彼女と急に連絡がとれなくなってしまいましたーBBSより転載

♣まこじさん
みなさん初めまして。今12月の結婚に向けていろいろ準備していたところなのですが、彼女と急に連絡がとれなくなってしまいました。それまでは普通に手分けして結婚の準備をしていました。彼女のおなかには2ヶ月目になる子供もいます。お互いの両親とも会ってもらい順調に話も進んでいたのです。新居も僕が今生活しているところでとすべて決まっていたのですが、急に前回家族と会ったときと話が違うと言うのです。内容は住民票をどこに持って行くかと言うことなのですが、僕は長男でもあり仮に今のところに住むとしてもゆくゆくは実家の帰る話をしていました。そのことについては納得してくれていたのですが、どうせ帰るのなら住民票は実家においたままでもいいよね。そのほうが両親も帰ってくるんだって安心できるしと思ったのです。そのことを言ったとたんに考えてることがあるからとか結婚の話を進めないでといったきり連絡が取れません。家を訪ねても母親が出てきて取り合ってもらえません。いったいどうしたらいいのかわからず不安と日にちが迫る焦りで参ってしまっています。気持ちとしては一緒になってがんばっていきたいって気持ちは変わっていないのですが、今すごく不安です。自分の思いをあきらめても彼女の言うようにしてあげようと思うのですが、連絡も付かないまま終わってしまいそうな感じです。こういう時ってどうすればいいのでしょうか?僕の両親も友達も会社の人もすごく楽しみにして祝福してくれているのですが、もし×なんてことになったらと思うとものすごく不安ですし、僕の生活も変わってくることに対して不安だらけです。何かいい解決策があれば教えてください。乱文で失礼かと思いますがよろしくお願いします。

こんにちわ。読んであれ?と思ったことを率直に書きますね。
>そのことについては納得してくれていたのですが、どうせ帰るのなら住民票は実家においたままでもいいよね。
住民票、ですか??新しく作る戸籍の本籍のことでなくてですか…?私でしたらやはりえっ!って思います。住民票を実家に=同居という意味でしょうか?でしたらそれをハッキリはじめから彼女さんに言ってましたか?住民票と本籍は意味合いは違いますよ。住民票=住む場所、ですから(本籍は極端な話どこでもいいのです。同居でなくてもダンナさんの実家の方もいますよね)。まこじさんは今一人暮らしをしているのでしょうか。今までずっと実家の住民票でいるとしたら、税金関係も選挙権も現在の住まいでなくて実家の方のままということですよね。住民票って住居地と深い意味もあると思うのですがそれでも住民票なのでしょうか。もし、そういう、住民票を移さない理由をを彼女さんに言っていなければ、私のように住民票を実家に=はじめから両親と同居と勘違いしている可能性もあると思うのですが。住民票を実家にして他の場所で家庭を持つ…というのは、ちょっと不可能でないにしてもそれは難しいのではないかと思います(学生の一人暮らしとは全然状況が違いますし)。住民票か戸籍のことか、そこのところどうなんでしょう?彼女さんは最初から同居なんて聞いてない!と思っているのかもしれませんよ。(ぴんくのこぶたさん)

厳しいことを書きますが、受け止めていただけると幸いです。まこじさんは、彼女にはゆくゆくまこじさんの実家に戻ることを納得してもらっているとおっしゃっていますが、長男だからを前に押し出して押し切った感じではなかったですか? 彼女がもし長女であった場合、彼女の親の面倒はどなたが見るんでしょうか?長男の嫁になるんだから。という考えだけでこの結婚を進めていませんか?まこじさんは長男だから将来は実家に戻って親の面倒を!って思っていらっしゃいますが、実際に親御さんの面倒を見なくてはならないのは彼女さんだと言うことちゃんと念頭にあるでしょうか?まこじさんなら彼女のご両親の面倒を毎日24時間、食事から洗濯までやってあげる覚悟は出来ますか?今までに長男だから仕方ないと言うような理由で彼女に何か無理やり納得させてしまった事はないでしょうか?長男の嫁だから、嫁に行くからというだけで今までの実家より新しい両親を大切に考えていかなければならないというのは本当に難しいことです。いくら表面上義理の両親を仲よさそうに見えても本当は色々陰で言われているんじゃないかとやきもきしていたりするのです。まこじさんだって彼女のご両親に対して少なからずどういう風に思われているのだろうかと思いながら接していませんか?24時間365日沿う思いながら過ごしていけますか?まこじさんの長男だから同居。でも世話はお嫁さんがやるというような雰囲気が見えてしまったのではないでしょうか。”どうせ帰る”というのはまこじさん自身。彼女にとっては大変な覚悟をして同居になるのです。自分の親のことですが、彼女の立場から物事を見て決断すす姿勢が彼女に伝われば彼女も少しは安心すると思います。結婚するんです。両親を安心させる前に彼女を安心させなきゃ。妊娠されているということなので余計色々な事に敏感になってしまっていると思います。ゆくゆくの同居を解消した方がいいといっているわけではないんです。ただ、彼女の立場になって進めてあげてください。彼女が戻ってきますように…(さやかさん)

結婚の際「親」を第一にする人には、「親孝行」というよりも、精神的に未成熟な人が多い気がします。(片親とか病気とか色々あるので、ケースバイケースだけど)普通は「結婚」を第一にしなければ、うまくいかんもんです。
ただ、まぁ
>家を訪ねて>自分の思いをあきらめても彼女の言うようにしてあげよう
ココラヘンは、なかなか見どころはあるな…と、思うですよ。
ぴんくのこぶたさんと、さやかさんのレスをホンットニッ!真摯に受け止めたほうがいいですよ。
私ならどうするかな?まず、可能なかぎり、新居を彼女の実家の側にします。
まこじさんは、もう夫であり、父なんだから。時には自分の親と闘っても、妻であり、あなたの子供の母である人を守って下さいな。あなたなら、できそうだよ。頑張れ!(keroさん)

みなさんありがとうございます。皆さんの意見を素直に受け止めてもう一度気持ちを伝えてみたいと思います。が・・・電話にも出てもらえないし、メールの返事も帰ってこない、家を訪ねても門前払いをされてしまいます。いったいどうすればいいのでしょうか?なんか疲れている自分に気づいてるのですがあきらめるわけにはいかないのでなにかいい気持ちの伝えかたってないでしょうか?返事がなくてもメールを送り続けた方がいいのでしょうか?しつこいといけないような気もするので困っています。(まこじさん)

彼女に直接会えなくても、お母さんには会えるですよね?お母さんに話を聞いてもらうわけにはいかないでしょうか?彼女の御両親からすれば、大事な娘を孕ませられた揚げ句(言葉悪くてご免ね)娘は老人介護前提の結婚を強制させらていれる…と思っているのかもしれません。
あと、メールってのはとっても便利なんだけど時には手紙という手もあるんじゃないでしょうか?手紙の利点は、メールなら本人しかみないだろうけど、手紙なら彼女の御家族にもあてられますよ。(keroさん)

keroさんの言うとおり手紙はいい方法だと思います。ウツ病の友達も手紙は読んでくれました。
ただ…やっぱり彼女の方は「ゆくゆくは同居」っていうのが今になって現実化してきてるんじゃないでしょうか…日本語ってややこしいけど「ゆくゆく…」っていうのが一体どれくらいの期間のことなのかってことです。彼女にしてみれば両親が病気でもして動けないとか、どっちかが先立ってしまった後、という考えだったと思います。それで大体10〜20年後ぐらいの…それが「住民票を置いておいたほうが安心するから…」なんていうセリフを聞くと…私も引くと思う。ゆくゆくは…なんてのは出来ればうやむやにしたい!話が出たら子供を理由に先延ばしにしてってとにかく延ばしてしまいたいって思うのが嫁の本音。結婚を前に「いずれは同居」って言われても、それはありがちな会話だし、やっぱり「結婚したい」って気持ちが勝ってなんとなくうなずいてしまうこともあります。でも「住民票を置いておく」なんて言われては…それって現実味がありすぎる。2〜3年後には同居なの?って思ってしまう。
同居は20年後。とかハッキリした年数出して言わないと相手は納得しないと思います。あと文章の最後のところが気になったんですが…体裁だけを気にしてませんか?結婚ダメになったら周りに対してかっこ悪いって…彼女を失うのが辛いんじゃないんですか?その辺はもうちょっとつっこみたいな〜って私は思いました。(はしこさん)

こんにちは。まこじさん、とても、あせってると思いますが、
>しつこいといけないような気もするので困っています。こんなことは言ってる場合ではないと思います。たとえ、取り次いでくれなくても、解決するまで、まこじさんが電話よりも、会いに行くべきだと思います。
若いお2人なのでしょうか。もう少し結婚に向けて、2人できちんと話してないような気もします。(住民票のこととか)
でも、たとえ、住民票のこと、同居のこと、生まれてくる子供のことで、たくさんの不安をかかえて、いっぱい、いっぱいに彼女さんがなってるにしろ、一方的に連絡を取らない、合わないのも、どうかと思ってしまいました。お母様まで・・・
いずれにせよ、まずは、まこじさんが、誠意を持って、行動するのみだと思います。がんばって、誠意を伝えてください!!(kazuさん)

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