BBSより転載

♥バディさん
こんばんは。結婚式まで残り2週間のバディと申します。悩んでいることがあるので是非相談に乗ってください。
結婚直前なのに彼が転職をしたいと言い出しました。直前の時期に言うことと、せっかく今の仕事が安定しているのにどうして?という思いがあったので私は反対しています。
転職は給料が今よりあがらなければ絶対しないという彼の条件らしいのですが、やはり会社が変わるというのはとてもリスクが大きい気がします。(仕事が合わないとか人間関係のもつれで悩むようになるのはかわいそう)
別に私は結婚しても仕事は続けるので経済的に困ってしまうという訳ではないのですが、彼は転職経験が以前にもあるのでイヤな事があるたびに転職という選択肢を持ち出し、将来転々としていまうのではないか?ととても不安に感じています。
結婚したら安定した生活を望んでいた私にはとてもショックでした。
けれども彼の思いを尊重することも大切。私は応援していくべきなのでしょうか?

こんにちは。お式までもう少しですね☆おめでとうございます。私は今春お式の予定ですが、この夏には転職を予定しています。(業務の関係や条件面で夏まではがんばるそうです)転職を考えたとき、彼は私の両親に対してまで気を使ってくれました。それで、転職ってことを妻や妻の両親に対しても大きな問題として考えてくれてるなって思えたので、応援しています。もともと業種がIT関係で、スキルを持って転職し、年棒を上げていくって最近のスタイルなので、ステップアップの転職なら応援するって答えました。(今のところが嫌だから辞めたいって言うのでは、応援できないって)
私は彼と同じ会社なのでよくわかるのですが、一見安定してるし対人関係もうまくいってそうだし、なにより仕事に慣れてるから見てて安心感がある、でもどうしてそれを捨てるの?って思うと思います。でも、彼なりにいろんなストレスを受けてるわけだし、私は彼が1日の大半を過ごす会社ってところをできるだけ気持ちよく通えるように応援したいんです。なので、彼には笑顔で頑張って!っていえるように努力してます。もちろん、安定した会社でずーっと働いてくれる方がうれしいですけど(^_^.)本音はね。
バディさんの気持ち、よーくわかります!彼が転職に対してどういう考えを持ってるのか、バディさんやバディさんのご両親に対してどのように考えてるのか、よく話し合って、前向きに相談するべきだと思いますよ!がんばってください!(まろん☆さん)

「〜が嫌だから」という後ろ向きな理由からくる転職だから不安を感じているのでしょうか。経済的に安定した結婚生活を望んでいるというバディさんの気持ちを知っていた上での彼の言動は掟破りに感じるので反対する気持ちはわかります。一番大切なのは何なのか、婚約者とよく話し合ってみては?(りかさん)

レスありがとうございます。彼が今の会社で働くことの不満はたったひとつで、その理由が「給料が安いから」だそうです。それは結婚すると決める前から知っていたし、第一、彼は結婚すると決めた時に今のままでやっていけると思ったからプロポーズしてくれたのでは?(そう信じたいところです)
彼は転職するという事に対してどうしてそんなに反対されなくてはいけないのか?と思っているみたいです。というのも彼はヘッドハンティングされたらしく、このチャンスを逃したくないと思っているみたいです。
転職については私がお願いして私の両親とも話し合ってもらいました。(私は都合が悪かったのでその席にいられなかったです)父は「反対」の意見のようで、その思いは言ったものの、あとは私達二人でよく考えて決めなさいという結論に至ったようです。
本人の好きにしたらいいと彼のご両親は言っているようなのですが、息子が結婚直前のこの時期に会社を変えたいとか言い出しているのにご両親が何も言ってくれないなんて申し訳ないのだけど少し不安感を抱いてしまいます。
経済的に安定していたいというのはもちろんなのですが、何より彼が仕事に慣れるまで生活面(精神面)では安定できない状態が続くのではと思います。
「結婚直前にそんなフラフラした気持ちでうちの娘を預けるのが不安なんだけど」と父も言いたくなったと後で聞いた時は、すごく申し訳ない気持ちになりました。(バディさん)

バディさんの文の端々に依存心を感じました。結婚しようとしている自立した人間なんですからバディさんは「預けられる」存在ではないのですよ。(自分を越えて両親を持ち出すあたり、既に彼に対して不信感が募っているのでは?客観的にみて。)自分の労働力と報酬が見合っていない場合、もっといい条件のところに行きたくなるのは普通の感覚ではないでしょうか。
>何より彼が仕事に慣れるまで生活面(精神面)では安定できない状態が続くのではと思います。誰がですか?(りかさん)

仕事がイヤ、人間関係がイヤ、なんて後ろ向きの理由で仕事を辞めたいなんていうのはダメですが、会社で仕事を頑張るのは、より良い評価(給料)を貰う為だし(その仕事が大好きで給料なんて二の次ってのでなければ)、今の会社以上の転職話があれば私も考えますね。必要としてくれる所で働きたいってのもありますし。
お父様のおっしゃられる様に、お二人の将来なのだからお二人で良く考えて結論を出されては?彼のご両親も、結婚する息子をもう子供としてではなく、一人前の大人として扱っているから何も言わないのだと思いますよ。
経済的安定を求めるのか、精神的安定を求めるのか、将来設計をどうしていくのかにもよりますよね。「結婚したら安定した生活を」この辺りを彼なりに色々考えた結果なのでは?今の収入で充分だから少しでもリスクを負う事は止めて欲しいって方向でいけば良いのかも知れませんけど、今が安定していても10年、20年先につぶしがきかない仕事もあれば、管理職への職種換え、転勤など社内でも大きなリスクはついて回ります、ヘッドハンティング先の条件等いろいろ話し合うことが重要ですよ。
仕事だって変化を求めない人もいれば、ルーティンワークを嫌い常に新しい事を求めるタイプの人もいます。私はIT系の仕事で、常に仕事は変化し続けていて慣れるヒマもないですが、精神的には安定してます。(あぜりあさん)

>りかさん別に彼に依存しているわけではありません。第一、私は仕事を持っています。それに「預ける」という発言は父親の発言です。親の心境からしたら娘を嫁に出すわけですからそういうことになるでしょう。
安定できないのは私と彼、二人ともです。収入面では大丈夫かもしれませんが、慣れない環境、職場で勤務する彼は相当気苦労をします。それを応援する私も多かれ少なかれ今とは同じ状態ではいられないでしょう。
条件がいいところに行きたくなる気持ちはよくわかります。それを否定している訳ではありません。ただ、結婚2週間前のこの時期に言い出したので困っているんです。ただでさえ慌しい時期、転職を考える適正な時期でしょうか。
私もIT系の職種です。転職する人、途中から入ってくる人たくさんいます。けれども、それに流される必要はありません。自分の考えに従って働けばいいだけです。
ただ、思うのはひとつずつゆっくりこなしていけばいいのではないかと思います。だから「今」は反対なんです。結婚して生活のペースをつかんで落ち着いたらその時にはじめて転職というキーワードが出てきてもいいと思います。
私が言いたいのは結婚式2週間前のこの時期に言い出すのはあまりにバタバタしすぎる、タイミングが悪すぎると言いたいだけです。それは私のわがままなのでしょうか。(バディさん)

今時って言ったら失礼かもしれませんが、ヘッドハンティングなんてあるんですねー。やっぱハンティングする側も、将来性を見て声をかけたと思うんです。即戦力になる人間が企業としては欲しい訳ですから。
彼は声をかけられた企業の事は、きちんと調べてるのでしょうか。ハンティングされました→給料がイイ→転職だけでは危ないように思うんです。
結婚まで2週間。バディさんは、バタバタしてる今だから反対なんですよね?結婚してからなら反対じゃないんですよね?生活のペースをつかんで落ち着いたらってバディさんの事ですよね。(彼の事を考えての意見ではないですよね。)いつなら落ち着くんですか?彼はいつまでにその会社に返事をしなければならないんですか?彼からその会社に少し時間をもらうことはできないんですか?仮に時間をもらえて、転職することになったとしても、今働いてる会社がすぐ退職させてもらえるのでしょうか?
お互い自分中心で考えず、メリット・デメリットをきちんと話し合って欲しいと思います。(まーさん)

転職を希望するのと、ヘッドハンティングを受けるのでは状況が大きく違うと思いますよ。ヘッドハンティングであれば受ける・受けないの回答期限があるから、「今」なのでしょう。断れば別の人に話が行くだけで、「次」や「いつか」はないかも知れないから、彼は転職を決心したのですよね。彼の、そして二人の将来に関わることなのだから、慌しいからだとか、そんな理由で聞く耳を持たないのはじゅうぶんに我儘だと思います。
そもそも回答期限=転職日でなく、ヘッドハントされる有能な方であれば、引継ぎ等の猶予期間が数ヶ月は設定されるでしょうから、実際の転職は落ち着いた頃となるのではないですか?(同業他社とは多少なりともお付き合いがあるのだから、普通は即日退職届を出させて転職なんてさせませんよ)
ちょっと気になるのは、婚約者の彼を見下しています?仕事が合わないとか人間関係のもつれで悩むだとか、慣れない環境、職場で勤務する彼は相当気苦労をしますだとか、イヤな事があるたびに転職するんじゃないかだとか、すごく性格・人格面で否定するような表現が気に掛かるのですが。期待されての転職で、家庭を持ち守るべきものが出来れば、今以上に前向きに仕事にも取り組んでいけると思うのですけど。(あぜりあさん)

相手が前向きな気持ちでする転職になぜバディさんが不安定になるのか測りかねていましたが、「嫁ぐ」という意識を持っておられるようなので納得しました。結婚式直前ということで体裁を気にしているのですか?
私は結婚して数日後に転職を決め、一年間の別居生活となりましたが夫は特に動揺せず応援してくれました。元々の性格もあると思いますが、①結婚前から生活(具体的には時間の使い方と経済)について飽きるほど話し合っていた②それまで同じ業界にいて職業観を理解してくれていた、結果だと思っています。彼の思いを尊重したいと思っているのなら彼が動きやすい環境を創ろうと自然に動きたくなりませんか?(りかさん)

バディさんは転職に伴うリスクについて心配されているのですよね。この時期にっていうお気持ちも分かりますよ。だけどそれよりも『彼なら何があってもがんばってやっていくだろう』っていう確信がイマイチ持てないんじゃないでしょうか?りかさんのおっしゃっているのと少し似ていますが私も彼(今の旦那)が求職中、不安でしたが同じ職場で彼の働いている姿を見ていたため(また私にも転職経験があったので)心の何処かに彼なら大丈夫だろう=どういう状況に陥っても投げ出すことはないだろう っていう確信みたいなものはありました。また辞めるんじゃないか・・っていう不安はなかったです。バディさんが心配されるのはそういう彼の問題もあるのではないかな?と文面から感じましたが。そうではなく、ただこの時期だから転職は見合わせて欲しというだけの理由であれば彼を信用することは大切だと思います。だけどヘッドハンティングとはいえ、安定した状態から状況が変わるわけですから妻として反対するのも分からなくはないです。(さ・いらさん)

>ただでさえ慌しい時期、転職を考える適正な時期でしょうか 結婚を控えた忙しい時期に何も今・・というお気持ちはわかりますが、彼氏さんにとっては結婚式はひとつのイベントに過ぎないのでは? その転職のお話を受けるか否かのタイミングが「今」なら、人生において重要な選択 それを「結婚式」のために後回しにする方が彼氏さんにとって怖いこと、不安定なことだと思います 結婚観、仕事観、もう少しコミュニケーションを取ってお互いの判断を尊重し合える関係を築いておくべきだったのでは?と思います 二人とも安定できないだろうということですが、そういう様々な環境の変化にも二人一緒なら、より乗り越えられると思って結婚するのではないのですか?(PEPEさん)

厳しいご意見が多いですね・・・みなさんの意見ももっともだと思いますけど、私はバディさんの気持ちもわかりますね。。。というか、彼の説明が不足しているんじゃないのかなぁと思いました。結婚式2週間前と言ったらすごく忙しいし、精神的にも落ち着かないですよね。ある程度の規模の披露宴をするなら準備も大詰めでしょうし。バディさんも心の中では応援したくても、こんな時期にそんなこと言われても・・・と動揺してしまって否定的に物事を捉えてしまったのではないでしょうか。私もだんなを信用しているし、彼が働けなくなっても私がその分稼げばいいや。また営業でガンガンやるかぁ(今は派遣社員)って思いますよ。でも2週間前だったら少なからず動揺はします。とはいえ、彼にとってもチャンスとなる転職だということも理解されているからむげに考えないでいられるわけでもないって悩んでいるのだと思います。お互い少しだけ相手の立場になって物事を考えてみたほうが良いと思いました。一般的に男性にとっては通過点と捉えるかもしれませんが、バディさんが結婚式をすっごく楽しみにしていて、なおかつナイーブになっていると思ったら説明の仕方ももう少し違ったんじゃないかなと思います。結婚式寸前は感情が高まっているときですから、冷静に考えるのも一苦労かもしれませんね・・・うちのだんなもIT関係ですが、IT関係はあと3年で飽和状態に陥ると言われています。なので、生き残るスキルや環境を作ろうと彼が考えているなら「バディさんの望む安定した結婚生活」のためにも応援できますよね。同じ業界で働いているから余計に厳しい目で見てしまうこともあるんでしょうね。(私はだんなの話していることは半分もわからないので・・・)
あぜりあさんのおっゃるように、転職が決まっても実際に勤務する時期は違うと思いますよ。大体1〜3ヶ月くらいの準備期間がありますから。(かすみさん)

>まーさんペースをつかんで落ち着いたらというのは私だけではないですよ。彼もまったく同様です。生活環境が変わるのは私だけではありませんもの。二人の生活ペースが確立してからがいちばん望ましいと思っています。彼や彼をヘッドハントしたい企業からしたらそんな悠長に待っていられないだろうと思いますが、公私ともに慌しくなろうとしなくてもいいのではと思ってしまうところです。
>あぜりあさんこれは非常に私的な話で申し訳ないのですが、彼が転職するだの、会社を辞めると言い出しのはこれが初めてではないのが私がマイナス的な発言をする最大の理由だと思います。給料が安い、仕事がつまらない、長時間労働がきついと何かと言って転職したいと話を持ちかけられているんです。そのたびに私は応援し続けて、なんとか今の会社で勤務しています。(それでもどうしても!と言われて一度だけ転職していますが)結婚すると決めた時も、もう転職話はしないからと約束してくれたので結婚しようと私も決意できたんです。それがヘッドハントされただけでその話が覆ってしまうものなのでしょうか。約束が違うと思ってしまいました。
>りかさん私も今、転勤しているので結婚しても別居状態なんです。彼は相当嫌がっていますけど。私と彼はまったく違う業界です。また、体裁などはいっさい気にしていません。
>さ・いらさんさ・いらさんのコメントを見てそうかもしれないと今思いました。きっと私は彼を信じ切れていないんですね。(これから妻となる身として悲しい話ですが、、、)彼の会社辞めたい、転職したい、、という話をさんざん聞かされてきて私が彼の転職という言葉に対して臆病になっているのかもしれないです。であるならば、今安定して勤務できているのだからそのままでいて欲しいと思うんですけどね。
ちなみに彼が転職したい理由のひとつに私より給料を多くもらいたいというのがありました。どっちの給料が多い、少ないは結婚前からわかっていることなのにいまさらそれを理由にされたら私も困惑してしまいます。給料が気になるなら私が会社を辞めるしかないですよね。。
彼とは毎晩毎晩話しています。距離が遠いので電話で話しをしているんですが、やはり彼はもうヘッドハント先の会社しか見えていなく転職することで頭がいっぱいのようです。失敗したらどうしようとかは頭の隅にもないっていう感じがしました。電話ではラチがあかない気がしたので今日の夜会いに行って来ます。なんとか結婚式までにお互いが納得できるような結論を出していい結婚式を挙げたいです。(バディさん)

>結婚すると決めた時も、もう転職話はしないからと約束してくれたので結婚しようと私も決意できたんです。 彼氏さんは約束を破ったということですね・・・結婚を決意するのには転職しないことが条件だった、彼氏さんの仕事観も含めて好きになって結婚するわけではないということ あなたと彼氏さんとの間で「安定」の意味が違えば、いくら話しても平行線かも 約束を破ったと見切るか、そんな彼氏さんの仕事観を含めて許容するかどちらかでしょうね(PEPEさん)

転職したいと思ってる人で、ヘッドハント先の会社のしか見えてなかったら、失敗したらどうしよう・・・とは考えないでしょうね。
すべて電話でのやり取りだったんですね。電話で話すより、ご自身が言うとおり会って話すべきです。お互いが冷静に話せるとイイのですが・・・(まーさん)

>給料が安い、仕事がつまらない、長時間労働がきついと何かと言>って転職したいと話を持ちかけられているんです
失礼ですが長時間労働がきついとぼやいている人にヘッドハンティングの話があるのか・・と思ってしまいました。給料が上がるということはその分責任も重くなるし寝る間も惜しんでの仕事になっても不思議ではないですよね。
仕事の愚痴をいつも聞かされていればバディさんのように考えるのも分かります。なにより、会ってじっくり彼の考えを見極めるべきかな、と思います。(さ・いらさん)

>結婚すると決めた時も、もう転職話はしないからと約束してくれたのでこの言葉があるかないかで全く話は変わってきますね。でも、もう転職話はしないというのは、グチのような意味合いで言ったのではないでしょうか?でも今回は「ヘッドハンティングだし、条件は良くなるし・・・」と彼は思っているのでしょうか?そう解釈しないと「転職禁止」の結婚ってことになりますよね??
>どっちの給料が多い、少ないは結婚前からわかっていることなのに頭でわかっていても彼の中で割り切れないものがあるのかもしれませんね。(かすみさん)

彼と話し合ってきました。さんざん悩んだ結果、彼の思いを尊重してあげようということにしようと思います。というのは彼とバイバイした後に出た結論なのでまだ伝えられなかったので明日にでもまた話すつもりです。自分でこういう結論が出ただけでも今日会って話した甲斐があります。
ただ、彼と彼の両親(話し合いに同席していました)に対して、私も興奮状態のあまり、最悪な態度を取ってしまい、向こうも相当気を悪くした事でしょう。キチンと謝っていい結婚式を迎えようと頑張ろうと思います。(バディさん)

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