BBSより転載

♥いきいきさん
こんにちは。昨年結納を終え、今年結婚予定のものです。結婚に向けて彼といろいろな準備や話し合いを行ってきたのですが、生活の価値観の食い違いが目立ってきてしまい、ケンカがたえませんでした。そのうち彼が実家のご両親に電話して、意見をきくようになったのです。アドバイスいただくのはありがたいのですが、彼が長男ということもあり(今のところ同居はしません)私としては結婚前から、あまり自分たちのケンカに立ち入られるのはどうか・・と思っていました。そのうち彼のほうが、些細な口論でも自分の親に伝えるようになり、私の携帯にも「息子をこんなに苦しませてどういうつもりだ!」と怒られるようになりました。最初の頃は自分の意見を伝えると、彼のご両親も「お嫁にきてくれるのだから」と私の意見を聞いてくれ励ましてもらったりし、理解有るご両親でよっかたとホッとしていましたが、彼が深刻に頻繁に連絡するようになってから(ケンカがおさまるとけろっとしています)、私の悪いイメージしか持てなくなったらしく、彼から「母親がお前のことを相当嫌い始めている」と聞かされました。私の考えとしては、結納をしたことによって両家を巻き込んでいるとしても、結婚前のありがちなケンカ程度でいちいち親を巻き込んで話し合いするのはおかしいと思いました。私は両親に心配かけさせたくないので、いいことはドンドン話しますが、彼の悪いところなんて一言もいっていません。二人が一緒になりたいと思い、互いの両親にお願いし許されたわけなんですから、親ではなく自分のパートナーととことん話し合えばいいんだと思います。それを向こうのご両親に伝えたら、「そんな体裁ぶっているあなたはおかしい、あなたも自分のご両親に相談しなさい」とハッキリ言われてしまいました。こういった考えや発想に皆さんはどう思われるでしょうか?私も視野が狭まってきているようで、第三者の方の意見がききたいです。宜しくお願いします。

こんにちわ。ただでさえ、結婚の準備で忙しかったりブルーになったりする時なのに、彼の両親が出てきて余計ややこしくなるなんて、落ち込んでしまいますよね・・。彼との喧嘩だけなら話し合って解決できるだろうけど、親も出てきてしかも彼にまで「母親がお前のことを相当嫌い始めている」といわれるなんて、なんてことでしょう!!その発言はかなり驚きです。私なら、彼ととことんその点について話し合うと思います。彼のこういう所に、「パートナーとしての疑問を感じる」という事は伝えられたのでしょうか。いきいきさんの考え方は、私的にはまともだと思います。彼の両親に関しては、彼自身が元気に楽しそうに式の準備をしていればそれで良い、と思われると思います。だから、いきいきさんは、大変でも、彼をいきいきさんにきちんと向きあわせて、お互いかっとならずに話ができるように持っていく方がまとまりやすいかもしれませんね。彼の悪いところにいきいきさんが立ち向かって、お互い譲歩できるところは譲歩し、主張することは主張して歩み寄ってはいかがでしょうか・・。無事式の日を迎えられるのをお祈りしています。(ぷりんさん)

お返事ありがとうございました。彼や彼のご両親、双方から言われてしまうと、息がつまってしまって。言い方はおかしいかもしれませんが、味方がいないのがすごく心細かったと思います。自分の考えを理解してくださる方がいて安心しました。(いきいきさん)

彼は激情家というか、普段はものすごく優しいのですが(ありがちですね・・)、結婚関係でケンカをするようになってからキレルようになってしまい、私を家から追い出すか私が出ていかないと自分から出て行く癖がでてきました。それを私が止めないと、私の実家に怒鳴り込みにいったり、書いたように自分の両親に苦情を言ったり・・はたまた二人の共通の友達に事のいきさつを話しにいきます。彼いわく「二人で話あっても駄目だから、相談しただけだ」と言いますが、私には同情をかって気持ちを落ち着かせているとしか思えません。「じゃあ、仲直りしたんだから、先方にはちゃんとそのことまで伝えて欲しい」とお願いしていますが、伝えているのかどうか・・。なるたけ彼をいらだたせないように加減して意見をいっていますが、ここまできてかなりいろいろな人に誤解をされてしまっていることが心配でたまりませんでした。こんな彼と今後どんなことを話あっていけばいいと思いますか?結婚3ヶ月をきってウンザリしています。(いきいきさん)

うう〜〜ん・・ありがちですねえ・・。結婚を決めるまではケンカはなかったのでしょうか。喧嘩は、結婚する相手を見極める大事な要素だと思いますが、その点は結婚を決める前はいかがだったでしょうか。でも、今更結婚をやめる訳にはいかないし、彼の性格をガラリと変えてしまうことも不可能でしょう。ここはやはり、いきいきさんが自分を変えるしかないかもしれませんね。いきいきさんが我慢できる限界までは我慢したら良いかと思いますが、意見は意見で言うべきだと思います。その時に彼が切れたら、「追い出される」「彼が出ていく」前に、「自分が出ていく」ようにしてはいかがでしょう?いきいきさんの彼は、良識のあるいきいきさんに甘えているとしか見えないのです。「怒る役は自分だけ」とでも勘違いしているようにしか見えないです。人の躾は難しいです。言ってもわからなければ、実力行使しかないと思うんです。「仲直りを先方に伝えて欲しい」と言っても無駄なら、「私の目の前で電話して」と伝えてはいかがでしょうか?それで彼が切れるなら、いきいきさんが出ていく・・・。ちょっと実力行使すぎて二人の仲がおかしくなってしまうでしょうか・・・私にはこれくらいしか思い付かないんです。だって、一生一緒に生活していく相手です。恋愛感情だけで、続くものではないと思うんです。相手のことを信頼して尊敬して、やっと続いていくものだと思うんです。相手の言う事を、尊重する気持ちがない状態は良くないので、彼の認識を覆すために、いっそ今までと違う対応をしてみたらどうかな、と思ったのですがいかがでしょう??(ぷりんさん)

親離れ・子離れできていない相手だと苦労するよ〜(体験者)
でも、人間変われます。お互いがよく話し合って、親は親、二人は二人の生活を築いていくという自覚をもてればね。
まずは夫婦。次に親子じゃない?。
いきいきさんのことを親から守ってくれる位じゃないとね!(かなさん)

私もうんざりしてるんじゃなく、そんな彼と向き合わなくてはいけませんね。ただでさえ心配性の性質のくせにいまブルー気味に入っていてしまい、もう彼との結婚何だか投げ出したくなっちゃって・・。彼は親元を離れて長いのですが、彼の母親いわく、今になって子供帰りをしているようなんです。彼も私との度重なるケンカに耐えられず、ブルーになっているのかもしれません。今日彼が私の両親のところに迷惑をかけたと謝りに来たので(まったくすぐ行動に走るオトコです。)やはり親を介入すべきではないと思うことを私の両親も交えて話しあいました。これで問題は解決したと楽観視は出来ませんが、私の両親は私のことを理解してくれていたことが分かってうれしかったです!ところで、かなさんの旦那様は親離れ・子離れ出来ていなかったんですか?どんな話合いをし、相手に自覚してもらったのでしょうか?参考までに教えていただきだいです。(いきいきさん)

はいは-い。主人は親離れ・子離れできていなかったです。義母から徹底的にやり込められ、何度も離婚をしかけましたよ〜。その危機の度に主人と話し合い、でも埒があかずの繰り返しのうちに、私が病気になったこととかもあって、すっかり主人がしっかりしちゃって、今にいたります。くわしくはHPに書いているので、読んでくだされ。(かなさん)