BBSより転載

♥ビビさん
以前、「育った境遇の違い?」と皆さんにご意見いただいたビビです。先日、彼の父親が妹に言われてガン検診を受けたら、胃がんでした。近々入院&手術です(T_T)医療保険やガン保険には一切入ってないのですが、父親の入院費ついては高額療養費の貸付金制度?と父親が兄弟に借りるので心配ないとのこと。ガン保険は数ヶ月前、振込みをしなかったので解約になったみたいです。紙切れ一枚で彼と結婚することはできますが、これからの治療費や借りたところへの返済などを考えたら、彼は結婚なんてする場合じゃないような・・・。もし結婚しても子供なんて作れないし、私はせめて子供くらいは欲しい。もう、結婚できないなら一緒に暮らすのも無駄な時間に思えてきて。でも、このタイミングで別れ話はあまりに気の毒な気がして。もちろん何の問題もなければ彼と結婚したいです。でも、現実的に彼は両親を養うために働かなきゃいけないと思います。そこに嫁がきて子供ができたら、彼自身を追い込んでしまうことになるのではと考えてます。ほんとにツライです。せっかく少し心が晴れたのに・・・。

ビビさん、気持ちが少し落ち着いたと思ったらまた状況が変わったのですね。
ところで彼本人は具体的にどう対処していくつもりなのでしょうか。なんだか前の時も彼は家族のことに直面していないのか、ビビさん一人が具体的な事情も分からずどうすることもできずにオロオロしていたように思います。この度のことも具体的なことは全くわからない様子ですし、彼はどう考えているのでしょう。母親の介護問題も未解決なのに父親が入院手術となると心配ないでは普通は済まされません。
結婚するしない、別れるにしてもビビさん一人が空回りして一人で先行しているような印象を受けます。お二人の人生なのに彼の姿が見えないんです。
じっくり彼と向き合って逃げずに今後のことを話し合ったことがおありですか。(ゆこさん)

彼は、「父親の兄弟がお金貸してくれるから心配ない」と言ってます。私が、「借りたお金は返さなきゃいけないんだから子供が出さなきゃいけないでしょ」と言ったら「返せって言ってくるような人たちじゃない!」と怒られ、「区から借りる貸付金の30万は絶対返さなきゃいけないでしょ」と言ったら、会話は終わりました。結局彼の考えとしては、父親の兄弟が両親の金銭的な面倒をみてくれるから、自分たち(彼&私)の生活だけ考えていればよい、っていう前々からの考え方は変わらないらしいです。お金のことばかり言ってしまって、ひどい彼女と自分でも思うのですが、やっぱり私は自分が一番かわいんだなぁと思いました。彼の話から考えると、今まで医療保険などにも入らず豪勢にお金を使い遊んで、母親が倒れたから子供にお金出させ、足りないから兄弟に借りてるという、保険の大事さを身に染みてわかってたのにも関わらず、また同じ事を繰り返すとは驚きです。遊びたいのはわかるけど、保険入ってれば・・・と思わずにはいられません。私が散々お金のことを言ったので彼も少し勉強したようで、年末調整や確定申告時の医療費控除など聞いてくるようになりました。(ビビさん)

>母親の介護問題も未解決なのに父親が入院手術となると心配ないでは普通は済まされません。彼は「心配ない」と父親に言われて、それで私にも「心配ない」と言ってきました。でも心配だったので言ってしまいました。今後のことも話し合いたいのですが、自分では気をつけて話してるつもりが、どうやら話し方がきついのと、金銭的な話になると家族をバカにされてると取れてしまうらしく、それ以上話し合えない状況です。(ビビさん)

人生、楽しいことよりも苦労することの方が多いかもしれませんよね ひとは支えがなければ生きていけないから、結婚して家庭を築くのだと思います
ビビさんは、今彼氏さんと結婚して子供ができたら、彼氏さんを追い込むことになると思っているとのこと マイナスのことばかり考えてしまうのもわかりますが、夫にとっては家は自分の安らぎの場所となり、妻は精神的な支えとなり、子供は更なる支えとなり、人間として成長するものではありませんか?ビビさんは、旦那から養ってもらうことばかり考えて、自分が妻として支えることは考えていないのですか?彼氏さんがそういう意味合いで受け取ってしまうから、金銭の話を嫌がるのではないですか?何の問題もなければ結婚したいということは、問題があったら結婚したくないということですか?
今の彼氏さんの環境は本当に大変なものだと思います だから、一緒に解決策を考えて乗り越えていこうという強い愛がお互いになければ、結婚しても不幸になるでしょう お二人のどちらか一方でも、そこまでの愛がなければ別れた方がいいでしょうし、二人で協力すればなんとかなる!!と思えるのなら頑張ればいいと思います(PEPEさん)

別に、ヒドイ彼女ってことはないです。結婚すること考えたら当然、彼の親や家も十分考慮するところでしょう。
彼と結婚することで、最低守りたいものってあるでしょう?自分だけのことや彼と自分のこととか。それを彼が守ってくれること、きいてくれるかどうかを確認したほうがいいと思います。幸い彼は自分たち優先的な考えなようですので、それを信じるしかないんじゃないですかね。好きなら。(みずたまさん)

お父様ががんだったなんて、、しかも胃がん。。。彼さんショックでしょうね。やはり自分の父親。何とかしたいと思うのは、当然でしょうね。。ただ、彼さんにとってはこの事と、ビビさんとの結婚はまた、違うこととして考えてくれるでしょう、、と思います。それはそれ、これはこれ。。というか。両立できない、ちょっとほほえましい不器用な人もいるけど、でも、それはそれでビビさんも待ってあげられるんじゃないですか? それが愛だと思います。
でも結婚できないなら一緒に暮らすのも無駄なき駕する、、というのは、彼とは結婚するために付き合っている、、と聞こえますが。。ビビさんにとって大切なのは「結婚」なのか、「彼」なのか、伺いたいです。(芽衣さん)

昨夜、話をしてみようと意気込んで家に帰ったら、機嫌の悪い彼が!仕事でちょっとイヤなことがあったらしくて。結局タイミングがなくなり、お話できずでした。しかも、明日の午前中まで仕事で今夜も話せない。わたしは、彼が自分の両親を大事に思うのと同じで、私も自分の両親が大事です。私の両親は私のドレス姿もそうだし、幸せな結婚を望んでます。私も両親に答えてあげたいし、自分もそう望んでます。彼も大事だし彼との結婚、そして彼と私の新しい家族、そして平凡な結婚生活。これが私の望んでること。おかしいとか高望みしすぎと思う人もいるかと思うけど、これが私の本音です。彼と私が生活していくのは、彼の家族にも無理があると思うんです。彼の話を聞いただけの私の勝手な想像だと、彼の家は最低20万あっても暮らしていけないんです。でもそれが彼の給料分すべてです。父親の兄弟だっていつまでもお金が続くわけでもないし、妹だって仕事はしてますが人工透析の身。結局、大黒柱が彼なんです。その彼が新しい家族を持って別に生活したら、どうなるだろう?今は私の稼ぎがあるのでなんとかなってるけど、もし子供なんかできたら同棲を続けることすら現実的に厳しいと思うんです。もう彼の一存で自分の結婚を決めることもできない状態だと思うんです。遊びに遊びぬいてきた親の面倒をみるのに自分が犠牲になるなんてイヤだ!!と以前彼は言っていましたが、そういうわけにもいかないでしょう。たぶん私の前だからそう言ったのだと思うし。この先どうしたいか?と結婚していいのか否かを家族に確認してもらうこと、これを彼に言うのは爆弾落としだと思いますか?(ビビさん)

キツイかも・・・爆弾落としってより・・・それを聞いてどうするんですか?彼さんの家族の状況・ビビさんの希望は、既にご自分で理解されていますよね?彼さんが結婚を望んでも、その状況を受け入れられますか?彼さんの気持ち、どうこうではなく、ビビさん自身の問題だと思いますよ。事実上、実家の大黒柱になっている彼さんを支えてあげられるのか、無理だと感じるのか。(みちるさん)

答え出てますよね?世の中苦労している人はたくさんいると思います綺麗なドレスを着ること、高収入とまでは言わないが借金苦の無い標準的な家庭、それがビビさんの望みでご両親の望みでもあるのなら、彼氏さんには負担ですし、犠牲になりたくないのは実はビビさんの方ですよね?彼氏さんの結婚すべき相手は、とにかく彼の幸せを望み、子供が欲しいなら、法律のギリギリまで働いて、生まれたらすぐに仕事復帰して収入を維持するような根性のある女性ですね
ビビさんはおかしくもないし高望みでもないですよ自分の人生なんだから慎重に天秤にかけて、その結果別れることになっても仕方がないです それほどの愛情がなかったのだから(PEPEさん)

その苦しい状況の彼に、そのレベルの結婚生活を求めるのは、出来る出来ない以前に無理でしょう。それが嫌なら、もうしょうがないんじゃないですかね?(keroさん)

ビビさんがどうしたいのかです。「この先どうしたいか?」私もそれはビビさんの気持ち次第だと思いますよ?どんなに考えても彼の条件の悪さは変わりません。それをビビさんが受け入れられるか否かだけです。私もキツイかも知れませんが…なんとなく文面から ビビさんは「彼や彼のご両親の為に」という前提で 逃げたがっているように思えます。条件が悪くても彼と結婚したいのか否か だけです。(ゆきさん)

こんにちは、ビビさん。沢山悩んでいらっしゃいますね。。。ビビさんは状況はもう良くわかってらっしゃいますよね、あなたが彼との結婚をこのまま考えるのなら、あなたの人生を彼家族にささげる事を覚悟しなければならないと思います。いくら彼が別に生活すると今言っていても、この先どうなるのかは分かりませんよ?
この先もしかしたら彼母さんだけでなく、彼父さんも寝たきりになる可能性も無いとはいえません。彼とビビさんが共働きで必死に働いて、彼父・母の金銭面・生活面(介護含)を助けなければならないのですよ? 生活面はヘルパーさんにだってお願いできますが、それだけでは恐らくすまないでしょう。。この先子供だって作れるか分からないし、まして彼父・母との同居も大いに考えられると思います。
ビビさんの人生です。良く考えて下さい。(ぱんださん)

そうですね、そこまでの愛情がないのかな・・・。私の収入だけではとても二人で生活はできない。だから二人で働いてる。彼も本当は自分の給料だけで生活していきたいみたいですが、それができなくてごめんねと謝ってきます。でも私は働くことが苦じゃないからかまわないんです。その方がメリハリあって自分には合ってる。二人の結婚のためにもっと貯めたいと思って、正社員だけど会社終わってバイトでもしようかな?と相談したら却下されたけど。本音をすべてかなえたいとは思ってません。それは誰でも一緒ですよね?だってこちらの板でご両親の意見でやりたくない披露宴をやったとか書き込んであるし。それと同じで本音だっていうだけです。もちろんお金がすべてとも言いません。大金持ちになりたいわけでもないです。でも、例えば家が借りられなくて道端で二人で暮らしても愛があれば幸せよとは、私には考えられない。私たちの一番の大きな出費が家賃で、都営住宅も考えたけど二人で働いていたら、月10万近くになってしまってとてもじゃないけど払えない。仕送りしてる証明ができれば安くなるから、証明ができるように振込みとかにできないのか思ったけど、彼は父親のプライドがなんちゃらでそんなのできない、私の実家の近くなら私の親に頭金出してもらえるかもしれないからそうしようと言ったら、仕事がないから無理だね、と言われ。ちなみにみなさんはどちらのご両親でもいいのですが、いくらくらい仕送りされてるんですか?結婚は愛だけでなんとかなるものなのかな?若いとき(20歳前後)はそう思ったけど、それだけではどうにもならないのでは・・・と思ってしまう20代後半ロスタイム。余計なことなんか考えずに、ただ好きだっていう気持ちだけで突っ走れたらいいのにな。突っ走りたい気持ちもあるけど、やっぱり恐い。知らなかったらどんなに良かったか・・・。(ビビさん)

ビビさん側だけの問題ではないので、必要以上に罪悪感を感じることはないでしょう。こういってはナンですが、彼のほうにもちょっと考えがなさすぎると思いますから。家族を背負うのは結構ですが、現実には彼本人はその力量すらない上にやりたいようにやる父親のたずなだってとれないわけです。
ビビさんが尽くせる力量が有って、尽くしきれるならともかくお互いがお互いに依存しようとしたら倒れるだけです。離婚に比べたら、破談はずっと簡単です。傷にもなりません。今知って良かったのです。(keroさん)

前回は拝見していないのですが、ビビさんの状況かなりきついように見受けられます。愛情がないとかそういうことではないと。私からすればちょっと彼さんも考えが甘いし。変に同情して共倒れしたら・・・もちろん選ぶのはビビさんなのですが。私なら彼の実家云々より、それに対する彼さんの考えなさに辟易してしまうかも。何かコトがあったとき、しっかり対応できる人じゃないと、一緒になるのは辛いかな。(maricaさん)

ビビさんが「結婚」に対してどう考えてるのでしょうか?
ここまでくると「究極の選択」ですよね。今現在の彼の状況を見ていても、彼を支えていこうと思うか思わないか。
自分にふりかかったらどうだ?と言われると即決できませんが、彼を支えていって欲しいと思います。でもまだ「結婚したい」と思っていても、結婚していないのですから、支えていく勇気があるかどうかをじっくり見つめなおした方がいいのかな?「とりあえずやっていけるかな?」と簡単に答えを出せる問題ではないと思うので。
今の状況で結婚しますってビビさんのご両親に報告したら、きっと反対されるんじゃないかな?自分の娘が想像以上に苦労するのがわかってるのですから。(まーさん)

ビビさん大変ですね 体は大丈夫ですか?いろいろと読ませていただいたんですが私なら別れるかもしれません。彼には冷たいことかもしれませんが、別れればこの問題は解決しますよ。私も前付き合ってた人がい結婚の話まででていました。しかし彼の家も病気のお母さんそしてお金の事など大変で、彼の事なのに私まで毎日毎日落ち込んでとっても苦痛な日が続いていました。それがもういやで彼と結婚したら一生こんな思いが付きまとうんだ、もとの明るい性格に戻ろう!!と思ってきっぱりあきらめる事にしました。ドライな性格といわれればそのとおりですが、それでも2年がんばりました。結婚は自分だけじゃなく自分の両親もかかわってきます。自分の両親が大切と思うのであれば今の状況を両親に報告してみてはどうですかねぇ…まーさんもいってるとおり私も反対されるとは思いますが、そこで自分の気持ちが本当に彼と結婚してもいいのか?と固まるかもしれませんよ。(MAKOTOさん)

厳しい状況ですよね。彼は、親のことを最後まで見捨てることはないと思うし、その状況の中でお金の援助。結婚して、彼の父親が入院してしまったら、彼の母親の介護、もちろん父親の入院先への来訪とお金の問題だけでなく、体力やもろもろの問題が出てくると思います。彼は、父親のプライドを重視して、父親にものが言えない。申し訳ないけど、わたしなら、ムリです。彼の愛情があって、いくら優しくても、まずは自分達がなんとか暮していくのが大前提です。彼の自分達の結婚や今後の生活より、父親のプライドを優先することに憤りさえ感じます。彼のご両親を大事に思う気持ちは、わかりますが、考えが甘いと思います。「父親の兄弟にお金を借りるけど、返せって言ってくる人達じゃない。」ってことは、あまり返す気がないってことですよね。わたしが、ビビさんの立ち場だったらすごくイヤです。親戚に後ろめたいですから。お金を借りているのに、返さない。なんとかして返さなきゃって思い、彼ときっと、けんかになってしまう。お互いがすさんでくると思います。
また、ビビさんのご両親も、わざわざ娘を厳しい状況に嫁がせるのに賛成するとは思えません。
わたしたちも、義母に仕送りしていますが、結婚するときに聞いていた額よりずっと少ない金額です。義母からは、「仕送りは2人の生活があるからしなくてよい」ということだったのですが、わたしとしては、「わたしが働いている間は、余裕があるので」ということで、旦那が決めた金額よりプラスして渡しています。年金がもらえるまでのお小遣い程度にしかなりませんが、とても感謝してもらっています。
ビビさん、自分達が結婚した場合、自分が考えている生活が成り立つかどうかしっかり考えてみてください。将来的な予測も頭に入れて。それを彼と話してみてください。お金や体力、いろいろなことを。そうしたら、少しはすっきりするかもしれません。どうすべきか、道が見えるのでは?
ビビさんが彼のそういうところも含めて許せて、二人で苦しいけどがんばっていこうねって彼と二人で目標をもって頑張れるなら、そのまま付き合っていってもいいと思います。二人がある程度、お金や家族に対する見解が同じでないと厳しいですね。
自分の年とかいろんなことが頭にあるでしょうけど、自分にとっての幸せな結婚が彼とできるかどうかだと思うので、一生懸命考えて、自分の納得のいく答えを出してください。(きよさん)

いろいろレスいただき、ありがとうございます。彼は甘いと私も思います。私がしっかり者の彼女であればいいのでしょうが、私は、都合の悪い部分は知らん顔したいタイプの人間です。時々、二人で一生懸命お金を貯めて結婚資金作って何になるんだろう?結局彼の両親に渡さなきゃいけないなら、自分たちの遊ぶ金にしたいという衝動にかられます。でも、まだ望みを捨てずにがんばってる最中です。彼の状況や家族については、私の父にはとても話せませんので、母にだけ話してます。母は「彼は優しくて良い人だけど、親の言いなりになってるようなら、のちのち苦労だろうから辞めた方がいいのでは?」と言われました。私もそう思います。車の件なんて小さなことなのに、それすら解決できず言いなり。結局父親の言い分を認めてる。小さな問題すら解決できない彼に苛立ちを感じました。言い分をとおせとは言わないけど、お互い納得できるような解決をして欲しかったです。大きな問題が起こる前にもっとしっかりして欲しいです。MAKOTOさん、からだの心配までしていただき、ありがとうございます。体だけは丈夫で今のところ問題なく過ごしてます。私と同じような状況を経験されたんですね。ドライだなんて思いません。結局自分が幸せになるためにどうしたらいいかですものね。別れて幸せになるかもしれないし、別れて不幸になるかもしれない。やってみなきゃ分からない。でもMAKOTOさんのように一歩が踏み出せない。別れるかどうかは別として。MAKOTOさんの勇気は素敵だと思います。もっとじっくり考え、彼と話し合う時間が必要だと思いました。(ビビさん)

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