BBSより転載

♥すみさん
以前、彼のメールを見てしまったと相談にのって頂いたすみです。彼がやっぱり好きだし、今回の事は私が忘れようと決めました。でも、どうしても、やっぱり例の女の子がどうしても嫌というか、しんどいんです。
彼女は離婚して子供がいます。それで、離婚した時になかなか仕事が見つからず、困っていたのを、彼の実家が自営業なので、自分の家の会社に入れて助けてあげたんです。そんな経緯があります。それで余計にしんどいんだと思います。
今回のメールを見た事は黙っていますが、今まで冗談ぽく彼にしんどいと話していたのを真剣に話しました。彼自身も、友達と働くのもしんどいし、私がしんどいのも分かるから、辞めるように話すと言ってくれました。それで、彼女に話したのですが、やっぱり生活もあるし断られました。
彼女が都合よく仕事の面でもプライベートの面でも彼に都合よく甘えているのが嫌です。元はと言えば会社に入れた彼が一番悪いのですが・・・。ちなみにそれは私と付き合う前の話です。
彼も私の事を思って、辞めるよう話はしてくれたし、不安に思う事もないと思ってはいるのですが、どうしようもなく彼女に対して嫉妬というか嫌っていう気持ちが強くなっています。離婚して子供もいるから、絶対にやめないでしょう。そうなると、これから何十年もずっといるのかと思うと辛いです。彼は将来的には跡取りだし、そうなると私も会社とは無関係に生活は出来ません。私も彼女と知り合いなので、余計にやりづらい面もあります。
そんな事を考えていると、不安定になり涙が止まりませんでした。それで彼も気にかけてくれ、今日も朝から電話をくれたのですが、やっぱりどうしようもなく嫌なんです。ただの嫉妬で生活のかかっている彼女に辞めて欲しいと思うのはすごく勝手だし、自分でも嫌になります。自分自身でどう気持ちに区切りというか切替というかうかをつけたらいいのか分かりません。客観的に見て、今の私の考えや思いは行き過ぎでしょうか?

こんにちは。はじめまして。
ずっとROMしてたのですが初めて書き込みします。前のすみさんの投稿もROMさせていただいてたので…。
辛口になってしまいますが、結局、どうしてもすみさんが納得できない、嫌だと思うっていうことは、彼を取り巻く環境をすべて受け入れられないっていうことですよね。彼女さんは離婚されてお子さんもいらっしゃるということですが、その状況で生活できるだけのお仕事を見つけて、働くっていうことがどれだけ大変かってわかりますか?
すみさんの彼さんが、昔彼女のことを気にかけていたということですが、彼の彼女に対しての気持ちがどれだけ真剣かはわかりませんが、困難な状況で、一生懸命頑張って生きていこうとしている人を見て、応援したくなる気持ちとか(もしかしたら同情とかもあるかもしれませんが)心惹かれる気持ちって誰にでも少しはあるものじゃないでしょうか?
すごく現実的に考えれば、子どもを引き取ってまで彼女と結婚する気になるのは正直難しいだろうと思うし彼にとっては、そこまでは行動する気にならないんじゃないかと思います。
でも、もし、どうしても納得できないのであれば、彼女もお知り合いのようですし、彼女のほうに軽く話をしてみるのも良いんじゃないでしょうか?軽く、うちの彼って昔あなたのこと好きだったんだってね、って聞いてみるとか。それで悩んでいるというのも、話してみたらどうでしょう?もしかしたら、彼女のほうでも何か考えることがあるかも知れないし。
最後まで面倒見る気がないのに、友達を職場に引き込んでおいて、友達だからしんどいといって辞めて欲しいと思う彼もちょっと勝手だなぁ、と思いますし、彼が昔心惹かれていたからといって彼女に辞めて欲しいと思うすみさんもちょっと勝手だな、と思います。人間関係なんてどこでどうつながっているか分からないし、苦手な人を遠ざけていなくなったからすっきりするというものではないんじゃないですか?彼女のほうも、もしそれで無理にやめさせられたら、今後すみさん達にわだかまりを持つことになるんじゃないでしょうか?
どちらにしても、過去があっての現在なので今の状況についてどうしても納得できない、嫌だと思うなら、最終的にはすみさんが彼を諦めるしかないんじゃないかと思います。
私も、職場内恋愛して、別れたあとも昔好きだった人がずっと同じ職場にいることっていうのに苦しい気持ちを味わったこともありますが、自分が苦しいから相手に辞めて欲しいって言うのはわがままだと思って、この苦しさはいつか解消する。って思いながら仕事してました。結局一番苦しかった相手は会社を辞めて、私も会社辞めちゃいましたが。実は今でも婚約者の職場には別の元彼がいますが(彼は知らないです^^;)今の彼がそれを知っても、たぶん別に変な感じにはならないと思います。過去の苦い恋愛があったからこそ、私は今の彼を幸せにしてあげたいなあと思うし、今の彼と一緒にいて味わえる幸せを大切にしたいと思えるので。過去はいろいろあっても、これから一緒に頑張れるのは彼だと思えるから、私は彼と一緒にいたいし、彼と結婚して、家族を作りたいと思いました。
すみさんは、彼と一緒にいて幸せな気分になりませんか?彼の過去もすべてすみさんのものにしたいですか?
過去に引きずられて、これからのことを見失ってしまうと、幸せも逃げていってしまいますよ?混乱して、悲しい気持ちは分かりますが、彼が結婚したいと思うのはすみさんなんですから!自分に自信を持って、考えてください。
すごく長くなってしまってごめんなさい。頑張ってね。(こまめさん)

気持ちは解りますが…御自分でも解ってらっしゃるように、その理由で辞めてほしいはいくらなんでもあんまりでしょう。
ただ、彼女も良くないですよ。事情がある身とはいえ、友達と上司の良いトコ取りをしようっていうんですから。他の従業員の方は嫌じゃないんですかね?長年頑張ってきた人が親しくするのはともかく、跡取り息子の友達が入社してきて、友達感覚で親しく…ってのは、気を使うでしょうね。
勤め続けたいのであれば、組織として一定の節度をもつことは大事です。それがないと、彼もすみさんもしんどくなる一方ですし、他の社員の志気にも影響が出るでしょう。そこらへんの自覚を促せるようにしたらどうですか?感情的に言ってると取られると良くないので、彼に意見するのではなしに、それとなく話して気付いてもらったらどうでしょう?(keroさん)

彼女は私がしんどがっているのは知っています。私もしんどがっているし、仕事上やはり友達はやりづらいのもあるから辞めて欲しいと、彼は話しました。それと、これは話していないそうですが、彼女の仕事での態度が悪いと上の人から話がでているのもありました。
友達だというのは内緒にしてるんです。コネでの入社だとばれると彼女がしんどいだろうからと。子供がいるから有給を取れやすいように配慮したり、そういった気遣いを彼はしてきたのです。都合よく友達だったり、経営者だったりと彼女は利用しているので嫌なんです。
ただ、今後そういうのはもうやめる。ただの一従業員として扱うという話に彼女と彼の話でなりました。そんなの当たり前の話ですよね。今までがおかしいんです。
彼女と彼の職場という、私にはない、二人の共通の居場所があるのが嫌なんだと思います。ただの女友達だとこんな風には思わないだろうけど、好きだったのも知ってるし、私と彼女で揺れていたのも知っているからだと思います(すみさん)

うーん、どうしてもすみさんが必要以上に悪く取っている印象を受けてしまいます。
彼女から会社に入れてと頼んできたんですか?そして、彼女が子どもがいるから有休とりやすくして欲しい+友達だとばれるといづらいだろうから、内緒にしておいてっていうふうに頼んだんでしょうか?
彼のほうから言い出したことであれば、利用しているのとは違うような。。
まあ、勤務態度が悪いなら、他の人の士気にも影響するし、いくら友達でもあまりひどいなら辞めてもらうよ。こっちも給料出して働いてもらってるんだから。というくらい釘をさしておいたほうが良いかも知れないですけど。(こまめさん)

こまめさんのおっしゃる通り、確かに悪くとらえすぎかも知れません。
ただ、入社の際に、友達だからこそ他の社員とは違う仕事として、書面での契約はしていないけど、スパイとはいいすぎだけど、内部事情というか各々の仕事ないようであったり、そういう情報を教えて欲しいというのが交換条件だったんです。でも、彼女はそれを結局はしなかったんですね。彼はその情報が欲しいから入れたってのもあるんです。だから余分な気も使っていたし。で、いつまでたっても、言い訳をして彼女がその仕事をしないから、それだったら何も彼女じゃなくてもいいと。
それで辞めて欲しいと話をした時に彼女もすごい態度に出たんです。別に彼が辞めて欲しいと話した所で、それは経営者の立場での不当解雇でもなく、ただの相談なのに、まして彼にそんな実権も権利もないのに、労働基準法とか何とかで自分を守る準備はしてきただのなんだのと。彼に対しても散々な言葉と態度をしたようです。
結局なんだかんだ言って、そういう彼女の存在が嫌なんだと思います(すみさん)

こんにちは。ここはその彼女がどうこうではなく、彼氏さんがきちんと経営者としての自覚を持ってけじめのある態度をとるべきだと思います。
お友達の業務態度が悪いのと、昔彼が好きだった人だから。というのがイコール辞めてもらいたい繋がるのは私もちょっと行き過ぎでは・・と思ってしまいました。 お友達には生活があるわけですし、昔彼が好きだったのは彼の意思で、お友達には関係の無い話。それを今ごろ「やりづらいから辞めて」では、彼女こそ、お二人に振り回されているような・・・
 すみさんが辛い気持ちもわかりますが、その点については彼女には非はないですよね?業務態度等に関しては、彼ないし、上司が注意して改善するよう指導したら良いと思います。それに従えないというなら、その点で警告すれば良いでしょうが・・・
 逆にこういうことが社員に知れたら、それこそ雰囲気が悪くなると思いますよ。(さりさん)

勤務態度を言う前にその有り様では、彼のほうが自覚が足りないと言われても仕方ないでしょう。彼女にだけ適応してるのではダメですが、仕事に差し支えない範囲で事情のある社員に融通つけることぐらいは、むしろ経営者として良いことでは?
普通の神経だったら、跡継ぎの婚約者にそう思われているだけでも、かなりきついですよね。相手は“経営者の妻”なわけですから。でも、行く所もないし、子供のためにも平気直って踏ん張ってるんでしょう。すみさんが彼女を怖れているように、彼女もすみさんを怖れているかもしれませんよ?
>彼に対しても散々な言葉と態度をしたこれが本当なら、すみさんが色々気にしなくても、そのうち友達としてもギクシャクしてくるでしょう。彼も公私のけじめの大事さを思い知るんじゃないですかね? すみさんはど〜んと構えてても大丈夫な気がしますよ。(keroさん)

>都合よく友達だったり、経営者だったりと彼女は利用しているので嫌なんです 私が彼女だったら、子供と生活を守るためなら、利用できるものは利用すると思いますよ 彼女だって、何にも感じず穏やかに仕事してはいないでしょう
>子供がいるから有給を取れやすいように配慮したり 母子家庭の母親を雇っているんだから、ある程度の配慮をするのは雇い主としては当然じゃないですか?友達だからとか関係ないでしょう
>彼女の仕事での態度が悪いと上の人から話がでているのもありました ちょっと態度が悪いぐらいじゃ解雇は出来ないですよ 
どの程度の規模の会社か存じませんが、正当な理由が無いと辞めてもらうのは本来不可能です 書面で確認できないような仕事を頼むなんて、彼の落ち度ですね 彼女が労働局や監督署に駆け込んだらややこしいことになりますよ 経営者の後継者である息子に退職を勧められたら会社からの退職勧奨と受取られそうですね 個人商店レベルなら大丈夫でしょうが どうしても辞めて欲しいなら、取引先や知り合いのツテで次の就職先を斡旋してあげるしかないんじゃないでしょうか?
それか、旦那さんの方が、ちょっと社会勉強ってことで知り合いの会社に3年前後研修出向させてもらって、3人とも少し時間を置いて気持ちを落ち着かせるというのは無理でしょうか?中小企業の後継者ならよくある話ですよ(PEPEさん)

ずっとロムしてました・・・気にするなって言っても気になるだろうし、でもだからと言って会社を辞めてもらうっていうのは違うし・・・難しいなぁと思ってました。
論点がずれますが、内部事情を調査するために彼女を入社させたというのはどうかなと思います。もちろん会社の事情もあるとは思いますが、それでは会社はうまくいかなくなりますよ。彼女が入社する条件としてそれを呑んだとしても、同僚の評価に関わるようなことを言いたくなるのは自然かなとも思います。(彼女の評判の方が良くないようですが・・・)その彼女以外の人間にもまた同じようなことをさせるのはちょっと考えて欲しいです。今、人事の仕事をしているが故に敏感なのかもしれませんが、仕事は生活にとっても密接したものです。採用した彼が辞めてほしいと言ったら、彼女が必死になるのも無理はないと思います。態度や言動が行き過ぎていたかもしれませんが。
いったん、シンプルになりませんか?すみさんが気分を害してしまうのは当然だと思います。でも、彼と結婚して幸せになることが一番大切ですよね。100%不安や迷いなく晴れ晴れしい気持ちで結婚したい気持ちもわかりますが、世の中には思い通りにいかないことってたくさんあるじゃないですか。
どうするかはすみさんや彼次第ですがこのことばかりに惑わされないようにしてほしいなぁと思います。(かすみさん)

>PEPEさん彼は修行として他の会社に行って、帰ってきてからの話なのです。それと、おっしゃる通り、彼女も書面で契約していないから、労働基準局とかの勉強までしてきてました。
結局は好きだし困っているからと何も考えず、入社させた彼が一番悪いのだと思います。
彼女の事は気にせず、彼と幸せになれば良いんでしょうけど、どうしても気になって不安定になってしまうんですよね。しかもそれが彼に伝わるし(すみさん)

彼女に好条件の働き口を見つけてあげるかそれが出来ないなら、すみさんたちが割り切るか我慢するしかないのでは?
会社でそんなごちゃごちゃしてるなら、もう彼女に好意を持つことは無いでしょうから、すみさんの不安要素は、恋愛的な嫉妬ではなく、彼女が彼の会社に居座って大きな顔をしてるのが気に食わないからでしょう?それは子を抱える親の強さでもあると思うので、同じ女性として仕方が無いと自分を納得させましょうよ 私でもそうするかもしれないな〜と彼がしんどいのは自業自得ですから我慢してもらうしか無いです
彼さんは人を雇うということの責任と重大さや女を裏切るとしっぺ返しが来るということを身を持って体験できて良かったんじゃないでしょうか?ちょっと別のこと考えたりお二人でどかかに出かけたりと気分転換して、頭の中のこのことから少し離れて楽にしてみたらどうですか?(PEPEさん)

不穏当な気持ちになるのは解るのですが、すみさんの婚約者が経営者になるのでしたらすみさんは経営者夫人です。それが感情だけで公私混同して突っ走ってどうするのですか?将来会社にかかわるのなら、尚の事。彼のダメさ加減を補うぐらいの、内助の功の気持ちを持って下さい。(keroさん)

keroさんに同感です。そもそも、彼女は彼からの誘いを断ってたんですよね?
すみさんは彼女のみならず社員を雇う立場になるわけだからその自覚と自信を持って行って欲しいです。(さ・いらさん)

PEPEさんの言葉ていつも的確で、冷静で大人で尊敬します。おっしゃる通り会社に居座られるというのが嫌なんだと思います。でも、彼も彼女に対して、子持ちで大変だから情もあるだろうし、好意を持つことはないと言い切れないから不安なんだと思います。現に一度裏切られているからでしょうね。
でも、この不安を彼にぶつけて、彼女を辞めさせて欲しいばかりを要求するのも間違っているし、彼もしんどくなるでしょうし。せめて子会社とか違う営業所に飛ばして欲しいです。そうすれば、毎日顔をあわせることはなくなるのですから。後、私は結婚と同時に会社を辞めるので、その後に彼女に入ってもらうというのもありかなと考えています。(すみさん)

KEROさん、さ・いらさんありがとうございます。
彼の公私混同を責めておいて、自分も同じ事をしてるんですよね。少し頭を冷やします。(すみさん)

子会社や営業所があるんですね 自営業という言葉を使ってらっしゃったので、小さい会社と思い込んでました(^^; 失礼
尚更、お二人はこれからしっかりなさらないといけませんね 従業員+その家族 を支えなければいけないんですからダメ社長では潰れますからね 昔のようなバブルは来ないでしょうし 早めに痛い思いをして成長なさったらいいんじゃないでしょうか 
追伸・冷静に書いてますが、自分が悩む立場になると弱いです それに「正論を言っても現実問題そうはいかない」と言われたことがあるので時に落ち込みます(笑)(PEPEさん)

会社自体は30人程度なので、規模は大きい訳じゃないです。だからこそ、彼女を簡単に入れられたんでしょうし。
私はこれ以上彼に、彼女に辞めるか移動にして欲しいという気持ちをぶつけない方が良いのでしょうか?私がしんどいと、彼もやはりしんどくなるでしょうし。(すみさん)

辞めるよう、言ってみたけどダメだったんですよね。すみさんが少し我慢して様子を見て、タイミングを見て異動にするなり人員整理の対象(←これは彼女にとってはきついと思うので次を斡旋するか関連会社に行ってもらうとか)するように彼に働きかけてみては?彼もわかっているでしょうからなんらかの措置は考えているのでは?
今すぐ!と急がず、ちょっとだけ我慢してみてはどうですか?(さ・いらさん)

良いのは矛先を彼女に向けずにお二人で不安を解消できるよう信頼し合えるまで話すことでしょう
目障りだから居なくなってもらおうって考えがそもそも大人気ないですから
今は彼さんからいろいろと聞き出して、いろいろなことがわかってきて、感情が一番高ぶってる状態だと思います 前にも書きましたがさ・いらさんもおっしゃってるように急がず我慢して、一度頭の中から離して、冷静になれるまで待ってみてはどうですか? (PEPEさん)

みなさん、ありがとうございます。辞めるよう話をすると彼が言った時点で、彼女から解放されるように感じたのが、結局だめだったので余計がっかりといった感じなんでしょうね。
もう少し、頭を冷やして様子を見ます(すみさん)

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