が一生幸せになってほしくない、とか思っちゃいますよね。私の場合はさらに最近彼がその相手の女と入籍した、という事がわかり、(共通の友人が多いので友人から伝わるよりは、と彼が変な気をきかせて連絡がきました。)さらに悔しいおもいをしました。
その当時はもう自分が壊れていく、というか、ダメになってるのがとてもわかりましたけど、自分と向き合う時間が今ではとても貴重だったな、と思います。たくさん本も読んだし、運動をすると「幸せだな」と感じるアドレナリンがでるそうなので、もう無我夢中で夜の公園を走ったり。(^^;)
今はあのころの自分では予想もできなかった人と知り合い、婚約しました。
大丈夫、人は絶対!!立ち直れます。そして「次こそは絶対、幸せになる!」と前向きに自分を信じていればきっと幸せな恋ができます。(今はそんな気持ちにはなれないと思いますが)
とてもお辛いでしょうが、頑張ってくださいね!0(^○^)0(さくらさん)

皆さん、こんばんは。実は、別れの手紙を書いた次の日、とても辛くなって、メールで「私たち本当に終わりなの??もう一度考えてみたい。」と伝えてしまいました・・・決心したはずなのに・・・でも、その夜彼から電話があって、「今好きな子は料理できないほうで、でも俺のためなら頑張れるって、俺がいたら自分変われるような気がするって言ってくれる。価値観も話しただけではあるけど、似てるとこあるし。俺もその子といると変われるんじゃないかって・・・今まで与えられる幸せを求めてたけど、その子は自分が追いかけたくなるような子なんだ。」と言われました・・・「それは最初だけじゃないの?」と言ってみましたが、「それは付き合ってみないとわからない・・・もしかしたら最初だけで、やっぱり咲がよかったって思うかもしれないけど、その子と始めてみたいんだ。今、咲のとこ戻っても絶対後悔すると思う」・・・と言われたんです。あぁ・・もう終わりだなって思いました。少しの希望もわいてきませんでした。あきらめるしかないと・・・今日、メールで「もう、あきらめないとって思った。手紙のとおり、次会った日で最後にしよう」といれ、彼も「けじめとして、最後にしよう」と入れてきました。寂しいけど・・・でも私は彼を嫌いになれないんですよね・・・なぜか。嫌いになれば楽なのにって、思うのに・・・最後に「あたなが選んだ道はきっと正しいよ。頑張れよ。負けんなよ。でも最後会ったとき、私の父の怒りの分として、一発殴らせてね!」とメールしました。でも、婚約してよかったって思うんです。自分の家族が、こんなに暖かかったんだと、いつも怖かった父がこんなに私の幸せを思ってくれてるんだと、わかったからです。父母に本当の別れの理由言うの、すごくためらいます。でも、隠さず話すつもりです。みなさんのお返事に一つ一つ答えられなくて、ごめんなさい。今は、みなさんのお返事のおかげもあり、前向きな気持ちです。彼との楽しかった時間を思い出しては泣いていますが、頭にかかっていた霧が晴れたような気持ちです。この掲示板のおかげだと、思っています。みなさん、ありがとう・・・(咲さん)

はじめまして、咲さん。いつも読んでいました。私なんかには何も言ってあげられることはないけれど、少しずつ歩いて行って下さい。私もすごく好きで好きでたまらなかった人がいて、2年以上引きずってた頃がありました。でも忘れよう・忘れようとしてたときは忘れられなくて、そんな自分に疲れて、自分の気持ちを受け入れるようになったとき自然にあたらしい出会いがありました。今の咲さんの心を癒す時間はかかると思います。でも少しずつでいいから、がんばりすぎなくていいからHappyな未来に向かって歩いていってください。心より応援しています。(ひなこさん)

ひなこさん。暖かいお返事、ありがとうございます。そうですね・・・なんだか早く忘れようとあせっている自分がいます。彼の写真を集めておいたり(まだ、捨てられないとわかりながら・・・)自分の部屋自体が、彼と不動屋さん回りをして決めて、カーテンはこれ、ベットのシーツの色はこれ・・と二人で決めたものばかりなので、全部変えてしまおうかと思ったり・・
そっかぁ・・忘れようとするほうが疲れちゃうんですね・・・まずは自分の気持ちのケアをゆっくりしていきます。弱音を吐かせていただくと、夜が怖くて仕方ないんです。電気とテレビをなかなか消せません。あと、テレビとか町中で、キレイ系の女の子を見ると、(彼が好きになった人がキレイ系なので)すんごく辛くなるんです。一瞬みるだけでムシズが走るような・・・大好きなさんまさんの番組(キレイな女の子たくさんでてる)ですら、見ていられませんでした。なんだかキレイ系の女の子にトラウマができそうで怖いです。こんな経験された方いますか??いつかなくなるのでしょうか・・・(咲さん)

初めまして。咲さん。投稿を読ませていただきました。いま、うちはある人と結婚前提におつきあいをしています。その前に付き合っていた人と状況が少し似ていたので・・。前彼は、うちが初めて好きになった人でした。初めてって言うか、本当に好きになって愛した人でした。でも、ある時彼から気になる子ができたこと、肉体関係もあることを知らされました。会って、うちは泣きながら話をしました。何回も。うちは別れたくなかった。みっともないこともしているとも思った。でも、失いたくなかった。自分の存在意義がないように感じた。いろんな思いがありました。結局、彼とは別れました。最後のデートをして。うちの気持ちをさらけ出した手紙を渡しました。別れるとき彼は「本当に別れていいのかな?」といって彼も泣きました。これは、うちが本当に彼のことを思っていることを受け止めてくれて彼が言った言葉でしたが、うちは「あなたが決めたことだよ」といいました。色んな思いがあって、何日も満足に寝れなくて、食べれなくて・・。ようやく一人の時間を過ごすのに慣れ、何かをはじめようと思えたとき、今の彼に会いました。今の彼との結婚に向かっています。今なら言えます。あのとき、本当に辛い日だった。言葉で辛いなんて簡単にかけるけど、本当は言葉で言い表せないぐらいだった。でも、あの別れは、今の彼と出会うためにあったんだと。こう思うようになるまで時間がたくさんかかりました。自分を傷つけるようなこともしました。(あっ。自殺とかじゃなくてですよ)でも、今の彼と付き合いはじめは、以前より束縛をしていました。前の彼とのことがまだ離れなかったからでしょうか?浮気をするんじゃないか何て考えてしました。以前のうちは全くそんなことを考えていませんでした。『「俺は浮気しないよ」っていいながら浮気をし、それが本気になった元彼』そのことがあって、人の気持ちは絶対に変わらないなんて言い切れないと思うようになりました。でも、だからこそ?自分の気持ちは素直に相手に伝えなきゃと思うようになりました。いわなくてもわかるっていっても、やっぱり言わなきゃ伝わらないこともある。今の彼とは今年から遠恋になりました。でも、彼には素直に気持ちを伝えている分、後悔しないよう、そのときどきの精一杯(?)愛していると言えます。なんだかとりとめもなく書いてしまいましたが。ありきたりかもしれませんが、やっぱり時間が薬かもしれません。
あの別れは今の幸せのためにあったんだと思うような日が咲さんに来ることを願っています。でも、あまり頑張りすぎないでくださいね(きんぎょさん)

初めまして。きんぎょさん。共感するところがたくさんあり、未来の自分がこうであればいいなぁと思いながら、読ませていただきました。昔、彼からきたメールを見てて「こんなに長くつきあって、浮気もする気起こらないし(今後好ご期待!?)・・・」っての、見たとき「ボケー!!うそつき!!」って涙がでましたもん。(あ、彼の場合浮気じゃなく本気だけど)本当、そうです。人は、いつも同じ気持ちを持ち続けることできませんよね。私も今回の人が、すべてにおいて初めての人だったんです。初めてだからこそ、素直にしていけばよかったんだろうけど、どこかで計算してるところ、ありました。(寂しいって言いすぎたら彼引いちゃうかな、とか)そうやって自分を抑えようとして、体の痛みで気持ち紛らわしたり(右手に薄いあざ作ってしまいました。残ったあざを見てもうしないと思った)、半狂乱になってしまったりした時期もあり・・・今、もう戻らないと思って振り返ってみると、全然自分出せてなかったのかな・・・と思いました。話、ずれちゃいました。今はまだ希望をもてませんが、もし・・もしも、すごく好きな人できたら、今度こそ、恐れずに自分出せたらって思います。(咲さん)

こんばんは。うちの場合、トラウマはありました。元彼の好きになった人は、口元に特徴のある人で。(うちは会ったことがありません)前は、外出するのが怖かったです。(もちろん夜も嫌いでした。)人と会うと口を必ず見ていました。別れてからその特徴のある人を初めて見たときは、動悸がして吐き気がして・・立っていられないような恐怖にも似た感じでした。それが怖くて、外出も意を決して(?)行くようなものでした。その特徴がある人があまりいないからかもしれませんが、いつしかあまり気にならなくなりました。あまりいなくて、ほとんど会わなかったからだと思います。でも、そうなるまで時間はかかりましたが・・。(きんぎょさん)

トラウマ・・・ですが、やっぱり経験することなんですね・・もしかして彼が私の中で思い出になるまで続くのかな。恐ろしい!!外出できなくなってしまう。(咲さん)

こんにちは。きんぎょです。トラウマって全ての人にあるわけでもないし、症状(?)もいろいろだと思います。うちは、元彼と別れる前から大切な約束をしていてそのためには外出をしなくては行けないというような状態だったのが初めてのちゃんとした外出でした。その前から仕事にはなんとかいっているものの、頭にはぼーっときりがかかったようなすっきりしない感じで。ふとしたとき元彼のことがよぎり涙が出そうになったり。そのうち、うちは、元彼が嫌いだったタバコを吸うようになりました。(あっ!今は全然していないですよ)タバコを吸うとうちの場合、涙が止まったので。ただ、何も考えたくなかった。彼が嫌う女性になりたかったんです(なんか矛盾しているような・・。良い恋鳥羽が見つからないですが)彼のことを憎むことが、嫌いになることができたら楽だったのでしょうが、できませんでした。今でも、嫌いではありません。今は、うちが今とても幸せな分、元彼にも幸せになっていてほしいと思います。想い出に変わったというか・・。いつごろからか覚えていませんが、あの恐怖からも抜け出せました。でも、やっぱりそのときは波もありましたよ。調子のいいときはどうってことないのに、あるときまた怖くなったり。少しずつ軽くはなっていきましたが。
別れた直後は、精神&健康状態もひどくて。母親が(高速で8時間もかかるほど離れている)実家から来てくれました。別れたことも伝えていなかったのですが、うちが普通の状態ではないことを感じたようで。母は、別れて良かったんだ。と言ってくれました。ほとんど知り合いもいない県で一人就職していたうちは、そのとき母の前で何年かぶりに泣きました。友達、両親の助けにも支えられたと思っています。(きんぎょさん)

咲さんの以前の投稿:
最初から好きじゃなかったのかも、最悪なマリッジブルーにかかってる彼ーBBSより転載
♥咲さん はじめまして。彼からの言葉に傷つき、眠れなくてここに来ました。今、彼とは婚約中です。そろそろ結婚式の準備をしなくては、という時期...
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