BBSより転載

♥シリウスさん
はじめまして。
去年の秋に入籍しました。その後、冬に彼の実家で暮らすようになりました。いわゆる、同居生活が始まったのですが…今年の一月に私は体調を崩し、何回か病院に通院していました。原因はストレス等によるホルモンバランスの崩れでした。そんな状態なので、私は実家に戻り自宅療養することになりました。舅・姑は悪い人ではないのですが…
入籍する前、私は何度も同居を拒否していました。入籍後も1・2ヶ月は同居に踏み切れず実家で別々に生活していました。
同居をするようになり、なれない家事や仕事との両立により体調を崩してしまい、また戻るとこのようなことの繰り返しになるのでは…と思い、戻れません。正直、同居はしたくないのです。
しかし、彼は住宅ローンの支払があり家を出ることができません。仕事を夜遅くまでし、日曜も休日出勤しているようです。
なので、私が戻った方がいいのか、アパートとかで住むようにすればいいのか、わかりません。彼も仕事をしているので、話し合いもまともにできません。
かなり精神面がおかしくなってきていて、わかりづらい文章ですいません。

とりあえずシリウスさんは実家で療養しつつ、夫と話しするようにしてください。全く休みナシなのでしょうか??電話もできない??まず夫がリードして身の振り考えるべきだと思うんですね。(みずたまさん)

みずたまさん お返事ありがとうございます。話をしたいと思い、メールするのはいつも私です。彼からはほとんど連絡なしの状態です。もう、一週間以上は会っていません。たまにメールで返信がきますが、先日、「自分の精神状態がおかしいみたいです。週末までには治す」と返事がきました。
いったい、私にどうしてほしいのか…まったくわかりません。(シリウスさん)

はじめまして お身体大丈夫ですか?
旦那様側にとって同居は結婚生活での絶対条件なのでしょうか?入籍されるときはシリウスさんが折れたかたちですか?何も解決されていないので、戻っても繰り返すだけだと思いますが・・・
>住宅ローンの支払があり家を出ることができません ご実家は旦那様名義?お義父様と共同名義?ローンの返済があるから他にマンションを借りる資金が無いということですか?支払資金の問題だけなら残高によっては借り換えて月々の返済を軽くする方法もあるかと思うのですが・・・ 
こちらのBBSで一緒に考えることは出来ても、やっぱり旦那様に相談できないとどうにもならないですよね 旦那様も大変でしょうがもう少ししっかりしてもらわないと・・・(PEPEさん)

なれない家事と仕事の両立で体調を崩しとありますが、一人暮らしでも夫婦2人でも家事はしなくてはいけないのですから、義両親と一緒にいることがストレスの原因だったのではないですか?
本当に家事が不慣れな事が原因で、パラサイト生活でなければ生きられないなら、実家で家事の特訓するか、仕事をやめて家事に専念するかでしょうね。
もし、実家の残ローンの為に新居も無理&共働きもやめられないのであれば、義両親に家事の大部分を負担して貰うのはどうですか。(もちろん交渉は実子である旦那さんが)
結婚即同居や借金の問題は、充分に破談の条件ですけど、結論を出さないまま入籍してしまったのでしょうか?(あぜりあさん)

旦那さんも精神的&身体的に辛いのではないでしょうか?ローン返済のために働き詰ですよね。。。
>しかし、彼は住宅ローンの支払があり家を出ることができません。仕事を夜遅くまでし、日曜も休日出勤しているようです。って何だか他人事のように言っているように聞こえるけれど・・・
無知で恥ずかしいのですが、ローン返済ってそこに住まなきゃならないんですか?教えて下さいf(^^);
実家療養は旦那さんも承知の上でのことですよね?シリウスさんは現在 仕事は休みを取っているんですか?
”まだ新婚なのに奥さんが(同居が原因と考えられる)体調・精神的不良を起こし実家に戻ってる”というのは、旦那さんにとっても少し精神的に辛いのではないかと思います。自分の不甲斐無さに悩んだり、これからの事に悩んだり。。
私なら実家に直接行き、旦那と話し合います。というか、旦那さんの考えを聞かないと話が前に進まないですよね??週末旦那さんに話し合う時間を取って貰ってはどうですか??
旦那さんの考えはどうなんでしょう。。同居は必須なのか。別居を構えることは可能なのか等々。。(りんたさん)

PEPEさん・あぜりあさん、ありがとうございます。
たぶん体調を崩したのは義両親との同居だと思います。
住宅ローンの名義は以前は舅でしたが、今は旦那です。残高も聞いてみたのですが私には詳しいことは話してくれません。あと何年続くのかさえも…。名義の件は入籍後に聞きました。
あと、入籍前のことですが、同居の件は私はずっと同居はイヤだと言っていました。しかし、私がおれた形で入籍になりました。理由は、彼が「オレが出て行くと、親が生活していけない。放ってはおけない」と言われたのです。彼のことは好きでしたので、結局私がおれました…
もう少し考えてから入籍すればよかったのかもしれません。(シリウスさん)

りんたさん、ありがとうございます。
彼もすごくつらい思いをしていると思います。彼は長男なので、付き合っていた頃から彼自身もそのことを気にしていました。
私もローン返済はそこに住まないといけないのかなとは思います。しかし、返済をしながらアパート暮らしもつらいですよね…貯金があまりないので。しばらくは共働きです。(シリウスさん)

>残高も聞いてみたのですが私には詳しいことは話してくれません。あと何年続くのかさえも…。名義の件は入籍後に聞きました。 入籍する前に説明すべき大切なことです
>「オレが出て行くと、親が生活していけない。放ってはおけない」 どうして旦那様のご両親が自立した生活が出来ないのか、理由を知っていますか?
 同居で気を遣うだけでなく、夫婦の信頼関係が築けていないがために、過度のストレスを受けてらっしゃるように思えます 旦那様が妻より親が大切だというのなら、この結婚生活は続けられないと思います 旦那様をシリウスさんのご実家に呼び出し、話合い、納得できるまで戻らないで欲しいと思いました(PEPEさん)

シリウスさん、頑張って下さい!!!まずはゆっくり休んで、気持ちを落ち着けることが大事だと思います。その後で、まずは仕事を再開してみて、今までの自分を取り戻してはどうでしょう?実家から通えないのであれば、1週間ほどホテル暮らしもいいと思います。今のビジネスホテルは格安ですし、思い切ってリッチなホテルに泊まってしまうのも気分転換になると思います。結婚前の自分に戻ってから、ローンの事、同居の事をもう一度じっくり考え、自分の考えをまとめてから、旦那様とお話してみる方がいいと思います。(私はよく、考えを紙に書いておきます。)
ローンがあるからといって、本人がそこに住まなくてはいけないわけではないですよ。そんな縛りがあったら、転勤必須のサラリーマンは家が買えません。
今の状態だと、将来的には旦那様のご両親の介護をすることになると思います。その辺の大変さを持ち出して、「両親が元気なうちは別居」を提案するのも手だと思います。(まことさん)

PEPEさんの書かれているように、シリウスさんが戻るのではなく旦那が迎えに来た上で、本来入籍前に説明すべきだった事をきちんと話すことから始めさせないとダメですよ。
住宅ローンだろうと名目がなんであろうと借金です。借金を隠して結婚する、しかもバレてもなお隠そうとするなんて、旦那がシリウスさんに心を開いていないって事ですよ。結婚生活は、文字通り生活ですから経済基盤に関わる事を隠すのは重大な背信行為だと思います。
出ていくと親が生きていけない??朝から晩まで働きずくめの旦那が家にいないとダメな理由って何?経済的な理由だけで、実家同士が離れていないならば、旦那をシリウスさんの実家に同居させて、義実家には仕送りすれば?
同居前提で2世代ローンを組んだり、連帯保証人にしてなければ、舅が亡くなれば残ローンの支払は保険で完済できたはずだし、旦那名義に変えるメリットってなんでしょうね?(あぜりあさん)

なさま、お返事ありがとうございます。
ローンの件は、信じられないかと思いますが、最近まで彼もどのくらい毎月支払っているのか、何年間続くのか知らなかったようです。私が名義はあなたになっているのなら、ちゃんと確認した方がいいという話をしたら、やっと親に聞いたそうです。毎月、親に生活費として何万か支払っていたようですが、親がすべての支払のことをしていたので、その内いくらがローンでとか知らなかったのです。その話を聞いた時はかなり呆れました。
親が生きていけないと言った理由は、たぶん経済的なものと長男だからという思いが強すぎるためだと思います。
最近なんとか体調はよくなってきました。一時期は手術になるかも?というところでしたが…。体調が悪くても仕事はしていました。彼がこんな状況なので休んでもいられませんしね。(シリウスさん)

>体調が悪くても仕事はしていました。彼がこんな状況なので休ん>でもいられませんしね。
偉いですね。お身体大切にして下さい。要は、彼が優しすぎる(親に対して)=優柔不断、そして頼りないように感じました。彼家の都合で家賃を払っていられないならシリウスさんのご実家で彼の経済的目処が付くまで彼と同居なさるとか、シリウスさんが引っ張って行かれる方が良いように感じました。曖昧なまま離れていてはコミュニケーションも取りにくいですよね。(さ・いらさん)

あーこういう家あったなぁ。私の元婚約者かと思いました。私は結婚前から不明点を明らかにすることを求め、おかしいと思ったことはおかしいと率直に言ったので捨てられてしまいました。私は我侭なので、やっぱり元婚約者が私を捨てたのは大正解ですな。ありがたいことです。
PEPEさん、あぜりあさんの指摘してるように、なぁなぁにすべき箇所では絶対ありません。
親が生きていけないんじゃなくて、彼が親なしで結婚して自立して生きていく自信がないだけじゃないですか?現に彼は、起こった事態に対して、何もできない受け身のままではないですか。彼の愛情はその程度だっただけという見方もあるかもしれませんが自分の大事な伴侶が体調を崩し、家を出ているというのに、あまりにも大人として弱すぎます。親は親で、息子を自分の思い通りに縛り付けるために、ローンや名義を道具として使っているのではないですか?
まずお体が第一なので、御実家でたっぷり甘えて体調を整えて下さい。(keroさん)

一言、男性が悪いですね、でもあなたもなぜ?もっと結婚をするまでに色んな事情を聞かなかったのですかやはり最初は別居ですよ今は、常識です!!そんな男性とは考えた方がいいですよもっとあなたにとって幸せはほかにありますお体を大切にね!(トロロさん)

今日の朝に私の思いを彼にメールしました。そうしたら、先程返事がきました。やっと、話ができそうです。
これからのこと、ちゃんと話し合いをしたいと思います。
皆様、ありがとうございました。(シリウスさん)

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