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BBSより転載

♥モコさん
こんにちは。度々の相談で本当にすみません。11月に結婚式を控えて、少々敏感になりすぎてるのかもしれませんが、みなさんのご意見を聞かせていただけないでしょうか。
8/21に入籍したばかりの旦那の異性の友達との付き合い方を中心にお聞きしたいのですが、気持ちの整理がついてなくって話が横道にそれてしまったらすみません。
彼は、アマチュアのスポーツチームに所属していて、ずっと以前から明らかに彼に思いを寄せている女性がいます。また、彼の高校の同級生の女性で、学生時代に彼に告白したという女性(結局つきあってはいないようですが)とも、未だにメールや年賀状のやりとりをしています。スポーツチームの女性からは、まだ私たちが付き合う前に、「彼には何度も告白したんだけど、うまくかわされてきた」と直接話を聞いたこともあり、彼にも話したことがあります。だからといって、彼女は諦めてはいないようで、よく知りませんが、今でも彼にちょくちょくメールを送っているようです。結局、未だにこの2人には、結婚したことはおろか、自分に彼女がいることさえ伝えていません。
私は以前から、相手が自分に好意を寄せてるからこそ、彼女ができたことは話しておいてほしい。それが相手に対する誠意じゃないか?って彼に話してきました。でも、自分は好かれてるなんて認識ないからあえて話す必要ないってずっと無視されてきました。
8/21の入籍日は彼の誕生日ということもあり、朝起きてすぐおめでとうメールを送ったのですが、昨日、「そういえば、モコより先に○○(スポーツチームの女性)からおめでとうメールが来てたわ。たまたまモコの話が出たけど、モコの名前も忘れてるようだったよ(笑)」って電話で笑いながら言われました。かなりカチンときました。「普段からそうだけど、こういうこと言われたら相手がどう思うかなってもうちょっと考えてから話してよ!」って言ったら「ごめん」と謝りましたが、未だにその女性には入籍した話もしてないし、そういうメールのやりとりをすることに対して悪気も全くないようです。
「だいたい結婚してるのに、他の女性と誕生日メールとかやりとりするのはおかしいんじゃないの?少なくとも私はやめてほしいって前から言ってるんだし。」って言ったのですが、納得してない様子で。「友達は大事にしなくちゃ」って言う始末。。。「自分から言えないなら私からその人に直接メールやめてほしいって言うわ。」って言うと、「そういう人との関係を悪くするようなことは絶対にするな!」って言われました。
彼は普段から、どんな状況であっても、少しでも人のことを悪く言うと怒ります。例えば、入ったお店の店員の態度が悪かったって言っても「人のこと悪く言うもんじゃない」って。それは違うと思うんですよ。おかしいことはおかしいし、怒るべきときは怒るべきだって思います。「みんなと仲良く」っていうのが彼の主義で、結局自分に好意を寄せている女性に良く思われたい(いつまでもみんなのアイドルでいたい思い)から彼女がいることをふせておきたいみたいですね。(実際に昔、ちらっとそういうことを話してました。)
その女性とは何もないことは分かってます。だからここまで怒る必要もないのかもしれないけど、そういう彼の考え方に納得がいきません。結局、昨日は「俺が一方的に責められてる!」って言われて電話を切られ、そのままです。悔しいのと悲しいのでほとんど眠れず、体はしんどいですが、会社を休むわけにもいかず、とりあえず出てきていますが仕事も手につきません。
以前にもこのBBSで似たような(もっと大変だったかもしれませんね)ご相談がありましたが、みなさんはどう思われますか?これからどのように対処していくべきでしょうか?相手の女性に誕生日メールなどはやめてほしいと私から言うのはやりすぎでしょうか?(ちなみに、私自身はそのスポーツチームの所属ではなく、以前何回か練習や試合を見に顔を出した程度です。)
正直、これがつきあってる時期だったら彼とは距離を置いてました。でも、入籍も済ませたばかり、結婚式も間近に迫っているのに、別れるという方向に考えるのは現実問題難しいです。自分としては、なんとかうまくやっていく方法を探していければと思っています。
長くなってしまいすみません。皆さんのご意見を聞かせていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

すみません、もうひとつ書き忘れました。これも、昨日の電話で聞いたのですが、彼は結婚式に大学時代の異性の友人を招待するそうです。別に構いませんが、通常あまり異性の友人を招待しないと思いますし、招待する前に一言話してほしかった。式の準備にあたって、いつも「それじゃあ、自分の親戚に対する面子が立たない」ってそればかり気にしてるのに、その辺もっと気をつかってほしいなと思うのですが・・・。どうにも考え方の違いばかり気になります。
すみません、ただの愚痴になってしまったかもしれません。。。(モコさん)

ちょっと調子に乗ってますね。
離婚届に妻の箇所だけ印鑑押して脅かしてみます?
そういう人は切羽詰らないと反省しないでしょ?
>入籍も済ませたばかり、結婚式も間近に迫っているのに、別れるという方向に考えるのは現実問題難しいです。 タイミング悪いから別れられない?愛してるから別れられないんですよね?(PEPEさん)

こんにちは。とりあえず、スポーツチームに女性には練習や試合を見に行った時に彼に妻だと紹介してもらう、同級生には結婚報告ハガキを送る等で結婚の事実をアピールするのはいかがでしょうか。既婚者だと知ればおのずと疎遠になるかもしれません。
いずれにしろ、いつまでも隠しておけるものでもないのは彼もわかってるでしょうけど、そこまで頑なに話さないってのは理解しがたいですね〜。たぶん、自分に好意を寄せてる女性が居る状態を楽しんでるのかな^^;(好かれてる認識はないってのはないと思います。確信犯です)まわり(スポーツチーム)の人は誰も結婚の事知らないんですか?
あまり彼を責めないようにして「奥さんだと紹介されなくて寂しい」って感じで言ってみたらどうでしょう。(あけみさん)

PEPEさんこんにちは。ありがとうございます。
>離婚届に妻の箇所だけ印鑑押して脅かしてみます?いい考えかもしれませんね〜。結局、彼も悪気がないので、本気で直す気もないみたいですしね。。。
>タイミング悪いから別れられない?愛してるから別れられないんですよね?そうですね・・・。PEPEさんのお言葉、重いですね。友達にもよく言われるんですよ。私が好きになって一緒になろうと決めたんだから、うまくやっていけるように努力しないとって・・・。でも正直、最近自分自身の気持ちさえ分からなくなってしまうことがあります。「彼のどこが好きなのかな〜」って。結婚がうまくいくかどうかは、付き合った期間は関係ないかもしれないでしょうけど、私たちは付き合って半年もしないうちに結婚を決めました。お恥ずかしながら、初めは私の一目ぼれでした。結婚を決めるまでにも意見の違いでたくさん喧嘩したんですけど、結局納得できない部分もありながら、あっという間に結婚が決まりました。悲しいですけど、まずは自分自身の気持ちをはっきりさせないと、何か問題が起きたときに解決しようっていう力がわいてこないかもしれませんね。この機会に、自分自身のことももう一度考え直してみます。こんなこと、ほんとは入籍前にしておかなくちゃいけないんですけどね・・・。(モコさん)

こんにちは。私も異性の友達を大事にする方なので、彼の言うことも分からないでもないのですが・・・・。
私も彼も異性の友達とのメールもしてるし、2人で飲みにいったりもしています。これは付き合う前から2人で話していたことで、異性でも友達は友達だし、彼(彼女)ができたからといってその友達との縁をきるのはとても悲しい事だと思います。まあ、浮気される可能性は増えるかもしれませんが、でも浮気するときは異性の友達がいようといなかろうとするものだと思います。
やっぱり、異性の友達についての考え方は人それぞれですから難しいとは思いますが、「縁をきって」とまでは言わないほうがいいのではないでしょうか。実際彼は浮気をした事もないのでしょうし。
ただ、友達に「結婚した」等の報告をしないのはダメですよね。これはしっかり伝えてもらわないといけないと思います。好かれてるって認識がないから・・・とか言ってますが、別に友達ならそんなことは関係なく「結婚したよ〜」って報告は普通にすると思います。結婚式に異性の友達を招待するってのも、別にいいとは思いますが、それもやっぱり一言くらいあるべきですね。彼も「友達を大事にする」ってことはいいと思いますが、彼女に対する気遣いがかけてる気がします。
考え方の違いもあることですし、どちらかがすべて我慢するのではなく、「メールするなとは言わないけど結婚したとかその辺りはきちんと報告してね。」とか妥協するのも仕方のない事だと思います。結婚報告のはがきをその子にもだそうよっていってみるのもいいかもしれないですね。必要ないっていわれても、彼も他の男友達とかにはだすんですものね。その子も結婚したって知ればメールを送ってこないかもしれないですし・・・。いろいろ大変だとは思いますががんばってください。(ももさん)

私も3ヶ月で婚約してるので、ヒトのコト言えませんが、納得できない部分をなぁなぁにして結婚するのは良いとは思えません。一回、結婚準備を止めるぐらいの覚悟がないと、彼に足元を見られ続けるばかりではないかな?(keroさん)

モコさんこんにちわ。アドバイスではないのですが私も似た事がありました。私の場合はもう結婚しているので、尚更、異性の友達との付き合いには気を遣って欲しい方です。勿論、自分もですが。
その子とは何も無いのに!と逆切れされたり、遊びから帰ってきた彼に聞いたら相手は女友達で、先に言うと私が怒るから、とか、その子と会うのが目的じゃなくて、ライブとかスキーとかが目的なんだ、って。仕舞いには「俺の楽しみを奪わないでくれ」とか言われました。私は正直、何があったとか無いとか以前に、単純に旦那が異性と接触していることがいい気分がしないんです(^^;)
なので離婚届、近々取りに行く予定です。自分の腹を据えて強くなるためにも…(みかんさん)

あけみさん、こんにちは。アドバイスありがとうございます!
>既婚者だと知ればおのずと疎遠になるかもしれません。そうですね、それを信じて、今は私がでしゃばらないほうがいいかもしれませんね。その女性も知っててメールしてきてるわけではないので。それに、今の状態だと、かなりきつい言い方をしてしまいそうで・・・(^^ゞそれは避けたほうがいいですね。
>たぶん、自分に好意を寄せてる女性が居る状態を楽しんでるのかな^^;(好かれてる認識はないってのはないと思います。確信犯です)そうですよね!私も絶対そうだと思います!つきあう前も、自宅の前まで勝手に来て「会いたい」って電話してくる子がいるとか、コンパに30分顔出しただけなのに、電話番号聞かれたとか自慢気に話してましたし・・・。ちょっとイヤミなヤツですよね。。。でも、その頃の私はアバタにエクボ状態で・・・(-_-;)
>まわり(スポーツチーム)の人は誰も結婚の事知らないんですか?先週末、チームの一部の人に招待状を送ったようです。ですので、もう近いうちにみんな知ることになると思います。それを待って、自分自身も冷静になったほうがいいですね。
>あまり彼を責めないようにしてそれが、すでに昨日の電話ではかなりキツい言い方をしてしまいました(>_<)しかも、途中で電話を切られたので納得いかなくて、夜中も眠れず何度か思いついたままメールを送りました。返事はなかったですが・・・。私ももうちょっと冷静に話ができたらよかったんですけど、今までたまってたものが爆発した感じで・・・。彼は彼で特にそういうのが嫌いな性格なので、相当気分を害したかもしれません。
彼は今日は休みですが、朝から何の連絡もなく・・・。とにかく、私もできるだけ冷静になって話をしないと余計にこじれそうですね。。。(モコさん)

ももさん、keroさん、みかんさんありがとうございましたm(__)mちょっとレスが遅れててすみません。あけみさんに返信を打っている間に次々とレス頂いていて嬉しいです!
>ももさん>やっぱり、異性の友達についての考え方は人それぞれですから難しいとは思いますが、「縁をきって」とまでは言わないほうがいいのではないでしょうか。そうですね。ですので、昨日も「一切連絡とるなとかまで言わないけど、結婚したんだし、誕生日メールとかはやめてほしい。連絡事項くらいにはできないのか?」って言いました。しかも、何の遠慮もなく「モコより先にもらった」とか言われたのがすごくショックでした。子供っぽいかもしれませんけど・・・。年賀状のやりとりとかあっても、別に構いません。でも、今まではその女性は彼に好意があったので、ハートマークだらけのプリプリの年賀状だったりしたみたいです。それが、今年のお正月「今年はなんかそっけない年賀状だった。俺たち付き合ってるの知ったのかもしれないなぁ」とか寂しそうにいってて・・・。彼女がいるにも関わらず、他の女性にも良く思われようっていうのがみえみえで、その時も嫌な気分になりました。今後、その女性のそういった態度が変わるかどうか、しばらく様子を見たいと思います。
>keroさんおっしゃる通りですよね。これに関しては、完全に私の決断が甘かったと反省しています。ただ、自分自身の責任でもありますし、まずはやれるところまでやってみようとは思ってます。確かに好きになって結婚しようと思った相手であり、少しずつ歩み寄れたらいいなとは思ってるのですが。
>みかんさん>その子とは何も無いのに!と逆切れされたり、昨日の彼もそんな状態でした。私もみかんさんとおなじく、何かあるとかないとかに関わらず、妻の知らないところであまり密な付き合いをしてほしくないと思っています。
>なので離婚届、近々取りに行く予定です。みかんさんはもう決断されたんですか?今、すごくお辛いでしょうね。旦那との価値観の違いって本当に生活に大きく影響してきますもんね。私はまだ、なんとかならないものかと模索中です。離婚という選択をされるほうが、みかんさんにとってプラスになるのであればいいなとは思うのですが・・・。ものすごい勇気と忍耐が必要でしたよね。なんだか私も悲しくなって涙が出てきますが、みかんさんがこれから今よりもっとお幸せになれる道を選ばれるよう祈っています。(モコさん)

モコさんはきっと人が好いから、旦那様は自分の都合の良い解釈の仕方で言いくるめてこれただけ。言いくるめられたモコさんは愛情に自信が無くなってきてしまったのかな?交際して月日が浅いとのこと、他に問題がなければこれからいくらでも絆を深めることは出来ますよ。
たまには本気で怒って絶対負けないで!!「もう言いくるめられないな〜」と思わせないと、旦那様のその性格じゃこれから苦労しますよ。
異性の友人を大切にするのが間違ってるのでなく、大切にするという解釈・方法が間違ってます。その辺の認識を同じにしないと、また繰り返しますよ。結婚した以上は、異性へ接するときは伴侶に誤解されない常識的な距離感は必要です。それを保って大切にするということを、どうぞ離婚届をテーブルに置いて訴えてください。(PEPEさん)

入籍したのに、旦那さんに好意を抱いてる女性に対して「結婚した」って話してないと言う事ですか?
それじゃー、その女性が言い寄ってくるのは分かるような気もします。彼が「友情だ」と言っていても、女性はそうは思っていないんですもん。11月の挙式まで時間ありますし、結婚しましたハガキを送るタイミングが難しいと思います。
彼の考えは、自分にとってイイ方向にしか向けられていません。離婚届を出して脅かすのもありかもしれませんが、それは最終手段として取っておいた方がいいかと私は思います。
冷静な気持ちで書いた手紙を渡すのはダメですか?妻と異性の友達、どっちが大切なのか。どういった家庭を築いていきたいのか。PEPEさんの「結婚した以上は、異性へ接する時は伴侶に誤解されない常識的な距離感は必要です。」に同意です。(まーさん)

PEPEさん、2度もレスありがとうございますm(__)m嬉しいです。
>言いくるめられたモコさんは愛情に自信が無くなってきてしまったのかな?そうですね〜、お互い頑固者なので、意見が違うといつも平行線のまま口論してます。親戚づきあい等の考え方についても「うちはこうだから」って言われるだけで、私の実家の考え方についてはおかしいと言われたり、あまり聞いてくれません。できる限り合わせられるところは合わせようと頑張ってきましたが、正直その辺でだんだん不安になってきてしまったように思います。
>他に問題がなければこれからいくらでも絆を深めることは出来ますよ。ありがとうございます。このお言葉で少し前向きに考えることができるようになりました!結婚したらこれからもっといろんなことあるんだろうし、まずは頑張ってみます!
>異性の友人を大切にするのが間違ってるのでなく、大切にするという解釈・方法が間違ってます。そうですよね!私の中でもやもやしてたのはそこです!昨日は彼にうまく説明できなかったんですけど・・・。もちろん、今までの付き合いを大切にしてもらうのは結構。でも、今の状態は明らかに普通の異性の友人関係じゃないですよね。アイドル気分を楽しんでるというか・・・。もうちょっと結婚したっていう認識を持ってほしいって昨日も訴えました。でも、婚姻届も彼の仕事の関係で私一人で提出。式も11月でお互い一緒に住んでいないので、あまり実感がわいてないのかもしれませんね。
お昼休みに携帯を見たら「言っといた」って一言だけ書きなぐった(打ちなぐった?)ようなメールが来てました。どう話したかは分かりませんが、一応その女性に話したみたいです。でも、その返信だと、全然悪いと思ってないみたいですね。私が怒ってるのでとりあえず言っといたみたいな感じで・・・。どうやって返信しようか考えています。PEPEさんの「異性の友人を大切にするのが間違ってるのでなく、大切にするという解釈・方法が間違ってます。」の内容をうまく説明して、お互い納得いくように決着つけられるよう頑張ります。昨日はかなり感情的になってワーワー言いましたので(^^ゞ(モコさん)

私だったら放っておくかも 苦笑
「結婚するつもりの(している)人が、独身の女性にモテたいからって、結婚しているのを隠したり(言わなかったり)独身の気分で付き合ってるのってみっともないと思わな〜い?私だったらそんな人冷めちゃうな〜。あ、〇〇(彼氏さん)のことじゃないよ。」とか「〇〇ちゃんの旦那さんと親しいんだけど、いつも〇〇ちゃんのこと自慢するんだよね〜。素敵だよね〜、ああいう旦那さん。」
みたいなことをちくちく言うとか。。極めつけは、
「あなたが女の子の友達にモテたいっていうのが見栄見栄で、正直冷めちゃいそう。。そういう男の人って女性からみたら余り魅力ないんだよ。あなたのこと、嫌いになりたくないからできるだけやめてくれない?」ってはっきり言うとか。
相手の女性にヤキモチを焼くのはお門違い?だし、旦那さんの調子に乗ってる鼻をちょっとへし折ってやりたいですね。(キツイかな?)^^;(さ・いらさん)

こんにちは。
私が前に付き合ってた人も、付き合っていることとか周りに秘密にしたい感じの人でした。自分がいいように思われたいって願望があったみたい?
その人は、その後他の人と電撃結婚したんですが結婚指輪もつけないし、周りに結婚報告もしないし(それどころか友人にばらされて怒っていた)私に向かって、駅で知らない女性から手紙を渡されたとか自慢げに言ったりしてました。(同じ会社だったので話すことがあったのです)
でも結局、その手紙の人と浮気しようとしたあげくに別の元彼女から電話が入ったりなんだで奥さんともめて半年で離婚しちゃいましたけど…。正直、みっともないなぁと思いました。
いくら格好が良くても、自分が好きな人を一番に大事に出来ない人は魅力がないですよね。
私なら、そういう気遣いを、人に言われてしか気づかないのはちょっと冷めちゃうかも。もんのすごーく冷静に、「あなたがいいと思うなら、好きなようにしたら? そのうち私に愛想つかされるかもしれないけどね」って言っちゃったりして…。(コワイ?)(こももさん)

まーさん、さいらさんありがとうございます。さっきからレスのタイミングが悪くてすみませんm(__)m
>まーさん>入籍したのに、旦那さんに好意を抱いてる女性に対して「結婚した」って話してないと言う事ですか?そうです!さっき無理やり話したみたいですけど、つきあってることさえ話してなかったです。
>彼が「友情だ」と言っていても、女性はそうは思っていないんですもん。そうなんですよ。私も以前からその点を強調してきたんですが、聞く耳持たず。うまくかわされてきた感じです。
>11月の挙式まで時間ありますし、結婚しましたハガキを送るタイミングが難しいと思います。そうですね〜。今のところは、来年の年賀状で挨拶も兼ねて広く送ろうとは考えてます。
>彼の考えは、自分にとってイイ方向にしか向けられていません。私もそう思います。彼はいつも「自分はこうだ」「自分はこう思う」で押し切ろうとしてきます。以前から私が嫌な思いをしてたのに、分かってくれなかったのは悲しく腹立たしく思います。
>PEPEさんの「結婚した以上は、異性へ接する時は伴侶に誤解されない常識的な距離感は必要です。」に同意です。私も同感です。おっしゃるようにその辺の認識をこの機会にしっかり合わせておくべきですよね。
みなさんのご意見を伺って、朝よりだいぶ気持ちが落ち着いてきました!本当に感謝です!!冷静になって、気分の気持ちをまとめたメールを送ってみようと思います。
>さ・いらさんさ・いらさんのおっしゃるようにこっちがひとつうわてに立てると昨日みたいな修羅場になりにくいんですけどねー(^^ゞとにかく昨日はカッときてしまって、余裕がなく、気持ちをぶつけてしまいました。向こうも納得してないので相当嫌な気分になったとは思います。
>あなたが女の子の友達にモテたいっていうのが見栄見栄で、正直冷めちゃいそう。。そういう男の人って女性からみたら余り魅力ないんだよ。それ、私の本音です!彼のそういう部分には以前から呆れる部分があって、その都度気持ちは伝えてたつもりだったんですが、あまり向こうにはひびいてなかったようです。
>相手の女性にヤキモチを焼くのはお門違い?だし、そうですねー。昨日は感情的になって、正直その女性に対しても怒りが込み上げてきてましたが、もともと何も話してない彼が悪いんだからその女性に怒りを向けるのは間違ってますよね。もしも結婚したって知ってもその女性の態度が変わらなかったら(とはいっても、メールチェックすることはできませんが)、そのときは私の出番かなぁとも思います。
>旦那さんの調子に乗ってる鼻をちょっとへし折ってやりたいですね。(キツイかな?)^^;いえいえ、キツくないですよ〜(^o^)今回、今までのモヤモヤをはっきりできるいい機会だと思います。今までの認識が間違ってたって彼も心から思ってくれるよう、うまく話をしたいです。(モコさん)

こももさんありがとうございます。ホント、レスのタイミングが悪くてすみませんm(__)m
>自分がいいように思われたいって願望があったみたい?>私に向かって、駅で知らない女性から手紙を渡されたとか自慢げに言ったりしてました。やっぱりそういう人っているんですね〜・・・なんなんですかね〜・・・(-_-;)しかも(元)彼女にそういう話をするっていうのはなおさら理解できません。すごく客観的に考えたら、そういう人は一生独身で「モテる自分」を楽しんでたらいいじゃないって思っちゃいますね。でも、気づいたら自分の旦那がそういう性格だったわけで・・・困りました(>_<)
>いくら格好が良くても、自分が好きな人を一番に大事に出来ない人は魅力がないですよね。>私なら、そういう気遣いを、人に言われてしか気づかないのはちょっと冷めちゃうかも。正直、今そんな気持ちです。これは彼の性格の部分も大きいと思うので、今後、向こうも努力してもらわないと変わっていかないなって思います。
とにかく彼は、自分が一方的に責められたと思ってて、納得してないようなので(ちゃんとした謝りの言葉などは全くナシ)、しっかりと話し合いが必要ですね。(モコさん)

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