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BBSより転載

♥粉茶さん
結婚して幸せな毎日を送っていますが、前彼のことで少し悩んでいます。
今の主人と結婚する前、4年付き合った彼がいました。彼は結婚前提の付き合いだったようで、ご両親に挨拶したこともありました。でも私は彼の金銭感覚やキツイ性格、職業などが不安で踏み切れませんでした。彼も私の煮えきれない態度に苛立ち、お互い疎遠になってきました。そんな時、今の主人と出会い結婚。彼に別れも告げないままのスピード婚でした。
最近になって、結婚前後に私が少々裕福になった事を知り、前彼から借金の申し込みをされました。数万〜20万程度で、そんなに大きな金額ではないかもしれませんが、前彼女に借金を頼むなんて・・やっぱり彼と結婚しなくて本当に良かったと思いました。貸せないと返事をしましたが、その後も時々「生活が大変。お願い」と言われます。
贅沢しなければ十分生活できるだけの年収があるはずなのに、計画性なくブランドものを購入したり旅行に行ったりするのでお金がないのでしょうが、それより私と二人で暮らすはずだった部屋代などもきついのかと思うと、少し申し訳ない気持ちにもなります。私の我儘で私の職場の近くに1DKから2LDKに引越しした彼は今もそこに一人で暮らしています。
一度は深く愛し、疎遠になった時は辛くて悩んだ相手です。金の切れ目は縁の切れ目と言いますから、貸すのではなくあげるという気持ちで渡してもいいかもしれませんが、そこまでする義理というか、必要性があるのかとも思います。
絶対に返すからと何度も懇願されると、もともと、はっきりNOと言えない私なので、うまく断れず、お金を渡す日まで指定さてしまいました。自分ではしっかり駄目と言ってるのですが、お金があるならお願いと彼の話術にずるずる引き込まれているような感じです。
困っているなら助けるべきか、放っておくべきか、どうするべきでしょうか。

はじめまして。うーん、お二人がどういうつもりで連絡を取り合っているのかちょっと理解し難いところもあるのですが、例え彼に対して「手切れ金」という目的でお金を渡す(貸すのではなく)にしても、また同じ理由で請求されるのではないかな。。と思います。それこそ念書を書かせて今後一斉連絡を取らない、お金も無心しないという風にしないと自分だったら心配です。
>お金があるならお願いと彼の話術にずるずる引き込まれているよ>うな感じです。
まだ彼に愛情か同情の情が湧いているのではないでしょうか。粉茶さん一人の問題ならまだしも、旦那さんだっていらっしゃるのですからこれは早めに手を切る=連絡を絶つ 他方法はないと思います。
私なら旦那に何も言わずさっさと連絡を絶つと思います。はっきり断って着信拒否する、メール着信拒否するなど。そうでもすれば相手も諦めるのではないでしょうか。ずるずる行ったら良からぬ方向に行く予感もします。(さ・いらさん)

こんにちは。私なら絶対にお金をあげることも、貸すこともしないと思います。
結婚前提でお付き合いされていたのに、きちんと別れを告げず・・・とありましたが、粉茶さんが今結婚されていることは話しているのですか?曖昧な態度は自分だけでなく、相手にも良くないですし、更にはあなたの大切な人を傷つけることになるかもしれませんよ。
元彼さんに対しての罪悪感から、どうすべきか悩まれているのでしょうが、今お金を渡すことが彼を助けることになるとは到底思えません。むしろもっと駄目にさせるのでは無いでしょうか。今こそきちんと元彼とけじめをつけるべきではないかと思いますよ。
勇気がいるでしょうが、自分の為にも彼の為にも頑張ってくださいね。(そらさん)

こんにちは! 私もお金はあげないし、貸さないと思います。今はそんなに高額(20万程度でもかなり高額だと思いますが…)ではないにしろ、一度貸すと味をしめてまた次と続いていくと思います。ここはちゃんと断るべきだと思います。「お金がないのなら自分の両親に借りたらどう?」と言ってみてはどうですか? 粉茶さんの甘い性格につけこんでいる気もします。断る事は悪い事ではありません。自分が前に進むためにも勇気を出してがんばってください。(せりかさん)

私も絶対貸しもしないし、あげる事もしません!いくらきちんと別れを告げなかったと、後ろ髪ひかれる思いがあったとしても、ここは絶対にお金を渡すべきではないです。そこで渡したら旦那様に失礼だと思いませんか???前の事よりも、今の生活を大事にしてほしいです。
ケータイに連絡があるんですか?だとしたら即効着信拒否(メールも)すべき。失礼なこと書くかもしれませんが、警察がたにしたいんだったら、証拠を残すために留守電やメールは保存しとくべきですけど、そこまでしたくないですよね???
あとどうしても自分だけで解決できないんだったら、素直に旦那様に相談すべきです。言いづらいとは思いますが、生活を守りたいんだったら…。
とにかく連絡がきたら断ること。中途半端な返事をしたら相手のペースに巻き込まれますよ!(まーさん)

私もお金を貸すこともあげることもしません。そういう人は必ず常習化しますので、今お金を与えてしまったら、ずーっと付きまとわれると思います。
失礼な言い方ですが、別れるときにきちんとけじめをつけなかったご自分を反省して、今回はきちんとけじめをつけてはいかがでしょう?自分の幸せのためには当然のことかと・・・これからも何事においても、自分は断るのが苦手だから・・・なんておっしゃっていては心配ですね。
さ・いらさんや、まーさんも質問されていますが、前彼と連絡をとっているのですか?彼とは絶対に連絡取るべきではありませんよ。まーさん同様、幸せのために自分で解決できないのなら旦那様に相談されるほうがいいと思います。間違っても旦那様にいえないからお金を貸しました!!なんて結論を選ばないようにしてください。旦那様には言えないだろうと弱みを握ったつもりでお金を請求する男なんて!!と同情の気持ちを捨ててください。(あこさん)

皆様、ありがとうございます。前彼とはールも電話も2ヶ月ないまま疎遠になっていたので、もう終わったという気持ちでした。今の主人と会ってすぐアドレスは替えましたが、番号までは替えませんでした。どうせ連絡などないだろうと思ったので。
アドを替えたのに前彼からのメールがきました。メールでお断りしましたが、やはり浅はかだったのかもしれません。男友達ならともかく、前彼と連絡するべきではありませんでした。数回断った後、メールはこなくなりましたが、この間は直接言われました。勤務地は違いますが職種が同じで、定期的にたまに会うことになるのです。もちろん二人きりではなく、周囲に大勢人がいますが。
もし貸すとなれば主人に話すつもりですが、さすがに前彼とは言えないので友達としか言えません。主人に嘘をつくくらいなら貸したくないです・・。やっぱり、貸したお金は返ってきませんよね。絶対返すなんて言っても無理ですよね。お互い愛情のかけらも残っていません。ただ「1週間何も食べていない、電気や水道を止められた」など言うので、飢え死にしてしまったらと思うと心配にもなって。心配するべきでもないのでしょうか。何と断れば納得してくれるのでしょう。両親に借りたらと言ったのですが、親にそんなみっともないことは言えないと言うのです。脅すわけではなく泣きながら懇願するような感じで・でも信じるべきではないですよね。(粉茶さん)

>もし貸すとなれば主人に話すつもりですがこの考え方、間違ってますよ。貸さなくても、何らか元カレが仕掛けてきて一人で対処できなかったらご主人に相談したほうがイイと私は言ったつもりです。貸す事を前提に考えないでください。そして元カレを「友達」と偽るのはやめた方がいいです。ご自身で「嘘つくぐらいなら貸さない」と仰ってますが、そういう事でないですよ。
一週間何も食べてないとか電気・水道止められたなんて信じちゃダメです。計画性がなくてブランド物や旅行に行ってお金がないんでしょ???自業自得だと思いませんか?いい大人がやることではないです。親に恥ずかしくて言えない事を、元彼女に言ってくる方が恥ずかしい事ですよ!突き放すのが一番です。着信拒否したほうがいいです。ホント、元カレと結婚しなくて良かったですね。(まーさん)

飢え死にしそうとか、絶対嘘ですよ。信じちゃだめです。そりゃ電気やガスはお金払ってなかったら止められるだろうけど子供じゃないんだから心配する必要ないです。
粉茶さんの優しさにつけこんで色々言ってくるんでしょうね。(結局構って欲しいんでしょ?)旦那さんには余りしつこいようだったら私も相談したら良いと思いますが色々さかのぼって話さなくてはならなくなるかな、と思うので着信拒否するのが一番良いと思いますがしつこいようなら仕方ないですね。家の旦那さんだったら間違いなく「俺が直接話つけるから連絡取るな」って言うと思います。そういう人と接点があるって言うだけで嫌だと思うし心配だと思いますよ。万一、お金を貸したりしたら旦那さんの粉茶さんへの信用がなくなってしまうと思うので拒否できない場合は早めに旦那さんに相談して対処した方が良いと思います。(さ・いらさん)

こんにちは。元彼さんの言葉を信じて良いのかどうかは、4年間付きあわれた相手なんですから、粉茶さん自身がご存知ですよね。ただ、文面の内容ですと私も皆さんと同様、絶対おお断りをした方が良いと思います。
本当に食事に困る程お金に困っていたとしても、元彼女に懇願してくるでしょうか?友人や同僚などにまず相談するのではないかと思いますよ。
彼がお金を返済する、しないの問題ではなくそういう関係は断ち切った方が粉茶さんの新しい生活の為だと思います。元彼と共通の知人などはいらっしゃらないですか?もしいれば、私だったら探りを入れそうです。
元彼さんはどうかわかりませんが、借金癖のある人は、お金欲しさにどんな嘘、演技もしますから、彼の言動を鵜呑みにせず冷静に見極めてくださいね。不安ならやはり旦那様に相談すべきと思いますよ。
 横になるかもしれませんが、粉茶さんは元彼と連絡をとっていない2ヶ月の間に結婚されたのですか?(さりさん)

絶対貸してはダメですよ。
私も同じような経験があります。別れた相手(別れた直後はいい?関係だった)から、貯金が1000円しかない、ご飯を買うお金もないからどうにかしてって泣きつかれました。お金がなくなったのは、新しい彼女が遠距離で遊ぶのにお金がかかる、飲み会などでお金を使ってしまった…という理由でした。親には恥ずかしくて言えない、他の友達にも言えなくて弱い部分を見せられるのは私だけだ…といわれました。
直接現金を貸すのは嫌だったので、給料日まで持つくらい(1週間分くらい)食事の材料を援助しました。「給料が出たらすぐ返す。絶対返す。」なんて言ってましたが、結局は返してくれず、あまりにも返そうとする気配がないので、「返してくれない?」って言ったら、「あれはもらったものだ。そっちが勝手にやったんだから俺には返す理由がないし」なんて逆切れされ、知り合いにもその話を吹聴され、知り合いや友達も巻き込んで、もう本当に思い出したくないくらい嫌な目にあいました。
働いていて、独立した大人なのに、日々の食生活や最低限の衣食住をまかなえないなんて、絶対おかしいですよ。それを、他人がカバーしてしまうから、本人もおかしいことに気づかないんです。
その人がダメっていうか、周りがその人をダメにしてしまう部分もあると思うんです。
大丈夫、絶対飢え死になんかしないですよ。電気止められて暖房なくて寒いなら外でマラソンでもしてたらいいんです。公園には水もあるし。100円あればインスタントラーメンだって食べられるし、コンビニでお湯入れれるじゃないですか。
前彼さんに対して申し訳ないと思うなら、きっちりもう今は何も関係ないし、お金の援助を頼むのも筋違いだっていうことを話つけたほうがいいです。
今思えば、お金貸すくらいだったら、彼のご両親に代わりに電話してあげたほうがよっぽどマシだったです。本当に絶対いいことないですから、やめたほうがいいです。
なんか当時を思い出して熱くなってしまいました…(-_-;)
付き合ってたときは、本当に大好きな人だったのに、その後この揉め事があったから、あんまりいい思い出になりきれてない。。。です。
長くなってしまってすみません。(こももさん)

あのー、ダンナさんが同じことしようとしていたらどう思います?イヤじゃないです?なんでそんなことで悩むのかさっぱり分かりません。(みずたまさん)

こももさんの『絶対飢え死になんかしない…以下』面白いですね。笑っちゃいました。(御免なさいね。本当は辛い思い出の話なのに)。いや、ほんとその通りですよ。
あのですね。もし嘘ついて貸してしまったら、それをネタにゆすられますよ。そこまで想定してます? 相手が「不倫してたって旦那に言う」っておどしてきたら?旦那ぐるみで世話になってる友達ならともかく、そんな間に合わせの“友達”にお金貸すことを頼むなんて…普通怪しみますよ。結婚生活に支障をきたす可能性をうんでまでも、お金貸す(あげる)ほどの相手ですか?(keroさん)

私も絶対に貸すべきではないと思います。どんなに前彼が飢え死にしそうと言ったところで、信じちゃだめです。本当に飢え死にするとしたら、かっこ悪くても親に借りに行けばいいのです。かっこつけてる間は死んだりしません。
皆さんおっしゃっていますが、今の状況で旦那さんに嘘をつくべきではありません。もめるかもしれませんが、友達・・・なんて言ってどうするのですか?言いたくなければ彼が死のうが関係ないくらいの強気でいてください!!!
別に昔付き合っていた相手がいても仕方がないですよね?問題はその相手を今どう思っているか・・・自分に非がないのに嘘をついてわざわざ種をつくるなんて・・・貸すという選択肢はなしですよ(あげるというのも)貸さないと決断した上で、どうにも出来ない状況になったら(元彼が嫌がらせなどをしだすとか・・)すべて旦那さんに話すべきだと思います。(あこさん)

粉茶さんは押し切られタイプですね。きっぱり断れないなら前の人とは金輪際連絡を取らないように。仕事で会うならそれも考え直した方がいい位です。
自覚がないようですが、これは旦那様に対する裏切り行為です。結婚したのに昔の人と連絡をとっただけでも怒っていいものを、隠し事をして、嘘をついた上に、お金まで渡すんですよ!?粉茶さんは全く優しい人ではありません。旦那様を裏切り、前の人をダメにしていくんです。自覚してください。優しげなことを言ってるように見えて、その実、誰にとってもいいことをしていません。優柔不断は罪です。
キツいことを言ってごめんなさい。私も粉茶さんと同じように優柔不断で、取り返しのつかないことをしたからです。きちんと別れることができなくて、以前に付き合っていた人を二人、ストーカーにしてしまいました。一人目のとき、友達に「きっぱり断らないあるるにも罪がある」と言われたにも関わらず、2度繰り返しました。二人目のときは、既に夫と付き合いだしていたにも関わらず、病気になったと泣きついた前の人を無碍に出来ず、連絡を取りつづけてしまいました。やがて夫にばれ、婚約は破棄。「連絡をとった事実だけでも二股だ」と大激怒されました。前の人はその後どんどん悪くなり、結局、ストーカーになった前の人の対策に夫があれこれ手を尽くすことになりました(警察や弁護士との相談など)。夫には本当に嫌な思いだけをさせました。
粉茶さん、今お金を渡して、でもそれで解決はしません。そのあとずるずる続いて、何か問題が発生して、でも多分、自分ひとりじゃ解決できなくなります。その時、結局あなたのご主人にご迷惑をかけるんですよ。理不尽ですよね?前の人の問題は、前の人の家族なりなんなりが解決することです。あなたは既に別の家庭があるんです。
キツいことばかり言ってごめんなさい。粉茶さんの気持ちはよく判りますが、誤った方向に行かないで欲しいと心から思います。(あるるさん)

どうして気持ちはないということをはっきり言って縁をきらないの?あなたの行動は、「未練を持っていてください」と誤解されても仕方がないと思います。(りかさん)

結論が出たのでこれで最後にします。皆様、色々とありがとうございました。
私は、結婚した後も連絡をとるのが裏切りとは思いません。勿論連絡の内容にもよります。私も主人もそれはお互い了解済みで、連絡がある場合は大体忘れなければお互い報告してます。前々彼からクラス会の電話、高校時代の彼から2次会の幹事の打ち合わせなどありましたし。前彼からメールが来たときは、借金の話こそしませんでしたが、主人に話をしました。「結婚おめでとう。今、お金がないんだ」のようなメールがきたので、おめでとうメールが来たと話したような気がします。
前彼と連絡をとったといっても、アドを替えたのにメールが来て、突然借金の申し込みだったわけです。携帯への電話は一切ありません。数回メールで断りましたが、今度は職場で直接言われたので、心配になりました。この心配も心が揺れる意味ではなく、飢え死にのほうの心配でした。
誤解のないように一言。前彼は、ひたすら借金を申し込んでいるだけで、愛など少しも語っていません。なので、
>どうして気持ちはないということをはっきり言って縁をきらないの?>あなたの行動は、「未練を持っていてください」と誤解されても仕方がないと思います。
という次元とは全く違うのです。気持ちはないと言う必要などないのです。お互い全く未練はなく、気持ちを通わせる気持ちなど微塵もないわけですから。そもそも誰も誤解していないのです。そういうことではなく、純粋に切羽詰ったお金の話なんです。前彼は「結婚して幸せになって良かったな。おめでとう」と言ってます。文面だけ読むと、たしかにくだらない浮気話だと思われそうですが、前彼は本当にお金がなく、周囲からお金を借りまくっているようなのです。浮気とか寄りを戻そうとか、もう一度会いたいとか、そういう次元とは全然違うんです。お互い仕事以外でまでも会いたいとは全く思ってません。現に「この口座にお金を振り込んで」などと彼から口座を教えられたくらいですから。うまく言えずもどかしいのですが、昔世話になった借金王(彼でも友達でも)に、お金を貸すべきかで悩んでいました。
結論ですが、昨夜全部主人に話し、お金を渡すことにしました。皆さんのせっかくのご意見に反してしまいますが主人が決めたことです。
前彼と住むはずだった部屋のことは、結婚前に主人には話してありました。それで、敷金、礼金、車代などの引越し代のきっかり半分を、貸すのではなくあげることにしました。「借りる側が口座に振り込めとは何事!」という感じで昨夜主人が直接連絡をとり、「お金は貸すのではなくあげるからとりに来るように」という流れで決着しました。前彼はおそらく今日主人から受取ったと思います。
あんなにプライドが高かった前彼が、私の主人(しかも年下)から一喝されてもお金をもらうなんて、借金は恐ろしいと思いました。お金がなくなったらまた貰おうと前彼は思っているかもしれません。でも主人はそんなに甘い人ではないし、第一私達は、今月から遠い海の向こうで暮らすので、もう話すこともないと思います。
借金王にお金を渡しても、おそらく意味はないでしょう。でもこれで部屋代の義理は果たした。もう赤の他人だと私自身も割り切ることができ、負い目も消えました。昔、どうしてあんなに愛せたのか不思議なくらいです。前彼には失礼ですが、本当に本当に結婚しなくて良かった。皆様、色々と有難うございました。そろそろパソコンを荷物に入れるので、これで最後にいたします。(粉茶さん)

お金というのは自分が支払うべき部屋代のことだったのですね。単なる借金だと想定していました。最初から書かれていればレスをした皆さんも違う反応ではなかったのかなぁ・・・
相手の両親にまで会っておいて別れるときに話もせず放置というのは大人として如何なものだと思います。(自己責任面)何処の国に行かれるのか存じませんが、今後「NO」というべき状況におかれたときは毅然とした態度で通すことが大切ですよ。誤解されるような言動を慎むことは身を守るためでもあります。(りかさん)

横ですが、りかさんの言ってることは粉茶さんの趣旨とは違うと思います。前彼さんのはどう読んでも単なる借金ですよ。部屋代は同情心と手切れ金的な意味で出したんじゃないですか。払う必要性のないものですから。私はそう読みましたけど。
私も自然消滅で別れたことがある口なのでよくわかるのですが、粉茶さんのような別れはよくあることです。ちなみに放置したのではなく、お互いに疎遠になったと書いてあります。誤解する前によく読みましょう。私もお互いの両親は当の昔に紹介済みだったのにも関わらず、遠距離で疎遠になり、お互い別れも告げずにそれぞれ別な人と結婚しました。疎遠になるからには、相手に他の異性ができても仕方がないという暗黙の了解があると思います。むしろ、相手に他の恋人ができたほうが、お互いに踏ん切りがつくというか。本当に好きで別れたくないなら、追いかけたと思います。それに疎遠になるのは、はっきり別れを告げる残酷さを避ける優しさもあると思いますよ。
PCを替えたら、ハンドルを忘れてしまいとりあえずのハンドルにしましたが、同じ人いたらすみません。直します。(ABCDさん)

自分に非がない場合でも縁を切るときは手切れ金を支払うものなんですか?一般的にそうではないでしょう。「払う必要性がない」お金なら、なぜこのお金を元彼にあげたことで粉茶さんは‘負い目’が消え、縁を切ることができたのでしょうか?粉茶さんの最後のレスを読んで連絡もとりたくない元彼と連絡をとらざるを得なかったのは元彼に対し部屋代という間接的な借金があったからということが解って納得しました。別れるときに清算したなら配偶者を巻き込むことはなかったのに・・・この先も犠牲者を出さないためにも(少し大げさですね)自身の行動に責任を持ってもらいたいという気持ちでレスしました。(りかさん)

>りかさん、ABCDさん私は、粉茶さんが払ったお金は、払うべきお金だったとは思わないのですが(絶対に返すからと懇願されてついNOと言えなくなった・・・っていうのは、双方とも、粉茶さんが払うべきという認識がなかったということでは)、それでも、りかさんの仰ることは判ります。疎遠になって別れることがあるのは確かだけれども、だから借金を申し込まれるような連絡手段が残っていて、自分で借金を依頼された件を解決できなくて、旦那様を巻き込んでしまったのだから「きっぱり別れた」「解決した」と、胸を張って言える状況ではないのだと思うんですが…ごめんなさい、粉茶さんがいらっしゃらないのにあれこれ言うことではないですね。(あるるさん)

もう、メッセージは関係ないと思ったのですが・・・私は1日に粉茶さんのお返事を読んで、りかさんのメッセージを読んだ時に(違うかもしれませんが・・・)「りかさん、きっと敢えて部屋代だったのですね。とコメントしたのかな」と思いました。多分、粉茶さんの事を気遣って・・・りかさんって優しいなあ。と。でも、本当に前カレと「精神的に」切れないと、とんでもないことになります。私は少しパターンは違いますがずいぶん前に別れた彼が年下でかわいそうな気分になり、はっきりと意志表示できないまま別れた事がありました。結果的には後にはっきりとさせましたが、自分で思ってる優しさ?がとんでもない方向に行ってしまったのです。殆どストーカーのようになり1ヶ月以上綴った日記を渡され、毎日「○○記念日」みたいな事を言われ、挙句のはてに周囲の人に「遺言」みたいなメールをして「旅に出る・・」と。旅に出た先で「俺は死ぬ」というようなメールが何件も届き、もう精神的に参ってしまいました。でも、その時に友人が「ひなの優しさが返って裏目にでたね」と言われ「しっかりしなさいよ。大丈夫。はっきりもう一度切りなさい」と言われました。周囲も巻きこんでの事でしたので今でも「しっかりしよう。曖昧な事はするまい」と思っています。今後、粉茶さんが又、前カレに振り回されなければいいな。と思います。後遺症はひどいので、ここに集まる皆さんも、こんな事がないように。と思います。ごめんなさい。本人さんはもう見ていないのに長々と書いてしまって。(ひなさん)

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