具体的には考えていないという考えが、具体的になることはあるのでしょうか?ーBBSより転載

♥ナオミさん
付き合って2年ちょっとの彼がいます。
彼も私も27歳。
私は今すぐにではなくても、彼と結婚したいという気持ちがあります。
年齢的なものか、まわりからの結婚しないの?という言葉に、私が敏感になっている感じです。
彼とは結婚に関して話をして、険悪になることが度々ありました。
結婚したいと思う私に対して、彼は曖昧な返答でしたが、今日、彼の考えを聞くことが出来ました。
彼の考えとしては、いつかは私と結婚できたらいいな、と思っているけれど、具体的な時期は考えてはいないそうです。
結婚したいという気持ちはあるけれど、時期を決められないとのこと。
今までは、自分の考えを話すことによって、私に嫌われるというか、別れを言い出されるのが嫌で、こういう話題をふられても避けていたそうです。
これからも付き合っていたいけれど、お互いに、結婚に関しての考え方の違いがあるなら、別れることも選択肢に入りうると考えていたようで、私と、その点に関しての意見が合わないことには気付いていたので、曖昧なまま付き合いを続けることで、私に迷惑がかかると思い、話してくれたようです。
かなりショックでした。
別れるという選択肢があるとは思っていなかったので・・・。
私は、時期も含めて、具体的に考えて欲しいと思っています。
私は、彼が結婚を考えてていないのなら、彼のことは大好きなのですが、このままお付き合いを続けても・・・と悲観的になったりしています。
彼は、付き合っている相手が私だから結婚を考えられないだとか、私とは結婚しない、と思っているわけではないそうです。
自分の仕事のことなどで、今は結婚を具体的には考えられないそうです。
結婚という形ではなくてもいいと思いつつも、そう遠くはない将来に、プロポーズされたいという気持ちになったり、具体的な時期を考えられないのは、私との結婚生活が思い描けないからなのかな、と考えたりしてしまいます。
彼には、今日初めて結婚に対しての思っていることを聞いたので、今後は、そういう話題はふらないようにしたいです、険悪になるので。
でも、具体的には考えていないという考えが、具体的になることはあるのでしょうか?
私の気持ちの持ちようといいますか、それでも彼と付き合っていたいかどうかということなのかとは思いますが、お付き合いを続けることに、不安を感じています。
結婚はタイミングだとか言いますが、この先どうなるのか。。。

私も27歳のときナオミさんと同じ状態でした。
彼はもっと年上(33)だったのでなぜ結婚を考えられないのか疑問でした。しかも、私の場合、彼は私とはつきあいたいと言うんですよね。彼にとって結婚は責任を負わなくちゃいけないとか、マイナスなことばかり浮かぶようで(マイナス思考の人でした)、それを聞かされるたびに私とじゃ楽しい結婚生活は想像できないんだ・・・と落ち込んでいました。
ちなみに私は別れました。
29のときに、真剣に彼に今後結婚を具体的に考えられないなら、別れた方がいいと伝え、彼は相変わらずあいまいなことばかりを言っていました(責任が、とか仕事が、とか)。若いのになぜそんなに結婚にこだわるのか、などとも言われました。
ナオミさんはまだ27歳だから、もう少し時間あげてもいいと思いますが(私も29まで待ちました)、自分の中で区切りはつけたほうがいいかも。でもどうしても彼と結婚したいと思うなら、時期を待つしかないんでしょうね・・・(私の友達では、6年近く待って、ようやく彼が結婚してもいいという状態になった子もいます)あとはナオミさん次第でしょうね。(rennyさん)

25歳で結婚したあきです。
現在27歳です。
同年代の女友達は「結婚しないの?」と周り(親や会社の同僚や)からよく言われてめんどくさいと言います。
私は「結婚したら子供はまだなの?」と周りからよく言われます。
一人目を産んだら「次は?」って言われるのかなぁと想像しています。
年齢によって、その人の環境によって言われることは違うし、言われなくなることはないと思っています。
人からの言葉ばかり気にして自分の一番大切な人をなくさないように、しっかり考えてください。
おまけ:結婚はタイミングだと私も思います。タイミングは自分で作るものだと思います。待ったり、相手をせっついたりしながら。
がんばってください。(あきさん)

こんにちは。
結局彼は、今は結婚したくない。でもこの先いつになるかは分からない。
ってことですよね? 私の妹も全く同じ歳(彼氏も)で同じ年数で、同じ事を言っていました。
27歳なら具体的に結婚を考えても全然おかしくないですよね。
私は姉の立場としては、彼の言っている事が分かるような分からないような
感じなんです。(妹の話でごめんなさい)妹も、別れを覚悟で結婚の話を
切り出したそうですが、(妹は、30歳までには結婚したい と言ったそうです。)
彼の言葉は『結婚に逃げていいの? やりたいこととかないの?』
といったものだったらしく。たまたま旅行で私の両親や旦那が一緒だった席で
話を聞いたのですが、その言葉に皆絶句でした。女性を思いやる言葉じゃない
ように感じられました。。
ナオミさんの彼さんはそこまで極端な考えではないと思いますが(身内の話ばかりで
ごめんなさい)経済力もそれなりにあって、彼女ともそれなりの年数付き合っていて
特に結婚が妨げになるような野望もない状態で(妹の彼は会社の寮生活です)
敢えて結婚に踏み切らない、結婚までの具体的な年数も分からない男性って
どうなのかなー。。って思います。ナオミさんの彼は、親とかに会ったことありますか?
家は絶対会わないそうです。ちょっと理解し難いんですよね。。愚痴っぽくてごめんなさい。(さ・いらさん)

私はナオミさんの彼さんの立場でした。
最近結婚しましたが、それまで結婚願望のある男性と何人かつき合いました。
私はその頃仕事も面白く、結婚するのマイナス面ばかりが思い浮かび、
それまでの彼とは結婚に踏み切れませんでした。
今思えば煮え切らない態度を取ってしまっていたと思います。
何故結婚願望がないのか不思議がられたりもしました。
ナオミさんや以前のrennyさんの男性側状態ですね。
結局、私が結婚したのは30代です。
今の旦那様とは6年以上つき合い、その間も煮え切らない時期を過ぎ、
今年になりようやく決心が付き、入籍しました。
人にもよりますが、27歳だったらまだ結婚願望がなくても不思議ではないと思います。
私の場合は女だし、相当極端な例かもしれませんが。
rennyさんの意見のようにナオミさんが待てる時期まで待ってみるしかないのかなぁ・・・と思います。
無理強いしても逆効果な気がします。
何だか書き込みを読んでいて、あの頃の気持ちを思いだしてしまいました。
今が楽しい→変えるのは不安→相手に悪いとは思っている→でも踏み切れない→別れたいわけじゃない
といった感じでしょうか。
たぶん、彼さんも「悪いな」とは思っていると思います。
彼さんの気持ちが自然に結婚に向かってくれると良いですね。(まかろんさん)

私には付き合いだしてもうすぐ1年経つ彼がいます。
ちなみに彼は35歳。私は26歳。8つ歳の差があります。
自分の話になってしまうけれどごめんなさい。
元々私は結婚願望があった方じゃないし、仕事しながら合間で自分の趣味をもっと自由に充実させたい気持ちが強かったので、彼氏との結婚って、お互い「いつかはしたいよね」という話を冗談でしてはいたんです。
でもそれなりにお互い年頃?だし、彼氏と付き合うようになってから、急に周りの結婚ラッシュが始まって、それに加えて職場や家族からの「結婚という選択肢はどうなの?」みたいな雰囲気も醸し出されてきてたんです。
彼は元々恋愛とか結婚とかそういう事を言葉にしてくれない人で。
ただの照れ屋みたいなんですけど、やっぱりこっちは不安になりまして、つい最近私がちょっと本気モードで、でもなるべく焦ってないよ〜って感じを装い(^^;)「結婚っていつ頃とか考えてるの?」なんて言ってみたんですよ。「来年か?さ来年?かなぁ〜」なんて言ってて。具体的っちゃあ具体的だけど・・。
彼も仕事が忙しい時期だったんで、落ち着いたら話をちゃんとしようとなり、今は待ち状態なんです。
歳が近いとまだ今したい事もあるだろうし、仕事もこれから乗ってくるだろうし、結婚よりも別のことを優先したい歳なのかもしれません。実際私もそうで、今も結婚が本当に来年になったら、仕事は続けるだろう、でも自分の趣味は自由にならないよな・・と思ったりして、考えてしまう事もあります。が、彼は35まで充分独りを楽しんだからそろそろいいかな〜なんて思ってるようで。そこら辺の戸惑いとかはあるんですけど、それよりも彼を離したくない気持ちの方が強いので。まあ、やっぱりタイミングもあると思います。
個人差はあると思うんですけど、男性は結婚ってデメリットだと感じている人も多いと思うんですよ。
でも、結婚したいって思ってなくても、別れを考えてないのなら
やっぱりここはこっちがオトナになって待ってみるのも一つだし、
私も彼との具体的な結婚生活なんて描けないし、やってみなきゃわからんよね〜とお互い言ってます。彼も御気楽すぎですがね。
まだお互い若いから、もう少し待ってみてもいいと思います。
私はさすがに相手が8つも年上だったから、自分から結婚の時期を問いただしたっていうのもありますから。
もし、同じ年くらいならもう少しお互い独身を楽しんでみたいと感じるくらいの余裕を持ってたかもしれません。
答えになってなくてごめんなさい。(みもざさん)

rennyさん、あきさん、さ・いらさん、まかろんさん、書き込みありがとうございます。
皆さんの意見を聞かせていただけて、とても嬉しいです。
>rennyさん
rennyさんも似たような経験がおありなのですね。
私の彼も「どうしてそんなに急ぐの?」と言います。
あとは、「ナオミはいつまでにとか、考えているの?」と。
そういわれて見ると、私としても具体的な計画はないのです^^;
ただ、いつかは結婚したいな、という気持ちです。
だから、彼に、時期も含めて具体的に考えて欲しいと思うのは自分で言っておきながらおかしいですね。
こうやて文章に書いていて、気持ちが整理できてきたのですが、
時期というより、結婚する意志があるのかないのか、が知りたいのだと気付きました。
時期は考えていなくても、結婚するときはナオミと、というような。
いつかは結婚できたらいいな、というよりも、いつかは結婚したいな、というような、もっと意志的なものと言いますか・・・。
彼は結婚にマイナスなイメージはないようです。
私自身、あと数年は自分のことに専念したい気持ちがあります。
今の彼との付き合い方は、自分が彼に合わせているように感じていて、
だから、先がない相手だったら、という変な損得勘定みたいなものがあるのかもしれないです。
自分の中で、区切りをつけなければなりませんね。
>あきさん
そうですね。
たしかに、いつも以上に結婚に関して考えてしまうのは、
親や知り合いの方に結婚について聞かれたときが多いです。
彼は大切な人です。
今すぐに(相手が誰でもいいから)結婚したいという気持ちではありません。
自分の気持ちを見失わないようにしたいです。
>さ・いらさん
お姉さん!(笑)
私は姉がいないので、お姉さんがいるっていいな〜。
さ・いらさんの妹さんはどうされることにしたのでしょうか?
私もいつも、結婚できないなら別れようと思い、話を切り出していたのですが、彼はいつも曖昧な態度。
そして私も、結婚したいというよりは、彼と一緒にいたいという気持ちが強くて、別れられませんでした。
昨日初めて「自分の考えを話すことによって、私に別れを言い出されるのが嫌で、こういう話題を避けてきた。
これからも付き合っていたいけれど、お互いに、結婚に関しての考え方の違いがあるなら、お互いにストレスになってしまうよね」と話されました。
自分が曖昧なままで、私に迷惑をかけるのではいか、と。
彼は働き出して2年目です。
4月から転勤になる可能性もあります。
彼は、私の両親には会ったことがあります。
付き合って1年くらいの頃です。
彼の4月からの勤務先が決まったら、一緒に暮らそうか、みたいな話になることもあります。
昨年、3ヶ月ほど彼の家で同棲したことがありましたが、
私の負担が大きく、同棲は止めました。
私も、妹さんと同じで30歳までには、と思ったりもしますが、
私自身の基盤ができるのが(仕事が自分の考えているところに到達する頃)35歳くらいと思っていて、
それまでは結婚はいいかな、と思ったり、
でも、今の彼と結婚したい気持ちがあるので、
彼に結婚の意志があるのかが知りたいです。
>まかろんさん
逆の立場からのご意見、そうなんだ〜と思いながら拝見いたしました。
彼もまさに「今が楽しい→変えるのは不安→相手に悪いとは思っている→でも踏み切れない→別れたいわけじゃない」ということだそうです。
昨日、初めて聞きました。
彼が結婚に踏み切れない理由はわかりませんが。
昨年「来年、結婚しちゃおうか」と言われた事がありました。
でも、その時はまだ早いと感じ、そんなに急がなくても・・・みたいなことを私が言いました。
彼は覚えていないかもしれませんが^^;
私に本心を言って私が離れていくのが嫌だけれど、彼も、悪いな、という気持ちがあり、話してくれたみたいです。
ちなみに、私だから結婚を考えられないだとか、結婚したいと思う相手が他にいるだとか、他に好きな人がいるだとか、
そういうことではないそうです。
そういうことは全くない、と言われました。
まかろんさんは、どうして決心が付いたのかが知りたいです。
お付き合いしている間、ご主人様から、私みたいなことを言われたことはありましたか?(笑)
長くなって申し訳ありません。
また、皆さまからのご意見、お待ちしております!(ナオミさん)

私も同じですよ。
具体的な時期が知りたいんじゃなくて、彼の覚悟が聞きたかったんです。私と一緒になりたい、という。
私が別れてからもやり直したい、rennyしかいない、と説得され、一度やり直しました。でも、結局同じことでした。
実は一度つきあいだした頃彼が結婚したいと言っていた時期があったんですよね。そのときは私が結婚はまだ早いと思っていて、あんまり応じてなかったんです。親に挨拶に行こうとかそういう話にまでなっていました。
やっぱりタイミングだったと思います。(rennyさん)

私が昔付き合っていた彼の話になりますが・・・
当時お互い27歳、付き合いだして1年ほど経っていたと思います。私も結婚が特にしたかったのではありませんが、両親に付き合いを反対されていたこともあり、彼に意思というか気持ちを確認したくて、『結婚についてどう思っているの?』とたずねたことがありました。
彼は両親が反対していることをしっていたので、ナオミさんとは状況が違いますが。『自分に自信が付くまで待って欲しい!でも、それが何歳になるのかは自分でも分からない』という答えでした。私も30歳までに結婚したいな〜と漠然と考えていて、それまでに両親の反対を乗り切ったり、それに向けて具体案を考えたかったのですが、とりあえずは30歳までは待って欲しいといわれ続けました。
そのとき私が感じたことは、きっと私では、彼に結婚を決意させるほどの自信を持たせる役割が出来ていないのだろう・・・というものでした。今自信がないものが、何もアクションを起こさなくて、何故自信が持てるように変化するのか私には理解が出来ませんでした。
励ましの言葉にならなくて申し訳ないのですが、私はさ・いらさんがおっしゃるように、ある程度付き合って、お互いに適齢期で、社会的にも問題がないのに、踏ん切りがつかない人は理解できなかったので、喧嘩が増えお別れすることになりました。
皆様おっしゃっていますが、どれだけ待てるかなのかもしれません。何年か付き合った後に結婚される方もいらっしゃるので、なんともいえませんが、自分の気持ちとも向き合える良いチャンスになると思うので、考えてみて下さいね(あこさん)

来年1月に結婚するななです。私は、今年28です。
私は、今の彼と付き合う前、23歳から4年付き合った彼が居ました。彼は8歳年上。
私は、とても結婚願望がつよかったのですが、彼は・・・
何度も、結婚の話をしてみても、ナオミさんの彼と同じ反応でした。
自分でも、今、結婚できなくても彼と居たい。気持ちと、結婚が考えられないなら、別れた方が・・・という気持ちと・・・いつも葛藤していました。
彼から、「ななのことは好きだから、ずっと一緒にいたい。でも、結婚自体、今は誰ともしたくない。だから、ななの事を考えたら、結婚を考えられる誰かを、別の相手を見たほうがいいんじゃないかとも思う。といわれたこともあります。
でも、別れられなかったんです・・・
彼が好きだったから。
そんな感じで、自分自身苦しんで、悩んで、もがいていたら、フッて、あるとき、気持ちが軽くなったんです。
結婚と付き合う相手は違うんじゃないかって・・・
もちろん、好きな相手っていうのは大前提ですが、やっぱりタイミングってあるんですよね・・・
どちらかの気持ちがズレていると、なかなかうまくいきません。
今の彼とは、付き合いだして半年で結婚を決めました。
それほど大きな障害も反対もなく、トントンと決まっていきました。
今は、前の彼と別れたことを後悔していません。
ナオミさんも、いつの日か、必ず、自分の中で、答えが見つかるハズです。
悩んでいるときは、答えを出さないほうがいいと思います。
そういう時には、どちらの決断をしても、キッと後で後悔してしまうと思います。
答えのない問題はありません。
自分のペースでネ♪(ななさん)

ご自分の中で期限を設けて答えをだすのもひとつかも知れませんね。
でも彼さんは「ナオミさんと」結婚したい という意志はあるように感じられますが。
あとは皆さんの言うように、かけひきになるのかなぁ。お二人のタイミングが合う時が来ると
良いですね。彼さん、踏ん切りがつくまでの時間がかかっているのかも知れませんね。
あ、質問に答えて下さってありがとうございます。親と会われてるんですね。
妹は、今「様子見」の状態だそうです。(^^; 妹は働いて5年、彼は3年かな?
まあ確かに3年ならまだ早いと思いますよね。ただ。。彼の話を聞いていると人間的に?
というところが多々見受けられるので、様子をみて、妹のためにならない人なら別れを薦めようかな。。と
最近思いはじめました。旦那は始めの頃からその方が良いと言っていましたが。。
やっぱり結婚するなら思いやりのある誠実な人が良いですから!って話がそれすぎましてごめんなさい(>_<)(さ・いらさん)

適齢期って何なんだろうって思います。
私は30代後半で結婚しました。
それまで決心が出来ませんでした。
子供を作ることを考えれば世間の常識的には遅すぎなのだと思います。
でも私には今年が適齢期だったのだと思っています。
決心できた理由では、ある出来事を通して
彼がなくてはならない人だということにようやく気が付いたことです。
私が彼を本気で怒らしてしまい、彼を失うかもしれないと思い、ものすごく悲しくなったのです。
失いそうになって始めて大切さに気が付くなんて
まったく子供でお恥ずかしいのですが。
それで一気に私の気持ちが盛り上がり、謝った時に逆にこっちからプロポーズしちゃいました。
ほんと勝手ですよね。さんざん待たせてウヤムヤにしておいて。(苦笑)
実はつき合って二年目くらいに彼の方が結婚願望がピークになりましたが、私はまったく願望がなく過ぎてしまいました。
その後4年目くらいに私の方が「してもいいかなぁ」と思った時期があったのですが、
今度は彼の方のピークが過ぎてしまってウヤムヤになり、
六年目で二人の気持ちが揃ったという感じなのです。
そう考えると、やはりタイミングなのかな・・・と思います。
彼は私が願望がない時期、結婚したい気持ちは伝えてきましたが、せっついたり、いつなら決心出来るかなどは聞いてきませんでした。
時期を待っていたという感じでしょうか。
だから私も別れずにつき合って来れたのだと思います。
何度もせっつかれてたら別れていたと思う。
ナオミさんの彼さんが決心できない理由は私とは違うと思うし、あくまでも一例としてですが、
少し自分に罪悪感がある状態で相手から迫られると
気持ち的に追い込まれるというか、
「それなら、別れるしかないのかな」と思ってしまうのです。
今の主人の前におつき合いしていた方達とは
そういうことで私から別れを切り出しました。
ちなみにその彼達は私の次につき合った女性と結婚しました。
「結婚はいつかしたいけど、今じゃない。
でも今の彼女や彼のことは大好きだしつき合いは続けたい。」
という気持ち、本当によくわかります。
自分の気持ちが自分でもわからないのです。
いつ決心が付くかなんて、本人もわかってないのです。
だから聞かれても「わからない」というしかないのです。
歯がゆいですよね。
待っている方からすれば、たまらない気持ちですよね。
私の場合は男性を待たせていましたが、
世間で適齢期と言われる女性を待たせているのだったら
罪悪感も倍かもしれないと、何だか切ない気持ちになります。(まかろんさん)

みもざさん、rennyさん、あこさん、ななさん、さ・いらさん、まかろんさん、お返事ありがとうございます。
>みもざさん
書き込みがすれ違いになったようで、お返事が遅くなってごめんなさい。
そうですね。
別れは考えていないので(つい感情的になり口走ってしまうことはありますが・・・)、ちょっとオトナになってみます♪
待つというよりも、結婚したいと思った時に、彼がその気がなかったら、その時はその時で^^;
問題の先延ばしなのかもしれませんが、具体的ではないにしろ、結婚に限らず、将来の話はよくするので、これからもいろいろ話して行きたいと思います。
>今も結婚が本当に来年になったら、仕事は続けるだろう、でも自分の趣味は自由にならないよな・・と思ったりして、考えてしまう事もあります
このご意見、同感です!
自分自身の人生をもっと充実させつつ、彼ともいい関係が築けたらいいなぁ。
>rennyさん
やはりタイミングは大きいのですね。
ちなみになのですが、rennyさんは、29歳まで待たれたことに後悔はありませんか?
>あこさん
>そのとき私が感じたことは、きっと私では、彼に結婚を決意させるほどの自信を持たせる役割が出来ていないのだろう・・・というものでした。今自信がないものが、何もアクションを起こさなくて、何故自信が持てるように変化するのか私には理解が出来ませんでした。
なるほど!と思いました。
彼の思っていることは知ることができたので、あとは自分で決めなきゃ、と思っています。
よくよく考えてみると、彼の言うことも理解できないことではないなと感じました。
私自身が、今結婚することになったとしたら、犠牲にするものが多いことにも気がつきました。
自分の気持ちを前より整理できたのかもしれません。
>ななさん
前半部分、よくわかる〜!!と思いながら読ませていただきました^^;
結婚のことばかり考えていたら、なんだか彼との楽しいお付き合いや、彼の誠実さに対して、感謝を忘れていたようにも思います。
私もいつかふっと心が軽くなる日が来るのだろうな・・・と思います。
無理に答えを出そうとせず、今の生活も楽しみながら考えます。
>さ・いらさん
>でも彼さんは「ナオミさんと」結婚したい という意志はあるように感じられますが。
本当ですか!?(なんて喜んでしまう私。。。)
妹さんは「様子見」になさったのですね。
彼はとても誠実で真面目な人です。
私の両親も、いい人と知り合えてよかったね、と言ってくれます。
彼が結婚を意識する日がくるかどうかわかりませんが、彼のことを大切にしながら、自分の中でよく考えてみたいと思います。
>まかろんさん
まかろんさんの気持ちを読んでいたら、彼もそんな感じなのかな〜と感じたりしました。
やはりタイミングは重要ですね。
きっと、ご主人とはタイミング以外にも、まかろんさんをせかしたりしないところで、ご縁があったのかもしれないですね。
もっと力を抜いて、彼と付き合っていこうと思いました。
逆の立場からのご意見、ありがとうございました。(ナオミさん)

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