BBSより転載

♥ぴょんさん
たびたびお世話になっております。
彼本人についてのことで相談があってきました。わたしも彼も26歳で、彼は研修医1年目、わたしは学生をしています。付き合って1年ちょっとです。彼はとても誠実で、真面目で、わたしはそんな彼を好きになりました。女の子に不慣れというか、シャイな感じだったんです。大学までは友達も男の子が多かったみたいです。
ところが、彼が就職して以来、なんだか浮ついているんです。3ヶ月ごとに科が変わるのですが、そのたびにまめに看護士と連絡先などを交換し、メールなどしているみたいで。先日、彼にことわって携帯を見たら、ものの見事に受信メールを削除しまくってました。聞くと、わたしにもし見られて、メールの相手が女の子だというだけでいろいろ誤解をされたらイヤだから削除しているとのこと・・・。
彼は、ただの職場の付き合いだというのですが、私にしてみれば、どうして職場の付き合いの人と交換したメールを削除しなければならないのかがわかりません。彼が就職したての頃、私が看護士と聞くだけで、過剰に反応して嫌がっていたので、それ以来、私に必要以上に浮気などを疑われるのが面倒だからと言って、看護士との飲み会を先生との飲み会だと嘘をついたり、メールを削除したり。たしかに、今になれば疑いすぎだったと思うこともありますが。
今すぐにというわけではなくても、いつかは彼と結婚したいと思って付き合っているのですが、彼の浮つきが気になって仕方がありません。もともとがとても真面目で、彼女以外の女の子との付き合いはまめではなかったので、彼自身が変わってしまったのか、それとも就職したばかりでいろいろな人と出会うのが嬉しくて浮かれているだけなのか、不安になります。
先月まではほぼ毎週末会っていたのですが、今月は私が彼の予定に合わせなかったため、なかなか会えませんでした。久しぶりに私の手料理が食べたくなったなどとメールをくれたりしていたので、私は会えない間に不安を感じることなかったのですが、久しぶりに会ったらメールを削除していたりで、彼が誠意を持ってくれているのか、疑問に思えてきました。
みなさん、アドバイスをお願いします。

ぴょんさんこんにちは(^^)看護士とメール交換か〜 まだ(と言ったら失礼ですね。)研修医だし職場も今はそういうフレンドリーな雰囲気なのかも知れませんよ。多分、深い意味はなく世間話や仕事の話程度にメールしてるんだと思います。
でも心配なのは分かるので、一切メールしないで!までは行かなくともほどほどに嫉妬?していたら良いと思います。(余り野放しにするのも良くないと思う)適度な束縛って言うんでしょうか。
私も元々男友達が多いのでまめに近況報告するメール友達がいますが彼も知っているけど結構嫉妬焼きと言うか心配性なので、彼が携帯見ることがある時は、削除する時もあります。さすがに結婚したらそういうのも面倒だし旦那以外の人と仲良く・・って言うのも生理的に?いやになってきてメールもしなくなりましたが。
彼さんがメール削除するのはぴょんさんに心配かけたくないからでしょう。彼も新しい世界で楽しんでいるんだろうし、影ながら応援しつつ締めるところは締めて行かれればいかがですか?(さ・いらさん)

誰が見たって削除は非常に怪しいですね。誤解されるのが嫌だからって理由は変。つまり誤解されるメールをしてるってことでしょう。
今はぴょんさんが一番。でも少々遊んでる匂いがします。遊びが本気にならなければいいんですけどね。
多いんですよ。真面目な人が、医者や弁護士になってもてまくり、勘違いして、はじけちゃう人って。
私なら非常に怪しいから警戒します。(ハンスさん)

私の友人にも研修医一年目の彼と同棲している子がいます。違うところは彼にはあまり浮ついた様子がないところなんですが。私も詳しくは二人の間のことは知らないのですが、私の友人は疑ったりとか嫉妬を全くしませんね。ぴょんさんの彼はメールをしたり飲みに行ったりと疑わしい行動が多いので疑いたくなる気持ちはすごくわかります。私は嫉妬深い方なので・・・。
ただ友人の彼もそうでしたが、医大生の頃は全くと言っていいほど遊ぶ暇がありませんでした。だから彼がそうなってしまうのは少しわかるような気がします。今までの遊びたいという我慢していた気持ちが爆発してしまったのではないでしょうか。それが度が過ぎると浮気などにも発展しかねないので、やはり注意深く見ていたほうがいいと思います。おとなしく見守ってるか、口うるさく彼の行動を制限するか、どちらがいいか彼のことを私は知らないのでどちらとも言えませんが。あまり問い詰めすぎると逆ぎれされることもあると思うので、ほどほどがいいのではないかと思います。(まいこさん)

生活環境が変わると、付き合い方も調整する必要があるのは当然のことでしょう。‘異性関係に対しての価値観が違う’と感じたことは結婚を考える上でプラスになった、と私なら考えます。
ぴょんさんは変わらなくて大丈夫だと思いますよ。自分にに対してどう接するのが「誠実」かなんて、自分の基準ですから。むしろ嫌なものは嫌と言い放つ方が、長い目で見ていい関係を築くことに繋がるのではないでしょうか。それで駄目になるのならそれまでの関係だったと考えた方が自然なのでは?
ちなみに私の夫も看護師に人気だった期間があったようですが(自己申告なので信憑性にかけます)、ごく僅かな期間だったようです。(りかさん)

みなさん、ありがとうございます。
正直、メールを削除していたのはショックでした。彼にしてみれば、女の子からのメールを見たら私が怒ったり、問い詰めたりするから削除したのでしょうが、私にしてみれば、メールが残っていなくても削除したことがわかった時点で同じ気持ちになっています。削除するなら、削除したこともバレないようにして欲しかったです・・・。今更遅いですね。私が勝手に携帯を見るんじゃないかと疑っていたのかと、ムカついたりもしました。言葉遣いが悪くてごめんなさい。看護師たちとメールのやり取りをしているなんて、夢にも思いませんでした。
私はもともと男友達が多く、2人で飲みに行ったりもします。彼には話していきますが、彼は、私が男友達と会うことなどにはあまり口出ししません。それなのに、逆の場合は(彼は女の子と2人でではありませんが)私が過剰に嫌がるので、「自分はいいのに?」と言われたこともあります。わたしは、彼と付き合うようになってからも彼に黙って合コンに行ったりしています。彼以外の人を探しているわけではなく、そういう飲み会が好きで。そういうあとのメールは削除することもあるので、彼も似たようなもんなのかなぁ・・・。
仰っていた方がいたように、彼は今まで全く遊ばない人だったので、まるで箍が外れたかのように、私には見えます。職場の人みんなで飲むだけ、とかなら、心配でも気にしないようには出来るけれど・・・。うーん・・・。遊びが本気にならなければいいのですが、遊びなれている人ではないので、心配です。(ぴょんさん)

「ぴょん以外の人を探しているわけではなく、そういう飲み会が好きで。」と言われないよう、ぴょんさんも男の子との合コン・飲み会は慎みましょう。彼に誠意を見せるんです!彼も頭悪いハズないと思うので、どっかで引っかかる部分あると思うんですよ、ぴょんさんがそういう行動をとってることに!彼の行動の心配を気にするより、ぴょんさんこそ彼に心配かけないことですね。そういう心配から、新しい環境、新しい仲間と誘われるがまま楽しいほうへ楽しいほうへと流されてるんじゃないでしょうか。心配事なんかしたって楽しくないですもの!まさに「他人の振り見て我が振り直せ」じゃないでしょうか。(みずたまさん)

全くそのとおりです。彼に、私が不安に思っていることを話したら、「オレの気持ちはぐらついていないし、つまらないことでいざこざを起こしたくないからメールを削除したりしてただけ。看護婦さんとはただの職場の付き合いだからね」と言われました。いい機会なので、私は、男の子と2人で飲みにいったり、合コンに行ったり、彼が知ったら嫌がることは止めようと思いました。彼に心配をかけないように、それから、私は彼のことをもっと信用しようと思います。(ぴょんさん)

彼のことを疑わず、2週間ほど過ごしていましたが、心配になり、彼の携帯を勝手に見てしまいました。
彼がそれに対してどういう返事をしているのかは見ませんでしたが、おなじナースとマメにメールをしていて「さっきは○○も一緒だったから先生といろいろ話せなくて残念だったよー」「お返事、遅いよ!オペ中かと思った」「今、飲んでるんだけど、帰りに電話していい?」「こんな遅くまで付き合ってくれるなんて、先生、優しいね」などなど、仕事のこと、飲み会のお誘い・・・たくさんメールが来ていました。メールだけならまだしも、電話までかけてきてるの!?と怒りと言うか、なんというか・・・。彼がメールを削除していなかったことで、私のことを信用しているのに・・・と後ろめたい気持ちになりましたが、「職場の付き合い」というには???と思いました。
彼に、「信じて大丈夫よね?」とだけメールをしたら、「オレのこと信じてよ!裏切るようなことはしてないし、これからもするつもりはないよ」と返事が来ましたが、彼女は彼に好意があると思うし、彼女に付き合ってる彼に腹が立ちました・・・。
私は、彼と電話で話したいな、と思っても、遅い時間だったら、朝が早いだろうからメールにしておこう、とか、仕事中はお返事できないだろうから、メールを送り過ぎないようにしよう、とか、彼に気を使っているつもりでしたが、そんな必要はないのかな・・・。
病院外で2人で会ったりはしていないようですが、彼がわたしのことをどう話しているのか、彼女がどういうつもりなのか、不安でいっぱいです。(ぴょんさん)

お医者さんがタクサンいる職場(病院ではありません)で働いていたことがあります。勉強一筋で女の子とはあまり接点がなかった人が医者になったとたん、モテモテになって気を良くしてしまう、っていうのを、タクサン見てきました。不倫も多かったです。
基本的に男は、女の子から好意を寄せられていたら、悪い気はしないですからね〜。お医者様狙い、の女の子がタクサンいるのも事実ですし。医者、っていうだけで、実際モテます。
で、周りも浮気していると、それがあたりまえになってしまう、っていうのがあるんでしょうね。あ。彼氏サンの場合は、浮気、とかそういうのじゃないみたいですが。そういう環境だと、浮気心を容認してしまうと、どんどんいってしまう気がします。とにかく、浮気したら、大変なことになる、っていうことを彼氏サンにわかってもらっておかないと!!って思います。
浮気する、しないは人によるからなんともいえませんが、医者が浮気をしやすい環境にいるのは事実です。あ。でも、その職場での感想ですが、浮気は浮気のままで終わる(本気にならない)ことが多かったように思います。(らいおんさん)

以前にも書いたと思いますが彼氏さんちょっと心配ですね。ナースと頻繁にメールのやりとりをするというのはちょっと危険な気がしますが・・・でもぴょんさんは彼が医者であるいじょう浮気は許すくらいのお気持ちがなければ彼氏さんとお付き合いしていく上で無理が出てくるのではないでしょうか?らいおんさんも書かれてらっしゃいますが医者というのは確かにモテます浮気しやすい環境が整いすぎていると思います。でんと構えて浮気くらい許す気持ちになられなければお付き合いは難しいと思います。浮気ではなく本気になられた場合は困りますけどね。全ての医者が浮気すると言っているのではありませんが・・・私の高校の同級生にも医者が数人いますが彼達は浮気してないようです。。でも同窓会の時ですらモテていますから。(沙希さん)

気持ちわかります。私は、研修医の彼女や妻は、本気と浮気を割り切ることを本人と話し合うか、一切回りの噂などを聞かない、携帯も見ない などの気持ちでいるぐらいでないと、しんどいのではないかと思います。一緒に働いていれば、仲良くなるのはどうしようもないし、得に研修医だと、つらいことも多く、一緒にグチをこぼすような仲だと、意気投合します。結婚している研修医でも、彼女がいる研修医でも、お酒がはいる場になれば、いつのまにやら親密になってしまうことが多いし、誘われること、誘うことなんて、いくらでも機会があると思います。 私の職場では、あくまで浮気 として楽しんでいる研修医が多いように思います。たいてい、最終的には、彼女と結婚してますが。ただ、結婚後も、学会や旅行など、遊べる機会は多いので、ある程度の割り切りは必要だと思います。(まろんさん)

彼の職場がそういう職場なら、彼もある程度合わせないとやっていけないのも事実 ぴょんさんがそういう職場環境を容認するかしないか 女性にもいろいろなタイプがいます 「心さえ浮気しなければいい、体の浮気は目を瞑る」「縛りつけたら男は大物にならないわ」と言ってど〜んと構えていることが出来るタイプ そういう人でないとしんどいでしょうね(PEPEさん)

てゆーか職業云々おいといて、真剣交際してるはずなのに医者だから許せる、サラリーマンだから許せないって区別はないでしょう?確かに医者と普通の営業マンを同じくくりにするにはあまりにもこれまでの生活環境などに違いは大きいとは思いますが、最終的には人間性の問題だと思います。これからも付き合っていくのであれば、"医者だから〜"というのは切り離して考えられてはどうでしょうか。彼は間違いなく医者なのですが「医者だから〜」というのは関係ないと思うんです(^^;(みずたまさん)

ずっとロムしてました。
みずたまさんの言う通り職業で区別することってなんかイヤ&さみしいなと思ってました。でも、多くの方がレスしたこともまた現実だと思います。私は、高校が医学・薬学志望の人が大半だったのでたくさんの友人が医師となりました。結果は、千差万別。当たり前のことだと思います。
ものすごくきれいごとを言いますが、彼が裏切らない、信じてほしいと言うならそれで私は十分です。愛する人に愛されているならそれで幸せだと思います。それでも心配になる気持ちは誰しもが持っているものだと思います。(浮気OK主義でないかぎり)私は自分の主人が浮気をするわけないと思っているタイプの人間ですが、絶対ということはないので不安に思うこともあります。でももしイヤな予感が的中したらそれは仕方ないかなって。投げやりになっているのではなく、疑うより信じるほうがいいやってだけです。
ぴょんさんが彼を好きで彼も大事にしてくれていて・・・私はそれで十分だと思います。それでも納得できないなら彼に不安だということをもっと要求するしかないですよね。それが結果として良いか悪いかは二人の結論次第ですが。
我ながらきれいごとの理想主義だと思いますが、今一度、両思いの幸せを思い出していただけたらと思いレスしました。(かすみさん)

たくさんのレス、ありがとうございます。
仰ってる方もいますが、彼が医者だから浮気は黙認するとか、浮気くらいで騒ぐくらいなら医者の奥さんとか彼女はやってなれないという意見に???です。そこまでして医者と付き合いたいとか結婚したいとか思っている方もいるのでしょうか?医者ではないご主人と結婚されている方は、今のご主人が浮気をしたら許せないけれど、ご主人が医者だったら、それなら仕方がないから浮気は許すわ、って思うのでしょうか??私は彼が医者だから付き合っているわけではなく、彼が医者ではなくても、彼のことが好きです。
私の男の友人は、職業に関係なく、浮気や不倫をしている人はしているし、してない人はしていません。どんなにまわりに女性が多かったり、周りで浮気や不倫をしている人が多くても、真面目な人は真面目です。
ただ、私は社会に出て働いたことがないので、職場の付き合いというものがどれほどのものなのかを知りません。また、医師と看護婦の場合、チームで仕事をすることが多いので、そういう意味で、他の職場とは違う、特殊な環境なのかな、と感じ、彼が医者であり、メールをしている相手がナースだと書きました。
彼は浮気をしない人だと、私は思っていますし、彼と私の共通の友達もそう言います。彼は働くようになってからも私と会ったり、電話で話したりするペースも変わりません。「職場の飲み会」が彼の予定に入った程度です。ただ、今までは彼の交友関係は同性がほとんどだったので、異性の友人と私をどう分けているのか、私は特別なのか?と欲が出てしまいました。
ときどき不安を感じることもありますが、私は彼のことを信じているし、彼も「オレのこと信じてよ!裏切るようなことはしてないし、これからもするつもりはないよ」と言ってくれます。当直のときは、連絡しないようにしていましたが、昨夜、どうしても寂しくて電話をしたら、時間が空いたときにかけ直して来てくれました。途中ですぐに呼ばれましたが、それが終わるとすぐにまた電話をくれました。大切な仮眠の時間を削って・・・。
わたしはとても貪欲なので、私だけにこうして欲しいとか、自分が彼の特別な存在であることを彼に確かめたくなったりします。かすみさんが仰っているように、私も彼のことを浮気をするわけないと思っています。そして、それが絶対だとは言い切れないので、不安に感じているのです。2週間前に彼に携帯を見せてもらってからは、私のことを大切に思ってくれていることも伝わってくるし、不安を感じたり、彼を疑うことはしませんでした。そのせいか、私も毎日気持ちよく、気分良く過ごせました。携帯を見たい、と思ったのがいけなかったと思います。ナースが夜遅くに彼に電話をしていたりするのを知って、「私は遠慮しているのに!」とか「私は我慢してるのに!」と感じました。でも、私は彼の彼女なんだし、もちろん、彼を気遣うきもちはこれからも変わりませんが、もうちょっとだけ、彼に甘えてもいいのかな、と思いました。(ぴょんさん)

私は大学病院のナースです。研修医との飲み会はものすごく頻回です。毎年毎年繰り返される看護師と医者の不倫や浮気やもう見飽きました。あんたまで????って感じの奴ももてるんです。研修医時代が終わってオーベン(講師クラス)になっても今度は主任級の看護師と仲良く飲み会ですしね・・・・。ということで普通の職場よりはかなり女の子に手を出しやすい環境と言うことです。そんな環境にいるから疑い始めたらきりがありません。だからやっぱり医者の奥さんや彼女は小さなことは気にせず、自分の前の彼を見てそれ以上の詮索はしない方がいいのかなと思います。(あんこさん)

>彼が医者だから浮気は黙認するとか、浮気くらいで騒ぐくらいなら医者の奥さんとか彼女はやってなれないという意見に???です。
 看護士との飲み会が頻繁で、信用してるけど浮つきが心配と仰ってるし ここで着信メールの詳細を並べるほど怒りで不安定 そんな投稿ですから、こういう意見がレスされて当然では?
>そこまでして医者と付き合いたいとか結婚したいとか思っている方もいるのでしょうか?
 愛情という不確かなものより地位や収入という安定で結婚を決める人もいますよ 本気と浮気は別次元だからバレないよう上手くやってね、って考えてる人もいますよ
>医者ではないご主人と結婚されている方は、今のご主人が浮気をしたら許せないけれど、ご主人が医者だったら、それなら仕方がないから浮気は許すわ、って思うのでしょうか??
 ?どうしてそういう受取り方をされるかな〜?? ど〜んと構えられるタイプの女性でないと、モテる職業の人と結婚するのは「しんどい」でしょう、ということです 浮気が許せない人は、どんな職業でも関係なく許せないですよ 
>他の職場とは違う、特殊な環境なのかな、と感じ
 モテる職業で異性の多い職場なのは事実でしょう?そんななかでちょっとメールが来たからとか黙って飲み会に行ったからとかで動揺して詮索して不安定になったらお互いに「しんどい」ですよってことです
>ナースが夜遅くに彼に電話をしていたりするのを知って、「私は遠慮しているのに!」とか「私は我慢してるのに!」と感じました。でも、私は彼の彼女なんだし、もちろん、彼を気遣うきもちはこれからも変わりませんが、もうちょっとだけ、彼に甘えてもいいのかな、と思いました。  仕事の邪魔にならないように気遣ったり疲れているだろうからと電話を控えたりできる女性はいい女だと思いますよ? ご自分をその人たちと同じレベルに下げますか? 「彼の特別」になりたいのでしょう?
浮気を許せるかどうかという話まで進んでしまいましたが・・・、些細なことでは動じないほどの器がないとやっていけないのでは?、ということです みなさんが浮気を肯定しているわけではないですよ要は上で書いたように、彼は職場環境にある程度適応させないと仕事がやりづらいでしょうから、あなたが好きな彼のことを信用して、細かいことをいちいち疑わずに流して、彼の職場環境を容認することができなければお互いに「しんどい」と思います だって医者に限らず女性の多い職場で女性に嫌われてはやっていけないでしょう?(PEPEさん)

PEPEさんと同意見です。
「許せないこと」の価値観がかけ離れていると結婚生活は難しいと思いますよ。変わることも在り得るので、結局は自分が変わってでも一緒にいたいかどうかが一つの基準になるのかなぁ・・・看護師との関係を円滑にするための付き合いも患者さん(=仕事)のためなんだと割り切ることはできないでしょうか。彼にとっての一番大切な人になりたいと思うのではなく、自分にとって一番大切な人と一緒に暮らすのが幸せだと私は思います。 (りかさん)

浮気が許される職場風土であるのが現状だと思います。
あと、ご自分でも書かれていましたが、さびしいのも理解よーく理解できますが、当直の夜に電話するのは控えてあげたほうがいいかもしれません。科にもよりますが、外科系の研修医は激務です。いつ寝ているの??と感じるくらい。私なら仮眠時間に彼氏から電話がかかってきたら腹が立ちます。わかってくれないの?って思うかも。 大切な仮眠の時間を割いてぴょんさんに電話してくれるぐらい、ぴょんさんのことを大事に思われているようですので、ぴょんさんも彼氏のことを信じてあげるといいと思います。お幸せに^^(まろんさん)

感情的になってしまい、ごめんなさい。
彼に、「周りで浮気や不倫をしている人、いる?」と聞いたところ、「医者というだけで、不倫や浮気は当たり前(というか、よくある、普通のこと)なんて、誰が言ってるの?」と言われました。同期や後輩の医者を連れて飲みに行くのが好きで、寝ないで毎日飲み歩いている先生、結婚しているけれど、その科の医者が少なくて何日も家に帰れず病院に泊まりっぱなしで、「奥さんに会いたいなー」といってる先生・・・彼の病院に限っては、ナースに手を出したら(本命ではなく、浮気で)終わり、とみんなが言っているそうです。みんなで飲みに行ったりはするけれど、特定の人を作るのは、うわさがすぐに広まるし、どの先生も避けている、と言ってました。(他の大学病院にいる女医の友達も言ってました)
浮気が許されやすいとみなさんが思いがちな職場に彼はいますが、私に対しての彼の気持ちは全く変わっていないと言ってくれているので、私は彼の言うことだけを信じようと決めました。だから、携帯を見たりするのも止められると思いました。(ちょっと意地になってたりもしますが(笑)彼のことを一番に知っているのは私だし、研修医にメールを送ったりちょっかいを出すのは新人ナースに多いそうなので、特に気にせず、「私はモテる彼氏を持ってるのね」とでも思ってどーんと構えてます。(ぴょんさん)

それでいいと思います^^がんばってください♪(まろんさん)

というか結婚の約束をしているわけでもないし、プロポーズされたわけでもないのになぜこんなところに相談するのでしょうか?あなたはまだ学生なのだから自分の人生をもっと楽しんだほうがいいとおもいました。(まりさん)

まりサン>ぴょんサンは「将来結婚したいと考えて付き合っている」のだからいいのではないですか??
ぴょんサン>自分の職場だけの経験で、ぴょんサンを不安にさせるような書き込みをして、ごめんなさい。>特に気にせず、「私はモテる彼氏を持ってるのね」とでも思ってどーんと構えてます。で、良いと思いますよ☆
ただ、レスを読んでいてぴょんサンはどうしても相手の事を理論的に説き伏せたくなってしまうタイプに感じました。頭の良いかただと思うので、ご自分でも気づいているかもしれませんが、これからは反論するだけじゃなく、皆さんの意見や経験にも耳を傾けてみてくださいね。(らいおんさん)

最初の投稿、皆さんのレス、読ませていただきました。私からも一言、感想を言わせてください。
浮気を許せるか、許せないか以前に、相手を信用できていないと思います。この人なら大丈夫!という強い気持ちがあなたの中でないと、結婚しても同じ不安はずっと付きまとうでしょう。
浮気を許すとか黙認するとかじゃなくて、それ以前に、自分が不安な気持ちになる彼とは結婚できないと思います。(芽衣さん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280