BBSより転載

♥いちごさん
お久しぶりです。以前書き込みをさせていただいたいちごです。彼との結婚を両親には認めてもらったものの、まだ「おめでとう」という言葉を両親からもらってません。今は別々に暮らしているせいもあって、お互いに話す機会が少ないのもありますが、電話をしてもなんだか冷たくて・・・。こんなものですか?結納の話とか今度帰ったときするつもりなんですが、なんか気が重いです。誰か、よきアドバイスおしえてください。

いちごさん、お久しぶりです。
まだ「おめでとう」の言葉がないとのこと。私も来月挙式ですが、言われてないなぁ・・・いろいろあったものの今は応援してくれていますが改めて言わなくてもいいのかも・・・と思ってるのかもしれません。私も全然気にしてませんでした(爆)
でもいちごさんは、態度が冷たいってこともあってか気にされているようですね。わかるなあ・・・。
ご両親はまだ寂しい思いから抜け出せないのかもしれません。ご両親にはご両親の気持ちのペースがあるでしょうから気にしないようにしたほうが良いと思います。私も母にいろいろ言われて「なんでわかってくれないの?」って毎日イライラ悶々ぐずぐずしてました・・・でも母にも受け入れる時間が必要だったのかもしれないと今は思っています。
今度帰省されるんですよね。自分自身が神経質になっていると相手も過敏になってしまうこともあると思います。結納・披露宴準備と具体的になっていくことでご両親も実感がわいてくるかもしれませんので、焦らないほうがいいと思います。
これから忙しくなると思いますが、がんばってくださいね!(かすみさん)

私も彼を最初に両親に紹介した時に、母親だけが朝から浮かない?顔をしていて非常〜に気になりました。後で妹に話すと、「はじめて」家に連れて来る彼氏であったこと、どんな人か全く分からなかったこと(結婚の挨拶だった)ので、相手を見極めるのに神経質になってるんだよ、私もいざというとき無口になるから分かる・・って言われました。
私にしてみたら、はぁ?って感じでしたが、意外と親の心子知らずでお母さま(ご両親)もお母さまなりに色々(あることないこと)気を揉んだりしているのではないでしょうか。離れていたら尚更分かりませんものね。
とりあえず、帰省された時に彼の話(いいところ)などして安心させてあげたら良いのでは、と思います。同じするなら浮かない顔(冷たい態度)を取られると気になるのでしないで欲しいっていう気持ちはよ〜く分かります。親も親でなんかあるんでしょうね。(嫁入り前ぐらい一緒に過ごしたいとか)自分が親にならないとわからないかも知れません。(私もイマイチ分かってません 笑)
ちなみに。おめでとう っていう言葉は、私も両親から改めて聞いたことはありません。親からおめでとうって言ってもらえるって、素敵ですね。(さ・いらさん)

何に対してのおめでとうですか?
婚約に対して? 婚約って「約束」の段階で、結婚したわけじゃないから、まだなんじゃない?
結婚式とかで、その前にいちごさんが「育ててくれてありがとう。」ってお礼を言うのが先じゃないかな。その言葉を受けて、ご両親が「おめでとう。」って言うのが、順番じゃないのかな。
いちごさんこそ、ご両親に感謝の気持ち、伝えました?(芽衣さん)

私も言われてない気がします。披露宴の最中も本心は反対していたので、いつでも離婚して帰って来いって感じでした。予想外に早く妊娠して予想外に早く生まれてしまったのですが、その際にやっとおめでとうの言葉が聞けたように思います。母としてもようやく結婚したのだということを自分の中に受け入れることができたようでした。いちごさんのお祝いの言葉を待つ気持ちも分かるのですが、流れに任せるのがいいのではないでしょうか。そのうち自然に出てくると思いますよ。おめでとうって。(ゆこさん)

みなさん、ありがとうございます。この前も、実家に帰ったとき、「不納得の賛成だ」という意味不明な言葉を母から聞きました。かなりショックで、泣いて訴えて喧嘩して・・・大変でした。母も、私と毎日話ができない分、不安や寂しさが募るのでしょう。にしても、私は悔しくて、訴えつづけることしかできませんでした。母の不納得の理由は、前からも話したように、彼の実家のことです。田舎であること、長男であること、これは仕方のない理由で、どうしようもないのですが、母にとっては気に食わないみたいです。彼のお姉さんが近くに住み、彼のご両親も健在なので今すぐ一緒に住むことはないですし、彼と私の仕事の場所から到底通えないところなので今のところ大丈夫なのですが、絶対とはいえません。しまいには、「結納のときに、一緒に住まなくていいですよね?って聞くわ!!」とまで言い出して。まぁ、聞くにしても言い方が強くなければ、娘を嫁がせる親としては聞きたいところなのでしょうか?なんか、どうしたら前へ進むのか分からなくなってきました。(いちごさん)

お母さんから直接「一緒に住まなくていいですよね?」は止めておいたほうがいいと思いますけど・・・。両家の関係にひびがはいりそう。家の親がもし弟(次男)の結納のときにそんな事言われたら同居する気がなくても気は悪くすると思うな。(ゆみさん)

ゆみさんのおっしゃる通り、失礼だし、不愉快だし、いやですよね。私が逆の立場で聞いたらいやです。ただ、兄が結婚したとき、相手のお母様から「同居ですか?ちがいますか?」と直接聞かれたらしく、母も「え?」と思ったものの、「気持ちもわかる」といってました。私の予想では、いくら私が「聞くのをやめて」といっても聞きそうな気がします。父は「聞き方さえ失礼のないようにすれば、聞いてもいいかなぁ・・・」としぶしぶ。彼に言うべきですか?「うちの親が聞きたがってる」って。あーーーー!!頭がいたぁい!(いちごさん)

いちごさんと彼と双方の親の認識が同じに越したことはないと思うので事前に話し合うことは有効です。(できれば結納前に)いちごさんのお母さんが一番願っているのはいちごさんの幸せだと思うので「何があっても(同居せざるを得なくても)彼と一緒じゃないと私は不幸だ」位の姿勢をみせることが効くと思いますよ。本当にそう思ってないと言えないことですが。(りかさん)

りかさんありがとうございます。彼にも話をしてみます。喧嘩になりそうで怖いですが。母には、「彼としかだめなの!!」とは訴えつづけてます。それしか私にはできませんから。彼のご両親には、以前伝えました。うちの両親が同居について気にしている・・・と。でも彼の両親は本音は知りませんが、「こんなとこに来ても利点はないし、一緒になんか今は住めないよ、第一、仕事も無理だしね。おまえ(彼)にはもっと広い世界を見て欲しい」と言ってくれました。結納前に食事をしようと考えてますので、そのときに相手を不快にさせない程度に聞くのがベストなんですかね?(いちごさん)

彼も彼のご両親も本当に同居する気が無いのなら、結納とか食事会の時に彼から言ってもらうのは?「やっぱり会社も遠くなるし同居の心配はありませんから」とか。私たちもうちがわに不利?な「何年かしたら彼の親と同居するよ」は私から親に言ったし、彼側に不利?な「会社も近いし、同居する家は彼女の家の近くに建てるし、同居までは彼女の家の近くに住む」は彼から言ってもらいました。言い方さえ間違えなければって事でしたが、やっぱりその時の問答できつくなっちゃうかもしれないし、とくにいちごさんのご両親が「気に入らない」って言うのが根底にあれば、知らず知らず態度にでちゃって不快感を与えるかもしれないし。(言っている側はちゃんとしているつもりでも)。でもちょっと気になったのは、両家の意思を確認するのは大事だと思うけど、その前に彼とは考えが一緒なのでしょうか。彼と話をすると喧嘩になりそうって事は彼も納得していないってことなのでしょうか?そんななかでいきなりお母さんから言われたら・・・。ちょっとどころじゃなく嫌だと思いますけど・・・。(ゆみさん)

ゆみさん、ありがとうございます。彼は、怒るというのは、やはり誰でも当たり前ですが「自分の家のことを悪く言われる、思われる」というのはいやですよね。彼も、女親が口うるさく言う理由もわかると言いながらも、いい気分はしないようです。しかも、この件はもう何度も「一緒に住まない!」と言ってるだけに、何度も「本当に住まない?」と聞かれると腹が立つのでしょう。こんなこといっていてはいけませんが、私は母をなだめ、訴え、彼とはもめて、はっきりいってフラフラなんです。どっちも私にとっては大切な人です。すみません、愚痴って。(いちごさん)

ああ・・・本当にそのお気持ちわかります。ちょっと前の私も同じ気持ちでした。その上で・・・あえて言います!これからは自分で新しい家庭を築いていくのです。お母様ではなく、彼と。そこだけは根底に強く持ってください。
何度でも言います!彼とゆるぎない決意のある結婚なら、きっとうまくいきますよ!!がんばってください!!
同居に関してはそんなに何度も言ってるし、相手のご両親のご意向も伺っているのであれば、あとはいちごさんのお母様の問題です。冷たい言い方かもしれませんが、子離れをしなければお互いツライだけです。いちごさんが必要以上に負荷を感じないようにしてほしいなぁとつくづく思いました。(かすみさん)

私もお母様がそこまで同居かどうかにこだわるのもどうかな? と思います。(気持ちは分かりますが)同居するかも知れないのはいちごさんであって、同居したからと言って不幸になるかどうかは一概に言えないですしね。
少なくとも、長男だったら親の面倒を見るようになる可能性は高いわけで、ご両親が年老いた時に、それでも同居しません!と言うのも変な話だし。。いちごさんのご両親も、お年を召してきたら長男さんのお世話になるのでは??(さ・いらさん)

根本的な対処法ではありませんが、「親と同居しない」がキツイのなら「ずっと二人(子どももいる時期有)で暮らす」に変えてみては?少し柔らかい気がするのですが。何を言っても人を変えることは難しいです。お母さんが変わるまでは辛いでしょうが前向きに取り組んでくださいね。(りかさん)

みなさん、ありがとうございます。なんか、皆さんのお言葉が私に元気を与えてくれます。少なくとも、同じような気持ちを感じてくれるだけでうれしいです。私の周りの友達は、親の反対もなく、こんなにもめることなく、順調で、私の相談をしても「大変だね・・・」としかなく、感じたくはなくても「私だけ・・・」という気持ちになってしまうのです。小さい人間だし、甘えてるのかもしれません。とにかく、信じます。彼も親も、自分も、この先の幸せも。正直言って、親は今どんな気持ちなんだろうとか、どうやったら順調にいくんだろう、とか考えてしまいます。しかも、結婚式関連でかかる費用でも、彼はおばあちゃんやご両親から援助してもらえそうなんですが、私はまだそこまでの話ができない状態です。援助がないと思って今は頑張ってます。彼としては、私のこの親とのことやなかなか進まないという苛立ちがあるんだと思います。彼ともぎくしゃくしないよう頑張らないと・・・そう色々考えてたら、なんだか疲れてきてしまいました。(いちごさん)

彼も親も大事。それはそうですよね。こういう場で、相談事のなかでしか知らないので正直いいイメージはないですが、いちごさんにとっては良い所も悪いところもある大事なお母様ですよね。私も母のこと大好きでとっても大事ですけど、「なんでそんな事言うの?!」ってショックな時も正直言ってあります(^^)私が母によく言うのは、「うちの兄や弟がそういわれたら、お母さんはどう思う?」って事。誰でも自分の子供がかわいいんだから、自分の子供にいいようにしたいだろうけど、逆の立場になってみてよって。いちごさんのお母さんも気持ちは分かるといいながらも、お兄さんの結納のとき、「え?」って思ったんですよね。だったら言ってはだめですよ。家の母も「同居するまでうちに住めば?」なんて半分冗談、半分本気でよく言うんですけど、寂しさからきてるってよく分かるので、「なに言ってる〜ん、近くにすむじゃ〜ん」とかってなだめたり、「兄が・・・」と真剣に話したり色々してます。いちごさん達は離れて暮らしている分、あった時にそれまで自分の中で考えていた気持ちを分かって欲しくてお互いが感情的になっちゃうのかもしれませんね。いちごさんだけでも冷静にいきましょう。「彼と結婚して幸せになる。何があっても頑張れる」っていう確固たる姿勢で頑張ってください。(なんてえらそうに。私も散々悩んだのに(^^)(ゆみさん)

ゆみさん、ありがとうございます。確かに、久しぶりに会うと「伝えたいこと」がありすぎて、ぶつかってしまうんですね。ゆみさんも散々悩んだんですか?私も、いつかは笑って、「結婚するんだーー!」って胸張っていえますかね?なんだか、「破談」になるのではないかと不安で、周りにも結婚する話はまだいえません。そして笑ってないなぁ〜・・・相当病んでますね。私。(いちごさん)

散々悩んだとは言うけど、自分の中で「反対される」って思い込んでたから、思ってたよりずっとずっとスムーズに行きました。無責任な事は言えないけど、いちごさんももうちょっと気楽に考えたほうが良いんじゃないかな?だって結婚は認めてもらったんでしょ?まわりはみんな上手くいってるって言うけど、私の友達なんか反対されて勝手に籍入れちゃった子、どちらの家を継ぐかでもめてる子、色々いますよ。人と比べてもしょうがないけどね。あまり暗くしていると彼もつらいよ。同居の事も、「ごめんね。母が心配してるから、安心させる意味で結納で話してくれる?」って冷静に言ってみたら?心配そうに暗そうにそんな事何度も言うと彼もうんざりしちゃうと思うよ。私はもめてる間中、母にも彼にもなるべく明るく接していました。(まぁ短期間だからできたのかもしれませんが)(ゆみさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280