ほんまいつまで頑張れるかなぁーBBSより転載

♥ゆきさん
今日はじめてこのHPを知りました。今から幸せになろうって方が多いんでしょうか?そんなんだったら、こんなぼやきは失礼でしょうか。まぁスルーしてもらって。。。私自身は全く結婚の意志がなく、30を越え、親と同居の生活をしていましたが、仕事に趣味に充実した毎日がとても幸せで、手放したくはなかったんです。しかし、両親は娘が結婚しないことを快く思わず、ついに見合いの段取りまでかってにするように。。。しかも「何とかセンター」みたいな相談所へ。余りのショックに「私が結婚するってことはな、わたしが事実上死ぬってことや」「私の死と、私の結婚どっちとる?」ってきいたら、即答で「結婚」負けた。正直このときほんまに両親の本気をみた。で、その後見合いして結婚。相手はわたしが超苦手とするタイプ。見合いやからってそんなことがおこるのは不思議に思われるかも知れませんが、そういうもんなんです。結婚したいのは親だから。見合いでいいたい放題いって断られたら、親が余りのショックに耐えられず、その姿が本当にかわいそうで。でも、2〜3回断られると、「断られるようなこと言うな!!!!!!!!」っと親大激怒。参った。正直この時私も腹くくった。まず私が結婚してない理由が、昔ハイド似の男前と結婚しようっと思った時に、両親が大反対。まぁ年齢的にも若かったしね。相手遊び人風の見た目やったしな。で、それからもずっと唯一のわが理解者としてつきあってたけど、彼もさすがに結婚できん状態に疲れて、お別れ。これを両親はとても後悔してるし、私に悪いっと思ってる。でも、彼のように付き合える男はいない。って単純な理由だけな私は私でちょっと両親に罪悪感がある訳ですよ。で、何もかもを捨て、死ぬ気で結婚しました。出会って2ヶ月で結納、半年で結婚。相手があうあわないは2秒でわかるが、ほんまいつまで頑張れるかなぁ。。。長いな、読んでくれた方有難うございます。文下手で長いのサイテーですが、近いうちにまたこの続き書いてるかも。すんません

一人暮らしで家事もキチンとやり、人並みの生活を送りつつ、将来の不安を抱かせないだけの人生設計を提示すれば、独身主義を主張しても納得頂けたのでは?
親を家事に縛り付けておいて、楽ちんな生活は手放したくない〜ずっと養ってくれなきゃ、死んでやる〜ですか・・・・痛すぎですね。
だからといって、親が可哀想だからって超苦手で2秒でわかるほど性格が合わないのに死んだつもりで結婚された夫も可哀想ですね・・(夫が)新たに素敵な人を見つけられるよう、いち早い離婚をお薦めします。
普通は見合いでも気に入らない相手と結婚には至りません。「そうやった」のでしょうが「そういうもん」と書かれると、見合いというスタイルに誤解が生じそうなので。
結婚する気も無いのに見合いをして、故意に暴言を吐きぶちこわす行為は、真剣に結婚を考えて見合いを申し込まれた方に非常に失礼な行為です。読んでる方は、こんな見合いの仕方もあるんだ〜って参考にされないように。(あぜりあさん)

私も29才ころにお見合いし、30歳で1年間お付き合いした後結婚します。初めは私もゆきさんと同じように、両親の為、両親が喜ぶからなどと思っておりましたが、それでは誰も救われません。
私は何度かお見合いしましたが、出会った人の数だけ成長したように思います。人は誰でも大事にするものが違います。そういったものを見極める為にもいろんな方と出会えるお見合いは、出会いのひとつだと思います。
自分の選んだ道を親のせいにするなんて、30歳で情けないです。誰でも親に甘えて暮らす生活はセ手放したくないほど快適だと思いますよ。でも、それだからって結婚=死ぬって・・・断られる為に暴言を吐いたというより、あなたに魅力が足りなくて断られたのではないでしょうか?
今の生活もせっかく結婚されたのでしたら考え方を変えて自分の将来を楽しむ為にも、だんな様の為にも、ご両親の為にも自分を見つめなおしてください。
きつい言い方をしてしまいましたが、お見合いはゆきさんのような結果だけではありません。お見合いでも相手の方を尊敬し一緒に生きていこうと思えない限り結婚するべきではありません。また、それは自分次第だと思います。(あこさん)

私も、親御さんが生活費は入れているとは言え、ゆきさんの家事をすることも負担になってきたんじゃないかなー と思いました。
結婚が嫌なら家を出て自分で生活してまたハイドみたいな男性を捜せば良かったのでは?
お見合いして、自分で相手を選んで、結婚して、それはどれもゆきさんがした選択ですよ。お見合いだってお金がかかってるから暴言吐いて帰ってくるようじゃホントに相手の方に失礼ですよ。
結果、結婚してみて良かったってご自分で思えるのなら良いけど。
親に結婚を急かされたり反対されたりっていうことは結構ある話です。親を説得したり、自分一人でがんばってみようと思ったり という自分の意志はなかったのですか?(さ・いらさん)

親孝行な方ですね。
ま、それもありってことなんじゃないですか?親が言うから、死ぬ気であっても結婚したんでしょ?
親のためにここまでできる人、いないですよ。このサイトに相談に来る人の中には、いろいろ自分の思い通りにしたいけど、親がこういう、ああいう、、だからどうしたらいいかとかって言う相談もあるから。
あなた、ばっさり勢いがあってよろしいと思います。
無理しないで、頑張ってくださいね。(芽衣さん)

本当に親孝行で結婚したんだったら、親が亡くなったら離婚すれば良いんじゃないですか?そういう理由で結婚された相手も気の毒と言う方もいますが、そういうあなたの気持ちを見破れず、あなたと結婚したのはご主人自身ですから、私は同情しません。
私も見合いです。半分親のための結婚でした。でも、現実にはちゃんと自分と合う人と結婚しました。子どもにも恵まれ、幸せです。親にやいのやいの言われても、本当に幸せになりたいなら我慢して、自分に合う人と出会えるまで、お見合いを続ければ良かったんですよ。結婚したかった彼とは、結婚できないめぐり合わせだった。ただそれだけです。私も、本気で結婚したかった相手と結婚できず、一時独身主義でしたから、お気持ちはわからなくはないですけどね。後ろばっかり見て、現実に目の前にいる人とちゃんと向き合うことをせずぼやくだけってのは建設的じゃないですよ。
どうしても我慢できないんだったら、親が亡くなるのを待たずに、何を言われても離婚すれば良いでしょう。親がどうであれ、結局はあなたの人生、自分で責任を取るしかないんですから。(muraさん)

腹くくって死ぬ気で結婚したならば、最後までその気持ちを通すべきだと思います。そうじゃないとご両親にも、相手の方にも、それを決めた自分自身にも失礼(?)じゃないですか?ゆきさんは十分恵まれた環境(結婚したくても出来ない人だってたくさんいらっしゃいますよ)だと思いますので、もっと視点を変えられたらいかがでしょう?人生一度きりですし後悔して死んでゆくなんて損だと思いませんか?(由美さん)

*同じ投稿名でしたので「ゆっきー」に変えさせてもらいます*
ゆきさんには「思いやり」が足りないように思えます。死ぬ気で結婚されたご主人への思いやり。パラサイトシングルをされていたご両親への思いやり。結婚をしないまま付き合い続けた元彼への思いやり。
思いやりがあれば ご主人と結婚されなかっただろうしご両親から独立(自立)していただろうし元彼とも結婚していた「かも」知れませんよね。あくまで推定ですが。
自分で自分の人生を台無しにされているように思えます。勿体無いです。周りにいる人も可哀想です。
それと 私も30代ですが 自分が「おばはん」だとは思いません!(笑)まだまだ若者だと思ってます!ゆきさんもまだ若者です。80歳まで生きるとしたら まだ半分も来てません。これからのこと 前向きに考えて欲しいです。(ゆき 改め ゆっきーさん)

ゆきさんは人が良くて不器用なのかな?と思いました投稿は本音でしょうけど、実際はその本音を隠してご両親が悲しまないように頑張って演技してらっしゃるのかもしれないですね旦那様がゆきさんのことを好きでいてくれるから一緒に居るのではないですか?だからゆきさんも頑張っているのでは?
一度旦那様とお酒でも飲みながら本音で語り合ってみてはどうですか?合わないと思っていたのが逆に合うと思えるような、新しい一面をお互いに発見できるなんてことがあるかもしれません(PEPEさん)

いやいや、こんなにお返事もらえてとても光栄です。正直ネットやし、ここまで書けましたが、友人にでも言えばそれこそ「幸せになる気ないんなら、今すぐ死ね!!」って言われますからね。誰にも言えんです。
ただ、だんなは知ってますよ。全部、いやもっと。そんなん隠していけないからね。プロポーズされたときに返事の前に、って言っておきました。だんなはそれも承知で、「おれの歳やったら世間体もあるし、結婚しょっか」って。あと、暴言ってことにも言い訳して良ければ、「仕事を続けたい」「子供は欲しくない」「結婚しても今までの生活の一部は守りたい」「実家に月一で帰りたい」等なんですが、そんなにわがままかしら。。。でもいっぱい言うたんは確か。わが友人どもはきいてもろてるで。恋愛結婚やけえど。
「結婚=死」であるって考えはずっとあるもので、(ハイド時代にもね、だから駆け落ちとかしなかったのよ、結婚したかったら駆け落ちもしたやろうし、30まででも彼は待ったでしょう。彼は我が理解者やから)母がまだもっと長く生きられるなら、私の「幸せ像」を「私の生き方」でみてもらるんでしょうが。。。親も私もあせったのは、そういいうことなんだ。一緒に住んでたのは私なりの親孝行やって思ってて、これまたえらい勘違いやな。
あ、ちょっと「かまってちゃん」っぽいですかね。すんません。結婚を期に関東へきて、友人一人もおらんくって、仕事はやめさされ、だんなは無口で「あ」か「う〜ん」しか言葉を発さないんで、退屈なのかねぇ。。(そやし、ここにまたカキコってんねんな、きっと)
>ゆっきーさんへすいません、バンドル重なっちゃてるのに気付きませんでした。ほんま申し訳ないです。思いやりがないもんで(笑)。でも、わがままに生きるってことが、一番人に迷惑かけない生き方だと思うのですよ、わたしは。(ゆきさん)

旦那さんも知ってるんだったら、いいんじゃないですか?
私もゆきさんみたいに、知らない土地に一人で、しかも旦那さんもそんなんだったら、ネット漬けになるだろうな。
私はゆきさんの暴言(?)別にいいと思いますよ。結婚する前に女性が提示する条件と同じだもん。(芽衣さん)

はじめましてー。投稿は初めてなんですが。みんな、キッツイというか、すごい回答だなーって感じ。ダメ出しを出すことに意義を感じてるというか・・。
私は意外とバランスの取れた夫婦かもしれないなと思いました。死ぬ頃に「あー、いい連れ合いだったな」って感じられれば良いんではないでしょうか。バラ色の夫婦なんて、そんなにいないですよ。
ゆきさん、気持ちわかるワー。私は30代で見合いを全て断って(笑)自分の好きな人と結婚しましたが、周りの事、親の事を考えたときに「どんな形でも結婚もアリかな」って考える時期もありましたよ。
気分転換に、外でパートでもしてみたら?(みやさん)

条件としては、ま、普通かな?って気もします。しかし「仕事続けたい」条件がまず破られてるのね(^^;
お仕事か何かなさったほうがいいと思いますよ。私は自宅でちょこちょこやってる程度なんですが、やっぱ暇ありますもん(笑)(keroさん)

上のレスは、ご実家の事情からすると不適切な表現がありましたね。失礼しました。また、非常に辛口に取られたかもしれませんが、少々言い訳させてもらいます。
私は、20代で不妊の宣告を受けました。さらにその直前、長年の恋人を亡くしました。そういうこともあり、独身主義でした。親は、恋人の件は知っていましたが不妊の件は知りませんでしたので、心の整理がつけば結婚するだろうと、さらに、子どもの頃から跡取り(婿養子)と言われ続けて育った私が本気で結婚しないとは思っていませんでした。そのため、20代後半に入ってからは何度もお見合い話が持ち込まれたし情報サービスにも入ってました。正直、今でも昔の恋人を忘れたわけではありません。が、過去の自分の生きた姿として、思い出になっています。何度か見合いを繰り返し、出会ったのが主人です。不妊のことも承知の上で私との結婚を選んでくれました。私も、主人の誠実さに触れ、心を開き結婚に至りました。結婚後、諦めきれずに不妊治療について調べ、評判の良い病院に通いました。結果として、今娘がいます。治療を続ける中で、ネットを通じて知り合った沢山の不妊経験者の友達ができました。ご存知と思いますが、不妊治療には保険がきかないため、高度になればなるほど信じられない金額がかかってきます。そのため、欲しくてもあきらめざるを得ないそんな人たちもいました。必死に自分の気持ちや夫婦の関係に折り合いをつけて。そして先日、知人を通じてある女性と出会いました。彼女は体外受精を既に複数回受けており、病院を変えて再チャレンジするのです。彼女は40代に入っています。年齢が上がれば、治療の成功率は下がりますし言いたくないですが、ダウン症の赤ちゃんが産まれる確率も高くなります。それでも、彼女は前向きにあと1年と期限を決めて頑張るそうです。
長々と、何が言いたいのかと言うと、後ろ向きなのは人生を無駄にしていると思うということなのです。親孝行と思ってしたことが勘違いだった、というけれど、その時ベストだと思うことをしていたのなら、後悔する必要はないと思いますよ。そして、もっと外へ出ませんか。ネットで友達を作っても良いですけど、仕事したかったんなら探しましょうよ。旦那さんも、納得ずくで結婚されたんでしょ?で、最初に条件破ったのは旦那さんなんだから、どうどうと仕事探して自分らしくいられる場所を作ってみてはどうでしょう。我が友人たちは、不妊であろうと、リストラされようと、嫁姑戦争真っ只中だろうと皆自分で道を切り開いています。そんな友人に励まされ、私も前に進んできました。頑張ってる人は一杯います。というか、皆言わないだけで何かしら悩みを抱えて毎日一所懸命生きてるんじゃないでしょうか。辛口で、ゆきさんを責めたかったわけではないです。むしろ、励ましたかったのですが、どうやら言葉の選び方を間違えたようですね。傷つけてしまったなら、ゴメンナサイ。
あと、ゆきさんがつけた条件、別に特別わがままとは思いません。もっとワガママな人も知ってますよ。いえ、最初に言わずにわがまま言いまくってるそんな人も知ってますので、最初に言って、相手がそれを飲んだのならばワガママとは言わないんじゃないでしょうか。(muraさん)

言いたい放題って書いてたので、もっとすごい事を想像してたのですが、全部を受け入れられるかは別として一般的な条件ではないでしょうか。
私がお見合いした30台の女性は、「庭付きの大きな家に住んで」「天蓋付の大きなベッドで眠って」「年に数回は海外旅行と、月1で国内旅行に」との条件じゃなきゃイヤとおっしゃいました・・・しがない会社勤めの身でお付き合いできる相手では無いので、速攻でお断りさせていただきましたが^^;
一緒に住む事、結婚しない事を親孝行として喜ぶ親もいますよ。うちの会社のオヤジ連中でも、子離れできてなくて娘が結婚するなんて考えれないし、ずっとスネカジリさせるって言ってますし。ゆきさんのご両親は結婚しないことを快く思わなかったって事は、そういうタイプではなかったって事ですね。(あぜりあさん)

1番目のゆきさんの書き込みの内容では、具体的な状況等が書かれていないし、ちょっとオーバーな言い回し(失礼ですね)があるので、色んな風に解釈されちゃうだろうな・・・と勝手に思っていました。
そしてきっとゆきさん自身もそういうことは想定されていたんじゃないですか?思い違いだったらごめんなさいね。
結婚のあり方は人それぞれだと思いますから、色んな夫婦の形があって良いと思います。でもどうか、ゆきさんの人生ですから、自分が幸せになることを諦めないで欲しいな。と思います。そして、人は誰でも強がるばかりでは生きていけないから、ゆきさんの心の拠り所を見つけてくださいね。
ハイド似の元彼さんが唯一の理解者だったと仰っていますが、逆に言うならゆきさんが唯一心を開けた人だったのでしょうね。ゆきさんが望むなら旦那様、もしくは別の人か・・(それはまずいかな。)きっと心強い理解者となってくれると思います。そう信じましょうよ。
辛くなったら又このサイトで気持ちをぶつけてくださいね。(さりさん)

最初の投稿で ゆきさんが投げやりに生きている感じがして 私自身つい思いやりのないことをレスしてしまいましたm(_ _)m
でも「結婚=死」という考えは やっぱり私には不思議というか…(^^; 価値観の違いでしょうが…
わがままに生きるよりも幸せに生きるために頑張って欲しいナと思います。(ゆっきーさん)

いろいろ返事もらってありがとうです。苦言とか、きついっとか思ってないんで、謝ったりされるとほんま恐縮です。2回目に書いたように「なら死ね」的な予想に比べると、とても優しいですよね、ここにきてる方々は。感謝です。
去年の6月結婚して、これまで、べつに後悔してるわけでもないんです。父には見合いすぐに、「2秒で分かるくらいあわない人」って言って相談もしてまして、いまさらのぼやき程度で。(ちなみにその時の父の返答は「ゆきは不幸になるかしらんけど、お父さんはそれでも結婚してくれた方が嬉しい、幸せ」でした)父は多分結婚さえすれば変わる、と思っていたんでしょう。どうせ自宅で家事に追われるれるなら、新しい相手のほうが。。。なんてね。まぁ、私も変人なんで、理解者はなかなかおらんけど、それでも、2回目の書き込みはちょっと読み返すと卑怯ですね、すいません。
あと、後ろ向き、とか、なげやり、ってのはあんま、自分では思ってもみなかったわ。外見そうじゃないだろうと思いますよ。結婚ってそんなものだと思ってた。だから、予想よりちょっとヒドイってくらいなんだけど。ちなみに、結婚の際、今のだんなにも全部条件といか希望をつたえましたが、却下されました。仕事は転勤できたけど、絶対だめやったし。
私に対する禁止事項は、仕事する、スノーボード、おもちゃを買う、CDやレコードを買う、フリーマーケットをする、HP続ける、音楽活動、「子供がほしくない」と言うこと、見たいテレビ番組、観劇、読書、タバコ、バイク、車、、等で、家事はパーフェクトにこなす(子供できるまで)Hは絶対拒否しない、家賃抜きで6万円で生活し、自分のものは貯金で買う、(もう貯金ないって(笑)、式やなんやで消えたわ、化粧できやんやろ、一人で3人前食べるあんたの食費削ったろか)、かわりに実家に一人で5日以内なら帰ってよし(これまた私の預金が、、)、ってのがきまり。多分みんながみたら大した苦痛ってないでしょ。当たり前のことが当たり前にできないんだなぁ、わたしには。
>muraさん本当に大変でしたでしょう。御友人も。娘さんがいて、幸せで、本当によかった。私の友人も不妊治療中でもう10年。うつ病も併発で、だんなさんが「もうあきらめよう」って言ってるそうですが。年令とともにほんま出産って、精神的にも、たいへんですよね。だってひとつの命ですもの。(ゆきさん)

あの・・・ ずっと読んではいたんですが、とうとう出てきてしまいました。
ゆきさん〜。なんてこと〜!!ゆきさんは、>結婚の際、今のだんなにも全部条件といか希望をつたえましたが却下されました。なのに、だんなさんはゆきさんにそんなに禁止してるんですか!?信じられないです。仕事をガマンしてくれと言うのならともかく、趣味(全然許せる範囲に思える趣味)の段階のことや、ましてや人の尊厳にかかわるようなことまで。CDやレコードなんて普通に楽しむものでしょ?観たいテレビだって読書だって・・・別にいいじゃない?だんなさんひどすぎます! 人のことこんなに制限して、Hは拒否するな!? 家事はパーフェクトにしろ!?信じられない!!こんなの、だんなさんはゆきさんを自分の奴隷にしてるだけじゃないですか。(私だけですかね? こう思えてしまうのは・・・)ゆきさん、これらの制限・禁止事項って、大した苦痛ですよ。立派な苦痛ですよ。こんなの全然当たり前の事じゃありませんよ〜!!こんなこと言っちゃいけないのかもしれないけど、なんかすっごい危ない結婚生活だと思うんですが・・・。ゆきさんの精神衛生上、良くないです!!(桜幸さん)

それじゃあ、「結婚=死」 になってしまいますね
もう少し自由であっていいのにと思いますけど・・・どうしてそんなにいいなりになっているのか分からないので何とも言えませんが
少なくともその生活、当たり前ではないですよ
ぼやきということですので突っ込みませんが・・・(PEPEさん)

些細なことでも、これは禁止だってわざわざ制限されると苦痛になりますよね。まして、ゆきさんの旦那さんちょっとやりすぎです。私も全く普通だとは思えません。大丈夫ですか?(さりさん)

投稿を読んでいて、ちょっと私の友達の一人に似ているかな?と思いました。私にしてみたら、とってもがんばって仕事したりしているのに、なんかいつもこんなの好きでやってんじゃないの。私には所詮これぐらいの能力しかないの。って言ってるんです。だけどいつもそう言っているから意外と楽しいのかな?と思ったり。
要は、ゆきさんがどうしたいのか。それはゆきさんしか分からないと思う。何がつらくて何がしたいのか、周りの人に訴えて解決して行かなくてはもしかして伝わってないんじゃないかな? と思いました。多分、親のことを考えて気持ちが優しい人だと思うから余計にしんどいのかな。って。口で言っているほどわがままをしていない?んじゃないか。
支離滅裂になりましたが、ひとつずつでもいいから、自分のやりたいこと、周りに何を言われようとやっていかれたら?きっと、ゆきさんが満たされてはじめて周りの人のことも考えられるのだと思う。それで受け入れてくれない人たちとは別れるしかないのかな。と思いました。ごめんなさい、ちゃんと理解していないかも知れませんが。(さ・いらさん)

なんぢゃそりゃ?!苦痛じゃないはずって???ふつうだったら苦痛そのものの結婚生活だと思いますよ。御両親はこの結婚生活を知ってるんでしょうか?全く理解に苦しみます。(keroさん)

ずっとロムでしたが、3回目の投稿を読んでたまらなくて出てきてしまいました。ゆきさんへの禁止事項、びっくりです。お見合いでも恋愛感情って出てきたりするけれど、そんな禁止されたらますます相手がイヤになるような…結婚生活で、確かに制限は出てきていますが、それは将来の生活を考えた上での話で、禁止として制限されるものではないと思うんです。最近、”離婚してもいいから一度は結婚と言うものを知って欲しい”とか言い出した私の親ですから、親にとって結婚して欲しいという思いはわかるような気がしますが、でも、親も不幸になることをわかっていて結婚してくれたほうがよかったって..もう少し旦那さんに対して強くでることは出来ないんでしょうか? そんな2秒で合わないとわかる人ならHも苦痛だろうに…なんて余計なことまで考えてしまいました。ここで、何かしら行動しようという気持ちが出てくればと思ってしまいます。(bearさん)

ちなみに・・・私の禁止事項はなんだろう。・家に一人で居るときは油断しない。(侵入者など)・男とメールをしない(全然その心配のない友達としているけど 秘密)・コンセントを抜くときはコードを持たない(がさつなので)・男のいる食事、酒の席にはなるべく行かない(たまには行くと思うけど)・無駄遣いをしない(旦那さんの給料だけになるので)
↑これぐらいかな? だいたいこんなもんじゃないですか?(さ・いらさん)

私もとうとう出てきちゃいました。正直、その禁止事項とやらには本当に驚きました・・・私から言えば論外です。(失礼っ)
ただ、私が思ったのは、ぼやきと名言している以上もしかしたらもう諦めの境地に入っているのかなと・・・それならそれでいいと思います。結婚=死?をした以上、それで仕方ないと思ってるなら。そう思っている以上変わらないでしょうし、変える必要もないかもしれませんね。それで自分の人生締めくくりの時に納得できるなら。
もしぼやきじゃなくて相談する気持ちになれたらこのサイトが最大限有効活用できるかもしれませんよ。ここに来てる人たちは本当にきちんと考えてレスされていると思いますから。(かすみさん)

その禁止項目ってモラルハラスメント的。大丈夫?自分の当たり前の要求を「暴言」と思うような思考になっちゃっている気がします。
いくら合わないと思ってもここまでひどいと思わなかった、ってこといくらでもあるから、人のせいにばかりにするのも建設的じゃないけど、覚悟のうえだから、って辛い生活を続けるのもどうかと…。(ゆずさん)

初めの投稿を見て、きつい事をイって申し訳ありませんでした。ご主人の禁止事項・・・普通じゃないですよ。見合いだからって、恋愛じゃないからって、そんなに自由を削られて我慢しているなんて・・・話し合いとか出来ないんですか?私も○○を頑張るから、あなたも○○は許して〜みたいに・・・
結婚生活は、こんなんが普通って思っていらっしゃるようですが、それがゆきさんにとって=死ぬになってしまうようなら、今後の為にも少しずつご主人も変わってくれると良いですね・・・きちんと話し合いをなさってはいかがですか?
まさかご主人もゆきさんがそんな風に思っているのを普通とは思っていないのでは?誰だって幸せになる権利はありますし、ご両親の為の結婚だったとしても、今後は自分のためにもっと欲張りでもいいくらいですよ。ご主人を上手に操ってみては?
暴言をはいたとおっしゃっていましたが、ゆきさんのは普通ですよ〜。私もそれくらいのことは行ってますもん。駄目なものは駄目ですけど、全部却下されたらムカつく〜。(あこさん)

初めまして。私もたまらず出てきました。旦那さん、あまりにもひどすぎませんか!?ごく普通に主婦してて『アタシは家政婦か!?』なんて友達と笑い話は良くしますが・・・・
>「ゆきは不幸になるかしらんけど、お父さんはそれでも結婚してくれた方が嬉しい、幸せ」でしたと、おっしゃったお父様の気持ちもわかりません。今の現状を知ってもそうなのでしょうか?娘の不幸を幸せと感じるでしょうか・・・・?
わたしだったらぼやくどころか、そこまで禁止項目を出す旦那さんをウマくコントロールなんてできないので(スイマセン)離婚のことで頭イッパイになってしまいます。
ゆきさんは精神面で私よりは強いというか、心が広いのかな・・・?って思いましたが、ストレスが溜まるにつれて、ましてや子供ができたらどうなるのだろうと心配です。(kazuさん)

あれれ、そうなんですか!みなさん。そっか、私結婚ってそんなものだと思ってたんで、1年越えて、ちょっとぼやいても許されるかなぁ。。。くらいの気持ちでしたわ。やっぱ、ストレスやなぁ。良かった(笑)意外と私普通じゃん。
でも、きっとみんな愛ゆえに気付かず我慢してたり、だんなが禁止せんでも、勝手に自分で我慢してたりするのでは?きっと同じ。かもしれないよん。かわりに私友人の大半が男性なので(ゲイ含)、メールや電話はオッケーです。まぁ、距離的に会うことないしね。
だんなとは何度も話してますが、「う〜ん」でおしまいで、結局ダメ。。。話し合いが成立しないので、自分の気持ちは曖昧に表現して、コロコロ内容かえて、自分の思いどうりにするひとなんで、そこが気持ち悪い(きしょいって意味じゃなくて)。けど、暴力もふるわないし、借金もないし、お金は入れるし、自分にはテレビとゴルフ(年に3回くらいだけ)しか趣味ないし、世間的には「こんなもん」なんでしょう。ちなみに我が父がそう言ってます。わがまま言うたらあかんと。「モテない男なんかそんなもんよ」とはわが姉談。(今実家見てくれてるの)
しかし、離婚ってこんなみんな簡単に使っちゃイカンですよ。禁止事項飲み込んでの結婚だし、離婚理由にならんでしょ。でも、人間一度死んだと思えばなんでもできる!ってのは嘘ですよ。私結婚の時に、これで「死んだ」と最後に涙、とか思いましたが、生きてるとやっぱ「死なない方法」考えますから。。「あの時は死んだかしらんが、今は生きてんねん」って(笑)欲深いのよ、人間。
心配してもらってみたかったんやなぁ、私。みたいな反省もあるけど。みなさんにマジ感謝・感謝&リスペクト!です。
もしこれのせいで「見合い」ってサイテーって思った方いたら、ほんまごめんなさい。焦らなければ、もしくは、結婚したければ、嫌な相手断ることも、びっくりするくらいええ男と出会うこともありますから。子供いらん人はまずいないけど。10年前にいやいや見合いした友人は、「まさに運命や」言うて結婚し、いまだに手繋いで子供つれて街歩いてるし。(これがハタからみるとアツすぎるラブラブぶり)(ゆきさん)

もっと我を通したらどうですか? 伴侶の意志に関係なく。旦那さんは、妻に道具としての存在価値しか認めない方のようですからそのような相手とコミュニケーションをとる努力をするより相手を利用して好き勝手やるぐらいの太々しさのほうが、役立つと思いますよ。(keroさん)

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