BBSより転載

♥みーさん
みなさまの意見を聞かせてください。私は結婚して1年半がたちます。結婚を前提に1年間同棲していたので一緒に暮し始めて2年半がたちました。実は、彼の携帯をチェックしてしまう自分がいるんです。悪い事だって分かってるんですけど、なんか気になってしまって。それで、何も怪しいことがなかったら安心できるんですよね。ところが、怪しいことが出てきてしまったんです。実は同棲当初も、ふと出来心で彼の携帯を見てしまったことがあり、結婚を前提に同棲しているのに、合コンに行って、そこであった子とメールしてるのを知ってしまったのです。「今だけだよね、いつかは止めてくれるだろう」と、しばらく黙っていたのですが一向に止める気配がなかったんです。結婚式の準備も進めなくちゃいけないのに、彼は合コンに行って女の子とメールしてる・・・でも彼に問い詰めたら、メールみたことがバレてしまう、当時の私はどうしていいのかわからなくて、情緒不安定で、かなり悩んでいました。このまま黙って結婚しようかと思いましたが、それは良くないと思い、私は別れることことも覚悟で彼に問いただしたんです。その結果、彼は「もうしません」と約束したため、彼と結婚しました。その後は私も心が落ち着き安心していたのです。
ところが最近になって、またチェックしてしまったんです。そしたらやっぱり出てきてしまったんですよね。彼も前回の経験から、彼は怪しげなメールは消してるようです。今度は合コンしてるのではなくて、どこで知合った人か知りませんが特定の人とばかりメールしています。メールは消されているので内容はわかりませんが、メールしてることは分かります。しかもこの前は発信履歴が残っているのを見てしまって、もしかしたら電話もしてるのかもしれません。その後、発信履歴は消されてました。彼が消し忘れた時に、私がたまたま見てしまったようです。
そろそろ子供が欲しいねーなんて話しをしてるんですけど、そのことが気になって仕方ありません。普通の優しい旦那さんです、携帯を見なければ全然わからなかったでしょう。その相手が会社の人かもしれません。ただの友達で、なんでもない人かもしれません。でも私の予想では毎日のようにメールしてるみたいなんです。聞いてみたい気持もあるけど、また携帯を見たことがバレてしまいます。どうすればいいのか分からないのです。

>メールは消されているので内容はわかりませんが、メールしてることは分かります。
↑前に同じこと書かれていた人がいらっしゃいましたが、なんで分かるんですか?(素朴な疑問)
それはさておき、個人的な意見ですが携帯チェックしてはいけないって(プライバシーの問題で)誰が決めたんだろう。って思います。もちろん他人のものを盗み見るのはいけませんよ。でも夫婦で見るのも反則とかになるんですか?しかも明らかに怪しいって分かっているならチェックしてもいいんじゃないでしょうか。背広のポケットの中確認するみたいに。
特定の女性と毎日メール、電話しているって明らかに怪しいですよね。私だったらチェックしますね。前科もあるし。で、チェックしたんだけどって言います。誰なの?って。お子さんの話は、そういうのがちゃんとすっきりしてから考えられた方がいいんじゃないでしょうか。それにこう言っちゃなんですが、そういうのって繰り返される場合が多いんじゃないかな。だから旦那が何しても最終的には自分のもとに帰ってきてくれるなら良しとする、割り切れるなら一斉メールも見ない、にすればいいし、気に病むぐらいならチェックしたことをその都度報告して問いただすか。にした方が。
これは、携帯を見たみーさんが悪いのではなくて、見たい気分にさせる旦那の行いが悪いと思います。いっそのこと「携帯はチェックするから」って言い切ってしまうと楽かも知れませんよ。(さ・いらさん)

私だったら、旦那の不信感を招くようなプライバシーなら要りません。個人のプライバシーより、大事な人から信頼される事・家族としての信頼感のほうが、価値として上位にきます。
みーさんがどうしたいかですよね? 黙って知らぬふりをして「こういう男なんだ」と割り切って生活できるなら、それも良いと思います。ドライに割り切れないなら、話し会うべきでしょうね。それとも、このまま泳がせてシッポをつかみ、相手の女性にも電話して証拠つきつけて、しっかり落とし前つけるという手もあります。もし相手の女性が既婚者だと知らずに深い交際をしていたら、彼女も被害者ですので、彼女のためにもなるでしょう。この場合は鉾先を間違えないようにすればいいと思います。(keroさん)

黙ってこっそりチェックするから罪悪感をもってしまうんでしょうね お風呂に入ってるときにメールが来たら見て良し、電話がかかってきたら出ても良しとするぐらいオープンにしてはどうですか?旦那さん、嫌がるかな?(苦笑)前科があれば心配するのは当然です 信頼関係を大事に思うなら、信頼を回復させることが必要ですよ 話合う方が良いのでは?メールや電話の履歴だけではどういう間柄かわからないし、まだ浮気の可能性は低いと思います 職場に女性が居れば連絡し合うこともあるでしょう 見られると疑われるので面倒だから削除するというのもわかるし旦那さんが羽目を外す前にきちんと話合っておきましょう
さ・いらさんへメールの送受信箱以外に、相手別に履歴の直近の日時だけを記録する履歴箱もありますよ 機種によるでしょうけど (PEPEさん)

夫婦といえども携帯メールや携帯電話は、本人のみが見聞きするものとの認識が相手にある以上は、こっそりと覗き見るのは良くないことでしょうね。送る側がたとえ配偶者であろうと異性には知られたくないプライベートな相談事を持ちかけるかもしれませんし。自由にお互いがチェックするなら、夫婦共有のメールアドレスとして伝えておくべきじゃないかな。
そもそも、こっそりと見るから後ろめたくなるのであって、堂々と「見せて」と要求して見せて貰うのはどうでしょうか?。内容はともかく、いつ誰とメールや電話をしているか自体は隠すような事でもないはずですし。
浮気する人の気持ちはさっぱりわかりませんけど、PCメールやレシートはチェックされると困りますね。結構サプライズ好きなので、こっそり妻へプレゼント買ったりしてるので^^(あぜりあさん)

>PEPEさんへ
そうなんですか! 知らなかったです。ご親切にありがとうございます(^^)多分私の持ってる機種では出来ないかな??(さ・いらさん)

携帯見るか見ないかって相談多いですね(^^;
どっちでもいいけど、見られて困るようなことするな!見られて困る以前に、携帯チェックされるような行動するな!って感じ!やきもきする前にガツンと言ってやればどうですか?スカッとしますよ。ガツンと殴るでもよし。殴られるようなことするのが悪いから。怪しいダンナのどこが優しいの?奥さんをこんなに不安にさせて!自分の都合のいいようにしてるだけじゃない??妻なんだから遠慮せず堂々となにやってるか聞けばいいの!(みずたまさん)

みーさん、もうご自分の中でスッキリされましたか?私もかなり昔ですけど、同じような事で悩みました。みーさんは、多分これからも携帯をチェックしちゃう性格だと思いますね。だったら、見ちゃった以上、気になって悩んでしまうんなら、直接聞いた方がいいと思いますよ。少なくとも私はそうしてます。最近では、堂々と彼の前でチェックして「何してんだよ〜!」って言われますが「浮気チェックだよ」って普通に言ってます。本格的に気になったら、こっそり見ちゃいますけどね。
ドライに割り切って、お互いの携帯は見ないってできる性格ならいいですが、みーさんの場合、悩んじゃうと思います。だったら、「これ気になったんだけど、なあに?」って聞いた方がいいですよ。子供つくるのも、そういうモヤモヤがある時に、何か嫌じゃないですか。不安をある程度はわかってもらってからじゃないと。だって旦那さんは、みーさんを不安にさせるような行動をとってるわけでしょう。聞く権利ありますよ。(あきはんさん)

みなさま、ありがとうございます。みなさまのアドバイスを読み、「やっぱ聞くべきだ」と思い、週末に、旦那に聞くことが出来ました。というか・・・・旦那が風呂に入ってる間に携帯を見てたことが、旦那にバレてしまってて、そのことを言われたんです。「携帯、見てるでしょ?」って。。。ばれちゃったと一瞬あせってしまったけど、いいチャンスだと思って携帯を見たことを告白し、ついでにメールの相手についても聞きました。その相手は会社の子で、旦那が言うには別に心配するようなことはないと。でも、私は聞きました。「2人で飲みに行ったこともあるんでしょ?そういうことどうして隠すの?いつも○○さん(会社の先輩)と飲みに行ったとウソついてさ。メールや電話も毎日してるみたいだけど、消してるのも分かってるんだよ。なんともないなら隠す必要ないじゃん。どういう関係なの?」すごくドキドキしたけど、私は涙ながらに訴えてしまいました。実は2人きりで飲みに行った、毎日メールしてるという確実な証拠はなかったんですけど、そうだろうと思って、聞いてみたんです。女の感です。そしたら旦那も否定せず・・・・図星だったんですね。旦那は「俺は結婚してるし、お前が心配するようなことはない。そんな勇気もないし。もうメールもしないよ。」確かに、それはそうかもしれません。でも、会社で毎日会ってるのにも関わらず、毎日メールして、たまに電話もする。2人きりで飲みに行くこともあり、それを妻に隠してた訳で。これってどうなんでしょうか。ただの気が合う友達ならそこまでしないような気もするんですけど。結婚してると知りながらメール送ってくる相手もどうかと思いますけど、そうさせる雰囲気を出してる旦那も旦那だと思います。前回の件といい、今回の件といい、私は正直精神的に疲れました。黙ってメール見ちゃったのが悪いんだけど、そのせいで色々と想像して考えてしまって。これから先もこうなのかなと考えると、このままでいいのか考えてしまう自分がいます。(みーさん)

そうですか。。でも早めに追求して良かったと思いますよ。そういう性格の人(バレたら素直に謝る、反省する)にはうるさいぐらいチェックしておいた方がいいと思いますよ。会社の同僚と親しくなって・・っていうのはよくある話だと思います。相手の女性もメールぐらいなら奥さんの目に触れることもないだろうと思ってるだろうし、第一普通の会社生活を送っていたら社内では旦那さんは一人の男性ですから奥さんの存在ってそう意識していないかも知れません。(ましてや独身の女性だったら奥さんの存在がどんなものかっていうのは自分が結婚してみないと切実に分からない人も居るかも。。)
みーさんは堂々とこれからも暫くは旦那さんの動向をチェックしておいた方がいいと思います。○○さんと飲みに行く→じゃあその時間電話してみるね。とか。束縛しすぎ!と思われるかも知れないけど、そうさせたのは頼りない旦那だから仕方ないです。そのうち旦那もモテなくなってくるでしょう。^^(さ・いらさん)

そうだったんですね ショックですね
浮気だけでなく、結婚生活のうえで何に関してもどこまでを許容するかという認識を一致させておくことが大切だと思いますそれがお互いに不可能なら、結婚生活はうまくいきませんみーさんが束縛する範囲と、旦那様が束縛されても耐えられる範囲が一致して、心身ともに健康でいられるかどうか社会生活のなかで異性に係わらないわけにもいかないでしょうから、ある程度は泳がせることも必要かもしれません 要は肝心なところでブレーキをかけさせることですね
浮気や不倫の話はよく耳にしますが夫婦関係がうまくいっていれば、万一そういう羽目を外すことがあっても、港はひとつだそうです 必ず帰ると・・・ 勝手な言い分ですが奥さんが美味しい料理を作って待っていてくれて、安らげる家庭であれば絶対に家庭が崩壊することはないということらしいです
どう考えるかはみーさん次第・・・(PEPEさん)

ちょっと荒療治かもしれませんが、あんまりにも我慢ならないなら、旦那さんから彼女の番号きくなりして、彼女に直接話しさせて貰うのって、いけないんですかね?旦那さんが嘘を言ってないとしたら、問題ないわけで…。少なくても私がかけられる側で、やましい事がないなら、誤解をとくためにも、奥さんと話しますけどね。
私も既婚の男友達と二人で飲みにいったりしてましたが、友達はいつも妻・彼女に「これからkeroと飲む」と連絡しておいてくれたので安心でした。私はそうでないと、友達として楽しく遊べないので。後で、彼の交際相手にも会わせて貰って嬉しかったです。
彼女にとって旦那さんが、友達・寂しさを紛らわす当座の軽い遊び相手なら、ただ単にルーズなのかもしれません。己のルーズさが、他人の夫婦に波風たててると解ったら、(男女の下心なく、道徳心が彼女にあればですが)旦那さんとの付き合い方を考えると思うのですが…。(keroさん)

職場の女性が、旦那さまに好意をもっているのは確かですね。それは、男としてかもしれないし、良き相談相手としてかもしれないし、飲み友達としてかも。ただ警戒しておく必要はあると思います。旦那さまが、「結婚してるし浮気をする勇気もない」っていうのはたぶん本音だとは思いますが、女性に誘われた場合は危ないですよ。(相手の女性にその気があるのかは、分かりませんが。警戒しつつも、女性と二人っきりで飲みに行ったりするなら、正直に報告してもらうようにした方がいいと思います。あとは、「わかった。あまり遅くならないでね」と明るく言っておけば、PEPEさんのおっしゃるとおり、帰るべき港に帰ってきます。港の話は良く聞きますね。そう思うと少し楽になりますよ。
いつまでもジメジメ旦那さまを責め続けるのは、かえって逆効果ですが、かと言って何でも許す寛大な妻になる必要なんてないですよ。夫婦なのだから、不安があれば聞かなきゃ。今回頑張って聞けて良かったと思いますよ。
あとは笑顔で、あなたが大好きなのよっていうオーラを出していれば、罪悪感にさいなまれて、浮気の可能性は低くなりますよ!^^ちなみに私の彼は、女性からせまられた時、私の笑顔が浮かんで、その顔が泣き顔に変わるのかと思うと、耐えられなくなって危機を回避したそうです。私が怒り狂う姿を想像して怯えたのもあるそうですが(笑)今は辛いと思いますが、ためこまず、疑問はちゃんと聞いて、旦那さまに優しくしてあげてください。普通の男なら、そんなみーさんを裏切れませんよ。(あきはんさん)

>港はひとつだそうです。必ず帰ると・・・>奥さんが美味しい料理を作って待っていてくれて、安らげる家庭であれば絶対に家庭が崩壊することはないということらしいです
確かにそうかもしれませんね。今回、旦那にも言われたんです。私がいつも怒っているように見えると。私自信、怒ってるつもりは全然ないんですけど、心にゆとりがないのは確かかもしれません。私もフルタイムで働いており、朝は7時10分に家を出て、家に着くのは夜の7時半。それから夕飯の支度をして、後片付けすると、あとは寝るだけです。通勤時間も長いし、仕事と家事の両立がうまくできなくてイライラすることもしばしば。旦那は帰りが割と早くて、もちろん家事も手伝ってくれるけど、やはり女性の方が中心になってしまいますよね。夕飯の準備中はテレビ見てるし、後片付けは絶対やらない。その代わり、風呂掃除と布団の上げ下ろしはやってくれます。私も平日は出来ることしかやらないようにしているので、(無理して頑張ると自分自信が辛くなるため)家の中の掃除や片付けまで手が回りません。もともと家事が苦手なので、申し訳ないけど家の中は散らかってる方がおおいかな。。。旦那はそういうことも気に入らないみたいで、くつろげる家がいい〜と言ってますね。私もそんなこと言われたって時間がない・・・・と思ってしまうんですが。それで他の女性の方へ行かれてもね。あと、旦那の怪しいメールの件で1人で悩んでいたのもあって、余計にイライラしてしまっていたんですよね。心にゆとりがもてない自分がいます。安らげる家庭であれは、戻ってくるというのはとても分かります。でも今は、私が安らげる家庭ではないのかもしれないなーと思ってしまいます。私は浮気まで行かないにしろ、裏切られることは一番嫌いなことなのです。それだけは絶対に許せないタイプですね。心を広くしてドーンと構えていればいいのでしょうが、なかなかそうは出来ないようです。そういう自分が嫌になることもありますが・・・
相手の子が旦那に好意をもってるのは確かだと、私も思います。あきはんさんが言うように、どういう意味でかは不明ですけど。ちょっといいなーと思ってるかもしれません。この前はあまり詳しいことまで聞けなかったので、あまりグチグチ言いたくないけど、聞きたいことは聞いてもいいと思いますか?言い方を気をつけないと、グチグチ言ってるように聞こえてしまうので、注意が必要ですよね。(みーさん)

先に述べたのは男性の勝手な意見ですから、我慢しなさいとアドバイスしているわけではないので・・・
お互いに安らげる家にするためにどうすればいいか考えてどうしようもないと思ったら、そこで THE END ですよ仕事をどうするか、家事の分担をどうするか、いろいろと考えても折り合いがつかず、お互いに嫌な思いをしなければならないなら、一緒にいる意味がありません他人同士が一緒に生活するんですからその辺はフェアに話合う必要があるんじゃないかな?
先にも述べましたが、何を許すか許せないかは人によりますみーさんがもう少し心にゆとりをもてる生活が出来そうなら今回のことは水に流してもう少し頑張ってみませんか?居心地が悪いとラクな方へ逃げ出す人もいますもちろん、みーさんは悪くないので許すかどうかはみーさん次第ですよ(PEPEさん)

>でも今は、私が安らげる家庭ではないのかもしれないなーと思ってしまいます。家庭を築いているのは二人のはず。「くつろげる家がいい〜」と一方的に求められるのは対等ではないですよね。PEPEさんが書かれていますが‘フェア’に話し合うことが大切だと私も思います。(りかさん)

>もともと家事が苦手なので、申し訳ないけど家の中は散らかってる方がおおいかな。。。>旦那はそういうことも気に入らないみたいで、くつろげる家がいい〜と言ってますね。
ふ〜ん。。そういうことが気に入らないのなら奥さんに仕事を辞めて家庭に入ってもらうようにお願いするか、自分も家事にもっと協力して自分の居心地のいい空間を作るかしろっ て思いますね。正直腹が立ちます。こういうことを言う旦那さん。
まあ、PEPEさんが仰るとおり色々考えても旦那さんがその娘の方へ行っているのは居心地のいい家庭と関係があるかどうかも分かりませんし、対等な立場で話し合うことだと思います。
>あまりグチグチ言いたくないけど、聞きたいことは聞いてもいいと思いますか?
聞いたほうがいいと思いますよ。大事なことですもの。結婚して1年半ですよね。忙しい毎日だと心の余裕がなくなるのは仕方のないことだと思います。それをいかに2人でフォローして行くかが夫婦じゃないかなー。と思います。男の人の家事って確かに難しいと思います。頼んでも生返事してなかなかやらない→結局奥さんが気になってしてしまう。でもそれ以上に(異性関係で)奥さんに負担をかけるのはどうかなー。私も許せないと思います。うやむやにはしないだろうな。一緒にやっていく覚悟があるのかどうか、どういう風にしたいのか聞くと思います。ごめんなさい、熱くなってしまいましたが感情的にならず冷静に話し合われる方が良いと思います。(さ・いらさん)

聞きたい事は聞いていいに決まってます。断言。家の中が散らかっていようが、浮気をしていい理由にはなりませんよ(実際に浮気をしているか分かりませんが)。みーさんが最近イライラして気持ちに余裕がもてない事もちゃんと話してくださいね。そこで二人で良い関係を築いていく為には、それぞれどうしたらいいか話し合ってください。
ちなみに、みーさんは仕事は好きですか?このまま、この勤務形態を継続していきたいと考えていますか?(あきはんさん)

rectangle 広告



シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする