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BBSより転載

♥やよいさん
相談に乗ってほしくてやってきました。私は3姉妹です。姉と妹がいます。姉は既に結婚しています。妹も交際相手と結婚を考えているようです。
姉の相手は姉が働いていた会社の出入りトラック業者で、今までふらふらと転職を繰り返してきた人でした。親が離婚し、愛情に恵まれていなかった(と本人が言います)せいなのかどうか、とても僻みっぽいのです。また飲酒量がすごく、飲酒運転も「自分は事故なんかするわけない」なんて言ってずっと続けていました。今は姉が運転しますが、量は相変わらずひどいです。ひがみっぽさに拍車がかかって、小さいことをいつまでもグチグチと言い続けます。大抵放っておかれますが、それも気に入らないようで…。私はその人のことがどうしても生理的に受け入れられなくて、姉が結婚する時大反対しました。姉はおっとりタイプで、おとなしい感じ、それまで男性と付き合ったこともなく絶対だまされてるんだ!と思っていました。実際、結納の席で姉の夫の家族がうちに来たときも、「こんな大きい家がもらえてうまくやったな。将来は会社ももらえるんでしょ(うちは自営なので)」みたいなことを平気で言うような家族で、姉の夫の兄嫁は子どものオムツをうちのゴミ箱に無造作に捨てていくような人で、赤ん坊がいても煙草をスパスパすったりとか…、本当に理解を超える感じで、受け入れがたく、結婚をやめてほしいと望んでいました。両親は内心苦々しく思っていたようですが、姉が選んだ人だから…と、特に反対はしませんでした。妹も私と同じく反対していましたが、姉はそのまま結婚しました。
妹の相手も、複雑な家庭の出身で、今年30になるのに、半年前に初めて正社員になったというような人です。妹は正職員として働いてはいます(転職して1年目)が、決して高給取りではなく、妹が彼の分まで働いてカバーなどはできないと思います。彼の方は昼も夜もないようなハードなスケジュールなのに、給料も安いのでもう辞めたいと考えているそうです。妹は今保育士の資格を取るために、仕事の後専門学校に行っていて、全部の試験に合格して、資格が取れるまでに3年くらいはかかるそうです。
こんな状況で、彼と結婚したいと盛り上がっている妹に、私は姉の時と同じく、「まだ若いんだし、よく考えたら」「いい相手とは思えないし、他にもっといい人がいるんじゃないの。周りも見てみたら?」「今は親元にいるから何とかなってるかも知れないけど、結婚して相手は忙しいんだったらほとんど一人でやらなくちゃいけないし、自分ひとりで何でもやっていけるの?」という意見を言ってきました。あせって結婚するんじゃなくて、せめて、保育士の資格を取ってからにしたら、と。その頃には彼のほうも就職3年目、落ち着いて生活できるかどうか分かってくるんじゃないかと思ったので。妹は、「結局お金が大事って言いたいんでしょ、私は別に贅沢しようなんて思っていないし、やっていけるかどうかなんて結婚してみなきゃわからないし、保育士の資格は結婚してからだって取ろうと思えば取れるんじゃないの。取ってからなら大丈夫なんて分からないし、そんなん言ってたらずっと結婚なんかできないじゃん」「彼が仕事が続いたからって、これからも大丈夫かどうか分からない。そしたら今結婚しても同じことじゃないの」「じゃあ別れるって言えば満足なの?別の人見つけたらいいわけ?」「こっちの事情なんかあんたに関係ない、つべこべ言われる筋合いはない!」と逆上して大喧嘩に発展してしまい、親からは「あんたには人の幸せを邪魔する権利があるのか、人に意見を押し付けるな!」と叱られました。
私は妹が彼と付き合う前に、前の彼女の家に転がり込んで妹と付き合いつつ前の彼女とも同棲を続けていたこと、1度別れたんですが復活した後、妹が「彼は結婚する相手じゃないけど、別れて一人になるのも寂しいし」と言ったり、友達に彼のことを話したら、皆に反対された。なんて言うのも聞いてきました。冷静なときは結婚は考えられなくて、長く付き合ってたらそのまま押し切られるものなの?という疑問も感じますし、その意味で、もう少し冷静に考えたら、ということを話したつもりです。
友達が似たようなタイプの人と結婚して、4年で離婚しました。最後はお金もないのにパチンコ、挙句に浮気され、友達はお金がないためご飯を食べられず、本当に激やせしていました。明るい子なので「ダイエットになったのだけは良かった」なんて言ってますが。
私は心配性気味で、何かにつけマイナスな方に見てしまう傾向はあると思います。でも、家族があまりにも不安を感じるような人を選ぼうとしているとき、反対するのっておかしいのでしょうか。父も母も、そういう相手を選んだのだから、何かあっても本人が責任を取るべきだという考えのようです。だからと言って、私は不安な要素に目をつぶって祝福する気にはなれません。私の心が狭いのが悪いのかも知れませんが、家族であるなら、何かあったら私の将来にも影響する話だし、でもこんなことで姉妹間の交流が絶たれるのも悲しいし…。
今までとても姉妹同士仲良くやってきたのに、最近妹とギクシャクしてしまって、悲しいです。

私も複雑な背景があるので、自身が人に信用されるだけの行いがなければいけないと思っています。(本人を見ない人には無意味なんですけどね)
しかしながら、文面読む限りでは、私がやよいさんの立場でも面白くありません。ただ、親御さんがそれぞれの自主性に任せると言ってしまっている以上、やよいさんが阻止する事は出来ないと思います。悲しいことでしょうが状況を受け入れるしかありません。やよいさんが悪いとか親御さんが悪いとかでなしに、おそらく親御さんは理屈のタイプで、やよいさんは親御さんに比べて情念の強いタイプなんですよ。たしかに理屈では「もう大人になった相手の決める事だから」なんですがね。でも納得いかん!嫌なものは嫌!そらそうです。私も情念の突出してるほうなので解ります。それでも仕方がないのです。本人の問題はあくまで本人のもの。本人が望まないのに、人が人を変えることはできません。(あ、でも私は状況次第で陰険な時もあるので、飲酒運転を警察にチクるぐらいするかも…)
やよいさんに出来ることは、結婚した姉妹とはちょっと距離をおいて御自分に集中して幸せになることです。仕事・結婚・夢なんでもいいです。悲しいけれども今はちょっと我慢の時です。いずれ状況が変わったら、また仲良くできますよ。
個人的には、もしかして義妹もそういう目で私を見てるのかなぁ?ってちょっと思いました。まぁいっか。(keroさん)

世の中いろんな人がいますよね理解出来ないような非常識な人(こちらから見て)生理的に受け入れ難い人社会生活のなかでは、そんな人たちとも共存せざるをえないな〜と思うし、親戚にそういう人がいても不思議ではないそんな人たちに振り回されずにいること 自分の幸せをそんなひとたちに影響されないたくましさも生きていくうえで大切だと思います
>「こんな大きい家がもらえてうまくやったな。将来は会社ももらえるんでしょ(うちは自営なので)」 私なら「それはないでしょう〜」とか言っちゃうかも ご両親が継がせたくなければ継がせなければいいことだし
 オムツも帰り際に「忘れ物ですよ〜」とか言って渡すかも
妹さんのこと、「あんたに関係ない」と言われたのだから、もう何も言えないですよ こちらがいくら「苦労するよ」と言っても、妹さんたちが一緒にいることでバランスが取れていて幸せなのかもしれない 妹さんたちが幸せになれるかどうかは妹さんたち次第ですから、他の人の例と同じ結果になるとは限らないのだしこちらに害が無い以上、阻止は出来ないです害が及べば、そのときに意見を訴えるしかないかな(PEPEさん)

私も妹弟いますけど、兄弟って他人の始まりだと言いますが<まさにそうだと思いますよ。>小さいときから一緒に育って、身内も身内ですが、同じ兄弟姉妹といえど仕事も違うし夢も考え方も好きになる人もまったく別ですからたとえ血がつながってようが他人と同じようなもんです。
やよいさんの意見も分かりますが、やはり「関係ない!、ほっといて!」と言われて当然だと思います。私は今のところ妹の婚約者についてどうこう言ったことはありませんが、妹の婚約者に限らず人の欠点述べようとすればいくらでもあげられると思います。が、妹が付き合っていて良いところも実際あるのでしょう。それは私は実際に付き合ってないのでわかりません。というわけで、兄弟姉妹といえど特に結婚に関しては意見すべきでないと思います。やよいさんに暴力をふるってきたり、借金を申し込んできたり、実害を及びそうになったときと、姉妹から直接アドバイスを求められたとき初めて意見したらいいと思います。繰り返しますが、姉妹といえど<いち大人が>選んだ人とやっていこうとしているので口出しはやめたほうがいいです。(みずたまさん)

やよいさんのお気持ちよく分かります。同じご姉妹なのに随分と価値観が違われるのですね・・・
私は弟がいますが、もしそのような相手と結婚を希望したらやっぱり反対したかもしれません。でも、失礼な言い方ですが、やよいさんにはそのように映る相手でも、お姉さんや妹さんにとっては一緒にいたい相手なのですから、なんとも仕方がありませんよね。もしかして、やよいさんが素敵だと思える男性では妹さんにとっては幸せではないのかもしれませんし。
ご両親は反対されていない様子なので、本人が選んだ相手と一歩下がって見られてはどうでしょう?それで意見を求められたときは『反対』の姿勢を貫かれては?自分が同じ立場でも決して賛成はしませんが、無意味に自分の意見を押し付けても反発されるだけですし・・・(あこさん)

私は姉妹仲が良いので、姉妹が他人と同じだとはとても思えないほうです。だから自分の姉や妹が不幸になるのが目に見えていて、傍観なんてできません。私もやよいさんと同じ立場だったら、絶対に反対するでしょうね。
私も妹さんと同じ時期がありました。当時の彼はフリーターで大酒飲み。友達皆から反対されてました。自分でも「結婚したくないけど一人は寂しい。それにやっぱり好き」という思いで、家族中から反対されても、余計に突っ張って、別れられませんでしたが・・。両親からは勘当すると言われ、姉妹からは「本当に幸せになれるかよく考えて。自分が苦労する」と何度も説得されるうちに、今の主人と出会って目が覚めました。今は彼と結婚しなくて良かったと痛感しています。両親、姉妹の言うことはやっぱり正しかったと感謝しています。
妹さんを本当に思うからこそ、反対するやよいさんのお気持ち、よくわかります。でも恋愛している人には何も聞こえないものだし、障害があると余計に燃えるものですからね。難しいのはたしかです。私は周囲の猛反対に合った時、自覚はしてました。結婚しても、おそらく穏やかな幸福は得られないだろうと。妹さんにそういう自覚が少しはあるようですよね。「彼は結婚する相手じゃないけど、別れて一人になるのも寂しいし」とおっしゃってたくらいですから。
妹さんと大喧嘩になったそうですが当然ですよ。私だって大喧嘩しました。家族や友達が正論言っているだけに、逆上しちゃうんです。でもどんなに喧嘩してもまた仲直りできますから。両親に何を言われても、結局は、やよいさんが妹さんにしてあげたいことをすればいいのではないでしょうか。このまま反対したいなら少しずつ説得していけばいいし。疲れて静観したくなったらそうすればいいし。結局、妹さんの目が覚めない限り、恋愛事の解決は難しいのですよね。(すみれさん)

やよいさんや↑のみなさんのレス、よくわかるような気持ちです。keroさんの理屈タイプと情念の強いタイプという表現に自分をあてはめるとしたら私は家族や友人に対しては情念の強いタイプです。(都合いいけど)私は姉妹も兄弟もいませんが、もし同じような状況だったらやよいさんと同じように反対すると思います。
私の母が三人姉妹の一番下で、私の父と出会う前に一度結婚に失敗しています。母は結婚してすぐにとても愛していた前夫に失踪されて(原因不明)已むを得ず離婚しました。結婚相手に対し、姉だけに反対されたそうです。「なんか嫌な感じがする・利用されていそう」不思議なことに姉の不安が的中してしまったのにも関わらず未だに姉の言葉を思い出してはショックなようです。前夫に裏切られたことは「他人だから」と割り切れても、実の姉に自分の選んだ人を非難されたことは自分が薄々感じていた弱い部分を姉に見抜かれていたこと、だから余計ムキになってしまったのかもしれない、と・・・普段は父と愛し合って幸せ満開な母なので聞いたときは驚きました。今でも姉妹仲はとてもいいです。傍から見ると辻褄が合いませんがそういう感情も姉妹にはあるのかなぁと思いました。
以前養護学校で働いていたことがありますが、そこでも親が目を瞑ろうとしている部分に兄弟は黙っていられないということが多々ありました。親にこんなこと言わせたくない、というような気迫も時折感じたりして。細かい意見は大変仕事に役立ちました。
私はとりあえずは自分の思うこと(反対の理由)を話し、結婚が決まったら反対していたことを水に流し見守るのが一番かなぁと思います。やよいさんの気持ちは全然おかしくないと思います。(りかさん)

親は親としての役割、姉妹、兄弟はまたその役割があると躾けられて育ちましたので、やよいさんが姉妹の心配をするのは当然と思いました。我が家においては姉妹は他人ではありませんから。勿論個性も性格も好みも違うでしょうが本人の意見を尊重して助言できることは厳しいことでも言いますよ。言っても言われても当然の絆がありますから。言い方には気を付けますけどね。反対意見を言うときは頭ごなしでなく、冷静にやさしく諭すように言ってあげたらいいと思いますよ。やめなさいとシャットアウトするより、そういうことも頭に入れて考えて欲しいとね(かなさん)

keroさんの情念・理屈のタイプというわけ方になるほどなーと思いました。私は完全に情念のタイプです。うちの両親は理屈のタイプですね。「かくあるべし」というスタンスを崩すことがどうしてもできません。で、私には弟と妹がいますが、両親に熱く語っても暖簾に腕押し状態なので、割と子供のころから兄弟同士で熱く語ることが多いです。親があてにならない分、子供同士助け合っていこう、といったかんじでしょうか。私にとっては、弟と妹の意見は率直で、シビアで、耳が痛いこともたくさんあるし、その時は反発することも多いけど、きわめて真っ当な意見が殆ど。ある意味親より信頼しています。だから今回のやよいさんのようなケースがあったら、私もあれこれ語らずにはいられません。でも、それでも反対されるようなら、それは仕方がないです。黙って受け入れて、様子をみて、できる範囲で必要なときに手助けをする、それしかできないのではないでしょうか?(あるるさん)

結局、やよいさんがどんなに姉妹愛で話しをしても、相手は聞き入れようとしないということが、結果として<姉妹も他人のは始まり>ということなんです。みなさんの仰ることわかりますが、自分は姉として・・・妹として・・・ということではなく、相手にどうとられてるか、ってことなので。。<最近ギクシャクしてきた>とのことですが、もともと本質的に<姉妹兄弟は他人の始まり>で、それが最近になって表面化してきただけだと思います。躾や情の深さ、家それぞれの育ち方などとはまた違うものです。
あと、親が言うのと、姉妹兄弟で言うのって、同じ意見でもまた耳に入る具合が違いますね。(みずたまさん)

>keroさん、PEPEさん、みずたまさん、あこさん、すみれさん、りかさん、かなさん、あるるさん
皆さんレスありがとうございます。ご意見ありがたく読ませていただきました。共感いただいた方も、別の角度での見方を教えてくださった方もいて、こちらで相談させていただいてよかったです。
うちは以前から、親との仲よりも、姉妹仲のほうが良くて、いろいろ話し合ってきました。でも、割と皆オクテな方で、恋愛関係の話題はあんまりしてこなかったのです。それが災いしてるのかなと思うときもあります。最近は私も結婚を控えていて、親とも姉妹でも話す機会が増えてきたのですが。
姉とは、結婚式までは喧嘩になったりしましたが、今は休みに遊びに行ったり、買い物に行ったり、今までのように普通に接することができています。姉の子どもも懐いてくれているし、姉夫のことを気にしなければ良い関係です。妹とも相手の話題を出さなければ、普通に仲がいいままです。触れてはいけないままで、時間が過ぎるのを待つのがいいのか悪いのかは分からないですけど。
親は、何を言っても結果が変わらないんだから、言っても無駄というような考えなのです。本人には言わないだけで、姉の夫に対して、妹のことについて、不満や不安は持っているようです。(たまに私に言ってくるので)私は、そういう「臭いものに蓋」的な親の考え方があまり理解できなくて、今までぶつかってきました。内心思っているだけでは、事態は改善しないし、この状態が良くないと思っているなら、話し合って前向きに考えていくほうがいいのではないかと思うんですが、親とは意見が合わないのです。
姉には、結婚する時、私や妹が反対していたことは、姉のことが憎くて反対してるわけじゃない、純粋に心配して、幸せになってほしくて言ったことだから怒ってない、と言ってもらえました。私も、姉の夫のことは「客観的に見て心配されるような人」だと思うから、その分姉が頑張って、幸せな生活を送らなきゃいけないよね、人に頼ったら「だから反対したのに」って思われるし、私は生活を頼られたら「やっぱりこんな人に大事なおねえちゃんを任せるんじゃなかった」って思う。だから、しっかり自立して生活して、やっていってください。っていうことを伝えました。まだ姉の夫に対しては、屈託なくは難しいですが、なるべく以前のような拒絶反応を起こさないように頑張ってみています。
妹も、姉のときに反対したのと同じ理由だってことも分かっているようです。なので、時間がたてば、姉と同じく普通に仲良くなれるかも知れないですね。
とりあえず、これ以上、意見をぶつけ合ってもお互いに悲しくなるばかりだと思うので、私もいろいろ気を紛らわせつつ、意見を求められたら自分の意見を述べる、という感じにしていきたいと思います。
自分の中でも混乱していて、乱文になりまして申し訳ありませんでした。皆さん本当にありがとうございました。(やよいさん)

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