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まだ2ヶ月しかたってないのに、喧嘩ばかりですーBBSより転載

♥さくさん
初めまして。新婚2ヶ月のサクと申します。まだ、2ヶ月しかたってないのに、喧嘩ばかりです・・。今回で6回目くらいなのですが、なんだか、もう疲れてしまって、日曜日から口を聞いてません。寝る部屋も別です。
付き合っている時から彼は切れやすく、切れてしまうと、自分の言った事も覚えてません。矛盾だらけの事を言ったりもします。今回は彼のお給料が少なく、生活がギリギリで、私に余裕がなくなって真剣に考えてくれない彼にイラついたのが原因なのですが・・。赤字なのですが、彼は残業が出来る状態でも、しないで帰ってきたり、私が生活費の内訳などを言うと、「そんなに使わないだろなににつかうんだ?雑費?ラップを一ヶ月に何本買って1万円もいるんだ?」といってたりするのを聞いて、彼はあまり大変な状態だと認識していないんだと思い、つい、本当に大変なんだと言う事をきつくいってしまいました。すると、激怒し、スプーンを床に叩き付けて「出て行け!実家に帰って親に言えばいいだろ!!」と怒鳴られました。毎回切れると怒鳴ったり、揚げ足を取ったり、で・・。喧嘩ってこんなものですか?私は女兄弟で育ち、今まで付き合ってきた人も温厚だったため、喧嘩もなく、男の人と喧嘩をした事がありません。なんだか、朝目覚めるたびに「離婚できたらどんなに楽だろう」と思ってしまいます。毎回切れた後に謝ってくるので、仲直りしてたのですが、今回は「でていけ」と言われた事とその後(ホントに荷物をまとめて電車に乗りました。)迎えにきてくれなかった事でなんだか、もう信頼できないようになってきてるのですが・・。喧嘩ってこんなものでしょうか?

うーん、大変ですね。というか、新婚1〜2ヶ月はだいたい喧嘩は増えます。二人のペースを合わせる時期というか・・・
でも、彼さんのお仕事に対する姿勢はまた別問題かな? さくさんは働いてらっしゃるのでしょうか?私は専業主婦ですが、旦那とは決して高くない給料をどうやってやりくりして行くか、よく話し合っています。だいたい私が注意される羽目になりますが・・・(私の場合はホントに私が悪いのですが^^;)
雑費で1万は絶対要りますよねー。分かります。まあ、元々切れやすい旦那さんだったらイタイとこつかれて物に当たってしまったのかも知れませんね。喧嘩=離婚 という風にすぐに結論出さずに3ヶ月間は試用期間!と思って彼さんといかに協力体制を作っていくか、二人で相談してみてはどうでしょう。
きっと余裕が出てきたらお互い思いやる気持ち=仕事に一生懸命になろうという気持ちも出てくるのではないかと思いますが。様子を見てみては?(さ・いらさん)

彼の給料は31歳で手取り16万です。。やりくりしてもどうしても足りません。。私も派遣で働いてますので、私の給料と合わせてます。でも、結婚費用で貯金を使い果たしたので、私の分は貯金に回したいと思ってるのです。子供が出来たら働けない期間が出てくると思うので・・。私は16万じゃ足りないと言う事があまりわかってないように思ったのでつい彼の発言にキツクいってしまったようです。怒るのは仕方ないのですが、なんというか、喧嘩の仕方?が若いチンピラのようで「なんじゃこら、言ってみろ」みたいな・・。しかもすごい形相で言うので、正直彼への気持ちも揺らいでしまいます。結婚したのだから揺らぐなんて言う問題ではないのでしょうが、この先も私の不注意で気に触る事を言う事もあると思います。その度にこんな切れられるなら、平穏に過ごせるだろうか?と疑問に思いますが、男の人は怒るとこんなものなのでしょうか?(さくさん)

さ・いらさんもおっしゃってますが、新婚2ヶ月位は私もよくケンカしました。生活における価値観の違いは多かれ少なかれありますからね。でも>喧嘩の仕方?が若いチンピラのようでこれは正直キツイですね・・こういう言い方をされるとコワイって思ってしまいますよね。これは素直に「傷つくから止めて」と伝えてもいいと思います。本人が覚えてないというなら何度でも言わないと直らないと思いますが。。
>31歳で手取り16万です。。このことは承知の上で結婚をしたのでしょうか?お給料が少ないことはご主人も気にされているかもしれません。自分にとって言われたら痛いことを指摘されて、余計に興奮してしまうことってありますよね。「おはよう奥さん」とかよく家計やりくりの内訳が載っているので精神的に落ち着いているときに二人で「こうやって努力するんだ」みたく話し合ってみてはいかがでしょうか?(私もたまーに買って読んでいるとなるほどなって思うことがあり 電気を消し忘れるだんなにアピールしたりします。 でもおはよう奥さん自体、節約を掲げる雑誌として高いと 思うのは私だけでしょうか・・)(かすみさん)

>でもおはよう奥さん自体、節約を掲げる雑誌として高いと思う
確かに〜 と言いつつ、おは奥は、買ったは良いけどマジメに読んでません。(-_-;)
かすみさんも仰っているように、旦那サマのお給料は結婚前から分かっていたことと思います。旦那サマにやる気があるのかどうか!ってとこですよね。切れてる場合じゃないと思います。
しかもチンピラ風? それも結婚前からですか?色々冷静に話しあう必要はあると思います。お金って・・・たかがお金ですけどされどお金ですものね。
16万で徹底的に節約すればやっていけるかも知れませんが旦那さんの協力は絶対不可欠だと思います。(さ・いらさん)

怒鳴って相手を支配したり、物を投げるという行為。その後、反省して謝る。でもまた繰り返す。 こういうのってDVの可能性があるのでは?是非調べてみてください。 常連のりかさんとかお詳しいと思うのですが、読んでらっしゃらないかな・・・。
>男の人は怒るとこんなものなのでしょうか? うちの旦那では有り得ないです。 やり繰りに関しては、たぶん家計簿つけてレシート並べて考えてくれると思います。(PEPEさん)

ありがとうございます。おはよう奥さん買いました。はじめの2週間でこれはまずい・・と思いまして・・。
彼の給料の明細をみていたわけじゃないので、手取り24万くらいと聞いてました。結婚するまでは残業していたようです。ここ2ヶ月は残業ゼロ(自分で選べるが早く帰って来ているとの事)で、今迄の彼の手取りとは、所得税も交通費(2.8万)くらいも込みの額だったようです。。給料が少ないのはいいのですが(よくもないですが;)なんとなく、彼の姿勢というか、態度にイライラしてしまってたのです。。
でも、それ以上に、彼の喧嘩の仕方?についていけません。。付き合っていた時も切れてましたが、メールや、電話でしたし、実際目の前で見た事はそれほどなくて・・。切れた後は結構冷静というか、別人?になるので、そのときに何度も切れるのはやめてと言ってます。でも、今回もそれを伝えたところ「正直切れるのを辞めてと言われても、今後も努力はするが何をいわれてもきれないかと言われれば、それは出来ない」との答えでした。何を言われてもとは、私が原因もなく彼を罵倒するかのよう(しかも罵倒に言われたようしてませんが、、)に思えたのと、切れるという事に対して、ここでまた、仲直りすると元通りになってしまうと思ったのでまだ、口を聞いてない状態です。
彼も努力は喧嘩した後努力はしてくれてるようで、家事も一緒にするようになりましたし、お弁当の卵焼きも週末まとめて焼いてくれるようになりました。今回の家計の件も私が家計簿を隠しているみたいに言われたので、メールで添付して送ったところ、更に将来の車を持った場合と保険(2人ともまだ入ってません)の出費のシュミレーションみたいな表が加わって返ってきました。ただ、切れられるのがどうしても嫌なのです。わがままでしょうか?男の人の喧嘩はこんなものなのでしょうか?筋の通ってない話をチンピラまがいに、自分が訳もわからず怒鳴るのが大人の男性の喧嘩?でしょうか???正直彼が、ドアを開けて入ってこられるのがすごく怖いです。毎日実家に帰りたいと考えてしまいます。私が、神経質なのでしょうか?そんな彼を見てしまった後に彼がラブラブ?な態度をしてきたとしても、受け入れる事が出来ないような気がします。(さくさん)

後でPEPEさんのレスに気付き個別のレスになりすみません。私も付き合ってる頃何度もいいました。「その内手をあげるんじゃない?」みたいな「それはありえない」と言ってますが。。DV、モラハラを調べて見ましたが、少し違うように思えました。普段は気分のムラもなく、自分から嫌がらせをして、私が何か言うと切れるというわけではないので、違うかな〜と思ったのですが・・。
ビックリするのが彼の母親が「この人は切れないからいいわよー」と言ってた事です。よっぽど私の言い方が悪いのかなーと思いましたが、周りにも切れているのを聞いたので多分、キレやすいんだと思います。どうしたものでしょう・・。なんとなく、彼は一人っ子(一人っ子だからというわけではありませんが)であまり怒られた事もないのかな?と・・。しかも、彼の母親も男の人を立てるタイプのようです。。どうしていいのか、さっぱりわかりません。(さくさん)

思い通りにならなければ切れる、駄々っ子なんでしょうかねぇ。。彼の母親は、彼の言うことを何でも聞いていたとか・・・
余りにさくさんが恐怖を感じるのなら、一度暫く実家に帰って彼に頭を冷やさせるのもひとつの手かな? と思いましたが。(さ・いらさん)

私も何回かけんかしましたよ。原因が私の時もありました。遠距離が長く、一緒にいる時間が少なかったのもあるんですけども。
お金が原因の喧嘩は大変ですよね。金銭感覚の違いもあるし、彼が一人暮らししたことがなければ物の相場がわからない場合もあるし。でもキレて怒鳴るのは大人としてやっちゃいけないですよね。しかもチンピラみたいな言い方なんて。シビアな問題ですので、何回も言われたら彼も辛いと思うんですけど、歩み寄りがないですよね。
私の相方は怒る時は怒りますけど、あとは引かない感じです。怒鳴ったりはしませんけど、「ザ・説教」って感じ(笑)。
生活していく以上、お互いの協力がないと成り立ちませんから、話し合うしかないと思いますが、PEPEさんの仰るようにDVの可能性もあるかもしれませんから、よく調べられたらいかがでしょうか。一概にDVとも言えないので、相談できる所があるといいのですが。(まーさん)

>筋の通ってない話をチンピラまがいに、自分が訳もわからず怒鳴るのが大人の男性の喧嘩?でしょうか???
私の知る限りでは、マトモな大人の男性の喧嘩ではみたことないです。人格障害者ならしょっちゅうですけどね。
>ドアを開けて入ってこられるのがすごく怖いです。
もう答えは出てますよね。
今はまださくさんの精神は健全ですが、そのうちに“彼と暮らす”ことに順応するためにおかしくなってきます。そうなったら、逃げることも出来なくなり、相手の思うがままです。御自分の身を大事にして勇気を出して下さい。彼は変わりませんよ。お給料の違った話、異常なキレ方をすること…もろもろを実家に話して下さい。(keroさん)

>筋の通ってない話をチンピラまがいに、自分が訳もわからず怒鳴るのが大人の男性の喧嘩?でしょうか???正直彼が、ドアを開けて入ってこられるのがすごく怖いです。 さくさんが、こう感じてしまっている時点で心配です。怒鳴らなくても喧嘩は出来ます。うちの旦那は怒鳴ったことはありません。もちろん物を投げたこともありません。  ただの怒りっぽい人だと言える範囲を超えているのでは? DVはだんだんエスカレートしたり、切れるサイクルが短くなったりするそうです。
自分の中で納得してしまうのでなく、いろいろな人に話して聞いてもらってください。 (PEPEさん)

そうでしょうか、やっぱり一度帰ったほうが良いでしょうか・・。なんとなく、両親に心配かけるのも嫌で、また、義理両親も結構干渉してきます。両家を巻き込んで話合いとかになりそうで、出てていけ!といわれた時も実家に帰れないので、ホテルに泊まろうと思ってました。。きっと、私の両親は「それはお前が言いすぎたんだろう、帰りなさい」で終るような気がします。。(さくさん)

>男の人は怒るとこんなものなのでしょうか?いいえ、そんなこと無いです。人によります。
気が短く、カッとなると何の話も聞きたくなくなり、怒りを一気に爆発させる、、そんな感じでしょうか。。怒りの抑制が出来ない。年齢は関係ないのでしょうけれどね、、正直、最初の投稿を読んだ時には”お兄ちゃん”かと思ってしまいました。違いました。本人が自覚しない限り、上手く怒りの抑制をしていく事は出来ないですよね。
>結婚費用で貯金を使い果たしたので、私の分は貯金に回したいと思ってるのです。子供が出来たら働けない期間が出てくると思うので・・
そう考えるさくさんの気持ちも分かります。私も同じ考えなので。でも上手くは言えないのですが、今が無ければ先も無いのです。旦那さんの給料だけで生活のやり繰りをするのは立派ですが、気持ちに余裕がなくなってはもともこも無いのです。↑って^^旦那に 私が言われました。。
さくさんの給料ずべてを貯金できなくても、今は心にゆとりができた方が良くないですか?
>平穏に過ごせるだろうか?と疑問に思います・・・PEPEさんと同じく DVの可能性を疑ってしまいました。(りんたさん)

本当に困った時は実家に頼っても良いと思います。きっとさくさんの一番の見方であると思います。両家を巻き込むというよりも、先にさくさんのご両親に事情を分かってもらうのが良いと思います。
義両親の干渉は今のところ無視して良いのではないでしょうか。
家も、旦那が声を荒げたり物を投げたりは有り得ません。最悪不機嫌になるぐらいですね。どちらかが先に折れるので余り喧嘩にはなりませんが。(さ・いらさん)

DVかどうかって、どうしたら判明するのでしょうか・・。実は土曜に義両親が新居にきます。なので、今帰ってしまうと、少しややこしい事になりそうで・・。そんな事いってる場合じゃないんですけど・・。皆様、本当にありがとうございます。今回はさすがに友達にも相談できずに、一人で考えてる内に蕁麻疹だらけになってしまいました。とりあえず、今日か、明日になんらかのアクションがあるとおもいます。なければ、義両親が来た時はキチンと対応し、その後実家に相談して見ようと思います。本当にありがとうございます。(さくさん)

>DVかどうかって、どうしたら判明するのでしょうか・・。

専門のカウンセラーに相談するのが確かかと思います。DVであってもそうでなくても、現状のままではさくさんが壊れてしまいます。DVであってもなくても客観的に判断してもらって対応を考えないと。
ちょうど、先日DVに関する番組を見ました。修復可能なケースもありました。DV関連の本を読み、自分がDVだと認識し、加害者たちが集まって自分を分析する会に通い、抑制する努力をしてました。
ご両親がDVをご存知でなければ正しい判断が出来ないでしょうから、料金はかかりますが専門家に相談するのがベストかと。あと、法務局では無料相談などもやっていると聞きました。今、DVってものすごく増えてるらしくて、対応するために相談員も増やしてるそうですね。
しばらく様子を見られるのでしたら、日記をつけるなどして、分析するための資料を準備された方が良いかな?と思いました。(PEPEさん)

>そうでしょうか、やっぱり一度帰ったほうが良いでしょうか・・。
どうなのでしょう??今現在が危機的状況ですか?たしかに投稿を読んでいて シェルター(隠れる場所・保護してくれる所)を探しておいた方が良いかな・・とは感じましたが、今出て行っても旦那さんは?訳がわからない?じゃないですか?旦那さんはケンカのあとはケロッとしているのですよね?
”口をきかない”を続けても意味はないように思いますが。>「正直切れるのを辞めてと言われても、今後も努力はするが何をいわれてもきれないかと言われれば、それは出来ない」との答えでした。旦那さんはホントに 自分が切れるのが原因でさくさんが口をきいていないことを理解しているのでしょうか。ホントに努力しているのでしょうかね。
切れてる場面をビデオに撮るなりしてみてはどうでしょう、それと・・二人で一度話し合いをもってはどうですか?危険なら止めてくださいね・・普段は普通なのですよね?
市など自治体に相談サービスがあるかと思います。専門家に訊いて頂いた方が良いかもしれませんね。(りんたさん)

甲斐性無しで仕事意欲なし+異常な怒り+誠実さに欠ける息子についてくる過干渉の親。私の娘ならすぐに戻ってくるように言いますがねぇ。
記録、いいと思います。収入の偽り・話あった内容・異常な怒りで怒鳴られた事など、定期的に郵便で実家に送っておくのもいいです。もしもの時は消印と併せて証拠になるそうなので。(keroさん)

義両親さんが来るまでは日記〇月〇日〜の時、〜と言われた というような記録を付けておいて、(義両親さんへの彼の対応なども)、そのあと両親やしかるべき機関に相談されても良いかも。
さくさんが原因であってもなくても、声を荒げたり相手に恐怖を植え付けるような言動があると、夫婦としてやっていくのは難しいのでは?あとで謝られても記憶は消せませんものね。
体にも症状が出ているようですから、無理しないようにしてくださいね。(さ・いらさん)

はじめまして。読んだ限り明らかにモラルハラスメントの傾向が見受けられますが、関連サイトはたくさんあります。「一人っ子」は関係ありません。育てられ方・育ち方に原因があったのではないでしょうか。
近くの専門機関に行って下さい。(どこに相談してよいのかわからなかったら役所へ電話)蕁麻疹は大丈夫ですか?心因性ストレスで慢性化すると長期間薬が必要になるので早目に皮膚科に行ってみてください。(りかさん)

何度も切れないでと伝えているのですね・・>ドアを開けて入ってこられるのがすごく怖いです。蕁麻疹になるほどさくさんの心を傷つけていることだけは確かですので、自分を守ってほしいなと思います。りかさんのおっしゃる通り、専門機関がベストだと思います。ご両親や義理のお母様ではなく、第三者からの冷静な意見が必要だと思います。(かすみさん)

皆様ありがとうございます。「日記をつける」私も考えました。言われた事などを忘れないように記録して行こうと思っています。ビデオも考えたのですが、ビデオがないので録音できたらいいかなと思ったのですが、切れた瞬間に行動に移さないといけないので、むづかしそうです。。避妊の件ですが、彼とは約3年間付き合って、Hは数回です。新婚旅行で1回しただけで、あとはしていないです。これは事情があるのですが・・。でも、元なのだと思い々淡白?ます。さ・いらさんの仰るように、記憶は消せないのです・・。私がただ怒鳴られている様に思われているかもしれませんが、私もいい返してます。スプーンを投げられた後、箸を投げ返しました・・。もちろん、私の言い方も悪かったんだと思います。昨日は私の方が帰りが遅く、どこにいったの?というメールが携帯に来てました。昨日も口を聞きませんでした。段々、疲れてしまって、もういいかーと思ったりもするのですが、やはり今なあなあになるとこの先も切れ続けられる事になりそう・・。義両親が来るのは明日です。何事もなかったようにできるか不安です。正直義母に怒りを覚えます。向こうも私の両親に腹を立ててるかもしれませんが。。ヘンですよね。。こんな新婚ておかしいですよね。月曜日に皮膚科に行ってこようと思います。役所の相談も調べて見ます。皆様、本当にありがとうございます。ここに相談するだけで気持ちが楽になりました。(さくさん)

りんたさん。心配してくださってありがとうございます。今は危険ではないです。いつも彼が切れた後、私が怒って口をきかなくなるので、彼が謝るというパターンでした。切れた後は彼は普段の彼に戻るので、危険ではないのですが・・多分口論になってくるとカッして切れるのだと思います。(さくさん)

さくさん、こんにちは。乗り遅れましたが、、蕁麻疹は少しは治まりましたか?この暑い時期、しんどいと思います。ご自身を大事にして下さいね。応援しています。トピ長くしてしまってごめんなさい。(まろん☆さん)

りかさん。ありがとうございます。DVの関連サイトみました。なんとなく、モラハラではないような気がします・・。お財布は私が握ってますし、私の方が「痩せたら〜?」など言いますし、、どちらかというと私の方がモラハラに近い気がしてきました・・;普段は普通です。機嫌が悪い事もないし、私が台所に立っていても「なにか手伝う」と言ってきてくれます。私が、1度実家に泊まりに行った日があって、帰った時には、掃除も洗濯も、お花のお水も上げてくれてました。ただ、多分(キツク言われたりした事がないんだと思うのですが、)キツク言ったりするとキレます。そうなると我を忘れていると思います。私が泣きたくもない涙をながして言ったり、可愛く言うと聞けると言う感じです・・。モラハラの夫を持つ女性はか弱い人のような気がしますが、多分私はか弱くないような気がします。。そこが、彼のキレ加減を助長してるのかもしれません。でも、いくら私がか弱くなくても、やはり、怒鳴られるのは怖いのです。(さくさん)

皮膚科と書きましたが心療内科も併せてお勧めします。共依存的なものを感じるので心配です。相談機関へ足が進まないようなら信頼できる親戚・友人などに相談して一人で抱え込まないようにしてくださいね。一番いいのは旦那さんに気持ちを話して話し合うことだけど・・・今の状況では難しいですよね。 (りかさん)

酒乱の人もそうなんだけど、してしまった後ってとても優しくて別人のようでこれが本来のこの人の姿なんじゃないかって女性が思ってしまうので辛い思いを繰り返しているようです。
<でも、いくら私がか弱くなくても、やはり、怒鳴られるのは怖いのです。
当然です。それにしても怖い思いをさせていることを夫はどう考えているのでしょうか。自分を主に考えているようなら少し先の事を考えたほうがいいかも。思いやりの無いところに愛は無い気がするなぁ。改善する気持ちがあるなら見通しは少し明るいかも。
ストレスで蕁麻疹は出るので、しかも一度出ると癖になるからとにかくストレスの元を断つのが一番。私も同じ体質なので苦労しました。異常に白血球が増えますよね。自己防衛が逆に自分を苦しめるという、全く弱り目にたたり目です。
女性センターのDV専門のカウンセラーに夫婦で相談するのが最善だと思うけど、もし夫が無理ならさくさんだけでも行って相談を継続してワークショップも参加したほうがいいと思います。
あまり頑張りすぎず我慢できないなと少しでも思ったら帰るなり離婚するなり道は幾らでもあると思います。(ゆこさん)

>なんとなく、モラハラではないような気がします・・。

自分で判断してはいけないと思いますよ。さくさんの投稿・蕁麻疹は明らかにSOSです。とにかく、助けを求めて行動してください。(PEPEさん)

さくさん、こんにちは。さくさんが今、とても大変な心境でいらっしゃることは承知の上なのですが、私の一個人からの意見として聞いていただけたらうれしいです。
まず、結婚した立派な大人同士が、二人の間で起きた喧嘩屋問題に、両親を巻き込むのはどうかと思います。一つ一つの事柄にアドバイスを求めるのはわかります。例えば、どうやって節約するか等ですね。でも、旦那さんの態度やお二人の関係など、それを親に言って何になるのでしょうか。ご両親が解決できますか? 結局は二人の問題、、となるのは目に見えてると思います。しかも、結婚したのは二人。この先暮らしていくのも二人です。二人の喧嘩は、二人でもがいて苦しんででも、自力で解決してはじめて、その喧嘩にも意味があるんだって、夫婦の一つの歴史になるんだと思います。
彼さんが残業しない、、ということですが、彼さんだって、一つの人生、残業してなんて過ごしたくないんじゃないですか?それが、お金のためなら残業してもかまわないという人とそうでない人がいるんです。言って見れば価値観の問題です。旦那さんのお給料が手取り16万円。プラス、さくさんのお給料。これで一ヶ月生活できない、、というのは、私も正直疑問です。彼が残業したくないというのなら、後は、出費を減らすことです。
もっと家賃の安いところに引っ越したっていいし、車も2台所有なさってるのなら1台にする。派遣もお金のいいところに変える。生活費や食費など、あらかじめ全て分けて(この時には絶対旦那さんもご一緒に)、予算の中でやりくりする。食費などは一週間単位で。足りなくなったら非常食の乾麺(うどんやそうめんなど)などにする。などなど。。。。
生活面のこと、もう一度旦那さんとご一緒に考えてみてください。
あと、旦那さんが切れやすい、、ということですよね。喧嘩の原因は、なんですか??生活費、生活費、、と旦那さんに言いすぎてませんか?(私の場合、言いすぎたことがありました)男性は、そういうの、、好きじゃないので。必要だとしても、例えその生活費の問題は、大事だと女性が考えていたとしても、男にとっては、お金の問題は2の次だったりするんです。結構頑張りすぎちゃったりするんですよね。未来を想像して、未来のために蓄えたりとか、未来を考えて不安になって、今の自分をぎゅうぎゅうに絞ってしまったり。
そういうの、男性は理解できない部分がありますよ。私も主人とは本当に沢山喧嘩しました。すごい勢いで怒鳴られたこともありました。でも、そういうことを経て、今があると思います。私の場合、海外に嫁いで来ました。だから,喧嘩しても行くところも頼る人も、泣きつける人もいませんでした。それがよかったと思います。絶対最後まで、その問題に向き合った。いくら腹が立っても、いくら悲しくても、彼と顔をあわせないといけなかった。話さないと生活していけなかった。それがよかったんだと思います。
DVとか、いろいろ話が出てるようですが、怒り方は人それぞれです。喧嘩の仕方だって人それぞれ。頑張りすぎるのは自分のせい、、って事も無きにしも非ずなんです。相手が聞かないから、相手が怒って口も利かないから、相手が酷いこと言うからDVだなんて、私は思いません。生活費のことで悩むとか、それが精神的な負担になるとか、そんなの、誰でも結婚すれば通る道です。沢山悩みましたよ。沢山泣きました。どうして私だけが苦労してるんだろう、頑張ってるんだろう、どうしてこの人はわかってくれないんだろうって。でも、その気持ちを経て、学んだことがあります。
さくさん、応援してます。さくさんも、もう一度、旦那様への接し方や、人生で本当に重視しないといけないもの、大切なものって、なんなんだろうって考えてみてください。
喧嘩って怒りのキャッチボールですよね。ひどいことを言われれば言い返す。そういうの、普通にあると思います。だけど、されてもしない、、その「自分」の行動一つで、相手の行動も変えられる、それも覚えておいた方がいいですよ。ふてくされて、そっぽを向いたらそれまで。時間がたって、お茶一つ入れてあげて、そっとさっきはゴメンネ。。って、いくら自分が腑に落ちてなくても、それでも、そういう一言を相手に伝える。。。これは大事です。
怒りって時間とともに、収まるんですよね。その興奮した怒りは。腑に落ちない気持ちは長引きますけど。でも、その収まった時に、二人がすでにいい関係でいたほうが、いいじゃないですか。だから、仲直りは、嫌々でもするほうがいいですよ。そして、話を蒸し返さない。。。これも大事です。
頑張ってください。なんか、思った結婚生活とちがくて、そこでギクシャクしてきちゃっただけじゃないかなと思います。彼サンの性格もちょっとアレですが。。でも、男は操り方次第、、って言いますから。
応援してます。元気出してください。(芽衣さん)

> 彼がドアを開けて入ってくるのが怖い > 怒鳴られるのが怖い
ここまで来ているのであれば、私は冷却期間がいるのではないかと思います。
私は、さくさんとはちょっと違うと思いますが、相手から暴力を受けたことがあります。すごくすごく怖くて、その人が普段通りでちょっと手を上にあげただけで、条件反射で「叩かれる!」とビクッと反応するようになってしまい、そのことで余計に相手は怒れて来て…と。心に受けた傷は、なかなか治りません。
さくさんが本当につらいなら、「今後ダンナさんがキレたときは家出する」などと決めて、ダンナさんが迎えに来るまでダンナさんと離れてみてはどうでしょうか?何もないのに今から出て行ったのでは、ダンナさんには意味がわかりにくくなります。
また、話し合いでは、さくさんの思いが通じないならば、さくさんの現状を文章にして渡し、ダンナさんにひとりになって読んでもらってはどうでしょうか?さくさんも感情的にならず、本当の気持ちが出せるかもしれません。ダンナさんも、普段はやさしい人なようなので、ひとりで考える時間があれば、冷静になれるかな?と思います。
離婚もひとつの手だと思います。「新婚はこんなもんで、しばらくすると落ち着くかもしれない」と思っているのであれば、1年様子をみて判断する、とか。1ヶ月に○回キレたら、とか。
ただ、芽衣さんがおっしゃられているように、「ケンカのしかた」もあるかなと思います。生活費がタイヘンなら、一緒に家計簿つけるとか…難しいかな。
さくさんとダンナさんがお互いに幸せと思える生活を送れるよう願っています。(ばなじゅさん)

今日は義両親さんがいらしているのですね。
>ビデオに撮るなど・・出来ないですか。。自分が切れている場面を(冷静な時に)見れば、少しは自覚が芽生えるかと思ったのですが。。。
>キツク言ったりするとキレます。そうなると我を忘れている。私が泣きたくもない涙をながして言ったり、可愛く言うと聞けると言う感じです・・。
多分、一瞬冷めるのだと思います。自分がカッとなっている時に相手も怒りの形相・態度であると、助長してしまう事ってありますよね。だからさくさんが冷めている・泣いている状況を見て 我に返る。
でも、今のままではいけませんよね、旦那さんに怒りの抑制ができない事を理解して、直してもらわなければ一緒に生活して行く事はムリですよね?そしてさくさんにもなにか原因があるのならば、旦那さんの話に耳を傾けなければなりませんよね。
自分の力(旦那さんとの話し合い)で出来ないのであれば、相談センター等に相談した方が良いかと思います。(同時に隠れ場所のような所があるかどうかも聞いておく事に越した事はないと思います。)近くに相談できる方がいればまた違うかとも思いますし。
私・伯父・伯父の孫もとにかく気が短いです。口だって悪いです。旦那さんと似ている・・・と思うところもあります。>気が短く、カッとなると何の話も聞きたくなくなり、怒りを一気に爆発させる、、そんな感じでしょうか。。怒りの抑制が出来ない。↑私にもこういった一面がありますし、伯父は特にひどかったです。昨日のレスにも書きましたが、本人の自覚が無いと 怒りの抑制をすることは出来ないかと思います。まぁ”精神未熟”だと自分では思っていますが。
伯父の奥さん(伯母)は随分 苦労していましたね。今でこそ伯父は寝たきり状態ですが、少し前まではひどいカンシャク持ちというのでしょうか、よく伯母から私父へ電話が掛かってきていました。「助けて」等相談の電話。私父からすればお兄さんですし。伯母は逃げるように家を出た事もありますし。伯父の息子である私の従兄も力のある伯父を抑えるのには苦労していました。。病院に入れようと相談したりもしていましたね。
普段は優しいようですし、”今どこ?”の心配メールだってくれるのですし、まだ話し合いはまだ可能かと思います。<同じことを書きますが、危険なら止めてくださいね>一緒に生きていくのならば、これからどうしたいのか、どうすべきなのか、お二人で話してみてくださいね。(りんたさん)

旦那が夏風邪を引いて蒸し風呂のような部屋で汗を流しているので非難してきました^^; 普段元気な旦那に感謝しなければですね。
今日は義親さんがいらっしゃってるのですよね。私の祖父や伯父も歳行ってからは穏やかでしたが、若いときはよくちゃぶ台ひっくり返したり(伯父が)伯母に手をあげたりしていたそうです。同居していた祖母が伯父(養子)に、娘に手を上げるなって怒ったそうですよ。今はめっちゃ穏やかで、実は結構気が弱い伯父です。伯母が骨折して手術するときなんかは心配でたまらない様子でした。
昔は大家族なんかで助けてくれる人がいたと思いますが、今は核家族で家族構成も変わってきているので、ご自分で対処しきれないと思ったときは行政を頼っても良いと思います。行政がなんとかしてくれるっていうんじゃなくて、何かヒントをくれたり第3者として冷静なアドバイスをくれたり、深刻なら手を貸してくれると思います。
そのうち、そこまで深刻な問題にならなくなってきたら自力で解決されたら良いと思いますよ。
旦那さんが早く帰ってくるのももしかしたらさくさんと同じ時間を過ごしたかったのかも知れません。でも、それをちゃんと伝える方法を身に付けてもらわないと困りますものね。何にしても、暴力や暴言はよくないです。心穏やかに過ごせる日が来るといいですね。(さ・いらさん)

私も新婚の時は一時期喧嘩が増えました。そして子供が生まれてからも一時期、やっぱり…今まで慣れてきた物事を変えるのは大変ですよね。男性ってあまり生活費のうちわけがわかっていませんよね。一人暮らしの長かった夫ですら、実際の生活費なんて多分輪っていませんよ。うちは、大体、どの位物を毎月消費しているか、お金を使っているか、ということも含めての収入と支出の報告を簡単にしています。収入はわかっているので、今月は節約できた♪、出来なかった..などです。 そうすることでどこで節約できるか、どうやってするかを考えるきっかけになったりするようです。うちは残業しても残業代が出ないので変りませんが、残業は夫の意思に任せるかな。家計が厳しかったら、このくらい厳しいのと見せ、その上でどうしたらいいかを話し合う雰囲気を作りそれで彼が残業をするよ。と言い出すのを促すというか。もしかしたら仕事でストレスがたまってこれ以上残業したくない!と思っているのかもしれないし。
私は決して男が優位と思っているわけじゃないんですが、彼がそう思えるようには配慮したいなとは思っています。そうするとこっちの思いも通りやすくなるような気がするんです。要はおだてですかね…最近、そうなってないなぁ、私。(bearさん)

\掲示板では実際どの程度の緊急性があるか分からないので危険度が大きい方で考えてレスしました。いずれにせよ行政の女性センターでDV相談に申し込んで客観的に専門家に話をするのは自分を振り返ることにもなりプラスだと思います。継続して通えば関連した知識も身につくし情報も得られます。行政に女性保護センターもありますが民間シェルターなどはあまり公に宣伝していなかったりします。似た境遇にある方たちとワークショップ(女性センターで行われていると思います)で気持ちを分かち合い比較してみることで自分をまた冷静に客観視できると思います。あと身の危険を感じた時には台所とトイレには逃げないことだそうです。以前に講演で加藤洋子さんがおっしゃっていました。
今後の人生設計が同じであればさくさんはこのような思いをせずに済むのか。それとも別に収入や残業や貯蓄の事は根本的な原因ではなくきっかけとなる問題は何でもいいのか。
自分と夫と二人の間に生まれるかもしれない子どもと。幸せの為にどう動けばいいのか。よく考えてみてね。
まあ取り越し苦労ならいいけど暴力は発展しやすいので老婆心でした。(ゆこさん)

パソコンを見る時間がなくて遅くなってしまいました。ご心配、また、アドバイスありがとうございます。金曜日の夜に彼が謝ってきました。いつも謝ってくるのですが、今回は本当に反省している様に思えました・・(一週間も喧嘩した事がなかったからかもしれません)私も謝りました。。一応、次に怒鳴ったり物を投げつけたり明らかに切れた行動をするなら別居すると伝えました。嫌な事があるなら、冷静に?(怒っても良いですが我を忘れないように)話してくださいと伝えました。もう一度頑張ってみようと思います。私にも反省すべき点は沢山ありました。もし、この先も同じ事やエスカレートしていくような事があれば、本当に考えようと思っています。2、3年子供も作らないつもりです。もしもの場合のアドバイスも皆様に沢山頂き感謝しています(市のDVセンターも調べました)。皆様本当に有難うございました。長引かせてしまってスミマセン。
芽衣さん。私達は車は持っておりません。住宅は公団です。食費は2.5万。外食もなしです。結構節約してるつもりなのですが、やはり、貯金をしようと思っていたので・・・。あと、2人の喧嘩に両親を巻き込みため実家に帰れなかったのです。もちろん、2人で解決しようと思っています(私は)。それと、人それぞれ考え方が違うんだと思いますが、私は残業をしたくないからしないなど、言っている場合ではないと思います。あと、喧嘩の原因は今回は生活費の問題に伴う彼の考え方でした。でも、毎回原因はバラバラです・・。食費が足りなくなったら麺類にする。私も考えました。嫌だといわれたので、そういう時は私だけ、素麺です。でも、安上がりでこれはホンと助かりますね。なかなか、上手く操る?事はできませんが反省すべきところは反省し、頑張ってみようと思います。沢山のアドバイスありがとうございました。(さくさん)

残業したくないと言いながら、妻に素麺食べさせて自分は嫌がるんですか?普通そんな状態なら、身を削ってでも収入を増やそうとするものだと思うんですが。結婚したというのに甲斐性ないなぁ・・・。
さくさん、お体大事にね。栄養は野菜・お肉・乳製品・炭水化物・・・とバランスよくきちんと摂って。ご実家に行く機会があれば、食材を分けてもらったりして甘えてください。もちろん結婚したら自立すべきなのですが・・・まだ日が浅いですし、やりくりは要領よくやらないと難しいですしね。まずは体が一番ですから、きちんと食べることを最優先してくださいね。(PEPEさん)

PEPEさんのレスに便乗して。
新婚生活は、ガッツも必要かと思いますが、PEPEさんのおっしゃるようにご自分の体も大切にしてくださいね。PEPEさんがおっしゃるように、結婚したら自立するのは当然のことですけど、実家の食糧調達などもあれば甘えたら良いと思います。まずは体が資本ですから無理しすぎないように。(さ・いらさん)

レス、ありがとうございます。車も所有しておらず、食費は2.5万円、いろいろ考えても、16万プラスで、十分やっていけると思うのですが。。。
貯金は、もちろん大切だと思いますが、それより大事なのは、二人が生きてる、生活している「今」じゃないかと思います。ホントこればかりは人それぞれの価値観やライフスタイルによってなんでしょうけど。。。
未来に使うために、今、必死になって貯金するために日々の生活を喧嘩して過ごすのは、どうなんだろう、、と思います。彼さんは、今のままで十分と思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。今あるもので、十分幸せだと。。。女性は先を見て、日々、準備しながら生活するのが、全然苦じゃないんですよね。それに比べて男性にとって大切なのは、今。その時なんですよね。
私は結構「残業したくないからしない」はアリな方です。その人の人生です。自分がああしろ、こうしろいいたくないし、ましてやそれが自分と結婚してるから発生する無理強いになりたくないんです。決して食いっぱぐれる、のたれ死んじゃうほどの貧乏生活じゃなければ、上を見ることも大事ですが、現状で少し、様子を見てみてはいかがでしょうか。やり方を変えて、、夫婦で作り上げてみては。。
お二人が仲良くなくなったら、貯金も一体何に使うためなの??となっちゃいますよね。
私も決して裕福な生活じゃないですし、主人もできるだけ自分のしたいことだけしたい、、タイプです。でも、なんか、それでもいいかなって思ってます。最初はすごく喧嘩して、何で自分だけ頑張ってるんだろうって泣いたけど、今は、なんとなく、わかった気がします。人生は一度しかないです。それはさくさんもそうですが、旦那様にとっても同じ。いつ、不幸が訪れるかわからない。そう考えると、一日一日、できるだけ好きに生きて欲しいなと私は個人的に考えています。
先日のロンドンのテロを経験し、その思いがさらに強まりました。。。。(芽衣さん)

こんばんは。
スレッド長くしちゃってすみません。
ずっとこのトピックス見てました。芽衣さんのお話に同感です。
貯金をしたくて、生活費の問題から喧嘩になってしまうってことですが…貯金、今そんなに必要ですか?新婚2ヶ月で、生活費についてこまごまと注意を受けたら、確かに喧嘩しやすい環境かなって気がします。
私の彼は激務の職なので、毎日帰りが遅いです。残業いっぱいなので、そこそこお給料はもらえますがお金なんか要らないから、早く帰ってきてほしいなぁって時あります。彼自身も、結婚してからも、こういう生活してたら、家庭がうまく行かなくなるかも…って心配して、生活が落ち着くまでは、しばらく残業しないで仕事が出来ないかと真剣に考えていました。私も働いているし、残業しなくても生活は出来るので。残業してて、家にいないのが基本の状態にはしたくないんだそうです。(実際には難しいんですけどね)
サクさんのダンナさまのお考えは分からないですが、もしうちの彼と似たような考えだったら、生活が落ち着くまでは二人で頑張ろうと思っていたのに、「もっと残業してきてよ!」なんて言われたらちょっと、ショックを受けるんじゃないかなと思いました。
もちろん、本当にショックを受けてたとしても、乱暴な言い方や行動が許されるわけじゃないですが、なぜ、残業しないのか?っていうのを、もう少し話し合ったほうがいいんじゃないかと思います。今は、貯金よりも、二人の生活を安定させたい、リズムを作りたいって思っているのかも。
あと、生活費の問題を、現実的にわかってもらうには、サクさんではなくて、一時的にダンナさまに家計を預かってもらうのもアリかな?と思います。
お金も大事ですけど、サクさんの健康も大事ですから。あんまり、食事を質素にすると、栄養失調になっちゃいますよ!ご飯が満ちてないと、なんか精神的にも良くない気がします。(少なくとも私はそうです^^;)
いきなり思い通りは無理だと思うし、徐々にリズムつかんでいけばいいと思います。
頑張ってくださいね。(こももさん)

アドバイスがついていたので出てきてしまいました。貯金の件ですが、2人で決めた、目標があるのです。もちろん彼もそうしようと言っています。1年半か2年後には実行しようとおもっているので、計画を二人でたてたのですが、なんとなく、彼は真剣に考えてなかったのかななんて思いました・・。というか、段々問題がずれてきているように感じるのですが、真剣に残業だけをしてほしいのではなくて、彼の気持ちや、切れる事に疑問を覚えたのですが・・。ただただ、残業してきなさいよと思ったわけではないのですが・・。
そうですね、皆さんの仰るように身体を壊しては意味ないですよね。体調に気を付けて、もう少し余裕を持って考えてみます。長くしてスミマセンでした。ありがとうございました。(さくさん)

モラハラやDVは、まず「疑う」ことが大切だと思います。暴力(精神的にも)を受けたときは、まず疑うこと。なかなか人に相談し辛い内容ですから、こういう掲示板に助けを求める投稿があるったときはレスする側も疑ってアドバイスしなくてはいけないのでは?芽衣さんの「喧嘩はそれぞれ」「喧嘩に親を巻き込むな」というアドバイスは大変危険だと思います。ご自身は頼りになる人がいなかったとおっしゃってますが、それで良かったと思えるのは結果論では?辛いときは誰かに頼って良いと思います。
「好きなように生きればいい」というのは、社会性が身についていて相手のことを尊重出来る人に言えることです。社会的にも家族を守れない人が結婚して好き勝手して許されるでしょうか?子を望んでいる女性で、しかもストレスで体に異常をきたしている人に「お金が足りないときは乾麺でいいのでは?」というアドバイスも不適切だと思います。
揚足を取ったり攻撃したりしたくないのですが、このままスレが下がり転載されると、さくさんと同じような悩みを抱えた方もたくさんご覧になると思います。そういう方たちのためにと思い、辛い心情ですが投稿しました。(スミマセンが匿名でさん)

いつもはロム専門なのですが、私もどうしても気になったので投稿させていただきます。
芽衣さんの意見はもっともな意見なのですが、もっともだからこそ非常に危険な意見だと思います。さくさんのダンナさんの問題点はあくまで「生活費の考え方の違い」ではなく、「相手の話を聞かずに一方的にキレて、怒鳴り、パートナーに恐怖を与える」ことです。そのへんを混同してはいけないと思います。ダンナさんんがDV・モラハラをおこなう自己愛性人格障害であるかどうかはわかりませんが、可能性がある以上「夫婦の問題は自分たちで解決して親をまきこんではいけない」という意見は非常に危険で、取り返しのつかない状況をまねく可能性があるアドバイスです。誰にも相談できず、相談しても「あなたにも悪いところがあるのではないか」「夫をうまく操れ」などと言われて、心が壊れていく人がたくさんいます。
悲しいことですが、他人の心情に共感性がなく、人間関係を「支配する」「服従させる」ことでしかむすべない人間というのが世の中にはいるのです。そういった人間に対して「話し合い」で解決できるということは幻想です。唯一できることは自分を守るために「逃げる」ことだけなのです。
私も匿名さん同様、揚げ足取りで投稿したのでありません。ただ、もう少しDVや自己愛性人格障害に関して知識を持ってもらえたらなぁ・・・という思いから投稿しました。専門のサイトにいってもらえたらわかるのですが、さくさんのような悩みの人に対して、周囲が芽衣さんがおっしゃっていたようなアドバイスをすることは「絶対に言ってはならないこと」にあげられています。
できたら専門のサイトを見ていただくか、本を読んでいただけたらな、と思いました。(あずみさん)

遅いかもしれませんが、少し気になったのでレスさせていただきます。
昔、私もさくさんの旦那さんのような感じの人と付き合ったことがあります。
誰が見ても、温厚で、優しそうとしか思えない人でしたが、私といるとすぐ切れるのです。ですから知っている人に相談しても信じてもらえませんでした。でも思い過ごしでもなく場所も問わず、何でもない事で、突然怒鳴りだすのです。
車に乗っていても両脇の車の人がこちらを見るくらいの大声で怒鳴られ、するとわれに返ったように、優しくなり何度も誤り続けるので許してしまう、といった繰り返しでした。
その頃は私の言い方が悪いのでは?とか我慢すればと考えその状況に疑問を感じませんでしたが、明らかにだんだんおかしくなってきました。
このままだと本当に身の危険を感じて別れました。
私は結婚していなかったので、わりと別れるのも平気でしたが、今思うと、すごく恐ろしいです。
そういう人はただの喧嘩や、癖などではないと思います。たぶん、その内容や出来事に関わらず、さくさんに甘えるとそうなってしまうのではと思います。
他の人とであれば、普通に話して終わるような内容でも切れたりしませんか?実際、その彼も育った環境に原因があるらしいことが後でわかりました。
ご自分のご両親や信頼できる人には相談なさった方がいいと思います。思い過ごしだとか、言われると思いますが、身体症状が出てるくらいなので、そうとう精神的にも参っていると思われるのでそれも合わせて、ちゃんと現実をお話ししたほうがよいのではと思います。勝手な判断で食い違っているようでしたらすみません。
昔を見ているようで、つい長くなってしまいました。(リモコンさん)

長くしてすみません。少し気になったので投稿させていただきました。本題と少しそれて長くなってしまって申し訳ないのですが、後半どうも芽衣さんの意見に対しての反論のように感じて気になりましたので。
DV・モラハラ等の意見が多いように思われますが、芽衣さんの意見も同じように1つの意見だと思います。
DV等は確かに疑う事も大事だと思います。ここでそういう意見をもらって、疑い調べる事も一つだと思います。ただ、ここではさくさんの生活の一部しかわからないわけですから、芽衣さんのような意見が出てきてもいいのではないかと思います。まずは、こうしてみたら?って意見だと思いますから。さくさんが、付き合っている当時から気になっていていろいろ彼と話し合っていろんな人に相談してそれでもいつまでたっても改善されないんだよって言うならたらまた違う意見が出てくるかもしれませんし。
1つの偏った意見は、人によってはかえってよくないと思います。多分、私だったら全員から「DVの疑いがあるよ。気をつけなよ」って言われたら「そうなのかなぁ」と思い、例えそうでなくても良くないほうへ考えてノイローゼになりそうな気もします。(内容は違いますがなりかけたことがあります。)逆に芽衣さんのような意見ばっかりいただいても一緒だとおもいますが^^;
こういう場所って、近くの人に聞きにくくて皆さんが親身になっていろんな意見をいただけるから書き込む人もいるのではないかと思います。
だから、関連サイトで禁止されていることでも、ここは関連サイトではないのでいろんな意見があっても良いと思います。関連サイトは疑いがある人が行くと思いますが、まださくさんの彼がそれに当てはまると決まったわけではないですから。疑いを持つことは大事だと思いますが決め付けは危険だとも思いますから。
いろいろ意見をもらって、いろいろな考え方をしていろんな方面から彼を見ていくことで解決することもあるのではないでしょうか。世の中にはいろんなタイプの人がいるから絶対これって対応ばかりではないと思います。いろいろな意見の中で自分にあった結論を出すものだと思います。
さくさん。だいぶ横にそれてしまってごめんなさい。お身体のほうは大丈夫ですか?悩み過ぎると身体に出ますから気をつけてください。
あまり、身体に症状が出るようでしたら、りかさんもおっしゃるように心療内科などに通われることをお勧めします。私の周りにもいろいろ悩みすぎ身体に症状が出てきたので通っている人もいます。カウンセリング等でだいぶ落ち着き症状が出にくくなったそうです。
多分生活費の話は、一例で普段から些細なことでこういったことがあるのでしょうね。彼の性格等がわからないんで何ともいえませんが、彼がどういう言い方をした時に切れるのかとかがわかれば、さくさんも対応のしようがある気もします。
例えば、今回の件だと彼はさくさんと一緒にいる時間を長くしたくて残業をしないで帰ってきてるのに、いろいろと細かい事を言われて・・・。みたいな事もあるのかもしれません。
さくさんも家事と仕事の両立始めたばかりで大変だと思います。でも、彼とたくさん話をしてみてください。
家計についてもそうです。貯金の目標の事もあると思いますが、こういうのにこれだけ毎月かかって、ここでこれだけ節約してるけど、いくらくらい余裕がないから貯金の金額を今はこれだけ減らそうとか。毎月1000円とかでもかかる金額減らして行けたら意外と楽なんじゃないですか?
私も結構そうなんですが、溜め込んだ後にいろいろ言うと言い方がきつくなるので後から反省します。気になったらすぐに言わないと駄目ですね^^;まぁ、言い過ぎるとうるさがられると思いますので適度にですが・・・。
今の時期、生活環境が変わりいろんなことに一生懸命でいっぱいいっぱいな状態だと思います。いらいらしてるなと感じたら何か生き抜きになる事をしてみましょ。ながながとすみませんでした。(kamekoさん)

kamekoさんのおっしゃってることも分かりますがさくさんの相談は生活費のことでなく、夫が切れやすく話し合いにならないということ 恐怖を感じてるということです。なのでさくさんもおっしゃってますが、芽衣さんのレスはちょっと本題とズレてしまったな〜と思ってました。
ゆこさんのレスを引用させてもらうと
>実際どの程度の緊急性があるか分からないので
なので、責任を取れない普通の人が自由に発言するこの掲示板では具体的に的確な判断はできません。夫の性質に問題があるのかさくさんに原因があるのか。でも投稿内容からみて、少なくともチンピラまがいに怒鳴るご主人はまともな大人とは言えないです。価値観が違っても、妻が怒っても、まともな人なら話し合って解決しようとします。
>危険度が大きい方で考えて>取り越し苦労ならいいけど暴力は発展しやすいので
そう考えて「ひとりで悩んでいるよりも周囲や専門家に相談したほうが良い」というアドバイスが正しいと思います。 そこでモラハラでなくても、こうした方が良いよというアドバイスももらえますから。kamekoさんのおっしゃってる>良くないほうへ考えてノイローゼになりそうな気もします そういう事態を避けるためにも、ということです
万一モラハラだったら、我慢していると手遅れになることもあります。早く知識を身につけておくに越したことはないでしょう。(PEPEさん)

なんだかさくさんの気持ちからそれた発展の仕方をこのスレッドがしていっているようで気になっていました。
掲示板での発言は自由ですが危険回避の方向で発言するという責任は持って発言しないといけないのではと考えます。
一方的にさくさんを誘導したりするのではなくその分野への知識を得て見聞を広げ交流し冷静に判断できる環境へ身を置いてみてはという助言が多いように受け取っていました。皆に追い込まれて一人で抱え込んで悩むようになるようなスレッドでは無いと。
投稿した方の文章や言葉ではなく気持ちに焦点を当て傾聴し共感し自己一致するという立場で基本的に読ませていただいています。今後もその方向で返信していきたいと思います。
悩んだり迷ったりしてここへ投稿して相談した方が傷つくようなスレッドの発展をしていかないよう、私自身が一人で途方に暮れていたときに皆に助けられて嬉しかった気持ちを次の方たちにバトンタッチして行けるように。今までもこれからも親身になってくれる温かい掲示板であり続けるよう微力ながら役に立てればと思います。(ゆこさん)

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