何回もお見合いをしているにもかかわらず、どこでどう決断をしたらいいのかが全然分からないのですーBBSより転載

♥硝子さん
こんにちは。私は31歳の未婚の女性です。
最近両親が(特に母親が)結婚しなさいと口うるさく言うのです。
私は今は彼氏もなく、ちょっとだけいいな〜って思う人がいる程度です。
最近お見合いをやらされていて(かなり頻繁に^^;)早く決めなさいって怒られてます。
でも、何回もお見合いをしているにもかかわらず、どこでどう決断をしたらいいのかが全然分からないのです。
毎日家に帰ってきたらその話題になって、すごくつらいし、泣きそうになるし、しんどいのです。
母は、周りの友達にお孫さんが出来てきていて、「話題についていけない」や、従妹達も結婚してしまって、一人残されている私のことを親戚の人たちにいろいろ言われるらしく、半ノイローゼかも(苦笑)
私もお見合いで決めるのが悪いとは思ってないので、いい人に当たれば結婚を考えたいとは思っています。
でも、決心ができないのです。。。
お見合い結婚された方のご意見をお聞かせいただければ光栄です。
よろしくお願いします。

うーん、それは大変なストレスですね〜。
お見合いがどうこうの前に、結婚はやっぱり自分で決めてしたほうがいいですよ。
順番で行くと親は先に死んで、夫婦二人でやっていくほうがはるかに長いですしので誰かにせっつかれてするものじゃないと思います。
お母さんが周りの話題についていけなかろうが、
親戚にいろいろ言われようが、結婚するのは硝子さんなので気にしないようにすればいいんです。(みずたまさん)

お見合い結婚ではありませんが、お見合いは2回したことがあります。
27ぐらいでお見合いしてみましたが、母親は硝子さんと同じような
精神状態でしたねぇ。^_^;お気持ち、分かります。
私の時は、1度会ったときに仲人さんに結果(次も会うかどうか=付き合うか?)を
報告して、それ以降は本人同士・・・って感じだったので親に
逐一報告することもなかったと思うのですが(私はどちらも
1回目で断ったのでえらい怒られましたが)、それでも
仲人さんや親に進行状況?を言わなくてはいけないし、
それは紹介してもらってるしお見合いの義務ですよね。仕方ないと思います。
決め手がないなら、無理に結婚を決めなくても(お断りしても)
良いのではないですか?
私の周りにもお見合いで結婚された方がいますが、決め手はあった
みたいですよ。
そんなに簡単に見つかったら苦労しませんって。^_^;
周りの声は余り気にせず、あくまでもご自分の人生のことですから
これだ!と思った時(これかな?ぐらいかな)にご自分に正直に
なってみられてはどうでしょうか。(さ・いらさん)

お見合い結婚ではないですが、レスをさせていただきます。
私は「お見合いは出会いとしてのきっかけ」と思っています。
親の指図で半ば強引にお見合いされても、イイ人が見つかるのかな?
精神状態が良くない(ストレスになっている)のですから、キチンとご両親にお話しをすべきじゃないかと思います。
お母様の気持ちもわかりますよ。硝子さんがご両親から「結婚しろ〜」って言われるぐらいに、
ご両親も「お宅のお嬢さんは結婚まだ?」と言われているのかもしれませんね。
周りを見れば、他のお嬢さん達はどんどん結婚していって、娘は結婚どころか彼氏がいない…
マイナスの考えしかできていない状態。焦っているのですよね。
でもそれは「親の考え」であって、硝子さんの人生は硝子さんのものですから、
気持ちはきちんと伝えられた方がいいと思いますよ。
お見合いの経験がないのに、偉そうなこと言ってすみませんが、
1回お見合いされたからって、相手の全てを知る事はできませんから(自分の事も100%見せてないでしょうし)、
好印象なら2回、3回と御会いしてみて見極められたらいかがでしょうか?
交際していく中で「恋愛と結婚の違い」とかわかってくるでしょうし、
硝子さんが言う「決心」みたいなものが出てくるかもしれません。
周りに流されないようにしてくださいね。長文ですみませんでした。(まーさん)

みずたまさん、さ・いらさん、まーさん、ありがとうございます。
私は一年前に彼氏と別れて、それも年下だったので結婚は考えてないような人だったので別れたのですが、それも母には引っかかってるみたいで(苦笑)やっぱり、その付き合ってた時間が無駄だったと思ってるんですよね。別れて一年も経つのに、未だに「時間を無駄にしてっ」って言いますから。
しかも、別れてから彼氏も出来ないので、このままほっといたら一生独身だろうなと考えているようです。なので、見合いをして、条件のいい人がいたら結婚してしまいなさい!みたいな感じです。
母のノイローゼの状態を見ていたら、私もおかしくなりそうです。
今では,誰でもいいか〜って流されてしまいそうな心境なんです。
これは危ないですよね・・・相手にも失礼ですし・・・
まーさんがおっしゃるように、話をしたらいいんでしょうけど、どうしても母は聞いてくれないんですよね。一生独身で誰にめんどうをみてもらうのか!とか、あんたの家族は私たちじゃない!とか、叫ばれて終わるんです。だから、話をするのも億劫になってきてしまって。。。
どうしたらいいんでしょうか・・・(硝子さん)

家が針のむしろのように感じるのであれば
年齢的にももう若すぎるということもありませんし、家を出て一人暮らしをはじめるのはどうですか?
何か家を出られない事情があるのならすみません。
でもその状態で親子で顔突き合わせていても両方の神経が参ってしまうと思います。
距離を置くと結構お互い冷静になれる場合も多いです。
また、ここからは仮定の上での話になりまうので、違う場合はスルーしてください。
もし「家を出ると金銭的に生活ができない」という理由でしたら
30代で自立できないということになり
「結婚に踏み切れない」「でもひとりでは生きていけない」
「親が自分を手放したがらない訳ではない」という状況は、ある程度は親に口うるさく言われてもしょうがないので
お見合い話が来るのを待ってないで、大手の相談所に登録するなど自らも積極的に動くべきだと思います。(匿名ですさん)

>一生独身で誰にめんどうをみてもらうのか!とか、あんたの家族は私たちじゃない!とか、叫ばれて終わるんです。
自分に置き換えたら、確かに億劫になってしまうかも。
話にならないのだったら、話すのムダに思えてきますものね。
お父様はご理解あるのでしょうか?
お母様と同じように口うるさい状態でしょうか?
お父様に相談できるのであれば、フォローしてもらえるといいのですが。
匿名さんの意見もありですよね。
ただ口うるさいお母様の事、きっと「そのお金を結婚資金にしろ」とか言い兼ねないですよね。
自立…と言う意味で一人暮らしする事は悪い事ではないですから、
選択肢の1つに入れておかれたらいかがでしょうか。(まーさん)

私は31で結婚したんですが、家の母も限界でしたね。『いつまで
この家に居るつもり〜?』っていう無言の圧力がありました。
今すぐお見合いをして結婚相手を捜す・・というのは
なかなか難しいと思うので(タイミングもあるでしょうし)、
匿名さんもおっしゃるようにその雰囲気を解決するには一人
暮らしをされるのが一番だと思います。(ご家庭の状況が許すことなら)
落ち着いた状況で、お見合いなりされたらまた結果も違って
くるかも知れませんしね。(さ・いらさん)

お母様の考えは親心だと思えば納得ですが、お二人があまりに
気まずい雰囲気で疲れてしまうのであれば家を出られてもいいかもしれませんね。
お見合いの件ですが、お話があるだけいいと思います。結婚相談所はお金が必要ですから。
でも、お見合いは出会いの場と考えれば体力・気力があればお見合い以外でも出会いの場所を探してみてもいいと思います。
私はお見合いみたいなものですが、何人かの方と会いましたが婚約者となる彼に会った時は「この人!!」って思いました。
その場の直感ではなくて何度も会ってみて彼の人柄に好感を持てました。
絶対「決定打」ってあると思います。くれぐれも「妥協」だけはないように相手の方の事、自分の気持ちをじっくり見極めて下さい。一生の事ですから決して流されないように。
お母様の事は半分以上聞き流して、お見合いの話がある事をラッキーくらいに考えて、あまり無理せず自分のペースで頑張って下さい。(コンさん)

お気持ち分かりますよ・・・私は31歳でお見合い結婚しました。結婚に至るまでには何回もお見合いをしましたが、そのときの状況は硝子さんと同じようなものでした。
辛いですよね〜。母親って気が狂うって言うか余裕がなくなってくると人として言ってはいけないようなことまで平気で言って来るし、本当に針のむしろって感じでしたもの(笑)
でも、何度お見合いを重ねようと、決め手のない人と無理に結婚は出来ませんし、喧嘩しながら何年も過ごしましたよ。その上で、自分にとってはなにが必要か、何は外せないか・・・とかいろいろ考えました。結局今の旦那に出会い結婚しましたが(1年ほどのお付き合いの後)決め手は、一緒にいて楽しかったことと、自分が自分でいられた事。あと彼を尊敬できたことかな〜。恋愛でも同じですが、お見合いだから好きでもない人と結婚するってことにはならないと思います。
ただ、会う前に条件的に両親が反対するような要因がないことが分かっているだけで、後は恋愛しないと結婚はできませんよ〜。焦らなくても、お見合いなり、紹介なり、コンパなり続けていれば、自分にとって必要なことも見えてくるでしょうし・・・
でも、お見合いしているのですから、1度で好き!とか素敵!とかは思えないと思うので、数回はあってみないと分かりませんよね。両親からの攻撃で疲れてしまったら休憩して、また元気が出たらお見合いして!と自分にストレスをためないようにしてくださいね。真剣に取り組んでる姿が分かれば、両親の口うるささも少しは減ると思いますよ!!(あこさん)

みなさんのご意見とてもさんこうになります。ありがとうございます。
匿名ですさん、まーさん、さ・いらさん、コンさんがおっしゃるように、家を出ることも考えたのですが,「家を出るときは結婚する時!」と母が言うので、許してももらえません。
私は昔から母には強く言えず、ほぼいいなりでした。たぶんそう育てられてきてるのだと思うのですが・・・(苦笑)
心の中では言い返したいことがあっても、やっぱり母が言うことが正しいのかも・・・と思ったり。これって、やっぱり、私の性格(というのかな?)に問題ありなのでしょうか・・・
あこさん、ご意見ありがとうございます。うちの母も言ってはいけないことまで平気でいってきますよ〜。でも、私だけじゃなくて、うれしいです。ほんと針のむしろってこのことですよね。。。
あこさんはお見合い結婚されたのですね。お見合いから恋愛にするっていうのは、どういう感じなのでしょうか・・・・?私の中では(と言うか、母が言うには)何回か会って、話が合えば即結婚!みたいなふうに思っていたので・・・。あこさんは一年ぐらいお付き合いされてたのですね。それぐらい時間をかけてもらえるものなのでしょうか・・・。なんか、話によりと、続けて2人の方との見合いがセッティングされているようなんですよね。。。もうしんどくて、疲れて。。。私の休日の予定は見合いに合わせて、キャンセルさせられるし・・・・「どっちが大事なの!」って言われて。。。私にとっては友達との約束も大切なのに・・・そう言っても、「行き遅れの友達と会っててもどうにもならないでしょ」とか、言われてしまうんですよね。なんか、私の友達のことまでそう言われたら、怒りを通り越して、悲しくなってくるんです。(硝子さん)

>話が合えば即結婚!みたいなふうに思っていたので
それって危険じゃないですか?
好きと言う気持ちを大前提だとすると…
話が合うのも大切だと思いますが、「価値観が近い」って事が重要だと私は思います。
100%価値観が合う人はいません。それをどう歩み寄れるか、譲り合えるか…だと。
話が合う人としばらく交際を続けてみて、見極められるのがいいと思いますよ。
続けて2人の方とお見合いせざるを得ないのでしたら、
お母様に「話が合えば、2人共交際して結婚相手として見極めたい」と伝えられたらどうでしょうか?
ダメでしょうかね〜(汗)。
1年位時間をかけて相手を知るのは、私はありだと思いますよ。
一生添い遂げるであろう相手との結婚ですもの。
それにしても休日のたびにお見合いじゃ、精神的にもきますよねー。
息抜きさせてくれ!って言えるようになるといいのですが。(まーさん)

私の家庭でも、旦那さんの家庭も2〜3回会って、嫌悪感を感じなければ3ヶ後にはプロポーズで即結納・・・みたいな感じでしたよ。昔のお見合いってそんな感じだったみたいですし。
でも、時代が違いますし親と自分は違う生き物で、同じ感覚には絶対になれませんよね?親が幸せなら私も幸せになれるなんて事はありえません。私もお見合い掛け持ちで何人もの人に会ったり、良い人なのに、楽しいと思えない自分を責めて、結婚するべきなのかな?とか悩んだこともあります。
自分の人生を考えたときに、親の意見に流されているだけじゃ駄目なんだと思いました。お見合いをさせられていると思いながらしても幸せになれないし、自分のために好きな人を見つけるつもりで頑張りましたよ。
1年お付き合いをしたのは、私には3ヶ月では決めることが出来なかったからです。彼とも親とも喧嘩しながら話し合いました。だから、結納延期なんてことも経験しましたよ(今の旦那とです)
お見合いから恋愛・・・難しいですけど、ただ出会った手段がお見合いだっただけとしか言いようがないかな・・・2回くらい会って、楽しくて時間が経つのが気にならなくて、まだ帰りたくないな〜と思うようになったのが始まり。後は私の価値観や(お見合いだとしても数回で結婚は決めたくないって事)などを話し合っても、きちんと話し合いが出来、お互いに譲り合う気持ちになれたこと。・・・結婚が目的じゃなくて、一緒にいるために優先順位を二人にできたってことかしら?
親の意見が・・・といっている間は、まだ出会えていないってことじゃないでしょうか?人によって大事なことが違うので、親の意見が自分の幸せだと感じる人もいるでしょうし、自分の意思を通すことが幸せだとか・・・いろいろありますよね?そういう事も含めてお見合いを続けていると見えてくることもあると思うんですよ。
硝子さんも、自分の意見がなかなかいえないようですが、それで自分が苦しくて何とかしたいって心から思うようになると、自分の意見を親に言わなくては前に進めない日が来ると思います。そんな日が来なくて、なんとなく親の言うがまま結婚を決めてしまえるのなら、それは硝子さんの人生に自分の意見が一番大事じゃないという事なのかもしれません。(変な意味じゃなくて・・・)旦那さんになられる方の意見に従って生きていくことが幸せって事に変わって行くんじゃないでしょうか?
うまく説明できませんが、相手を見極めるのに必要な時間は人それぞれです。私は友達の悪口を言われたり、休日キャンセルさせられるくらいなら、親を間に挟まないで、自分でお見合いの予定をたてると思いますよ。現にはじめは親任せだったお見合いも自分で連絡をとったり(仲介の方に)お礼の手紙を書いたりしました。
苦しくて辛い時期は親のせいにもしていましたが、そんな親に育てられて価値観も似ているんですもの、完全否定は出来ません。親ときちんと向き合うってなかなか大変で私もしたことはなかったのですが、お見合いはいい機会だと思います。自分の気持ちにきちんと向き合えたら両親と向き合ってみるのも大事だと思いますよ。
今は逃げているような発言が多いのでは?そういう時って超否定的な答えしかかえって来ませんよね?余計に傷つきます。自分のしたいことをきちんと伝えれるようになったとき、きっとご両親も向き合う努力をしてくれると思いますよ。(私なんて手紙書いたこともありますよ・・・言いたいことが上手く伝えられなかったので・・・)
長い文章になって、まとまりがなくなりました。読みづらかったらゴメンなさい。また質問がありましたら何でも聞いてくださいね!!ファイト(あこさん)

硝子さんとの親との関係、昔の私に似ています。
でも、もめるのが面倒くさくて結局親の言いなりになってませんか?
確かに親御さんの育て方に問題があったかもしれません。
でももう30歳を過ぎて
>たぶんそう育てられてきてるのだと思うのですが
というのはやはり「逃げ」が入っていると思います。
言い方は大げさですが
自分の人生を自分の責任で生きるのであれば
互い傷つく覚悟で一度「対決」しておかないとダメだと思います。
私のきっかけは「親に黙っての転職」でしたが
壮絶な喧嘩の後(冗談抜きで生命に危険を感じました)
一人暮らしを始めることができました。
母親ともその後は和解して今は普通に行き来しています。
私のやり方を薦める訳ではありませんが
親に指図されることにより発生するストレスに耐えられたとしても
多分結婚してもその関係はずっと続くのではないでしょうか・・・?
自分にとってベストな生き方は何か。
もちろん硝子さんにとって一番楽なのは
「親がうるさく言わなくなる」ですが
それは自分が変わるのではなく、他人に変わってほしいと望むことであり、それも逃げなんじゃないのかな・・・と思います。
厳しい意見でごめんなさい。
でもこれが硝子さんの発言を読んだ正直な気持ちです。(匿名ですさん)

私の意見をいいますと、お見合いについて考えるより
現在、硝子さんには「ちょっといいなー」と思える人がいるんじゃないですか!
それが答えなのではないでしょうか???
まず、その「ちょっといいな〜」と思える男性にアタックすればいいんですよ。
で、お見合いしてからの結婚を踏み切る基準が解らないとの事ですが、それは「ちょっといいなー」と思える男性がいなかったダケですよ!
私だったら、親に「結婚して欲しいなら、もっと私がいいなと思える男性のお見合いもってこい!!」といって逆にキレますね。
もっと、お母様に「自分は結婚する意思はある」と伝えてみてはいかがですか??
家族一丸となって、硝子さんの素敵な結婚に向けてがんばっていけばいいんですよ。
お見合いは出会いの一つと考えているなら、もっとすればいいんですよ!
友達や趣味が大事も解ります。じゃあ、どっちもがんばればいいじゃないですか!!(SPWさん)

私も皆さんがおっしゃるように、硝子さんがお見合いをして結婚したい
という意思があるなら、ご自分も自主的に何かなさっていった方が
良いと思います。私も27でお見合いをしようと思った時は、
自分で写真館に行って写真を撮ってもらったりお仲人さんと打ち合わせ
したり、一度お見合いするのに○万といるんですが自分で払ったり
していましたよ。私の場合は、お仲人さんと私の意見が合わなかったのと
硝子さんのように、その時いいな〜 と思っている人と進展していったので
お見合いを辞めましたが。
また、30代って、親にせっつかれてもおかしくない(と言うと言い方は
変ですが)歳ですよね。お母さまが身の回りのことをされているなら
尚更、親がうるさく言う気持ちも分かると思います。
ただ、匿名さんのおっしゃるように、もう30ですから親の言いなり
ではなく、ご自分の意志で行動することを考えられても良いと思いますよ。
お見合いについては、私は1年ぐらいの交際期間はアリだと思います。
家の親でさえお見合いで1年付き合ったって言ってましたから
今の時代ですからそれはお二人の意志で決められたら良いのでは
ないでしょうか。
会って2・3回で結婚決めようとか考えていると、余計に決められなく
なりますものね。
お見合い、詰め込みすぎず休憩入れながら、無理しないようになさって
下さいね。(さ・いらさん)

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