BBSより転載

♣hiroさん
はじめまして。僕も彼女との結婚を考えているのですが、いろいろ意見とか納得できない事があるのでいつも喧嘩してます。やっぱりみなさんも彼氏、彼女といろいろあるんでしょうか?うちの彼女はどうしても納得できないと怒っています。長男でゆくゆくは同居するのがいやだとか!です。長男は嫌われますね。納得させたいんですけど考えつかなくて。

hiroさんこんにちは。結婚前には喧嘩がつきものとは思いますが、そう分かっていてもけっこうめげますよね。hiroさんのカキコを拝見してちょっとだけ思ったのは、「納得させたいってなんじゃい!!」って事です。お二人の事情が分からないので、なんとも言えないのですが、琴だったら、夫が初めから同居させる事を前提に話をはじめたら、絶対に結婚しないと思います。だって、琴の実家の事情とか、いろいろありますもの。結婚したら、お互いの親に対して同等に責任が出来ると思っているので、二人で双方の親の面倒をどうしようとかは考えますけど、夫が「まず同居ありき」なら即行離婚です(^_^;)極端ですが。納得させるというのは、既に同居と言う目標があって、そこへ持っていくように説き伏せる事でしょう?どっちかというと、一緒に考えてどうしたらいいかの結論を導き出さないと嫌です。長男が嫌われるのではないと思います。第一、一人っ子でもない限り、長男が親と同居しなければいけないとも思えないですし。もしかすると、根本的に、彼女との「家族観」が違う事もありえますよ。何とか納得させるのではなくて、お互いの考えを認め合って、一番いい方法を考えては如何ですか?もしかして、的外れな事を言っていたらごめんなさい。(琴さん)

「夫は長男で、ゆくゆくは同居」というのは私も一緒。一人暮らしをしていた義母が倒れたことで同居の時期は早まりそうですが・・・。同居することに関して彼に納得させられたわけではなく、一人でいる義母に配慮をして二人で決めた結論です。もちろん同居以外にも生活上での不安や不満はいっぱいありますが、これからも説得ではなくお互いの不安を取り除く形で話し合って消化していきたいと思っています。hiroさんの彼女もいろいろ不安な事とかあるんじゃないかしら。結婚って確かに「憧れ」ではあるけれど「現実」はごちゃごちゃといろんな事があって、準備の前から不安になって・・・時としてブルーになっちゃう事もあります。そんな時に「俺はこうだから君もこうして」っていわれても反発しちゃいますよ(^^;まずは納得してもらいたいって言うより、なぜ同居がいやなのか、どこに不安があるのか話し合ってみてはいかがでしょう・・・。(やえさん)

結婚が決まってから実際に暮らし始めるまでは、どのカップルでもいちばん喧嘩が多いって言いますよね。うちもそうでしたし。でもいっしょになっちゃえば、案ずるより産むが易し!という感じで、何事もなんなくいっちゃったりするような気がします。
琴さんややえさんとは意見が違うようなのですが、私としては、結婚前には彼女にとっていやなことを掘り下げて話すより、いろいろなことをベールに包んでしまった方がいいのではないか、と思うのです。といってもまったく話さないというわけではなく、ゆくゆくうちは同居してほしいという意志だけ伝え、彼女のほうがいやがっているようすだったら、その場はとりあえず無理は言わず、「ま、状況にもよるからどうなるかは今は分からないか・・・」というふうに、保留状態にしておけばいいのではないかと思います。実際、もしも彼女のほうのご両親が、つきっきりの看病が必要なほど重い病にかかって、彼女の他には誰も面倒をみる人がいなくて、でもhiro さんのご両親は健康そのもの、という感じだったら、さて今から同居、とは思わないですよね。だから、先のことは実際にどうなるか分からないと思うのです。
hiro さんとしては結婚前に何としてでも同居の約束を彼女と果たしておかないと不安なのでしょうが、たぶん、結婚前の約束なんて、結婚してしばらく経つと、いつのまにか時効というか、なんとなく忘れたりして無効になっていたりするものだと思うのです。とりあえず結婚はするだけしちゃって、同居の問題は、実際にそのことに直面した時にhiro さんがどう奥様を説得するか、ではないでしょうか。うまく解決することを祈っています。(みゅうさん)

hiroさん、はじめまして。私もしょっちゅう、喧嘩してます(笑)。私の彼は長男です。来年早々結婚することが決まっていますが、私も結婚の条件に彼のご両親との同居がありました。私が拒否した経緯もあり、あまりにも状況が似ているので、ついカキコしてしまいました。
私は、彼のご両親に会う前にこの条件を出されました。しかも、この条件をのまなければ結婚はしないっていう雰囲気でした。私には兄がいますが、この兄の結婚の際にも同居なんていう話は全然なかったので、彼の話もあまり深刻に受け止めていませんでした。・・・というかイメージが湧きませんでした。結婚したかったから、同居することに同意したのですが、これが失敗でした。後日、実際彼のご両親にあったら、あまりにも私が今まで育った環境がちがうこと、価値観が違うこと、などなど不安になることがあまりにも多すぎて、彼に同居はしたくないと伝えました。上手く言えないけれど、長男だから自分の両親が大事なんじゃなくて、今まで育てていただいたから大事なんですよね。それを、<長男だから>っていわれることに私はすごく腹がたったの覚えています。それと同じように女性の側も自分の両親を大事なんですよ。ちなみに私たちの場合、話が180度変わってしまったのですから、もちろん彼は激怒!!私たちがしばらくの間、何となくぎくしゃくする最大の理由でした。私がこんなこといてしまったから、もちろん彼は私を信用しませんものね。彼も私の両親はすごく苦手なようで、私の家では置物のように固まっています(笑)。・・・で、結局私たちはお互いの親を自分の親と同じように好きになる努力をしていくという目標を立てて、ただいま努力中です。この目標をお互いがクリアできたとき、もう一度同居について考えようと思っています。彼が、はじめに条件として出したのは、後から<そんなこと聞いていない>と言われるのが嫌だったからのようですが、今にしてみれば、みゅうさんが書いているように、何となく伝わっているけれど、はっきりと言ってもらわない方が良かったのかなと思っています。彼女さんは何が嫌で同居したくないといっているのでしょうか。たとえ、好きな人のご両親であっても、一緒に暮らすとなれば、いっぱい不安なことがあると思います。この不安をちょっとずつでも取り除いてあげること、彼女さんのご両親をhiroさん自信が自分の両親と同じように好きになること、そしたら、彼女さんも考え変わると思いますよ。いい方向に進むことをお祈りしてます。(ゆう@さん)

長男というか一人っ子なのだぁ。
皆さんのレス同様「納得させる」というのはすごく傲慢に聞こえるのです。たとえそれが当たり前の事であっても、当たり前だからなどと言われれば腹もたとうというもんです。
お互いがお互いの親をまったくイーブンに考える必要がある。これは同居するしないとは次元が異なる問題でもあるわけです。例えば一人っ子同士の結婚の場合はどう思われますか?
見方を変えるならば、育ててもらった親を将来扶養していくということと同居するということはまったく関係がないのではないかとも思います。つまり、僕が(今は二人ぐらしですが)自分の親と同居したとしても、彼女の親を将来扶養していくこころづもりは必要なのではないかと思います。(逆でもそうです)
このことは長男だろうと次男以降であろうと同じ事で、たとえ別居して他の兄弟が面倒をみていたとしても自分自身がそういう気持ちをもっていないといけないのではないですか?
彼女と二人でこういった普遍的であったりまえの感覚にたつことができればいいのですが、まずは長男がとかお嫁にもらうとか家督をとかいった古くて独善的感覚を捨てる必要があるし、親がそうならば、きっちりと「ちゃんと面倒はみるから心配するな」と言い聞かせて「同居」問題と切り離すぐらいの事はしないといけないのではないでしょうか。
そういった独善の上に行われた説得で得られるのは納得ではなく服従でしかありませんよ。例によって言葉がきついかもしれないので申し訳ないですが、男なんだから度量をひろくもって彼女と同じ地平に立つ努力をしてください。(tarakoさん)

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