お金のことで絶対不幸になるのがわかってるのに賛成できないと両親に反対されましたーBBSより転載

♥みなさん
はじめまして、毎日心の整理がつかず迷っています。よろしくお願いします。
私は31才、彼は43才(バツ一)で、5年付き合って今年の夏頃入籍する予定でした。私は今一人暮らしで、彼は自分のマンションに母親(71才)と暮らしています。
結婚希望予定も間近なので、先日実家の両親にその旨伝えたところ、反対されました。「彼では、あまりにあなたの将来が不安。お金のことで絶対不幸になるのがわかってるのに賛成できない。」という理由です。私も前々から金銭面について、漠然とした不安はあったのですが、はっきり指摘されたことで、このまま結婚していいものか?と悩むようになりました。
金銭面での不安とは、1.彼の年齢と、正社員雇用ではないので、いつまで今の職についていられるのか不明。2.退職金がない。3.彼は保険に入っていない。4.現時点で彼の貯蓄はゼロ。住宅ローン2千万以上。5.彼の両親(別居中、離婚できずにいる)についての不安。  というのも、  彼の父親も、母親も、●貯蓄ナシ●保険未加入●年金が10万程度●遺産もゼロ  ●私も彼も一人っ子。
このうち、1、2はこのご時世だれでもそうなる可能性はあるし、3,4もこれからなんとかがんばれば(彼の年齢から厳しいことは分かってますが)、と割り切れるのですが、今の時点で、5の問題に最も不安を持ってます。
これから自分達の老後のことを考えれば貯蓄は必須、貯蓄するなら、彼の母親と同居するしかない。それに、彼自身は同居に前向きじゃない。もちろん私もできることなら同居はしたくない。
それに介護が必要になったりしたら、どうなってしまうのだろう。別居中なので、二人それぞれの老後の心配をしなきゃいけない。自分達の老後のために貯蓄したいので、私は定年まで働き続けるしかない。子育てにも不安を感じてしまう。など、問題が多くて、すっかり自信が無くなってしまってる状態です。
去年くらいまでは、彼のことが大好きだから、どんな障害も乗り越えてみせる!という気持ちがあったのですが、今だけの感情としてはそこまでの情熱はなく、結婚に対して、クールになってる自分がいます。もちろん彼のことは好きです。
今まで、いろいろ迷惑もかけて、様々な援助もしてもらい、なにより尊敬してる両親を心配させてまで結婚する必要があるのか。自分の両親が近くにいれば、頻繁に顔を出すことで恩返しもできるけど、結婚したらそれもできない(自分達の老後は実家に戻る予定です)。なにより、計画性が無くあまりにふがいない彼の母親とうまくやっていけるのか(優しくていい人ではあるんですが…)。
自分が決断するか、しないか、それだけのことだとは分かってるのですが、これを読んで下さった方がどう思うのか感想を聞きたいのと、なにか助言を下されば、と思いメールしました。長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

ちょっと厳しいような気がします。彼さんの母親を『あまりにふがいない彼の母親』と言ってしまう前に、彼の方がどうなのか、と思ってしまいます。お付き合いしていた期間は5年間あったのですから何故その間彼は貯蓄できなかったのか、貯金がない状態や安定していない職業でありながらマンションを購入したのか、また同居はしないと言っているが70すぎの母親をこの先ひとりにできるのか。。
彼さんが収入が安定、ローンも組んでおらず今後のための十分な貯蓄があれば同居しなくともお二人で彼のご両親のフォローもできるのではないでしょうか。
もし彼と結婚をされるなら時期尚早な気もします。彼に具体的な将来の見通しが立たないことには難しいのではないかと思いました。(さ・いらさん)

現状を踏まえたうえで、二人が望む結婚生活を描けますか?
強い気持ちがあれば結婚できると思いますが、苦労するのは嫌だと思うなら、難しいと思います(PEPEさん)

私も、今のお気持ちでは辞めた方が宜しいと思います。さ・いらさんもおっしゃっていますが、70過ぎた方にその言い様は、ちょっと酷いのではないかと思いました。お母さんの老後のこと、経済的なこと、結婚に向けての計画性…ふがいないのは彼本人ですよね。これだけ読んだだけでの感想ですが、正直『いい歳こいて、随分ふにゃふにゃした男だな〜』と思いました。
私が思うに、どうしても結婚したいなら、みなさんの両親と同居して彼親には援助するほうが、まだマシなのではないかと思います。(keroさん)

皆様、ご意見ありがとうございます。
彼が貯蓄がなく、ローン返済を抱えてるのは、前妻との離婚問題で慰謝料等があったためです。それを差し引いても保険に入ってないなど彼は確かに金銭感覚が甘すぎるとは思います。
彼の母親に不満があるのは、家を飛び出して別居したのが彼女の定年後であり、そういうことをするのなら、一人でもやっていけるくらいの貯蓄を行うとか保険に入るなどの努力をするべきではなかったのか、と思ってしまうからなのです。それが出来ないのなら家を出るのは我慢するべきだったのでは、とついつい思ってしまうんです。
息子が退職金がなく、終身雇用でもないことが分かってて、自分の老後を全部頼ること、なによりなぜ共働きで貯蓄がないのか?とか、彼の金銭感覚の甘さは彼の家庭環境が原因かもしれないとか、理解できないことが多すぎるんです。これはお互いの家の価値観の違いなんですよね、きっと。
今更こういうことを言っても仕方が無いし、八つ当たりなんだろう、ってことは分かってはいるんですが。ついひどい言い方や考え方をしてしまう自分にも嫌気が差します。彼も努力してくれると言ってくれるのですが、自分の気持ちがこうなってしまって、これから上手くやっていけるのか、不安でいっぱいです。(みなさん)

慰謝料の問題かな、と思いましたが、みなさんの彼さん、慰謝料を払わなくてはいけないと言う事は彼さんの方に少なからず非があったと言うことですよね?それは自業自得(きつい言い方でごめんなさい)だと思うし、彼のお母さんはそりゃ勝手なことをしていると思いますが紛れもなく彼の母親ですから彼のご両親を含めて今後を考えなくてはならないのは致し方のないことですよね。
最悪の場合、彼のご両親を今後お二人で養って行けるのかどうか、考えられて決断することが必要なのではないでしょうか。(さ・いらさん)

こんにちは!!大変な状況で、心痛お察し申し上げます。
私の感想を言わせていただければ、結婚は愛だけでは無理ではないかな?と言う事。もちろん好きだって感情がなければ結婚はできませんが、それでもいろんな障害は必ずあります。
彼母さんも、どんなにふがいないと感じても縁を切ることはできませんし、みなさんが覚悟を決めて受け入れていくしかないでしょう。素敵な義両親だと感じていても結婚すれば嫌な面も見えてきますので、今からそんな感情を抱いているとこの先大変ですよね。
ご自分のご両親に対する感情も良く分かりますよ・・・安心して喜んでお祝いをして欲しいですよね。でも、その状況ではなかなか難しいかもしれませんね。
皆さんがおっしゃるように、彼母さん云々よりも、彼自信に問題があると思います。失礼ですが離婚されて、結婚すると言う事の大変さをご存知なはずなのに、まったくその経験が生かされていないようでびっくりです(すいません・・・)
私も親の反対を押し切って、どんな苦労でもしてみせる!と思った時期もありましたが、やっぱり祝福されて、両親が喜んでくれると言う事は何にも変えがたい幸福感を得られますし、両親からの援助を期待するわけではありませんが、新しい生活を始めていっぱいいっぱいな時期に、彼母さんのことまで考えるのは正直しんどいと思います。
一緒に一度の事です。自分の将来設計(結婚生活の)を考えて、どうすればそれが実現できるのか冷静に考えてみてください。そうすれば、何をすればよいのか見えてくるのではないでしょうか(彼と別れる事を含めて・・・)自分以外の人を勝手だと責めてみたところで、自分が幸せになれるわけではありませんから、人に変わってもらうのではなく、自分の気持ちから変えていく事が大切だと思いますよ。(あこさん)

そのふがいない彼とその家族を、みなさんは背負っていけますか? 一生。(keroさん)

皆様、親身になって助言を下さり感謝しています。毎日自分は我が儘なんだろうか、勝手だろうか、と葛藤しています。
本日、彼と別れました。やっぱり、彼のことは好きだなぁ、と思いました。不安も多いのですが、いいところも多くてとても魅力的な人です。とても、寂しいし、悲しい別れだったのですが、一度離れてみることで、本当に彼が必要なのか、リスクを背負うことが出来るのか、出来ないのか、はっきりすると思います。
昨日母と話したら前に話した時より、落ち着いたみたいで、「とても心配だけど、反対はしない。あなたの人生だから。」ということでした。父は「将来なんてだれにもどうなるか分からないから、何も言わない。」とのことでした(もっとも父は詳しい内情は知らないのですが…)。
なので両親は「絶対反対」ということではなく、あとは本当に自分の気持ちだけということになります。今は自分の気持ちがどのように動くか分かりません、揺れています。
私は老後は、最低でも、自分の親族とか周りの人達のレベルで過ごしたいと思っています。すごい裕福であるとかのレベルではないのですが、皆、自分の子供には経済的な負担をかけさせず、さらに旅行など楽しむくらいの貯蓄をしています。私も、自分の子供に迷惑をかけず、また、子供に何かあれば援助できるくらいの貯蓄をしたいと希望してます。
彼は、老後は年金と少しの貯蓄があって毎日の生活に困らない生活ならいいという考えです。子供は公立校に行けばいいし、大学なんて無理に行く必要はないと思ってます。おそらく、成人した子供に様々な援助をすることなど考えてないと思います。
私の様な老後の計画は、多くを望みすぎなんでしょうか?それとも普通なのでしょうか?自分では普通だと思ってたのですが、彼に言わせれば、そこまで蓄えてない人は大勢いるとのこと。私としては、そういう人が大勢いても、自分はそうなりたくないのです。
このように、将来設計が全然違うので、彼からしてみれば、なぜそこまで将来が心配なんだろう?という気持ちだと思います。
もちろん、将来なんてどうなるか分かりませんが、今のままでは結婚すれば、彼のイメージする老後に近くなると思います。彼の両親の介護等の心配をしつつ、子育てし、働き、貯蓄する、そして自分の両親の老後の心配…自分にやっていく自信があるのか、彼の老後のイメージに近くなっても構わないか…
彼と別れたことで、本当の気持ち、自分が本当はどうすべきかが早くはっきりすればいいなと思います。また、何かありましたら皆様に報告、相談します。宜しくお願いします。(みなさん)

まだ31歳でしょ。まだ出会いはあるとおもうよ。なにも×1で経済力もない男と結婚しなくてよかったとおもうよ。それにしてもそんな意見の食い違う人とよく5年も付き合えてたね。(まりさん)

みなさん、報告ありがとうございます。今は悲しい気持ちになられていると思いますがご両親や自分の気持ちと向き合えて良かったのでは、と感じました。
私もまだまだ初心者ですが結婚して感じることは、結婚したら頼れるのはまず自分、そして次に旦那さんになります。その時に最も身近な相手と将来的展望、経済的展望が違うと心許なく苦しくなるのではと思うのです。なのでやはり自分の身を守ためにもみなさんのなりたい自分に近づくためにも最低限の条件は満たしておく必要があると思います。それが何なのかは人それぞれです。みなさんの事はみなさんが考えられると分かると思います。
これから一歩幸せに近づくための決断だと思うのでがんばってくださいね。(さ・いらさん)

みなさん、ご苦労様でした。
今は寂しさや不安感の方が大きいかもしれませんが、時間とともに本当に彼が必要なのか見えてくると思いますよ。
私も結婚してまだ日が浅いので良いアドバイスはできませんが、さ・いらさんもおしゃっているように、結婚した相手と経済的な将来設計が違うのは辛いと思います。それが一番大事かも?と私的には思うくらいです。違う目的のために進むのって難しい・・・
みなさんの将来設計は間違っていないと思いますよ。私の中でも普通です。でも、彼の考え方が間違っているのではなく、育った環境の違いでお互いの普通が違うのでしょう・・・将来のために蓄えたいみなさんと、蓄えなくても良いので毎日を楽しく暮らそう!とする彼氏さんとでは、お金の使い方が違い喧嘩も増えてしまいそうですよね・・・
本当に、まだ31歳。将来の目標が一緒の人を見つけて頑張っていくほうが楽しいと思いますよ。(あこさん)

お互いの目標が頭でも物理的にでも理解できない又は協力し合えない相手とは結婚しても上手くいかないものだと思います みなさんの描く将来設計が普通かどうかでなく、それを理解してくれる人と出会うことが大切ですし、たくさん居ると思います 頑張ってください(PEPEさん)

彼の現状じゃ、御本人の生活設計にも足りるかどうかさえ怪しいですね。
私は前の婚約を破談して、今の夫と結婚しました。コメントしている皆さんのいうように、あまりにも価値観の違う人と結婚しても難しいと思います。私は破談して、本当に助かったと思います。経済的なことだの何だのよりも、前彼と私では、人間が違いすぎました。学歴などの条件だけでいえば、旦那のほうが全く違うのですが生きる価値観があうので、やっぱりこの人しかいないだろうなと思います。(keroさん)

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