すべてが押し寄せて八方塞がりに感じますーBBSより転載

♥ちびちぃさん
初めまして。4年の遠距離恋愛後、結納、婚約現在も遠距離中です。大学院の学生の私と研修医1年目の彼(年は27と31)お金がないのにあちらの意向で挙式・披露宴をすることになりました。しかし「お金がない。お金がない」と呪文のように言われ、「実家に借りるしかないよ」といえば「実家にすらない」とのこと。私の家にもそんなにはないと思います。
さらにあちらのお母様から「心から祝福できない」と言われる始末。「今はそう思っていない」と彼には入っているそうですが、私は「はい、そうですか」と納得することができず思い出すたびに悲しさがおそいます。心が狭いのです。
また、私の実家と私、彼の実家と彼はそれぞれ違うところに住んでおり、さらに式場はそれぞれの場所から新幹線を使って行くところです(ゲストの交通を考えて)。よって打ち合わせは1回、衣装選びは2回で行うのですが、2回のうち1回は終わってしまいました。あまり気に入っていない衣装ですが、私には似合うが似合わないかわからず、店の人に聞くと「お似合い」とのことだったので、それにしようと思っています。
母は「お金がかかるので和装はしなくてもよい」「似合うのがなければお色直しもしなくていい」「衣装会わせ、あちらのお母様がセンスいいので任せれば?」とあまり参加の意志はないようです。
12歳で家を離れた娘は、結婚といってもあまり実感がないのでしょうか?それとも、母はこういうものなのでしょうか?
親のこと、あちらの実家のこと。名前が変わっていく不安・・・お金のこと。すべてが押し寄せてマリッジブルー状態です。八方塞がりに感じます。早く抜け出したいです。助けて欲しいです。
アドバイスお願いいたします。

御母様は他人事のような感じですが、ああだこうだ言って負担になっては困るという配慮もあるのかもしれません。娘との付き合い方や、娘の事が解らないから、そっけない感じになってしまうのではないでしょうか?普段から思いやりがない…とか、娘のために自分の金は出さない…とかなら、達観して付き合う相手になるでしょうけどね。
「お金がない」なら無理に式しなくて良いんじゃないですかね?気に入ってもいない服をわざわざ着るのは止めたほうが良いと思いますよ。自信がないのなら、お友達にでも一緒に来て貰ったらどうでしょう?
彼母の「心から祝福できない」の理由はなんでしょう?彼は自分の親の言葉から、ちびちぃさんを守ってくれる男ですか?(keroさん)

ちびちぃさん、はじめまして。お金や場所に色々と制限があるようですので、ここは区切りの儀式と割り切って、結婚式に挑んではいかがでしょうか。完璧に理想どおりにしようと思うと、ちびちぃさんが疲れ切ってしまいますよ(^^;)衣装についてですが、時間が限られている中で心底惚れ込む衣装に出会うのは本当に難しいですよね。大好きな衣装が見つかるにこしたことはないですが、私は「嫌い」な衣装でないなら大丈夫だと思います。花嫁マジックで絶対素敵になりますよ!ちびちぃさんのお母様があまり口出ししないのは気にしなくてもいいのでは?子離れしている親ならそんなにうるさく言ってこないものですよ。うちの両親も「雪之丞らしい式にしなさい」というだけで、アドバイスを求めない限り何も言いませんでした。義母さんについては、ちびちぃさんが彼女の言葉に傷ついたのは事実なのですから、すぐに心から許せないとしてもちびちぃさんの心が狭いとは思いません。これからゆっくり時間をかけて、義母さんを知り、好きになっていけばいいですよ(^^)名前が変わるのは不安ですか?私も姓が変わるのは嫌でしたが、いざ変わってしまうと新しい苗字で呼ばれるたびに「あぁ結婚したんだなぁ」と実感して、結構いいものですよ♪お金については結婚式には間に合わなかった分、新婚旅行やいつか家をもつ時にまわしたと思えばいいんじゃないでしょうか。結婚という人生の一大事では、人それぞれに事情があって思うようにはいかないこともあると思います。でも自分の事情の中でできることに満足すれば、どんな形でも幸せな結婚といえるのではないでしょうか。マリッジブルーは誰にでもあります(^^)焦らずひとつひとつ進めていってくださいね!(雪之丞さん)

結婚(せめて式だけでも)止めた方がいいんじゃないですか。あなたは学生で相手は研修医で、今結婚しないといけない理由なんてないのでは?私は学生結婚をして離婚、今は別の人と再婚していますが、最初の結婚の時には、ちびちぃさんと同じような気持ちで結婚式の準備をしていました。あの時やめておけばよかったとその後何度も思いました。とりあえず、結婚はやめて同棲だけしてみるとか、籍だけ入れて式はしない方が今のちびちぃさんの精神状態にはいいのではないかと思いました。(ちこさん)

ありがとうございます。
私も彼もも式はしたくありませんでした。私も修了して、お互いにお金を貯めてから、自分のしたいようにしようと思っていました。
ちなみに4月挙式・入籍なので私も修了しています。
結婚したいという気持ちと「ならば式を挙げて欲しい」という彼の家の希望があったとき、けんかしてまで「しない」という方法は採りたくなかったのです。
親戚が多いのと、開業していることもあって、お披露目が必要なのでしょう。なので、好きな人と一緒にいるためにはしょうがないことだと思っています。ちなみにでき婚ではありません。
あと、彼は私の絶対的な味方でいてくれます。でも、そのせいで、彼のお母様は彼に「信用できない」といわれていました・・・(ちびちぃさん)

結婚するって、二人のことだけれど二人だけのことじゃないんですよね〜それはおわかりですよね?^^時には流れに身を任せてみるのはどうですかね。私は披露宴をちょっとイヤイヤします。お金もかかるし、むしろ別のことに使いたかった。親はまさに”カネは出さんが口は出す”で、最悪です。
が、結婚式や披露宴が人生の全てじゃないし、こんなことぐらいで彼と一生一緒にいられる、一緒に生活を始められるなら・・お安い御用よ、フン!老い先短い親への冥土の土産だ!と思い、腹をくくりましたよ(^^;極論、結婚自体を反対されてるわけではないのであればそれで十分なんじゃないでしょうか。彼は絶対的ににちびちぃさんの味方であれば、多少回り道をしても後にはハッピーがやってくると思いますよ。
お母様に関しては、クールに振るまってはいてもお母様なりに葛藤とかあるかもしれないですよ。必死で平静を装ってるとか。12歳で親元を離れたということで、あまり娘が嫁ぐという実感が沸かないとか、でもそれって式当日とか危険ですね。突然寂しさがこみあげたりされるかも。。
衣装に関しては、私も2回の試着で決めました。たくさん見ても結局迷うばかりでわけわからなくなるので、限られた回数の中で選ぶのも悪くないですよ!?「全てがイヤ」なドレスはイヤですが、レンタルだったら完璧なな理想のドレスってそう見つからないですよ。オーダーじゃないので。どこか一箇所でも好きな感じだったら受け入れたほうが早いかとも思います。(^^;物事は考え様・・・無理やりですかね!?(^^;(みずたまさん)

こんにちは。結婚式って自分達のためのものでもあるけど、ご両親のためのものでもあるんですよね。ご親戚などにお披露目をしたいって気持ち、理解してすべては今まで育ててくれたご両親のために。って思えたら親孝行してることを幸せに感じれると思いますよ。私も最初は親・兄弟と親しい友達のみでしたかったけど、今までお世話になったおじさんやおばさんにもお披露目したいと彼ママに言われ、結局、親戚関係も呼ぶことにしました。でも、「これから」のこと考えるとそう決めて良かったと思っています。ちなみに来年4月挙式予定です。
ちびちぃさんも、悲観的に考えず、楽しいhappyな結婚なんだから前向きに考えてくださいね☆
彼のお母様も大事な息子を取られそうで寂しいんだと思いますよ。(けいさん)

彼親の都合で式するのに援助なしで、彼がこっちにぼやいてるってのは確かにブルーになるわ。彼もちょっと精神的に参ってるのかな?「お金がない」には、ちびちぃさんのほうもやわらかく気持ちを伝えて愚痴を聞いてあげながら、良い方に進めるようにコミュニケーションを取ったら良いと思います。
私は夫の希望でギンギラギンな式をしました。ドレスは式場契約1社のレンタルでしたが、式場負けしたくなかったので(やってやろうじゃん!主役はアタシよ!)納得いくまで選びました。デザインが気に入ってサイズがたまたまないのも担当が粘って交渉してくれてゲットしてくれました。何処にこだわるかは人それぞれですが、こだわりたい所があれば後悔しないように、できる範囲で今頑張るほうが後々良いと思いますよ。(keroさん)

彼が絶対的に味方ならば、あなたの本心を汲んでくれると思うのですが・・・いつまで二人とも親の言いなりなのですか?
計画をしきり直し、二人で結婚資金を貯めることがブルーの解決法ではないでしょうか。後悔しないように、二人が納得した形で進むといいですね。(りかさん)

みなさんレス、ありがとうございます。
披露宴は嫌だけれども、あちらのお宅とうまくやりたい一心なんです。だからしょうがないなあという気持ちでした。
結婚資金をためるまで、結婚しないのも考え方の1つですね。式場、衣装屋のキャンセル料を用意しなければ・・・・
ありがとうございました。(ちびちぃさん)

キャンセル料も痛いですね・・・
親御さんの為に、という優しい気持ちもわかりますが、お金の事で悩んだり、揉めてお二人がギスギスしてしまっては、せっかくの新婚生活も楽しくなくなってしまうかもしれませんよね。だからきっと今回の決断は懸命だったと思いますよ。
気を落とさず、2人の幸せの為に頑張ってくださいね!(さりさん)

いいなりだと受け取られても仕方が無いかも
周囲とうまくやるのといいなりになるのとは少し違いますよ 無理があると気付いたら伝えていかないと!!
結婚式にはお金と時間と労力を使うでしょう?しかもお金に余裕が無いのですよね?みんながなんとなく人任せでいまひとつ納得できないまま進めても後で後悔することになってしまったら悲しいですよ お金も時間も戻って来ないし、残るのは疲労だけ
だから仕切り直すのが賢明だと思いました(PEPEさん)

自分たちでお金を用意することができないのだから、披露宴はしたくないと伝えていたにもかかわらず、大好きな彼と一緒に生活を始めるためにはそれをしないといけない。そこはどうしても譲れない部分だと主張されれば、私のわがままで「絶対にしたくない」とは言えませんでした。
先日、いよいよ彼、彼の両親、私の両親を交えて相談したら「仕切直す必要なんて全くなし」という結論に至りました。お金のことは、あなたが考えることではないと諭されました。「そんなに結婚したくなかったの?」と反対に聞かれる始末でした。
さりさんも、PEPEさんも、仕切直しを薦めていただいていましたが、私の両親を始め、あちらのご家族も2人の幸せな姿を見たい、そのためには協力するといってくれている以上、私のわがままで仕切直しをする方がもめ事の種をまくことになりそうです。
諸々の臨時収入を含め、互いの貯金が来年4月の挙式までには総額の半分にはなりそうだということも明らかになりました。
互いの家族のみんなに打ち明けて、相談するきっかけになったのでこちらで相談させていただいて良かったと思っています。
本当にありがとうございました。(ちびちぃさん)

ご両親たちと良い方向で話が進んだようで良かったですね。
上のレスは前回の書き込み内容から、ご両親の援助は無い。お二人にも余裕が無いということを受けてのことです。ですから、親の希望とはいえ、お金が無いから披露宴はできないというちびちぃさんの考えはわがままではないし、常識的な発想だと思いました。
でも今回のお話では援助してくれるということになったんですよね?あとお二人の貯金が総額の半分になりそう。というコメントで気になったのですが。どのような披露宴をされるかわかりませんが、相当ド派手でお金をかけたことをしなければ、ゲストからのお祝儀も頂けますから、そんなに驚くような金額は飛ばないと思いますよ。(さりさん)

彼親の「お金がない」発言は何だったのでしょうね。親心も不安定な時期なのでしょうか。相談することで心がすっきりして良かったですね。健康第一です。
意見を主張することが‘わがまま’ではないと思います。相手と長い付き合いをしたいと思うのなら、大事なところ(←これは個人の価値観だけど)は本音をぶつけることも必要でしょう。(りかさん)

話し合いが出来て良かったですね私も、ちびちぃさんのおっしゃってることは「わがまま」では無いと思います 「したくない」と「できない」とは違いますから
これからも「ほうれんそう(報告・連絡・相談)」を大切に(←会社みたい)頑張ってください(PEPEさん)

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