BBSより転載

♥麒麟さん
私は価値観の違いなどから、主人の家族があまり好きになれず、少し距離をおいています。必要以上に仲良くしたり、一緒にお買い物に行きたいという気にはなれません。
でも主人からは「義妹にメールしたり、電話してあげてくれ」と言われ困っています。でも主人に何度も頼まれたので、「明日メールする」と答え、主人も義妹に明日電話するからと伝えたようでした。でも私は事情がありメールも電話もしませんでした。
すると、義母から主人に電話があり、義妹は電話を待っていたのに可愛そうだ。なぜ連絡をしてくれないのかと言ったようです。私は今、大きな悩みを抱えていて、正直誰かにメールする気分ではないんです。
みなさんは、義姉妹ともメールしたり、仲良くしたりしているのでしょうか。私には苦痛です。泣きたくなります。

う〜ん、私は義姉がいますが、特別用事がないのに電話やメールはしていません。何のためにメールをしてほしいのでしょうね?話相手が欲しいという事でしょうか?
でも、今回のことは電話すると約束していた&義妹も電話があると思っていた。という事情を考えて、麒麟さんにも非はあるかな?と思います。せめて、急用ができたので電話できませんという内容のメールくらい送るべきだったのでは?と思います。
これは悩みを抱えているからという理由ではなく人として約束してしまったものは守る必要があるという事です。それとは別として、麒麟さんに必要以上に電話はメールを強要する旦那さんや義妹さんの気持ちはあんまり理解できませんね・・・何故なんでしょう?
旦那さんに悩みを打ち明けるなどして、理解してもらう必要があるのでは?共通の趣味や話があって気が合うのでしたら分かりますが、強制されて仲良くできるものでもないですし。家族の集まりや、用事があっても仲良くしたくない!というのとは別のようですし・・・
どちらにしても、もう少し旦那さんと話し合う必要があるように思います。あんまり思いつめて嫌だ嫌だと思っていると体にも悪いので、どうしても理解してもらえないようでしたら、簡単なメル友くらいに思って日常会話でもメールすればいいのでは?と思いました。(あこさん)

あこさん、ありがとうございます。
主人が言うには、義妹は私と仲良くしたいそうです。普段はあまり会えないので、せめて電話でやりとりしたいそうです。でも年下(今年短大卒業)の義妹とは距離をおきたい気持ちです。まして気の強い義母と一緒に買い物なんて、考えただけで憂鬱になります。
義妹のメルアドも携帯の番号も私は知りません。電話をすると言った日は私も主人も帰宅が夜12時を回っていたので、さすがにできませんでした。次の日、主人が電話で謝ったようですが、私は、義妹や義母が電話を待っているとまでは思いませんでした・・。
主人にはそのうちするからと言っておきました。私と家族の板ばさみで主人も辛いと思います。家族みんなと仲良くして欲しい主人の気持ちもわかるので、本音(距離をおきたい)はさすがに言えないのです。
電話をする気分ではないとしか言ってません。(実は検診の結果、自分の余命が残り僅かの可能性も出てきて、それどころではないのが本音なのです。)
普通は、主人抜きで義両親と買い物や旅行に行ったりするものですか?私が人嫌いすぎるのでしょうか。(麒麟さん)

放っておけばいいと思います。なんでこんなことで悩むの・・・?(^^;
ダンナ側家族はあくまでダンナの親、兄弟姉妹なのでお嫁さんが個人的に・無理に仲良くしなくていいと思います。よっぽど話しが合う、趣味が合う、ヒマがある、、、なら分かりますが。友人ぐらい自分で選ぶけど、夫の実家家族は自分が選んだものでもなくあくまでオマケなんだし、必要最低限の挨拶などで十分かと思います。(みずたまさん)

私は義妹が二人います。お姉さんと仲良くしたいと思ってらっしゃる義妹さんがいるなんて私は正直、うらやましいです。
でも、そんなに交流したくないならしないでもいいんじゃないですか?でも、一度した電話するという約束そのままほっておくよりも、さっさとこないだは電話できなくてごめんねって電話かけたほうが、お互いのためにいいと思いますよ。
でも、せっかく家族になったんだからそんなに疎まなくても、仲良くされればいいのにな〜って私は思いました。(もんちさん)

>普通は、主人抜きで義両親と買い物や旅行に行ったり>するものですか?
しません。(笑)義姉が一人います(旦那兄の嫁)が、メルアドを教えてもらってお互い事務的な用事で役立てています。「お香典いくら包む?」とか「そっちに家の○○くん(義兄)のスーツ行ってない?」とか。そもそも義姉(同じ歳)は忙しいので用もないのにメールはしてきませんしね。(~_~;)(まあお互い嫁同士だからまた立場は違いますが)当然?家にも来たことはないすよ。こちらから(旦那の実家に居るので)お邪魔して会うことはあっても。結構ドライだけど心地良いので麒麟さんのお気持ちは分かります。(さ・いらさん)

>みずたまさん
ありがとうございます。放っておくことができたら楽ですね・・。「新しく家族ができて嬉しいらしい。負担にならない程度に仲良くしてあげて」と言われて、嫌だ、と放っておくことができる勇気ある人っているんでしょうか。いるんですね。きっと・・。私はそれができないタイプのようです。
>もんちさん
ありがとうございます。そうですね。せっかくの家族だから仲良くしたほうがいいですよね。家庭環境が違うので、価値観も違うし深入りしたくない気持ちがあるんです。私が考えすぎなんですが。
>さ・いらさん
ありがとうございます。初めからそんなふうにさっぱりした関係だといいですね。私のほうは、深入りすると、どんどん旅行に誘われたり、お買いものに誘われたりしそうで怖いんです。
義両親、義姉妹との関係って大変で、気が重いです。義姉(兄のお嫁さん)のことは大好きで、以前はよくメールしたり電話したりしてたんです。主人と結婚して親戚づきあいにこんなに悩むなんて思ってもみませんでした。(麒麟さん)

みずたまさんのおっしゃってるように、義両親や義姉妹はオプション?(と言ったら語弊がありますが)なんだし、できたら麒麟さんのことを旦那さんに分かってもらってうまいこと適当に付き合う協力をしてもらったら一番いいですね。
事情はよく分かりませんが、どうかお身体大切にしてください。(さ・いらさん)

そうですね〜。いろんな事情がおありのようなので、自分に無理をしてまで仲良くする必要はないと思いますよ。普通ってのはよくわかりませんが、私も理由なく義母に買い物など誘われたらきっと憂鬱になると思います。
子供などが出来て、協力をして欲しいなど理由があれば別ですが・・・お互いに仲良くなりたいという利害が一致すれば別ですが、負担になるようならほっておくのがベストかな。そのうちそういう人なんだな〜と理解されて誘われることも強制されることもなくなると思いますよ。
今は辛いかもしれませんが、自分に無理をしてまで仲良くする努力をしてみても、結局無理が来て爆発しちゃうと思う増すので、出来る範囲を心がければいいのでは?
それにしてもメルアドも電話番号もしらないのに、そんなこと言われて辛いですよね〜。旦那さんさえ理解してくれているのなら、無視すればいいのでは?と思っちゃいます(笑)あんまり悩まないで体には気をつけてくださいね(あこさん)

私には義弟が1人います。義弟とは連絡しなきゃいけなくなるかもしれないから…とケータイ番号とアドレスを交換してます(義弟は東京にいるので)。異性だから、お互いしつこく連絡することもないし。仲は良い方だと思いますよ。この間は義弟が誕生日だったんでメール送ってみました(笑)。
義母との買い物…ないようでありますね。式前に、衣裳合わせの時は混むので平日にしてたんです。衣裳合わせには絶対付き合いませんでしたから、旦那は。なので義母と車で式場に行き、たまに帰りに買い物したりしました。でも完全に買い物に付き合うのとは違くて、「何時にどこに集合」ってしちゃうんです。そうしたらお互い気を遣う事なく買い物できますから。
お体でのお悩みもありますし、無理されることもないと思いますが、一度約束してしまった事は、やぶらない様になさった方が賢明ですね。義母さんも義妹さんもきっと仲良くしたいんだと思います。いきなり距離を縮めるのが無理なら、少しずつ頑張ればいいのです。家族になったのですから、少しの努力は必要ですよ。(まーさん)

ちなみにウチは、夫が「ウチの親は誰彼なく世話焼きたがるしこっちが気使って誘ったりしたら調子にのって毎日電話してくるからあんま近づかないほうがいい」とさえ言ってますよ(^^;私は仕事もしてるし趣味もあるのでしょっちゅうダンナ親と連れ立って何かしたいとも思わないしでも普通、誘われたらできる限り応えてあげたくなるのは分かります。だからあえて距離おいてます(^^;決して嫌ってるとかじゃないですよ〜!断る勇気とか以前に、身を削ってまで付き合わなくてもと思うのですが。。だって無理なものは無理なんだし。。(みずたまさん)

みなさん、ありがとうございました。
私はどうしても義家族で好きになれない所があり、それはもう、嫌悪感さえ覚えるときがあります。全て私の我侭からくる感情だと思いますが、生理的にだめなようです。でも努力もするべきですよね。できる努力はするべき。でも私ができる努力はどこまでなのだろうと自分でもわからなくなっていました。
私の中では、父の日母の日、お歳暮、お中元に気を遣い、年末年始とGW,お盆などに挨拶に行けば、大体の礼は尽くせると思っていました。でも、これはきっと最低限なのでしょう。電話ぐらいすればいいものを、私は今、何もかもが億劫になっていて、なかなか腰が上がりません・・。
昨夜、私はふと自分のお墓について考えました。主人は長男なので、もし私が死んだら、主人の家のお墓に入ることになる。考えただけでぞっとしました。誰も知らない主人の祖先と同じお墓なんて絶対嫌です。あの世でも気を遣わなくてはならないんて。私だけ、実家のお墓に入るなんて、できるのでしょうか。それでなければ、今のうちに主人と二人でお墓を買っておいたほうがいいのか・・。長男と結婚すると、おちおち死んでもいられないですね・・。
もう少し頑張ってみたいと思います。(麒麟さん)

あの。。。今の麒麟さんにとって、一番大切なことは、義姉妹との関係よりも、お体のことなんじゃないでしょうか?その辺、旦那様はご理解されていらっしゃるのでしょうか?非常に心配です。そんなに大切な問題に比べたら、メールや電話をするかしないかなんて取るに足らないことだと私は思います。落ち着いてから幾らでもできることです。旦那様に協力してもらえるよう、きちんとお話されていますか?一人で悩んで、とても相談できない、と思っていらっしゃるのかもしれませんが、それじゃ何も解決しないですし、今の麒麟さんの家族は旦那様なのですから。。。(あるるさん)

麒麟さんは何のために旦那様と結婚されたのでしょうか・・・。不安・不満を夫婦で解消できない、旦那様のお家の一員になりたくない、のであれば離婚してご実家に戻られた方が良いということになりますよ。(PEPEさん)

麒麟さんは、今お体のこともあって、後ろ向きの考えしかできない状況ですよね。でしたらまず、お体の事いたわるのが先じゃないですか?検診を受けた、結果が出た、検査結果が良い結果ではなかったと言う事。きちんとご主人に話されてるのかすらわかりません。夫婦ですからお話されてると信じています。
仮にまだお話になってないなら、ここで相談する前にご主人にお話すべきです。義姉妹の事より重要な話です。PEPEさんの仰ること、ごもっともだと思いますよ。(まーさん)

>でも これはきっと最低限なのでしょう。最低限だなんて!!とんでもない!!充分ですよぉ!!
というより、、麒麟さんは必要以上に気を遣い過ぎ(悩みすぎ・・・これは今だからかもしれません)なのでは? と思います。そんなに気を遣わなくても 良いのではないですか?身構えてばかりだと、余計にオックウ・・・汗 になりますよ・・・.
義妹さんの件も 義妹さんは友達じゃないですからね。。必要以上に付き合う必要はないですよ。義母さんが子離れしていないようですが、、、放っておいても良いのでは?→旦那さんが板ばさみで辛いので本音は言えません>とあるのですが、旦那さまは麒麟さんの気持ちどこまで知ってらっしゃるのですか?私は義家族のこと当り障りの無い様に、上手く旦那に言いますケド。→まぁバレルこともありますが、
別に、父の日母の日なんて、忘れたっていいじゃないですかぁ!!腰が上がらないものをムリに上げなくても良いと思います。
私だって義家族に嫌悪感というものを覚えますよ(受付けられないものがあります、身の毛のよだつものって言うのかしら。。。)〜付き合いはまだ短いですが、いくらでもありますよ〜
義母の無駄に大きな声で話すのもイヤで、できる限り距離を置くし。返事もわざと小さく言うし。
義両親と一緒に車に乗るときには 必ず!窓開けて乗るし。↑こうして書いてみると 結構 自己防衛働いているんですね。。。でも、自然の働きですから!
麒麟さんの>努力するべき>というのは、身構えず、自然で十分だと思うのですが、、、
嫌なものはイヤですから!私はガマンなんてしません。この先の付き合いも長いしね。そんなに、身構えないでください。
それと、お墓の事、私も考えますね〜。旦那は長男です。知らない先祖<他人>のいる墓になんて入りたくありません!!そんなトコに入れられるくらいなら散骨して欲しいな〜って思います^^実家のお墓に〜の件、どうなのでしょうかね?私も知識がなくお答えできませんが。。。今現在のお墓の持ち主が認めれば入れるのではない?とか遺言として残しておけば良いかしら?とか考えていますが。(りんたさん)

>私の中では、父の日母の日、お歳暮、お中元に気を遣い、>年末年始とGW,お盆などに挨拶に行けば、大体の礼は尽くせる>と思っていました。
一般的には充分だと思いますよ。まあ仲の良い家族はマメに電話したりする人もいるだろうし、それぞれだと思います。私もそれよりご自分の身体を第一に考えられたら良いと思います。そうすればまた気力も戻ってくるかも知れませんし。
家は義両親家族とも仲良くさせてもらっていますが、それでも義両親は用事がある時、電話してくる時はいつも気を遣って旦那の携帯にしてきますし(変かな?)旦那実家に行く予定にした時などは行く直前になると二人とも面倒くさくなって あ〜 面倒くさいけど今日行っておいたら楽やろう。という旦那の一言で重いお尻を上げて行ったりします。私の実家は間近ですけど二人で長時間滞在するのはホントに盆と正月ぐらいの感覚ですし、結構ドライですよ。
無理に濃厚なお付き合いをしようとしなくても良いと思います。当面はお互い礼を尽くす程度で十分でしょう。(さ・いらさん)

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