BBSより転載

♥クリアさん
こんばんは。よく拝見していましたが、今回初めてこちらに書き込みします。相談にのってください。
わたしには学生時代から3年間付き合っている人がいます。同じ学校の同級生で、彼は1浪しているので、1つ年上です。20代後半で、わたしはそろそろ結婚したいと思っていますが、お互い就職してまだ3年目なので仕事が忙しく、特に彼は結婚など考えていないようです。結婚したい、と話しても話しを逸らされてしまいます。そんな状況で1年が過ぎました。
親も「もう結婚してもいい年齢なんじゃないの?」といろいろ口うるさくなってきて、今年の7月に親の知人の結婚相談所に入会することにしました。もちろん彼には秘密です。先日、紹介されたある方とお見合いをして、すごくいい人だと思える人に巡り会いました。人柄もよく、優しいし、実家が会社経営していて車も高級外車を乗っており、経済力もあるようです。わたしの両親は、わたしが一人娘だということもあり、遠くに嫁ぐことは許さない、と言っているのですがこの方はわたしが今住んでいる近くに家を建ててくれると言っています。一方、今の彼は都内に住んでおり、都内の会社の近くから離れるつもりはないようです。お見合いした方は、本当に何から何までいいことづくめなのですが、やはり好きで3年間付き合っていた彼のことが気になります。わたしの家は厳しい家なので今、彼がいることは知りません。田舎の古いしきたりの家なので、結婚に対するしがらみが多く、どっちにしろ今の彼と結婚できる可能性はすごく低いのですが、どうしたらいいのか、何を考えたらいいのかわからなくなってしまいました。
きっと、お見合いの人と結婚すれば幸せになれると思います。今の彼と結婚したら苦労すると思います。でも、彼と付き合ってきた3年間をゼロにするのが本当に辛いんです。わたしの両親から言わせると、わたしが大学院まで出ているので、お見合いした人が大卒だからそれは気に入らないようですが、それ以外の条件が全て良いので結婚したらどうかとまくし立てています。まだ数回しか会っていない人とそんなに簡単に結婚を決めていいのか、など悩みます。
みなさんは結婚を決意したとき、どういう気持ちだったんでしょうか。こういう(わたしのような状況の)場合、どうすることが一番いいのでしょうか。教えてください。

「親のために結婚する」のがクリアさんの本望だったらそのお見合いの人と結婚したらどうでしょうか。
何から何まで、「親が、、、」「両親が、、、。」「家が、、、」っとおっしゃっているのがとても気になりました。多分私の育った、今の環境とは違う環境にいらっしゃる方のように思いますので、どうすればいいかはきちんとアドバイスできませんが、結婚は少なくとも、「自分の為の」ものだと思います。
彼さんの事も考えてあげてください。「だって、あの人、近くに住むって言ってくれるし、高級車に乗ってるし、、。」なんて理由でフラレなんだかクリアさんのご両親って変な人だなぁ〜とおもってしまいました(ごめんなさい)娘が大学院出だからお見合いした人が大卒だから気に入らないとか(大卒院まで出る必要はこのご時世あるのでしょうか)条件面でいいからとかすごく上からものをいってるなぁとおもってしまいました。話をきいているとたいがいの男性は門前払いな気がします。ご両親のいうことをきいて今のお見合い相手と結婚されたほうがいいとおもいます。自分の損得勘定で考えていたらうまくいかないきがします。でも、もうクリアさんの気持ちは損得で考えているようなきがするので厳しいようですが今の彼とはわかれてお見合いしたほうがご両親ともどもうまく行く気がします。(あきさん)

何から何迄、好条件の人が相談所ですぐすぐ見つかってトントン行くのってほとんどないと思いますよ。
ってか、彼はクリアさんとの結婚話をはぐらかしてるんでしょう?それで今の結婚相手として、天秤にかけてもしょうがないんじゃないですかね。(keroさん)

>彼と付き合ってきた3年間をゼロにするのが本当に辛いんです。
過去の3年間よりもこれからの人生の方がずっと長いですよね。その長い時間を苦労してでも彼と一緒に居たい、という思いはクリアさんにはありますか?そこまで思えないなら彼とは別れて、お見合い相手とお付き合いすればよいでしょう。
ただ、自分が幸せにしてもらうつもりで結婚すると、「こんなはずじゃなかった」なんてことがぼろぼろ出てくることも。幸せにしたいと思える相手と結婚した方がよいと思います。(すみみさん)

ただ結婚するだけなら、お見合い相手の方がイイでしょうね。でもホント相手の事好きなんですか?結婚って親のためにするものではないと思いますが。まずは本人の気持ちが大事だと…。
クリアさんが大学院卒でお見合い相手が大卒だからダメってクリアさんのご両親、かなりハードル高いっすねー。大卒だからと言って、ちゃんと真面目に勉強してた人だけじゃなくって、バイト・サークル・コンパ三昧の人だっているんだから、単に学歴で決めない方がイイと思いますよ。
クリアさんの文章見て、すごい不思議に思ったんですけど、親に結婚しろと急かされて、彼氏に相談せずに結婚相談所に入所したのが不思議。いくら結婚したら苦労するとわかってても、一度は彼との結婚も考えたのですから、彼に相談して一歩進んでみたらいかがですか?
彼と本気で結婚したいのなら、親に反対されても頑張ると思いますよ。それを相談もせずに入所するんですから、彼との関係も変わってきちゃうと思いますが。
どうしても親に逆らえないなら、親の決めた方と結婚されたらどうですか?厳しいこと書いてしまいましたが、クリアさんの人生は、クリアさんのものであって、ご両親のものではないんです。あとから後悔しないように頑張ってください。(まーさん)

私もあきさんと同意見でクリアさんのご両親のお考えが理解できません。クリアさんもご両親も条件面ばかり気になされてらっしゃるのでしたらお見合い相手の彼と結婚されたらいいんじゃないですか?条件がいいから幸せになれるかどうかと言ったら話しは別ですが、そんなに条件にこだわるのならばそうされればよろしいのではないでしょうか?クリアさんもご自分のお考えをしっかり持たれたおうがよろしいかと正直思います。気分を害されたらすみません。(咲さん)

人間性を見て、「この人となら一生やっていける」と思える人はどちらですか?(PEPEさん)

クリアさんの今の状態では、どちらの方と結婚しても後悔するのではないでしょうか。結婚というものが自分にとって何か、相手に一番強く求めるものは何かがまだご自分の中で整理されていないのではないかと感じました。
精神的な繋がりと思うのであれば現在の彼、安定した生活が一番と思うのであればお見合い相手の方なのでは?
偉そうなことを述べた私も、結婚前クリアさんと同じような状態でした。私は条件が悪いけど恋愛感情のある彼と、恋愛感情はないけれど人格者で条件の良い元彼(現夫)との間ですごく悩みました。今は結婚して5年ですが、夫の事を本当に愛していますし、生活も安定していてすごく幸せです。選択は間違っていなかったと確信しています。
クリアさんの気持ちが痛いほどよくわかります。私からのアドバイス。夫になる人を人間として愛せるか・・・・。最後は人間性だと思いますよ。(ムーさん)

彼には結婚相談所への入会のことを話さず ご両親には彼のことを話さず ちょっとズルイナと思いました。彼を取るにせよ 見合い相手を取るにせよ クリアさん自身の誠実さがないような気がします(彼やご両親に対して)。(ゆきさん)

クリアさんは"結婚"がしたいのですよね??ほんとにしたければ、3年付き合った彼でも見合いの彼でもどちらでもいいと思います。数回しか会ってなくてもうまくいけば、10年付き合ってもゴールインせず別れる人やいろいろなので。。ただ、特別な事情が無い限り焦る必要はないと思います。結婚は焦ってするもんじゃないですからね。
でも、好きな人と"結婚"したほうがイイと思いますよ。
親のことは気にするのはわかりますが、限りなくなんとかなります。(みずたまさん)

私も芽衣さんと同じように「親が・・・」「彼は・・・」という言葉が気になりました。キツイ言い方になってしまいますが、クリアさんはもしこの事で後悔する結果になっても「親の言うとおりにしたから」「彼がこうだったから」失敗したんだ、と思ってしまうのでは?親が好条件を望んでいるとか結婚相談所に入っているとか、彼に打ち明けられない時点で私は3年の付き合いといっても中身は???と思ってしまいましたが。そして、いまの世の中会社経営といってもいつ何が引き金で倒れるかわからないしそうなったら高級外車も何もありませんよ?
私はもうすぐ安月給ですごく小さい会社の1社員の彼と結婚します。彼のお給料だけでは、裕福には暮らせないでしょう。私が彼と結婚を決めたのは、「どん底でもこの人となら頑張れる」という想いがお互いにあるからです。
クリアさん、不安に負けないでください。(藍さん)

親のために…と言うちょっと時代錯誤のようにも取られてますが、きっとクリアさんはそういう環境の中で育ってきたのかな、(田舎の風習とか)と思います。だから、一概にクリアさんが親の言いなりになっている…と言い切れないと思います。それは、ある意味クリアさんの責任というより、そういう考え方の影響を及ぼしている親の責任もあると思います。
私も似たような環境で育ってきたのかも知れません。クリアさんとは事情が違いますが、今の彼と知り合った当時、好意を持たれていたのは知っていたけど『自分はお見合いでいい人・・自分にとって条件のいい人を見つけよう』と思っていました。(結婚したかったのと何故か昔からなんとなく漠然とそう思っていた。)だけど、相談所のおばさんが曲者で『大学を出た人は立派な方』『そうでない(学歴の)人はしょうもない人』という考え方で、すぐに嫌気がさして退会しました。(まあこの時点でかなり自己主張強いですが)
その時、付き合っていなかったけど彼には見合いをすることを言っていました。
なんか長くなりましたが、親の言う大卒云々・・という考え方をされているなら今後、損するかも知れません。あと、彼と結婚するかしないかは別として、今後苦労してでもこの人とやっていこう、って自分で思えるようになるっていうことは結構ポイントのような気がします。
なんとなく、受身の人生・…と言う気がするから、色々要因があると思いますが皆さんがおっしゃってるように最後は自分で決めて例え失敗しても自分で責任を取ろう、と思えるようになるのが大事かな、と思いました。すごく白熱してしまいました。長文失礼しました。(さ・いらさん)

今の彼に見合いをしたことを話してみてはどうですか?それで別れることになったら気持ちの整理もつくでしょう。逆にプロポーズされるかもしれません。自分を丸ごと愛してくれている人でないと快適な結婚生活は難しいのではないかと思います。見合い相手のことももう少し時間をかけて、時には試す位してみないと本当の姿ってなかなか見えませんよ。(りかさん)

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