BBSより転載

♣やまだっちさん
久しぶりに投稿させていただきます。結婚2年目のやまだっちと申します。相談に乗っていただきたい事があります。最近頻繁に妻の母親が妻を旅行に誘ったり、しばらく実家に帰って来い(実家は遠いです)と言ったりするのです。寂しいからだとは思うのですが少々納得できません。妻は無職です。当然妻には家事をすることが義務だと思うのです。(ただ私は妻を家庭に縛り付けるつもりはありません)私は仕事をしています。そういう状況であれば、特に用事もないのにしばらく実家に帰って来いというのはおかしいと思うのです。私の姉も結婚していて無職ですが、私の母は姉の旦那のことを一番に考えて気を使っています。妻から「お母さんが帰って来い」「お母さんが旅行に行こう」って言ってるから帰ると言われると何も言えません。結婚の準備に関しても色々と振り回された経緯があるので、最近はちょっと我慢の限界に来てストレスが溜まってます・・・。私の心が狭いからこんなことで腹が立ってしまうのでしょうか?母親と娘の関係はよく分かりませんので、皆さんの意見を聞かせていただけないでしょうか?よろしくお願いします。

奥さんはどう思っているのでしょうか。お母さんに誘われたという理由で旦那さんを置いて一人実家に帰ることは当然だと思っているのかな?
今思われていることを奥さんに話してみてはどうですか?奥さんがいないと家のことをするのも大変だし、そうしょっ中だと寂しいというニュアンスで。やまだっちさんの心が狭いとは思いませんよ。まだ新婚2年目なのに奥さんが旦那さんを置いて実家に入り浸りじゃ気の毒です。
確かに男性からそういうことを言うと束縛しているように聞えたり奥さんにしても気持ちが良い物ではないかも知れませんが、やはり結婚したからにはけじめとして実家よりも旦那さんとの生活優先させるのが普通だと思います。ご両親の具合が悪いとかなら話は別ですが。
やまだっちさんの価値観の方が正しいと思います。お義母さんが寂しいのであればたまーに2人で旅行に招待してあげるとかした方がまだいいですよね。(さ・いらさん)

頻繁とは具体的にどれくらいでしょう?義母は寂しいのでしょうね。娘が嫁に行くと寂しいものなんですよ。年老いてくると尚更。たまの旅行や帰省などは大目に見てあげて欲しいと思いますが、頻繁だとやまだっちさんも寂しいですよね。「寂しいから少し回数を減らして欲しい」と言ってみてはいかがでしょうか。
>妻から「お母さんが帰って来い」「お母さんが旅行に行こう」って言ってるから・・
お母様がというより、奥様の気持ちではないでしょうか。奥様が行きたいから行っているのでは?専業主婦で一人でいる時間が寂しく、時間を持て余しているということはないですか。パートに出たり習い事をしたりすると、また変わるかもしれませんよ。
>妻は無職です。当然妻には家事をすることが義務だと思うのです。
義務という言葉、私は全く納得できませんが、お二人でそうお考えなら、一度話し合ってみてはいかがでしょうか。実際、奥様の留守で家事が酷い状況だとしたら困りますよね。
私は平日は週1〜2、週末はいつも実家に帰ってます。車で40分の距離で泊まることはありません。泊まったらと主人は言いますが、主人の帰宅前に帰るようにしてます。時々主人より遅くなるときもありますけど主人に不満はありません。旅行も「どんどん行ってこい。いや俺も一緒に行きたい」と言うくらいです。実親は主人に悪いから帰ってくるなといつも言ってますが、私のほうが寂しいので帰ってます。
お二人でよく話し合って奥様の気持ちも聞いてみてはどうでしょう。(すみれさん)

頻繁ってどれくらいですか?奥さんの実家の家族構成はどんな感じでしょう?たとえばお一人暮らしで、子供が誰も近くに住んでない、とかいう状況なら何となく分かる気もしますが・・・専業主婦で時間が自由になると思って甘えてくるのでしょうか。離れて暮らしているなら、心配で尚更でしょうね。でもいくら誘われたからといって、出掛けるか出掛けないかって奥様しだいですよね?帰りたくなかったら帰らないと思うし・・・普通に「君がいないと寂しいから、回数減らして」って言ってもだめですか?「いないと身の回りのことが困るから」とか「家事をするのが義務だろう」ということは絶対に言わないほうがいいです。「私は家政婦なのか・・・」と虚しくなるでしょうから。私自身は近くに住んでるし、もともとあっさりした親子関係なのでよく分かりません。友達に車で二時間くらい離れたところに嫁いだ子がいますが、彼女は年に4〜5回帰ってきて、長い時だと一ヶ月以上(短くて十日くらい)実家にいました。頻繁ではないですが、長いなあと思っていました。友達親子でとても仲が良いのもありますが、「旦那と時々距離を置くことで逆にうまく行ってる。」と言っていました。こういう人、周りに結構いますよ。奥様も深く考えずそんな風に思っているのでは?でも子供ができて、学校に通うようになってきたりするとなかなか帰れないし、自然と少しずつ距離ができてくるみたいですけど。(もなかさん)

義母が誘っているのを実際に自分の耳で聞いたのですか?本当は奥さんが実家に帰りたいんじゃないのかなあ。「義母が」っていうのは半分は奥さんの言い訳が入ってる気もしますが。仲良し親子っていますよ。友達は毎日帰ってます。(家が近所)
専業主婦だからって家事が義務なんですか・・。家事の分担が多くなるとは思いますが、義務かなぁ。これは価値観の違いですね。共働きなら半分。専業主婦なら7割〜8割かな。留守にしたときはダンナさんがやればいいと思います。専業主婦は家政婦ではないんですから。
「家事をするのが義務なのに、家事をしないで実家に帰ったり、旅行に行ったりしている」と考えるならたしかに心が狭い気がします(私は)。寂しいから行かないでーでなら同感できますけど。
私は専業主婦ですが「家事が義務」と言われたことはありません。ごみ出し、車洗い、トイレと風呂掃除は主人の係ですが、私がやることもあります。私は料理、部屋の掃除、食器の後片付け、洗濯などが係ですが、もちろん主人がやることもあります。やりたくない(気分が乗らない)ときは「なんにもしなくていいよ」と言ってくれます。(匿名さん)

>妻は無職です。当然妻には家事をすることが義務だと思うのです。
確かにそうなのですが私もこの言葉にはちょっと引っかかりました^^;無職・・・というより、専業主婦ということですよね。確かにお給料は出ませんが主婦も立派な仕事だと思いますよ。特にお子さんが出来たら大変ですよね。(さ・いらさん)

奥さん的に今のところ「ダンナさん第一!」でないからじゃないですかね。ダンナさん第一ならそんなにしょっちゅう母親と連れ立って何かしようと思いませんもの。母親に誘われて、ヒマだし、特に予定もないから行こうっかな♪って感じなんじゃないですかね。そのへん聞いてみたらどうですか?(みずたまさん)

皆さん率直なアドバイスありがとうございます。義務という言葉はあまりいい表現ではなかったかもしれませんが、無職である以上は責任を持ってやるべきだと思うのです。家事=仕事だと思うのです。これは男中心の考えかもしれませんが、私自身は自分の義務はしっかりと仕事をしてお金を稼いでくることだと思っています。最近は仕事で嫌な事が続いていて相当ストレスが溜まってますが、自分なりには頑張っています。ですから妻が長期で特別な用事もなく実家に帰ることは職場放棄をしているように感じてしまうのです。社会通念上サラリーマンである私は特別な事情がない限り長期で仕事を休むことは出来ませんから、家事と仕事を同等のものと考えてはいけないとは思っています。みなさんがおっしゃるように妻は毎日退屈で大変なんだろうと思います。それは分かりますが、義母が当たり前のように帰省を促し、それに普通に応じる妻の2人が無神経に感じてなりません。頻繁になったのはここ最近の事ですが月1回に1週間滞在する感じです。今月は来週に帰省し、その後2人で泊まりで旅行に行く予定とのことです。また海外旅行の計画も進んでいるようです。原因は息子(妻の弟)に彼女が出来て寂しいからだと思います。かなり溺愛されてましたから。だからと言ってこのような事が続くようでは困ります。振り回されるのはうんざりです。寂しいというよりも腹が立って仕方ありません。いっそのことずっと実家に帰っていればいいと思ってしまいます。色々考えてしまって自分の本心も分かりませんが・・・。逆に私が妻を一人にして用事もないのに実家に帰ってしまうって変ですよね?(私も実家と離れたところで暮らしています)義父は筋が通っておられる方なので義母が嫁いだ娘を連れまわすことに関して良く思っておられないようです。いつも電話をいただいて「またゆっくりと来てください」と言ってくださいます。私の目から見ても義母は自分勝手に生きておられるように見せます。妻も同じようには感じているようです。愚痴を言ってみたいで嫌になります。結局は2人で話合っても根本的な事を解決しないと思いますし、このくらいのことは笑って許せるくらいの器を持った人間に私がなればいいのかもしれませんね。(やまだっちさん)

お二人の信頼関係はできているのでしょうか。お互いに自分だけ頑張っているのに・・って思っているとしたら平行線のままだと思います。奥さんがお母さんに誘われて何も考えずに実家に帰っているのか、何か不満があってのことなのか、等話し合うしかないんじゃないでしょうか。腹を割って話してますか?(さ・いらさん)

>振り回されるのはうんざりです>職場放棄>寂しいというよりも腹が立って仕方ありません
本当に愛しあって結婚した夫婦ですか。言葉の端々から奥さんに対する愛情が感じられないのですけど。今でも愛していますか?いますよね・・。
やまだっちさんは「男は外で仕事。女は家で家庭を守ってればいい」というお考えなんですね。亭主関白というか今時珍しい考えというか・・。奥さんが息抜きしたくなる気持ちもすみませんがわかる気がしました。
>逆に私が妻を一人にして用事もないのに実家に帰ってしまうって変ですよね?
実家って用事がなくても行けるとこだと思うのですが。私は全然変だと思いません。うちなんてダンナがなかなか実家に帰りたがらないので私がお尻を叩いて、「顔を見せにいってあげて。ご両親を安心させてきて」と無理やり帰省させてます。でも私も「用事もないし遠いから(車で3時間半)義親のとこに行きたくない」と実親になんとなくつぶやいたら「親不孝!用事が無いから行かないとはむこうさんに失礼でしょう。親に顔を見せるのは親孝行として当たり前。できるだけ時間を作りなさい」とかなり怒られましたね。
用事がない限り実家に帰省できないなんて一昔前の耐える妻みたいですよ。
たしかに月1回に1週間滞在は長いかもしれません。でも奥さんをそうさせている原因が他にあるのでは?職場放棄で腹立たしいと思うのがわかりません。うーん職場放棄・・・。寂しいではなく腹立つ・・。夫婦間の会話、ありますか?自分の気持ちを伝えずに心の中でもやもやしているだけではストレスたまりますよ。早めに話しあったほうがいいです。(匿名さん)

なんで直接奥さんにいえないの?自分が正しいとおもうならば言えばいいじゃないの?(akiさん)

あの・・・外に仕事をもっていない=家事が仕事、と思っておられるのなら、「無職」という言い方もやめてほしいなと思いますが。。。ちょっと昔なら「結婚=永久就職」と言っていたようですが、私はこの言葉、そうだよなぁ・・・と思います。私は今は専業主婦をしていますが、考えてみるとホント休みってないんですよね。多少具合が悪くても我慢して動いてしまいます。私も会社勤めをしてましたから外で働くきつさもわかりますが、会社なら例えば土日は休み、とかってありますよね。でも家事は土日だから休みってワケにはいかないです。帰宅したら食事してお風呂入ってくつろいで休む・・・なんてできないです。極端な話、起きてから寝るまでやる事はいろいろあります。なので、多少の息抜きは必要だと思います。もちろん手抜きにも加減が必要でしょうけど。奥様の帰省は 遠いわりにはちょっと頻繁すぎるように思えますが・・・ もしかしたらやまだっちさんの「無職なら家事は義務」という考え(あるいはその考えが言動の端々に出ていたりとか!?)に不満を持ってらっしゃったりするのかもしれません。(桜幸さん)

私も無職だから家事は義務っていう言い方をされると気分悪いです。もしかして頭ごなしにそういう理論を奥さんに言っているのなら私も実家に帰ると思います。私も専業主婦ですが桜幸さんと同じで10年近く外で働いていたからきつさも分かるし家のこともがんばろうって思えますよ。
>もしかしたらやまだっちさんの「無職なら家事は義務」という考>え(あるいはその考えが言動の端々に出ていたりとか!?)に不>満を持ってらっしゃったりするのかもしれません。
私もそうでないかと感じました。(さ・いらさん)

私がやまだっちさんの立場なら同じようにストレスが溜まると思います。(配偶者に対して)>このくらいのことは笑って許せるくらいの器を持った人間に私がなればいいのかもしれませんね。そうですね、でも無理することはないですよ。話し合いでやまだっちさんの家庭内の‘夫婦平等’の掟をつくるのは難しいですか?奥さんは家庭において自分の立場をどのように認識しているのでしょうか・・・ (りかさん)

皆さんご意見をいただきましてありがとうございます。女性の方の客観的な意見が聞けて良かったと思います。私自信反省しなければならないところがたくさんあると思います。2人には話し合いが足らないのかもしれません。お互いに面と向かって不満を言い合うことはほとんどないのです。2人とも結構きつい性格をしてるので不満に思う事はたくさんあるはずなんですが・・・。今回の件に関しては話し合ってみます。これかも同じようなことが起こるでしょうから。どうもありがとうございました。(やまだっちさん)

すみません、ぶっちゃけ、仕事に勤めてない=無職だと私は思ってます(^^;だからって専業主婦=ニートとはなりませんが。専業主婦なら家事も義務か義務じゃないかといえば義務かなー。もし逆で、私が働いて稼いで夫を扶養していて、ダンナは無職で専業主夫なら、家事は義務と思う。ですのでやまだっちさんと同じく妻に怒ると思う。「いくら好きで一緒になったって、一緒にいるために協力しろよ!一人だけ勝手なことするな!」ってね。もちろんどちらがやろうが専業主婦・育児も立派な仕事と認めてます。やまだっちさん、このような考えの女もいますよ。
なんか、専業主婦を月給に換算したら約25万円(現在)って言われてますが、あくまで換算してみただけで、実際に誰も払ってくれないし、やっぱり外に勤める職業とは全く別のことだと思います。ですので比べるのも、職業としたりするのは私は違うと思います。専業主婦は専業主婦です。(みずたまさん)

私も専業主婦は無職だと思ってます。生計を立てる為の報酬を得ていない以上、仕事であっても職業では無いと。あえていうなら身分かな、学生とかと同じで。
仕事としては評価してますし、毎日献立を考えるだけでも大変だと思います。でも専業主婦にとって家事は義務かと言われれば義務だと思います。そして専業主婦の旦那は、家庭を維持できるだけのお金を稼いでくるのが義務なのだと。土日や生理中で体調悪い時は主婦業お休みですが、私の家庭では原則妻の役目ですね。
私の妻も実家に帰りたがりますが、私に迷惑も掛かるのと交通費も掛かるとの理由で我慢してます。帰りたい理由は、子猫から育てた猫ちゃんに会いたいからなのですけど^^;(あぜりあさん)

主婦が無職、これは専業主婦の私もそう思ってます。また、「専業」主婦は家事のプロ、という思いもあり、お金に換算できるできない関係なく家事はやはり、他の外で働く人の仕事と同じく義務だと思ってます。
用事もないのに実家に行くのは、別に悪いことじゃないと思うんです。が、家庭を持った以上は最優先すべきは自分の家庭ではないでしょうか。外で働きお金を稼ぐ夫と、家の中を快適にする妻と、お互い分担して家庭運営をしているのですから、片方がそれを(相手の承諾なしに)放棄したら、しかも1週間とかの長い期間だとすれば、いずれは家庭崩壊につながるのではないかと思います。たまに1泊とかで帰るくらいなら、やまだっちさんだって、そんなに怒らないと思うんですけど。
確かに、主婦は365日24時間、年中無休のようなもの。土日とか定期的にお休みのある旦那さんより、ある意味しんどい部分もあります。だって、外で働く人は家に帰れば職場から離れ、くつろげますよね。でも、主婦は普段いる場所が職場そのもの。どこにいっても、何をしても仕事(家事)を考えずにの〜んびりはできません。そういうことを、やまだっちさんが理解して、たまに奥さんを労ってあげればそんなにしょっちゅう、職場放棄したりしないと思いますよ。
ところで、家事は専業主婦の義務と思ってる私ですが、育児は別です。子どもは夫婦二人で育てるものだと思ってますから、仕事から帰って疲れてるのはわかっていても、子どもの世話は夫にもしてもらってます。育児こそ、主婦業以上にノンストップだし、自分の都合通りにならないまさに重労働ですし、子どもを作るのは夫婦共同の責任だと思いますので、外で稼ごうが、疲れてようが、そんなのは専業主婦だって一緒、言い訳にさせません。(と書くと、とっても鬼嫁のようですが、これについては義母も同意しているし夫自身が子煩悩なので、我が家の場合は問題ありません)(muraさん)

やまだっちさんの奥さんが、誇りを持って主婦する人なら問題ないんですがねぇ…。
とにかく、きちんと夫婦間の認識を一致させておくことが大事です。子供の出来る前にするのが肝心ですよ。このままでは、妊娠を機に帰ってこなくなる可能性が高いですから。(keroさん)

>お互いに面と向かって不満を言い合うことはほとんどないのです。 夫婦が一緒に生きていくのに話し合いは不可欠なのに・・・  家庭は会社と同じですよ 直接的に利益を生む部門もあれば、利益にならない間接的部門もあります 例えば外で働く方が営業部だとすれば、主婦は総務部かな? 違う部門でも報告・連絡・相談し合って情報交換しています 家庭も一緒 奥さんとの話し合いが出来ないと、利益を生かせないし、潰れてしまうでしょうね(PEPEさん)

考え方には個人差があるので、何とも言いがたいですが・・・私は、結婚=独立 だと思っています。もちろんお互いの家族との付き合いも大事だけど、何よりも2人の生活が一番だと思うんですよね。だから夫側であれ、妻側であれ、あまり頻繁に実家に帰ったり親と出かけたり・・・っていうのは私自身は好みません。親側が一方的に「帰って来い」「旅行しよう」って頻繁に言ってくるのでしたら、それは親が子離れしてないと思います。
とはいえ、未婚の私が言うのも変ですが、専業主婦も一つの職業のようなものです。しかも年中無休みたいなものですし、毎日家に居っぱなし(外出はお買い物の時だけ)、同じことの繰り返しだからこそストレスが溜まってしまうこともあるみたいです。
話しづらいかもしれないですが、奥様とゆっくり時間をつくって、話し合われてみてはいかがですか?(りるさん)

やまだっちさんあぜりあさんmuraさん私は社会的立場でいうと主婦は無職ってことが言いたいんですよね^^(みずたまさん)

ロムさせて頂いていましたが、私も少しだけ。。
皆さんと同様かもしれませんが、やはりご夫婦話し合いが足りないのだと思います。
ここに書き込まれている方の中に専業主婦の方も何人かいらっしゃいますが、それぞれ考え方も違いますし、旦那様のタイプも環境もそれぞれですよね。奥様のタイプはどうですか?
やまだっちさんの考え方は私は理解できますよ。私自身夫を置いて家を1週間も空けるなんて、よっぽどの仕事でない限りできないと思います。うちの夫はかなり理解があるので、仕事も趣味もやらせてくれますが、その分家の事を疎かにしていたら怒ります。まめに協力もしてくれますが、日々そういうやり取りをしているので、お互いの考えてること臨みそうなことは読めます。ですから、出かける時は夫が飲み会のある時を狙ったり、夫の帰宅時間前には帰るように。又は迷惑をかけない(怒られないように・・)家事は済ませて、許されるであろう範囲で行動します。
家庭優先、夫優先の考え方ならそういう配慮は自然に出来るんじゃないでしょうか。やまだっちさんが思ってることは、溜めないで、(言葉を選びは慎重に・・)夫婦意思疎通して(難しいですけど)気持ちよく生活が送れるように、お互い努力されてくださいね。(さりさん)

私も熱くなってしまいましたが。。
>言葉を選びは慎重に・・
そうですね。専業主婦の立場から言うと、社会的立場にある人から見れば「無職」であっても「無職」+「義務」というと、働きに出ることが前提でそれをしないから家のことでもしておけ〜って言う風に捉えてしまうんですね。 だから「主婦の立場だったら家事をするのは当然でそれが(立派な)仕事」と言うニュアンスで言ってもらったら嬉しいかな。(まあ細かいことですけどね。)同じお互い仕事を担当するなら、お互い感謝しながら生活したいですしね。(もちろん共働きの方は殆ど女性が家事を担当されているようなのでそれこそ頭下がりますが 私も完璧な専業主婦でもありませんし)うまく奥さんに伝えられてお互いの気持ちがわかるといいですね。(さ・いらさん)

専業主婦に家事は義務か?これは夫婦によって違うのですから、どれが正しいとかはないですよね。
私の学生の頃の同じクラスの子の母親は専業主婦でしたが、家事は義務ではありませんでした。お手伝いさん3人いましたから。家族の人数より、お手伝いさんのほうが多いじゃんという家庭もありました。両親共に働いていないという噂の家庭もありました。(相当なお金持ちで働く必要がなく、働いたことがないのだと聞きました)衝撃でした。関係ないけど小学生の時のお坊ちゃんもすごかった。庭でスポーツカー乗り回してたんです。小学生なのに!道路じゃないとこだと子どもでも運転OKなんですかね。
お金持ちじゃないけど、専業主婦でも家事などしなくてもいいというダンナさんもいますね。家政婦が欲しくて結婚したんじゃない。愛してる人と一緒にいたいんだと言ってました。本当に、ダンナさんがお弁当作ったりしてました。
夫婦で話し合ってお互い納得できてればいいんですよ。(匿名さん)

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