BBSより転載

♥ぴょんさん
以前、「彼の母親に気に入ってもらえなかった、ということで書き込みをしたものです。その後、何の変化もないのですが、話したくて来てしまいました。彼のご両親とは、ばったりお会いしてしまった以来、お会いしたことはないのですが、彼に、私からうちの両親を食事に招待するとかすればいいんじゃないか?と言われました。私は、きちんと紹介されたわけでもないうちから、そこまでするのはでしゃばりな気がするし、何だか変な気がするのですが・・・。みなさん、どう思われますか?
第一印象で気に入ってもらえなかったからと言って諦めるくらいなら、それまでということなのだとは思いますが、結婚を考えると、いろいろ大変なのだろうなぁと不安になります。
愚痴ってごめんなさい。

私は結婚が決まる前から彼のお母さんと食事したり 彼の家に遊びに行ったりしてたので(もちろん彼も一緒に) そこまで深く考える必要はないのではないかなと思います。「きちんと紹介」というのは「結婚を前提に」という紹介ですか?「ばったり」であれ1度面識があって 彼女と認識されているのなら 気軽に会っても良いのではないかなと思います。たった1度会っただけで気に入ってもらえなかったのなら 私だったら 名誉挽回?に力が入りますが/(^_^)私を良く知った上で気に入られなかったらショックですが★
ぴょんさんが招待するというのは 私も少し「?」と思います。彼に「みんなで食事しよう」という(彼主催の)形をとってもらってはいかがでしょうか?(ゆっきーさん)

私もいきなりぴょんさんから彼のご両親をお食事に誘うのはどうかな??と思います。ちょっと飛びすぎかなぁ。。
その前に、彼氏さんの実家に手土産を持って遊びに行き、改めてご挨拶をさせてもらったり、それを何回か回数を重ねて少しずつお互いの距離を縮めていったほうが、ベターじゃないかと思いますよ。その方がぴょんさんも精神的に楽じゃないですか?
それと私の友人の話ですが、ぴょんさんより酷い状況だったんですよ!なので参考までに・・
彼女はおしゃれさんなのですが、親世代から見たら奇抜と思われるような服装が好きでした。プラスとても人懐こい愛嬌の良い子なのですが、目上の人と話すマナーを知らなかったので、厳格な彼パパに相当嫌われ、彼のお家に居ようものなら「さっさと帰れ!」と怒鳴られ、「二度と来るな!」とも言われてたそうです。彼女も相当落ち込んでましたが、嫌われて当然だということ、心構えを友達たちに教えられ、その後彼パパに会わないようにしながらも、彼ママにお土産を持っていったり、彼の家に行く時は服装を気をつけたりと何かと気遣いをしていたみたいです。それでちょっと前に彼パパが病気で倒れた時に、彼女はビクビクしながらもお花とメッセージカードを持って病院に一人でお見舞いに行ったんです。そしたら彼パパから初めて「ありがとう、仲良くやれよ」と優しい言葉をかけてもらえ、今ではお互い両親からも結婚を急かされる程良い関係になっているみたいです。関係を修復するのに3年はかかったかな。。
それに比べたらぴょんさんは全然大丈夫!元気を出して名誉挽回しましょう!!(さりさん)

ゆっきーさん、さりさん、お返事ありがとうございます。彼は、1人暮らしをしていて、実家に帰ることはほとんどありません。実家とは2時間くらいの所に住んでいますが、休日もわたしといることが多いので、彼自身も親には半年に1度くらいしか会っていないみたいです。彼のお母さんは、私の服装、私が学生であること、また外見からの想像で料理が出来なさそうであるとか、遊んでそうだとか(実際はお料理も得意だし、遊んでいるわけでもありません)、わたしのことをよく思っていません。彼女とは認識されていますが、会ったといっても、話をしたことはありません。全て見た目だけのジャッジです(笑)わたしはわたしで、話したこともない人にそういうことを言われたので気を悪くしていて・・・。
「きちんと紹介」というのは、私の中では「結婚を前提に」ということです。正直なところ、あまり彼のお母さんには会いたくないので、ただ付き合っている間は関わりたくないなぁ、と思っています。彼のご両親にばったりお会いしてから半年経ちますが、彼は「何とか解決策を考える」と言ったまま、何も動いてくれません。私が会いたくないというから、余計、動けないのでしょうか。そして、言われたのが、「うちの親を食事に招待するとか、努力しなきゃ」という言葉です。どうして彼じゃなくて私が?と怒ってしまいました・・・。
さりさんのお友達はよくがんばられましたね!私の場合は、彼のお父さんはなにも仰られていないようなので、そのときは力になってもらいたいなーと期待しています。(ぴょんさん)

はじめまして。前の投稿も拝見していました。私がぴょんさんでも、正直いい気はしないと思います。でも、まだちゃんとお話したわけではないんですよね!? 見た目と話した感じは違うと思うんです。まずは、きちんとスーツでも着て敬語で、遊びに行きがてら(短い時間でも良いので)はきはき挨拶、お話などしてみては? 誤解されている面も多いだろうし。
相手から歩み寄られて悪い気がする人はいないだろうし、それからの事は彼に任せて。
要は、ぴょんさんも余りかっとならないで試しにやってみては? まあ世代の差もありますし、こんなもんだ と割り切るのもいいと思います。がんばってください。(さ・いらさん)

「俺の親に気にいられたいなら、お前が努力するのが当たり前」なのですか?上手く親御さんに気にいってもらえたとしても、このままの彼の考え方で、結婚して一生やってくのは辛くないですか?
ぴょんさんと親を仲良くさせたいのなら、一番努力すべきは彼です。その上で、ぴょんさんも努力するのがノーマルな考えでしょう。(keroさん)

実際ぴょんさんがお母様のイメージとは違うのであれば、問題をぴょんさんに丸投げしないで、本当なら彼とお母様の間で解決することだと思います。そして、お会いする機会のある時に、ぴょんさんは服装や言葉使い、振る舞いに気配りする。という事で十分じゃないですか。
私も彼の対応に疑問です。もし結婚できたとしても、彼にはこれからも何かしらお母様とぴょんさんの間に入ってもらわないといけない場面があると思います。今の対応をみていて、彼はしっかりぴょんさんを守ってくれそうですか?
でもね、ぴょんさんはきっともうお母様に不信感を持ってしまったと思うけど、絶対嫌いだと思ったらダメですよ。苦手だなぁ位に気持ちを抑えといてね。相手にどう思われても自分が相手を嫌いでなければ、関係を良くする可能性はあるそうですよ。(そらさん)

彼と結婚を考えてるんですよね?でしたら彼母にイイ印象を持たれなかったら、少しでもイイ印象になるよう努力ですよね。それにはやっぱ彼の努力も必要だと思うんです。
もし彼親に誤解されてる部分があるのなら、誤解を解いていかないと。彼が食事に誘ったら?と言ってるようですが、私も最初から誘うのもなんだかなーと思います。ご両親も変に気を遣われると思うし。食事の時間にかからない位の時間帯に自宅へ伺った方が無難だと思います。苦手だからと言って結婚を考えてるなら彼母から逃げちゃダメですよ!付き合ってる間はかかわりたくないって甘いです。まずは信用されないと…。いきなり「結婚前提に・・・」でなく「お付き合いしてます」って挨拶じゃダメなのかな?
そらサンが仰るとおり、絶対嫌いだと思ったら最後ですよ。彼のルーツでもあるんですから。彼にぴょんサンの両親が嫌いって言われたらイヤでしょ?きっとイイ方法が見つかりますよ。その為にどうしたいのか、どうするべきなのかを「彼」とじっくり話してください。(まーさん)

実家は遠いのですね。。でも結婚を考えているなら、今の状況も考えて、「結婚」という話ではなく、もっとフランクに「お付き合いしています」から入った方が良いと私も思いますね。いきなり急接近ではそれこそイチかバチかみたいで、心配です。
私の友人の場合は彼も彼ママも彼女の味方だったし、彼は何度も彼パパと衝突する位守ろうとしてくれてました。だから彼氏さんがここは誠意を持った対応をして欲しいですね。諦めないで彼氏さんとお話合いを続けてくださいね。(さりさん)

たくさんのお返事、ありがとうございます。
彼のお母様のことは、ずっと先延ばしにしてきて、私も彼もなるべく触れないようにしている感じでした。でも、彼にきちんと話し合おうと提案し、週末に話し合うことにしました。
数日前までは、彼のお母様には関わりたくない!の一点張りだった私ですが、皆様から意見を頂いたおかげで、彼のお母様の立場で考えてみる余裕もできて、今まで私のほうも勝手に思い込んでいた彼のお母様のイメージを壊すことが出来たように感じています。どうして急に自分の考えが変わったのか、自分でも不思議なほどです。これほど他人の悪口を言ったことがないのでは・・・と思うほどに、彼のお母様のことを悪く言ったことも反省しています。母親には彼女のことを悪く言われるし、自分の母親のことは彼女に悪く言われるしで、私が全く協力的ではなかったから、彼もどうしたらいいのかわからなかったのかもしれません。
彼には私が思っていたことや不安を話して、その上で、彼の考えをしっかり聞きたいと思います。彼が今後は積極的に動いてくれることを期待するばかりです。
また書き込みをしに来ると思うので、そのときはよろしくお願いします。(ぴょんさん)

ぴょんさんも少し意固地になってしまっていたようですね。その気持ちもわかります。でも相手の立場になって考えられる余裕がでてきたならきっと大丈夫ですよ!
今回のこともそうですが、ちょっとしたすれ違い、誤解でもその場で解決せずに時間をかけてしまうと、益々不快感が大きくなったり問題がややこしくなったりしてしまいますよね。彼も板ばさみ状態で辛い思いをしているかもしれませんから、話し合う時はぴょんさんも謙虚さを持って彼がやる気になるように、話してあげてください。
それとぴょんさんはお料理がお得意のようですね^^お母様にもアピールしたいと思われるかもしれないけど、質問されたら「お料理は好きですけど、まだまだですね」とか「お母様の料理を今度教えてください」とかお母様を立てながらやんわり言うのがいいと思いますよ。そして機会のある時に、バシッとぴょんさんができるところを見せれば、お母様の関心をさらに得ること間違いなしです。能ある鷹は爪を隠すですよ!私も最近その手を使いましたから^^(さりさん)

細かいことは明日相談するのですが、彼は「正直、なにをしたらいいのかわからない」だそうです。・・・って感じです。(ぴょんさん)

失礼ですが、お二人の間で正式に結婚する と決めたわけではないのですかね?それなら彼が今具体的にどうこうするものでもない と考えるのか? と思いますが
それにしても、彼ひどすぎると思います。何をしたらいいか て言うんならはじめからぴょんさんが気にするような事(母親の言動)をそのままぴょんさんに伝えなくていいのに。なんていうかデリカシーに欠けますね。
そのうえ自分が間に入る気概がないって、びしっと言ったほうがいいですよ。私なら悲しくなります。所詮第一印象なんて全然気にすることないんですよ。
一日も早く、そのもやもやを彼に取り払ってもらってください。もちろんぴょんさんが彼母の前では余り派手な格好をしない(どの程度か分かりませんが 確かキャミソール着ていたとかですよね!? )のもひとつですけど。なんか釈然としませんね。とにかく彼母と直接話できるようにしてもらったらどうですか?(さ・いらさん)

週末、彼と話し合いました。私が彼のことを誤解していたこともあったようで・・・。
病室で彼のご両親に会ってしまったとき、お母様に、ちょっと派手なんじゃないか?何もできなさそうだ、と言われ、彼は「病院に来るにはちょっと派手だったかもしれないけれど、料理もできてなかなか美味しいし、中身とてもしっかりしている」と話したそうなんです。それで、お母様は不機嫌になってしまったそうですが。彼は、言い訳になるので、自分がお母様に私のことをかばっている(?)ことは言わなかったのだそうです。
実際に動かないのは、結婚をまだ具体的には考えていないから、とのことでした。それから、私が彼のお母様のことを心配しすぎだし、結婚を決めたら自分がきちんと動く、と。でも、実家にしばらく帰っていないし、来月から3ヶ月間、ほとんど休みのない忙しさになるので、今週末に実家に帰り、私のことも含めてお母様といろいろと話をしてくるそうです。
ここ2週間ほど、私の体調がよくないこともあり、彼には重い話題ばかりをふっていたようで、彼もちょっと参っていたようです。私が自分のことで頭がいっぱいになり、彼の仕事の大変さや忙しさを思いやれなくなっていたことを恥ずかしく思いました。それから、私も考えすぎなところもあったので、そういうところは改めようと感じました。
彼は今年就職したばかりなので、結婚は2年は働いてから、と考えているそうで、私も働いているわけではないので、現実問題として考えたら、すぐに結婚は無理なことだと思いました。ただ、もう少し、彼のお母様と風通しのいい関係になりたいと言うこと、前は絶対会いたくないと思っていたけれど、お母様が私に会ってくれるというか、一度きちんと会ったほうがいいと彼や彼のお母様が思うのであれば、そのときは服装や言葉使い、態度などに気をつけて、お会いさせていただくということを話し、彼もわかってくれました。
みなさまからの貴重なご意見、とても有難く頂戴いたしました。どうもありがとうございました。今後のアドバイスなどいただけたら、嬉しいです。(ぴょんさん)

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