BBSより転載

♥メルさん
義姉の事で悩んでいます。実家には母と兄夫婦が同居しております。兄夫婦の甥っ子に例えば七五三、誕生日、クリスマスとお祝いをあげても義姉から「ありがとう」の一言をもらったことがありません。もらって当たり前、甥っ子の面倒みて当たり前の態度をとられているのに最近気付き、困惑しています。
また、実家では普段から母が全ての家事をやり(義姉の下着まで洗っています)、がんばっていますが、やはり感謝の一言もなく、「下着の干し方がよくない」などと文句まで言われている始末です。母は過去に姑からいじめられていたので、嫁にはそういった思いをさせまいとしているのが裏目に出てしまい、義姉は甘えているようです。
兄もすぐにちらかしたり家事をしない義姉をみて「奥さんがこんなにだらしないとは思わなかった。」と毎日イライラしており、何故か母にあたっています。
私は嫁に出た立場なので口を出すわけにも行きませんが、母もストレスが溜まり、性格まで変わってしまいました。
私自身も最近兄、母からの愚痴ばかり聞き、どうして良いのかわからず悶々としております。
何か良い対処法はないでしょうか?

そういう人だから成り立つのでは?本当なら、お兄さんが「「ありがとう」の一言だけ言ってやれ」と嫁に言えばいいだけの話なんですが、お兄さんは何をしてるのですか?妹に愚痴言ってるだけなら、だらしないのはお兄さんですよ。
そもそも、ほんとに嫌なら、別居すればいいでしょう。お母さんがどうしても同居が必要で、そんなに不満があるのなら、メルさんが同居を考えられたらどうでしょう?
お母さんが家事をしてるとのことですが、義姉さんが働いて生活費を入れているのであれば、単なる『役割分担』でしかない気もします。感謝の気持ちは必要ですが、他者に要求できるものではありません。もし義姉さんが、義妹からも夫からも姑からも「同居して当たり前」と思われている中での同居だとしたら、その相手に感謝する気持ちは出難いかもしれません。
私が思うに、同居する嫁・婿って(良くも悪くも)ずうずうしい人のほうが向いてますよ。義姉さんに不満もあるでしょうが、そんな女性だからこそ、同居してくれているというふうに考えることは出来ないのでしょうか?(keroさん)

keroさん、お返事ありがとうございます。ちょっと説明不足だったようです。同居は義姉さんが「楽になるから」決めたそうです。(後になって言ってました・・)これにも腹が立ちましたが。。。義姉は専業主婦で朝も甥っ子と10時くらいまで寝ており、兄は一人で朝食事を作って出勤していきます。
keroさんの言う通り、兄がだらしないですね。(強面のくせに結構小心者です)私の夫も長男なのでそのうち義父母と同居するので同居できません。
母親がいいように使われている同居は意味ないですよね。まだ別居していた方がいいのかもしれません。
アドバイスありがとうございます。(メルさん)

はじめまして。『同居したら楽になる』と考える時点で楽天的 と言うかkeroさんのおっしゃるように図太いんじゃないでしょうか。普通ならしんどくても別居の方が気楽ですから。。私もメルさんのお兄さんがちゃんと言われることが最善だと思いますよ。メルさんがお母さんを不憫に思う気持ちもわかりますがお兄さんの家庭はお兄さんとお母さんで解決されるようにされた方がいいと思います。(さ・いらさん)

専業主婦ですか!?それは失礼しました。スゲー神経だなぁ。
まず、2週間でもよいので、旅行やメルさん家に泊めるなどしてお母さんを留守にさせると良いと思います。お母さんが世話をして、不満の受け止め役になってる現状では、お兄さん夫婦は、お母さんの存在に甘えて結婚生活を維持してるようなものです。お母さんの世話抜きで、お兄さんは妻に向き合わなければなりません。あと、これは蛇足の心配事ですが、子供の教育もお母さんがやってるのでしょうか?もし、義姉さんべったりだとしたら、子供が大きくなった時、お婆ちゃんを平気で酷使する少年になってしまうかもしれません。そうなると、ますますイタイことになるので、子供が大きくなる前に対処したほうがいいかも。
しかし、普通は義親が干渉しすぎて、夫婦仲が悪くなるもんだけどねぇ…(keroさん)

さ・いらさん、keroさんありがとうございます。そうですね。夫婦の問題に小姑があまり口出ししないほうがいいですね。我が家に母を泊まらせるのはいいですね。思いつきませんでした。少しはありがたみが分かってもらえるかもしれませんね。実行してみようと思います。
義姉は子供の面倒を見るのもあまり好きではなく、躾はほとんど兄がやっています。甥っ子が母を叩いたりしても義姉は知らん振りです。
私も干渉してはいけない、と思いつつも、義姉が外で「同居は楽よ〜」「家賃払わないで一戸建に住めて良かった」と言っているのを聞き、何だか母を馬鹿にしているようでだんだん腹が立ってしまいました。父(他界)の遺言で皆で仲良くするようにと言われ、義姉にすごく気を使ってきて正直疲れました。「自分が姑にいじめられたからお嫁さんには優しく接するわ」という母の姿をみて、最初は応援してましたが、「何もそこまですることないのでは?」と思ってしまいます。
私と母が用事があっても義姉は母に「子供見て下さい」と平気で頼みます。(兄は義姉にしかるのですが、どこ吹く風です)
愚痴ってしまいましたね。とりあえずは母を泊まらせる計画を実行します。(メルさん)

母親を心配してしまう気持ちはわかりますが、実家の、別所帯の、兄夫婦と母の問題なのでできれば最後まで口挟むべきでないと思います。お母さんが相談してきたり、兄夫婦が相談してきたときにはじめて相談に乗ってあげればいいと思います。
義姉に不便を味わわせるためにお母さんを呼ぶのではなく、純粋に、お母さんを気分転換させてあげればいいと思います。(みずたまさん)

義姉の躾がなってないならお母さんが孫を叱れば良いのです。義姉さんはお母さんに全面的に甘えてるようなので、お母さんも自分の娘だと思って遠慮なく接したら良いのではないかと思いますが。
メルさんは立場上、色々見えるから放っておけないと思いますがお義姉さんが外で同居は楽よ〜と言っているのはむしろ羨ましがられる事ではないかと思いますよ。私もお母さんから直接相談を持ちかけられない限り放っておかれたら良いと思いますよ。息抜きにお母さんを呼んであげるのは良いと思いますが。家庭の事って案外当事者でないとわからないこともあると思います。私のまわりにも義母に甘える嫁&太っ腹母さんのコンビでうまく行ってるケースは多いです。(嫁としての評判はイマイチですが)(さ・いらさん)

お兄さんとお母さんの愚痴、不満を聞いていれば余計力になりたいと思いますよね。でも元はといえば、そういう嫁を選ぶような息子を育てたのはお母さんですよね。優しいのと甘やかすのは別。義姉がやらなくても良い環境をつくってしまったことはありませんか? お母さんのストレスを発散させてあげながら、全て嫁の非にするのではなくそういう観点から話を聞いてみたらどうでしょう。勿論直接口を挟むべきでは無いでしょうけど。(りんさん)

みなさん、口をはさむべき問題ではないというご意見ですが・・・確かに自分の家族のことに他者から口を挟まれたら、私もイヤです・・・でも、私としては、口を挟んでもいいのでは?と思いました。特に、甥っ子に対して、お母さんを叩いてはいけないと注意するべきだと思います。「口うるさいおばさん」と思われるかもしれませんが、いけないことはいけないと近くの大人が教えてあげる責任があると思うんです。
直接、問題解決をすべきは当事者たちですが、メルさんが娘として妹として小姑として叔母としておかしいことはおかしいと指摘してもいいと思いますね。
そんな人を選んだお兄さんが悪いと言ってしまえば、そうかもしれませんし、本人が解決すべき問題でもありますが、それを言っては元もこもないという気がするんです。お母さんの自分が姑でイヤな思いをしたからさせたくないという気持ちは素敵ですが、やり方・接し方は間違っていると思いますし、自分の妻の不満を母親にあたるお兄さんもずれてますよね。もちろん義姉さんも家族だから甘えてるのかもしれませんが、人として配慮や気遣いが不足していると思います。そしてその弊害は甥っ子が被ることになるのではないでしょうか?
私も基本的に家族の問題は口を出さない主義ですが、それが全ての共通意識というかルールになってしまってきているような気がしています。(かすみさん)

皆様ご意見ありがとうございます。みずたまさん、そうですね、私もすごくイライラしてちょっと意地悪になってしまいました。純粋な気持ちで母を呼べばいいですね。反省です。さ・いらさん、おっしゃる通りで自分の娘を思って接すればと母にアドバイスしたこともあります。「それができれば苦労ないけどねえ。あなただと思って注意すると倍にして返ってくるからねえ」と母は言ってます。人から注意されたり人に頭下げるのが何より嫌いな義姉なので困りものです。りんさん、確かに甘やかす環境を作った母や兄にも原因がありますね。姉ばかり責められないです。「元はといえば、そういう嫁を選ぶような息子を育てたのはお母さんですよね」←これは論点がずれているのでコメントできませんが。かすみさん、母の接し方も間違っていますね。周りから「そこまでやってやらなくてもいいのよ」と言われて気付いたようですが。私には厳しく育てたので同じようにできればよいのですが。今後の課題ですね。たくさんのご意見どうもありがとうございました。参考にさせていただきます。また何かありましたら宜しくお願いします。(メルさん)

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