BBSより転載

♥みみさん
私の状況です。・2人姉妹の妹です、姉は昨年遠いところへ嫁ぎました。彼は姉と二人兄弟、お姉さんはお嫁に。お互い跡継ぎ。・私の家は築5年(結構でかい)。彼は借家(年内に新築予定)・もともとお互いの家を行き来して仲はよいです。
来週、彼が結婚の挨拶に行きたいと言ってくれました。しかし、当然反対されるのは目に見えていて・・どう出ればいいの彼が悩んでて。私は、姉が結婚してから親戚・祖父等いろんな人に「後は頼んだぞ」「婿をもらえ」といわれてかなりのプレッシャーになっていることを両親に話しました。その時は「二人を裂いてまで反対はしない」と言ったのですが・・彼が先日私の家に遊びに来たときに私の父が「名字は○○(彼の名字)にしてうち(私の家)に入ればいい」といったり、母にお嫁に行くというと「じゃあ、この家どうなるの?」と怒ったり。まるで、家の借金を返して欲しいみたいで。だぶん、嫁婿というより「家」が心配みたい?!です。姉に相談してもまるで他人事だし・・皆さんのご意見聞かせてください!!

両親は自分のことばかり考えていますねぇ…。どういう計画のもと、家をたててるのでしょうか?また、みみさん御本人はどうしたいのですか? 御両親と二世帯住宅にしたい 等の希望はあるのでしょうか?
跡取りということはあまり深く考えすぎる必要はないと思います。一人っ子の男性でも嫁の苗字にする人・長男で本家の跡取りでも嫁の実家で暮らしてる人 いますよ。うちの旦那も1人息子ですが、婚約中「良かったら私の苗字になるゥ?」と冗談のつもりで聞いたら、マジメに「ウン」と答えていました。(私は苗字にこだわらないので、旦那のほうにしました)
彼とミミさんのこだわりや希望はどうなんでしょう?(keroさん)

跡取り問題考えてたら日本の未来は結婚できない人たくさん出てきますよね・・(長男長女だらけ)
お姉さんの子供さん、みみさんの子供さんまで想定して跡取問題考えて行かないと難しいのではないかな?私の周りでも跡取りいないお家、いっぱいありますよー。(家の親戚も含めて)どうするんだろ〜て言ってるけど特に改善策なしみたいです。現実問題、後継ぎ、というよりもやっぱり家をどうするか、お墓をどうするか になってくるんでしょうね。(さ・いらさん)

以前からそういうハナシが出てたら前向きに検討しなくもないですが相手あってのことなので自分ひとりだけでは決められませんね。家どうこうの前に、みみさんと彼はどうしたいのでしょうか。彼も婿OKでみみさんも良ければそれでアリなハナシじゃないですかね。婿もイヤ、跡継ぎもイヤであれば説得していくか強制執行しかないと思います。(みずたまさん)

皆さん、ご意見ありがとうございます。彼は婿入りは絶対できないと断言してます。自分の親のことが心配なのだそうです。本当に理由はそれだけみたいです。お互いの家は近いのでそんなに心配することはないとは思うのですが。私は、家がもったいないという気持ちから自分の家に入ってもらえれば一番良いと思ってました、でも、彼の意志が強くて・・。今は彼と一緒にいられればどちらでもいいと思ってます。まずは来週、頑張って二人の気持ちをぶつけたいと思ってます(>_<)(みみさん)

みみさんへ私もちょっと似た状況なのでついレスしちゃいました。私も2人姉妹の妹です。姉はまだ独身です。でも姉は玉の輿を狙っててそれを両親もわかっているので、姉には老後の事とか期待はしてないようで、私にばかり期待してます。私は去年結婚が決まりましたが、元々両親も姉も反対していました。それが彼氏が挨拶に来てくれてしっかりとした姿を見て仕方ないなーと言うように変わりました。でも両親は別に彼の事を好きなわけではありません。なのに、私の家は築30年ですごく古くてあちこちガタが来ていて両親(どちらかというと母だけ)は建替えを希望しています。しかし、建替えるにはお金がなく無理なので、母が考えたのは二世帯です。お金がないので、私達に頼ろうという事です。ローンは彼名義。親は貯まったら少しずつ返す・・・というような形をとりたいようです。しかし彼のお金では嫌だからあんたが一生働くならあんたのお金で建替えて・・とも言います。私から見ると両親はすごく贅沢だと思うのです。これが初めての建替えではありません。今の家に引っ越す前は、建替えてまだ7年の家に住んでました。それが母のもっと広い家に住みたいなーという欲望のために、6年前今の古い家に引っ越してきました。私はその時学生で今後の事とか全然考えてなかったのですが、今思うと確かに今の家は前の家より広いです。でもいずれ両親2人で住むには前の小さな家の方が良かったのです。引っ越す時点で50歳を過ぎてた両親に何故そんな考えがなかったのかこれから古い家に引っ越して何年持つのかそぅいう事を考えずになぜ引っ越してしまったのか、考えてくれなかったのが残念です。それに今の家を売ったら立て替えるよりお金がかからずに、新築の家が買えるハズなのです。それなのに、そんな所は小さいとかまだ大きさなどに拘っていてこの二世帯の問題が片付くまで私は結婚の話を進められないでいます。彼は二世帯は無理だと言っています。私も、結婚して何年か経って両親が、老後も不安だし、あなた達と住みたいわって言うなら、そぅしても良いかなとは思います。でも新婚しょっぱなから二世帯、、、しかも両親は彼の事が好きじゃない・・・これではうまく行くわけがないと思うのです。難しいですね。みみさんのご両親が、もしお金が心配でそぅ言ってるのなら結婚してもご両親に仕送りと云うか援助して行く事は考えてないのですか?私は二世帯は今のところ考えられないし、両親が建替えなり引越しなりしてローンを組んでしまった時には、援助はしていきたいと思います。(ララさん)

ララさん、こんにちわ。レスありがとうございます。ララさんと似てますね・・我が家も立て替える前は地震が来たら100%壊れるねって感じの家でした。私は、当時姉と「大きな家はいらない」と反対してました。余命わずかな祖母に早く新しい家にはいってほしいとの希望であまり話し合いをする暇もなく建ってしまいました。今になっては母も「こんな大きな家いらなかったね」とはいいます。彼には、私が彼の家に入っても実家にはいくらか援助しなきゃねとは言ったことあるんですが、彼も今年中に家を建てるので自分の給料でやっていけるか不安だと言っていました。両親は、お金もそうですが、基本的に子離れできていないようで(寂しがり屋)趣味でも見つけてくれればいいのに・・昨日、親に来週彼が挨拶に来たいと伝えたんですが「え?結婚するの? わからんな〜(笑)」とよくわからない答え。なんの問題もなく結婚していってる友人がうらやましいです。ララさんも家の事大変ですね、そして彼のことご両親が好きになって欲しいですよね、娘が好きな人を嫌いだなんて寂しいですよね。身近に相談できる人がいなかったので本当に励みになります。お互い頑張りましょうね!!(みみさん)

みみさんへ似てますよね(^_^;)本当に何の問題もなく結婚してる友達が羨ましいです。私の家は、みみさんの建て替える前の家に比べるとまだマシです。父はあと5年は住める・・と言っています。それだったら5年待って建替えが本当に必要になった時にどぅするか決めたらいいのにって思うのですが、母だけが先走っていて、それを誰も止められない状況です。みみさんのお姉さんは、なんの問題もなく結婚できたのですか?何もかもが、みみさんにしわ寄せが来てるみたいなのですが・・・お姉さんが結婚される時には家の話出なかったのですか???みみさんの方が先に結婚してたらどうなったんでしょうね・・・私のところは、二世帯の話を出したのは姉なのです・・・みみさんとこのように、名字はそのままでうちに入ってもらえば?って言い出したのです。両親が私の結婚に反対してた理由に彼の親に財力がないって云う事があったのですが、だから彼を彼の両親と切り離してこちらに来てもらえば、何の問題もないんじゃないかという事で姉が提案したのです(T_T) 私には何の相談もなしに・・・しかも母の前で・・・そんな状況で断れるハズもなく、2ヶ月経ってしまい2週間ほど前に、母に「お姉ちゃんが言ってた事どぅ考えてるの!!」と言われ「無理やと思う・・・」と言ったら怒られましたし・・・本当に難しいですねでもこのままじゃ進まないので、今度は父に二世帯は無理ですって言おうかと思ってます。本当に頑張りましょうね☆彼の結婚の挨拶うまく行くといいですね。(ララさん)

うちの旦那は「同居するなら嫁親と」という考え方です。私もそう思いますので、育親が生きてたら(高齢なので)まず同居から結婚生活が始っていたと思います。(実親はそれぞれ自分勝手にイタイ希望を述べてきましたが、即お断り)ですけど、婿(嫁)を利用して楽しよう、自分が良い生活をしようなどという気持ちからの同居はNGです。身体が不自由ならともかく…。同居するなら、親側が「婿(嫁)に良くしてあげたい」という綺麗な気持ちがないと上手くいかないです。お二人が御自分の家族に対して感じている感覚は真っ当なものでしょう。頑張って下さいね。
しかしララさんの『玉の輿を狙ってるお姉さんに老後の期待をしない』それって…(^o^;)普通に考えれば、玉の輿に乗ったほうに(乗れればですが)期待するのが早いような…違うのかな?(kero<さん)

keroさんへそーですね・・keroさんの仰る通り姉に期待する方が早いですがやっぱり玉の輿に乗れる保証もないですしねぇ・・それに昔、占いか何かで老後は次女(私)に見てもらうのが良いっていうのが出たみたいでずっと私に期待はしてたと思います。私も親が体が不自由なら二世帯は承諾してたと思います。でも今はピンピン元気ですし、まだ父も働いてますしそれに彼が結婚の挨拶に来た時に「体の事で迷惑かけるかもしれないけどお金の事では迷惑かけませんから」って母は言ってたのに、2ヶ月もしないうちにこれかよって感じです。それに彼に、私が‘多分親は私に老後見てもらいたいと思ってるから’と言っておいたので、彼もその気でいました。それに私の両親と仲良く旅行とかも行けたらいいなって思ってたようです。でも、その気持ちを踏みにじったのは私の両親です。自業自得だなっと思いました。いつも彼に、見下したように物を言うのです。もし二世帯を希望してたなら彼にも優しく接してあげるべきだったんじゃないかと思います。ずっと自分は間違ってるのか二世帯はするべきなのか・・・と考えていましたが、keroさんに真っ当なものだと言ってもらえてすごく勇気が出ました。有難うございます。(ララさん)

>keroさん、ララさん、玉の輿に乗るのって、その見返りに多大な負担を強いられる、ということだと思いますよ。私は昔、個室病棟の看護師をしていて、お金持ち一家をたくさん見てきました。殆どの家のお嫁さんは非常に大変そうで、ああ、玉の輿には乗らない方がいいかも、世の中そんなに都合のいい話はない、と思いました。家の力関係が明らかに異なったら、まず、嫁の実家のことなんてあまり気にしてもらえなくなると思います。ララさんのご両親はそれが判っているんじゃないでしょうか?
みみさんとララさんの問題、どうするのがいいのか一口にいえないのですが…私の親戚に、やはり二人姉妹がいて、妹が嫁いだ後に大人しい姉が残って、両親は婿をとろうとあれこれお見合いをしたのですが、婿に対する条件が非常に厳しく(果ては同じ町内出身がいいとか…)、結局結婚しそびれて、姉は40代半ばになってしまいました。元々とても内気で、男の人ともお付き合いしたことがない人なので、なんだか可哀想とみんなに言われています。本人の意思で結婚しないのはいいと思いますが、親に振り回されて結婚しそびれたら、結局負担は娘にかかるんですよね。あれこれ難癖つけてるうちが花だよ、無理難題ばかり押し付けてると誰も相手にしてくれなくなっちゃうよ、とご両親に判って貰えるといいんでしょうけどね。難しいですよね。。。(あるるさん)

ララさん、色々聞く度に本当に似てると思います・・私の彼の父親が昔お金のことで問題がありました。だからこそ、彼は父親のことが心配で離れて暮らせないと思って居るんです。私の父は、自分が一番正しいと思っていて彼の父親のこともあってやっぱり見下した言い方しかしないんです。姉の時は、何回か反対してましたが、あっという間に決まった感じです。姉と旦那さんが最後に「後は宜しくね〜」って笑いながら私に言ったことがすごく気に入らなくて・・もう少し考えたり話し合ってくれても良いのに・・って。笑いながら頼む事じゃないのに。ララさんのお姉さんの玉の輿にのるって言う考えは変わらないんでしょうか?普通に考えて親も本人も難しいことだってわかりそうですが・・お父さん、わかってくれると良いですね。
あるるさん、実際私の会社の方もそうでした。娘が嫁に行くことを反対して別れさせて結局娘さんは意地になって未だに結婚してないそうです。今になっては後悔してるそうですが・・
keroさんと言うとおり、家の借金や自分たちの寂しさを私たちで補おうとしないで欲しいです。姉はかなり遠いところへ行ったので老後の世話や仕事を辞めてからの家のお金は払っていくつもりだったんです。でも、彼のお給料(結構もらってるので)が目当てっていうのがあからさまで…なんだかそんな親の面倒見ていけるのかなって不安になります。
とりあえず、一歩一歩進んで行くしかないです。日曜日が待ち遠しいような怖いような…(みみさん)

>あるるさん そうなんですか。お金と引き換えの従属って…苦しいですね。(財もないのに老後の世話だけある私の立場では、負けおしみかな?)親戚の子が玉の輿なのですが、財産も手に入ってたし自分の実家の側に家をかまえて楽しそうなのでそんな気楽なモンなんだ〜と思っていました。でも、特例なんだなぁ。
やっぱり人は身の丈で生きるのが一番いいですね。ララさんとみみさんの御家族もそこに気付いてもらえれば良いんですけどね。私なら娘を犠牲にするぐらいだったら、賃貸のボロ屋に住むます。世の中ウマい話はないっと。自戒も込めて…(?)(keroさん)

私も書こうと思っていました。やっぱり身の丈に合った生活が一番!私の周りにもお家が元々お金持ちで、釣り合うぐらいのお金持ちのお家の方と結婚しているパターンor自分でキャリアを積んでそれなりのステータスの方と結婚した人はいますが、玉の輿って居ないです。親と子供がお互い自立して親は子供を気にはかけるけど干渉はしない、両家が困った時はそれぞれの子供が兄弟で助けけ合うっていうのが理想でしょうか。
初めっから色々期待するからおかしくなっちゃうんでしょうね。まずは親も子供も自分たちがしっかりしないと ですね。(さ・いらさん)

あるるさんの言う通り、玉の輿に乗ってもいい事ばかりではないと思います。もしかしたら苦労ばかりかもしれません。私の親が見下して彼に喋るように姉が玉の輿に乗れたら姉の嫁ぎ先にそぅされるかもしれません。でもその時に初めて私の両親は自分の家がどんなものなのか気が付くのかも・・とも思います。実は母はバツイチです。1回目は玉の輿に乗りました。それで相手の家で同居してたのですが、姑さんには召使い同然に扱われ、買い物に出た時くらいしか実家に電話できず、少しでも遅くなると姑さんが玄関で待ってて「こんな時間かかるハズがない・何してたんや」って怒るそうです。結局そんな生活に耐えられず、逃げるようにして出て来て実家に帰ったそうです。子供も赤ん坊だったのにそんな家に置いてきたそうです・・・そんな体験までした母が、娘を玉の輿にやりたいと思うなんて何だかおかしな話ですよね。それに娘が2人共結婚しないで、家を建ててくれたらなーとも言います(-_-メ)もぅ笑えません・・・
みみさん、本当に聞けば聞く程似てるのでビックリしてます。私の彼の父親にもお金の事で問題があります(今はどぅなったのかわかりません)その事は、大昔に母につい言ってしまったきり、母も忘れてしまったようで最近では思い出させないようにしてます。みみさんのお父さんは私の母にソックリです。私の母も自分が一番正しいと思っていて何でも「私の言う通りにしておけば間違いはない」と言います。それに母の提案は絶対的なもので、二世帯も無理そうと言ったら怒ったように海外挙式を勧めてきてますが、多分それも無理そうとか言ったら怒るでしょうね・・・もし、私の姉が私よりも先に嫁に行っていたらララさんのお姉さんみたいだったと思います。お姉さんは家を出られた事で、スッキリしてるんでしょうか??私は一刻でも早く家を出て行きたいですが両親や犬の事を考えるとなかなか行動にうつせません。二世帯の事もまだ片付いてないですしね・・・みみさん、彼氏さんが来られるのは日曜日なのですね・・・熱意さへ通じたら大丈夫だと思います。私の彼も挨拶はうまくやってくれました。でも普通の挨拶で、僕が絶対に幸せにします!!というような言葉がなかったのは残念です。今になって気が付きました・・・小さくても一歩一歩進めたらいいですね☆ミ進めるように頑張りましょう。(ララさん)

お金持ちだからって、一概に悪い人ばかりじゃないのは当然なんですよ。生きる姿勢を見習いたい方も沢山いらっしゃいました。家ではお手伝いさんを従えていても、旦那様の介護を頭が下がるくらい熱心になさる高齢の奥様もいらっしゃいました。それでもやっぱり、お嫁さんは大変そう。keroさんの親戚のケースはとても恵まれていると思います。私だけでなく、他の同僚の口を揃えて「玉の輿なんて乗るもんじゃない」と言ってたので、偏った意見ではないと思います…
ララさん、お母様は最初の結婚がトラウマになって、未だに解消されていないのでしょうか?問題を乗り越えられない場合、ご自分がされた嫌な思いを誰かにしてしまう、というのは結構あることだと思います。私の母は実の母に十分愛されずに育ち、寂しい思いをしてきたそうですが、私に対してもひどい仕打ちをします。「自分がされてイヤだと思うことなんてしなきゃいいのに」と思いますが、自分の中で昇華できていないと、ダメなんでしょうね。私は母はそういう人だとある程度割り切るようにし、距離を置きました。親って、もう結構な年だから、今更価値観を変えることってとても難しいです。私がララさんやみみさんの立場だったら、多分結婚する・しないに関わらず、まず家を出るでしょうね。今すぐ親の面倒をみる必要があれば別ですが、お元気そうですし、ずっとそばにいると、親は自分達が依存し過ぎ・過干渉である事を自覚できないかなと。。勿論、お二人の立場では難しいとは思いますが…(あるるさん)

あるるさんへいえ、母はトラウマにはなってないと思います。2度目の結婚も父の「僕の実家は土地を2つ持ってる」という言葉に負けて好きでもなかった父と結婚したそうです。トラウマになってれば、財産なんて関係ないって思うハズでは・・・・と思うのですが。でも確かにどこかにまだ解消されてない部分があるのかもしれません。私にとって母は姑のような存在というか言う言葉が姑のような、娘に言う言葉ではないような事をたまに言います。「目障りだから早く出て行け」とか「役に立たない子や」など・・それも「役に立たない子や」といわれたのはただ帰りが遅くなってしまっただけの事で(遅くなったと言っても7時になってませんでしたが)母も働いてるので、夕食を作る時に犬が寂しがりやなので母をつけまわすのでその時に私に犬の相手をしてほしかったようでそれが夕食ができあがってから帰ってきた私の顔をみるなり言われた言葉です。私も母とは距離を置いた方が絶対うまく行くと思うのですが、やはり出て行きにくいです。二世帯を断って、彼との新居をみつけて家を出て早く母と良い関係に戻りたいです。(ララさん)

親御さんの意志に従属する人生を“選ぶ”か、御自分の意志で生きる人生を“選ぶ”かどちらを選んでも御自分で決めた選択です。選択した以上は、選択に伴うリスクも引き受けて生きるほかありません。
屈折した情でも、家族となると割り切るのも難しいでしょうがララさん、みみさんにとって良い選択肢が選べるますように。(keroさん)

横レスすみません。
>ララさんご両親もお元気なようですし、「最初の何年かだけ別居にしたい」と提案してみてはどうでしょう。まだお姉さんもお家にいらっしゃるみたいですし。家も父が長男で母は最初から同居していました。祖父がきっちりした人で色々拘束されて(お金の苦労はなかったようですが)いたみたいです。そんな中、父の転勤で10年間祖父母と別居しました。(初めは3年の約束だったらしい)戻ってきたころには祖父母は老いていて、母は核家族で自由だった想いでがあるから悔いはないようでした。(実家への転勤が決まった時は『え〜〜っ』って言ってましたが・・)
この機会に、2年でも3年でも別居してみたらきっと色々見方も変わってくる面もあるんじゃないかと思います。あるるさんも言われるように、物理的な距離を置くって大きいと思います。私ならこの機会に強引に両親と別居するかな、と思います。建て替え云々もあると思うけど、2、3年ぐらいなら別に構わないんじゃないかな? と思いますが。(さ・いらさん)

>ララさん、一般論ですが、人間って、一度上がった生活レベルって、失うと、又取り戻そうとするんだそうです。だから、例えば幼少の頃裕福に育ったけど、やむを得ぬ事情で生活に困難をきたすようになった人がその後事業を起こして成功する例って非常に多いんですって。漠然とした目標に向かって頑張るより、一度体験した目標に向けて頑張る方が実現しやすいのだそうです。だから、お母様も、一度体験した生活レベルは落としたくないのかもしれないですね。それが、お父様のご実家の財力であれ、ララさん姉妹の稼ぎであれ(推測ですが…)。
私は一人暮らしをしただけではまだダメで、海外に暮らした時期が、一番ましな親子関係でいられたように思います。その後、家の都合で実家に戻った1年ちょっとが最悪でした。距離が離れていた方が、まだ親にいいことをできていました。いまお付き合いしている彼と、幸せになる覚悟がきちんとあるのだったら、どんなに反対されても結婚してとにかく家を出て生活を始めることだと思います。同居する方が金銭的にラクかもしれませんが、それが本当にララさんと彼の望む幸せな生活なのでしょうか?ご両親から受ける重圧が、彼や、ララさんにどんな影響を及ぼすでしょうか?是非、ご自分の気持ちを強く持って、前へ進んで欲しいと思います。(あるるさん)

報告です。昨日、彼が挨拶に来てくれました。しっかり??挨拶はしてくれました。私はというと、今まで溜めてたものが爆発したのとなんだか家を継げなくて申し訳ない気持ちでずーっと泣いてました(‘_’) で、父からは結婚は許す。と・・ララさんと一緒で「幸せにします!」はありませんでした、父もたぶんそう言って欲しかったみたいで、「私が嫁に行っても苦労はさせない」という気持ちを見せてくれと言ってました。次に、やっぱりあの話になりました。私の両親は、もう嫁に行くことはしょうがないと決心していたようです。あと、姉と私のどちらかの子供を養子にして自分の家を継いでくれたら一番良いと・・。私にはよくわからないんですがこれって有りなんでしょうか??自分の子供にまで私みたいな思いさせちゃうのも可愛そうで・・まだまだ先の話なのでどうなるかわかりませんが。。。とりあえず、一歩進めて良かったです。(みみさん)

孫が法律上祖父母の養子になるのは可能です。相続の問題で利がある場合などはやるんじゃないでしょうか?子供は子供で、大人になったら自分の頭で判断するでしょう。その時の状況だってわかんないですよ。祖父母の甘言に惑わされないようなお子さんを育てればいいんです。大丈夫。その時まではヘラヘラ聞き流しておけばいいんです。(keroさん)

こんにちは。
あいさつが無事終わってよかったですね。
私の友人の家は、お母さん側の両親と同居(姓はお父さん側)、友人の兄(次男)が祖父母の養子になりました。税金対策などもあると思いますが、前例はありますよ。戸籍上の姓が祖父母のものになっているだけで、家族には変わりないですから、問題ないそうです。一応、養子になるという話は本人(友人の兄)の了承を得て行われたそうです。確か20歳くらいの時じゃないかな?詳しくは分かりませんが。
姉妹お二人ともお嫁に行かれるということで、ご両親も寂しさや不安があるのでしょうね。私も3姉妹ですが、うちの場合は姉はうちの姓を名乗って結婚しましたが、自分で家を買ったため、跡継ぎとしては??な感じです。私も妹もおそらく結婚して家を出ることになるので、実家はなくなってしまうでしょうね。うちは父の実家の跡継ぎでもあるので、田舎に戻ることを想定しており、最悪処分するしかないね。と言ってます。姉の子(現在3歳)が大きくなるころには築30年ですからその頃家をもらっても困るでしょうしねぇ。。実際姉が現在住んでいる家もありますし。
うちは結構皆いい加減なので、跡継ぎがどうのこうのはあまり心配してなく(内心はどうか知りませんが)まあ、なるようになるか。という感じです。結婚したからと言って親子の縁が切れるわけでなし、状況なんかいくらで変わっていく可能性があるんですから、結婚する前から生まれてもいない子どもの跡継ぎ心配なんかしてても仕方ないですよ。本当にそういう状況になったときに真剣に考えればよいと思います。
親の希望は夢願望の類でもありますから、「かなわないこともとりあえず言ってみる」っていうこともあると思います。いちいち真剣に受け止めて聞いていると疲れますから、適当に聞き流しておいた方が、楽だと思います。(こももさん)

>keroさん、私は自分の意志で生きる人生を選びたいです。私の人生、これまでずっと自分の意志で生きると云う事が少なかったと思います。やりたい事をしててもどこかで親の束縛が入り諦めてしまったり・・・諦めたのも自分の意志の弱さが原因だと思いますが、やはり親が何か絡んできてダメになったものについては、どこか腑に落ちないと言うか結局は自分で決めたのに親のせいにしてしまったりしていました。だから結婚だけは、自分の意志で、そして彼との生活は2人で決めたいと思います。自分の意志で決めた事にはうまく行かなかったとしても自分の責任だと強く感じる事ができると思うので・・・
>さ・いらさん私も前にそぅ言った事がありますが、通用しませんでした。何故、今考えられないの!!って感じでした。これにはおそらく父の会社(親戚の会社で働かせてもらってます)が合併する予定なので今のようにお給料をもらえない(確実に減ってしまう)から合併までに何とかしないとイケナイと思ってるのかもしれません。でも幸い今の家は去年やっとローンを返し終えて親の物になっているので家を売って今のような大きさは2人には必要ないと思うので今よりも小さい家を買って引っ越すとかそぅいう事も言ってみましたが却下されました・・・
>あるるさんそーですね。二世帯にすれば何かと助かる面もありますが、それより彼の精神面への影響が私は心配です。二世帯にすれば親の気も済んで彼に対しても優しく接してくれるかもしれない。二世帯にすれば全てがうまく行くかもしれない・・でも彼の事を考えると、私でさへうまくやって行く自信がないのにそれに彼を巻き込んでしまう事は絶対できません。彼と私が自分らしく生きて行く為にはやはり私の親とは離れなければならないと思います。もぅ二世帯の事は考えず自分達が幸せな暮らしができる方だけを考えて進みたいと思います。
>みみさんお疲れ様でした。隣ですごく緊張されたんじゃないでしょうか。1歩進めて良かったですね☆私の父も、結婚を反対してた理由の1つに、娘には苦労させたくないっていうのがあったようです。私はただ自分が働きたいから、一生働くって言ってただけなのにそれを彼の稼ぎが少ないから(実際は少ない事はないですが)と思ってたようで、そんな苦労する為に嫁に行くのか・・・と云う気持ちがあったようです。父親って同じなんですね。でも、孫に家を継がすというのはどぅなんでしょうか・・・これから何十年も先の事ですしご両親も考えが変わってるかもしれませんし、お孫さんの意思ってのもあると思いますし今は何も言わないで様子を見守るしかないでしょうね・・・うちの場合は今の話なので、孫に・・という考えはないでしょうね・・でもそれは今解決しないとイケナイって事なのですよね・・・いつまでもこんな状態ではいられないので1ヶ月に1つずつ片付けて行こうかと思ってます。今月は新居見つけて引越し・・4月は彼の実家へご挨拶5月は両家顔合わせ、6月は彼の誕生日に入籍、式などはそれ以降・・・目標とおりに達成できるよう頑張ります。(ララさん)

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