好きという気持ちが薄くなったと言われましたーBBSより転載

♣︎ラスラス君さん
はじめまして、初めてカキコさせていただきます。私は男23歳で、彼女が23歳で付き合い始めてちょうど4年が経とうとしています。週に4回は一緒に遊んでいて仲は悪くないです。去年のクリスマスにプロポーズしようとしましたが、人が多すぎてゆっくり話せず不発に終わりました。二年参りの時も彼女が酔っ払っていて言い出せず不発に終わりました。ホワイトデイの時もわけあって不発に終わりました。そして本日まで長引かせてるわけです。そもそも私はクリスマス前(11月頃)に彼女と結婚のことで喧嘩して結婚を意識するようになったのですが、その時は彼女に結婚願望がかなりありました。私は彼女となら真剣にやっていける!と考えるようになり、それは日々強くなっていきます。肝心な彼女ですが、「前は結婚願望があったけど今は遊んでたほうが楽しくない?」と言ってきます。確かにチャンスを逃した私にも責任があると思います。その話を彼女としていて気まずい雰囲気になりました。内容は(初めて付き合ったときはどきどきしたけど、今は手をつないでもどきどきしないし、嫌いじゃないけど好きだって気持ちは薄くなった。もっと大人っぽい人で真剣に結婚を考えてる人がいいな)といわれて結構へこんでるところです。だけど私のことは嫌いじゃないといっています。(浮気とかはありません)このままプロポーズをしたとして、結婚してから上手くやっていけるのでしょうか?やはり結婚しても好きだという気持ちは薄くなっていくのでしょうか?そもそも…好きってなんですか…複数形すぎてわかりません。私は彼女に一番笑顔でいてほしいし、一緒にいられると本当に居心地が良いです。これって片思いになってしまったのではないかと不安に思います。彼女がプロポーズを切り出さない私にいらいらしているだけなら逆に幸せなのですが、ですが最近少し冷たく、挙句の果てに(好きという気持ちが薄くなった)とまでいわれ、女の人の気持ちがわからないです。5年間会わないで好きで入れたら結婚しようとまでいわれました。結婚されてる方はやはり好きという気持ちが薄くなり、違う形で愛情があるのでしょうか?まとまらない話で申し訳ありませんが少しでよいのでアドバイスしてください。

彼女さんは二人の付き合いがとってもマンネリに感じてるんじゃないでしょうか。
あと彼女さんは結婚にはまだ精神的に若いですので(年齢が若い=精神的若い、ではないですよ)、
今はこれ以上言わないほうがいいと思います。
ではラスラス君さんはこれからどうしたらよいか、
仕事なり勉強なり一生懸命がんばって自分磨きをされるとよいと思います。
縁があれば自然と結婚に至ると思います。(みずたまさん)

みずたまさん、お返事ありがとうございます。やはりマンネリに感じられてるのでしょうね。ですが、マンネリしない人っているのでしょうか?誰もがいつかは(一緒にいるのが当たり前)と思うのではないのでしょうか…。彼女がまだ精神的に若いからなのでしょうか…。ですが、自分で家事や洗濯、料理も普通にこなせる人なので、私の方が精神的に未熟だから彼女を満足させてやれないと考えてたのです。多分、このまま結婚の話を進めないと付き合いが終わってしまう感じがするのです。それって結婚しても短い付き合いになってしまうのでしょうか?(ラスラス君さん)

ラスラス君さんは、
・彼女がプロポーズをして受け入れてくれるのだろうか
ということと、
・プロポーズが受け入れられたとしても結婚生活が長続き
しないのではないか
ということが気になるのですよね。
みずたまさんの仰っているように、その相手と結婚しようと本気で思っている時は
こういった不安は余りないと思います。全くないと言うと嘘になるかも
知れませんが、それよりも期待の方が大きいから踏み出せるのだと
思います。お互いに。
「精神的に未熟」というのも、結婚は生活ですから家事も仕事も
自分のためだけでなく、相手のためにもしなくてはいけなく
なってくる訳ですから、そういった毎日が充実して感じられるかどうか
というのもあるのではないでしょうか。
ある程度の精神的な成熟や経済的なものは必要になってきますよ。
自分たちで家庭を作っていく訳ですから。
そういうことが苦にならなくて初めて結婚ということが考えられる
のではないかな? と思います。
ラスラス君さんたちはどうなのでしょうか?(さ・いらさん)

>マンネリしない人っているのでしょうか?誰もがいつかは(一緒にいるのが当たり前)と思うのではないのでしょうか・・・。
う〜ん。マンネリってなんでしょうね。
一緒にいるのが当たり前ってくらいではマンネリって言わない気がしますが・・・。
確かに初めの頃のような初々しさは失われますよね。ちょっと手をつないだりするだけでドキドキしたり、一緒にいるのがうれしくてたまらないってような気持ちは。
でも、その代わりに大きな安心感、一緒にいてほっとする、おちつく、自分らしくいられるっというような感覚が生まれてくるような気がします。
一緒にいて当たり前ではなく、お互いがかけがえのない存在として、一緒にいなければいけない存在になってると思います。
ただ、結婚と恋愛はちがうと思います。
>多分、このまま結婚の話を進めないと付き合いが終わってしまう感じがするのです。それって結婚しても短い付き合いになってしまうのでしょうか?
これは恋愛はやっぱりどうしてもときめきを求めてしまったり、マンネリをいやがって別れるってパターンもあると思いますが、結婚は生活ですから、第一条件はその人と一生一緒に暮らしていけるかってことだと思います。マンネリってだけで別れる原因にはならないと思います。ときめきがなくたって心穏やかに暮らしていければそれはいいことではないでしょうか。
ラスラスさんがどうしても彼女を結婚をしたいのであれば、一度思い切ってプロポーズをされればいいと思います。
そして彼女の答えが、「いまはまだ考えられない」ということなら待てばいいんです。
彼女がマンネリを嫌がっているのなら、どこかに旅行につれていくとか、いつもと違ったことを企画して努力をしてみてはいかがでしょう。
結婚を決めるとき、いろいろ考えすぎてしまうとは思いますが、
ラスラスさんの中で「この人しかいない」と思ったのならとりあえずはつきすすんでみてはいかがでしょう。
がんばって下さい。(ももさん)

>さ・らいさん、お返事ありがとうございます。言われてみると確かに「結婚したい!」って思えば普通は長続きするという確信があるから言えるのですよね。私も彼女に5月頃(始めてあった季節に初めて会った場所)で言おうと決心してました。クリスマスの時には結婚願望がありありで「この人なら一生一緒にいられる」という自信もありました。ですが、この掲示板に書き込みさせてもらった理由なんですけど、その彼女が「始めのころの大好きだって気持ちと少し違う」という言葉を口にしたのです。一気に「結婚したい」って気持ちが疑問の気持ちになりました。彼女は正直素直じゃありません。しかも頑固で自分の気持ちと逆のことを言うような人です。だから…その発言の裏には何かあるのではないか?と…思いこの掲示板にたどり着きました。いかに自分が女心というのがわかってないか身にしみました。多分プロポーズすれば応えはYESでしょう。二人で一緒に貯金もしてきました。その「前より好きじゃないという気持ち」に疑問を感じているのです。3ヶ月前はあんなに結婚願望があったのに、そんな短い期間で人ってそこまでかわるのでしょうか…(ラスラス君さん)

>ももさん。アドバイスありがとうございます。確かに恋愛と結婚は違うと思います。ももさんの言う通り「この人と一生一緒で大丈夫なのか?生活できるのか?」ってところがポイントだと思います。ですが、結婚にも恋愛にも「好き」という気持ちがあると思います。やはり結婚して10年ぐらい経つと好きという気持ちが薄くなり、安心感や自分の居場所に変換されてしまうのでしょうか?たしかに私も(彼女も)始めのどきどき感が安心感に変わってきたと思います。でも、完全に好き→安心感に移行されてしまうといったいどうなってしまうのでしょうか?今の私たちは好きが安心感へと移行してマンネリ化(どこまでかわかりませんが)一緒にいるのが当たり前という流行文句になりつつあります。本当に結婚ってむずかしいですね…。確かに、将来的に子供を作って暖かい家庭をイメージしたときに今の彼女で何の問題もありません。私は彼女に(もっとムードってもんを大切にしたほうがいいよ?笑)と言われたしかにそう思いました。みんなはどんな気持ちになると結婚したいって思うのでしょうか…。(ラスラス君さん)

お二人の結婚したいというタイミングが合ってないのかもしれません。
ラスラスさんが結婚を意識されるようになったキッカケは、昨年11月頃に結婚の話で彼女さんとケンカしたことだと書かれてますよね? その頃は彼女の結婚願望が強かった、と。
ラスラスさんにとってそのケンカは 結婚を考えるようになったキッカケかもしれないけど、もしかしたら彼女さんはそのケンカをしたことによって「彼はまだ結婚を考えてないんだな」「彼がまだそういう気持ちになってないんなら、なってくれるまで待とう」と思った可能性もありますよね。
ラスラスさんがケンカ以降に考えるようになっても、それはラスラスさんの心の中の変化であって、彼女さんにはわからないし、彼女さんが「結婚願望大→方向転換」したのかもしれないです。
私は旦那と知り合い、約4年の付き合いを経て 今結婚2年目ですが、確かに「好き」という気持ちも変化はしているかもしれません。同じ「好き」でも、つきあっている時の感情と今の感情は違うかな。「深みが出てきた」と感じます。
「マンネリ」とか「一緒に居て当たり前になる」っていっても、二人の関係をどうしていくかはお互いの考えや思いやりにもよると思うし、気持ちひとつで変わっていくと思いますよ。(桜幸さん)

>桜幸さんありがとうございます。結婚したいというタイミングがずれちゃいましたね…。彼女には喧嘩の時に、結婚に関して強く言われたのでもしかしたらそのことを気にしているのかもしれません。それにプラスして家の事情や私の気持ち(彼女は私がまだ何も考えてないと思っています)それらがぐちゃぐちゃになって先が見えなくなり、混乱しているのかもしれません。。。
結婚についてや、その準備など知らなくては何も解決しないと思い、本を買ったりホームページをみたりなど、今ではただの頭でっかちになってしまっています。喧嘩の際、(あなたの人生設計をこの紙に書いてよ!)と言われ、私は書きたかったけど書けませんでした。ですが今では書けます。なんとか方向転換を180度回転させたいです。
「好き」という気持ちは私たちだけではなくて、誰でも変化するものなのでしょうか…。私は桜幸さんのように、安心感や信頼感が増えることに対して大賛成です。彼女はわかりません。ただ、前より好きという気持ちが薄くなったと言われたときはどの意味にしろショックでした。どうせなら安心感と好きという両面が比例して右肩上がりになればいいのになとわがままに思うぐらいです。彼女をおもいやりすぎて、甘やかしすぎているのでしょうか。あんまり怒ったりしないのでもしかしたら教育を間違えたのかもしれません。
(ラスラス君さん)

投稿を読ませていただいて最初に思った事は…
クリスマスにプロポーズを決意してから今までの何ヶ月もの間 どうしてプロポーズできなかったのだろう?ということです。
クリスマスやホワイトデーなどイベントにこだわりがあるのですか?
イベントは自分でも作ることができるし…週に4回も会っていて 何ヶ月もアクションを起こさずにいる…というのは 私はイライラするし頼りなさを感じます(辛口ですみません)。
気持ちが分からずに不安になっているのは彼女の方ではないでしょうか?
結婚を考えていない(と思っている)先の見えない相手に対して気持ちが離れていくのは仕方のないことではないでしょうか(実際には離れていないかもしれませんが…そういう事を言いたくなる気持ちは分かります)
この何ヶ月間 ラスラス君は彼女を安心させることを伝えたのでしょうか?
本当に彼女を大切に思うのなら ちゃんと気持ちを伝えないと。
頑張ってください。(りょうママさん)

>甘やかしすぎているのでしょうか。
>教育を間違えたのかもしれません。
う〜ん・・・ この表現はちょっといただけないかな?と思います。相手を自分より下に見ているように聞こえますよ。
彼女さんは思ったことをそのまま表現される方なのでしょうか。
私もつきあいが長くなるにつれて「好きだ〜」というドキドキや強い(激しい?)感情は少なくなったと思いますが、それをわざわざそのまま伝えたりはしません。
彼女さんはラスラスさんの考えの変化は知らないようなので、彼女さんなりに結婚願望をリセットしているのかもしれません。
りょうママさんも仰ってますが、ケンカ後のこの4ヶ月間、かなり多く会われているわりには ラスラスさんの気持ちの変化は彼女に何も伝えていないそうなので、彼女さんが先が見えずに 自分の気持ちをリセットさせようとしてそのように振舞っている可能性もありますし、そういう彼女さんの気持ちもわかります。
もし今すぐプロポーズするのに不安なら、そして彼女さんと結婚について同じ方向を向いて考えていきたいと思うのなら、まずラスラスさんの気持ちの変化、考え方を 彼女さんに伝えることから始めるのも一つの手だと思います。(ももさん)そうですね。ちょっとあまのじゃくな彼女さんなのかな。
だとすると、彼女さんなりにラスラスさんに気をつかって、「まだ結婚するより遊んでたほうがいいよね」とか言った可能性もありますし、「前より、好きって気持ちが薄くなった」って発言は確かに傷つきますが、ただ単に「好きってドキドキ感よりも、安心感のほうにかわってきた」って意味合いなのかもしれません。
とりあえず、はっきりとしたプロポーズはしないにしろ、ラスラスさんの結婚に対する気持ちが変わっているってことを伝えたほうがいいと思います。このままでは気持ちのすれ違いだと思います。
時期にこだわるのはなんとなく分かりますが、この状況だったらとりあえず、なにかしら伝えたほうがいいのでは・・・。
記念になるような時期にいえないのなら、場所やシュチュエーションをこだわればいいんですよ。
まずはラスラスさんの気持ちをはっきりゆうべきだと思います。(桜幸さん)

彼女とタイミングが合っていなく、プロポーズがなかなかできないようですが、
いろいろ悩むより、結婚したいと思うならプロポーズされたらいかがですか?
それで彼女の返事が「NO」だったとしても、「NOの意味」を確認すればいいのです。
そうすればラスラスさんが彼女を待つ事もできるでしょうし、
お付き合いを続けられるかどうかも考えられるでしょう。
女性の23歳は結婚を考えたりしたりするでしょうけど、男性の23歳で結婚を考える人って
多くはないと思うんですよ。だから真剣に考え始めたラスラスさんの気持ちを素直に伝えてみてください。
「恋に恋する」状態のように、「結婚に憧れてる」だけでは、生活していくのは大変です。
それをお二人が納得しあってないと。
>自分で家事や洗濯、料理も普通にこなせる人なので、
>私の方が精神的に未熟だから彼女を満足させてやれないと考えてたのです。
と仰ってますが、家事全般できるからって「精神的に大人」とは言えません。
でも完璧な人間もいません。
お互いが助け合っていくことが大切だと思いますよ。
話がズレてしまったかもしれません。ごめんなさい。(まーさん)

>りょうママさん、桜幸さん、ももさん、まーさんたくさんのアドバイス本当にありがとうございます。私も友達に何でイベントじゃないとプロポーズしないの?と突っ込まれました。私は女の人にとってプロポーズや結婚って人生で指折り数えることができる心の思い出なのではないかと考えています。しかも私の彼女は小さいときに父親がなくなり、お母さんと二人暮しで、「家庭」や「結婚」という言葉に人一倍あこがれてると思うのです。普通に車の中とか布団の中とかでプロポーズするのは多分期待外れなのではないかと思い、何かの記念日などに言おうと決めました。もちろん自分からどこか旅行に誘って言おうとも思いましたが、休みが月に3回しか会わなくて、その分平日に少しあって寂しさを紛らわしてます。それで、結局彼女を傷つけてしまって…本当に申し訳なく思ってます。だけど、有休をとってでも真剣に付き合ってきたのだから話をしたいと思います。答えがどちらにせよ気持ちを伝えます。
彼女は、思ってることをためて一気に怒るタイプです。「教育」とか「甘やかす」という言葉は汚く聞こえますが…私は喧嘩するとすぐに折れてしまいます。やっぱり喧嘩するときは相手のためにも厳しさも必要なのかなと最近思います。いつでも喜んでいてほしいからと優しくするだけでは駄目なのではないかとも思います。私の言ってる事、やってることがすべて間違っていて今の結果になってるんじゃないか?とも感じます。付き合うって時点でこれだけ難しいのですから結婚はもっと難しいなと、より努力が必要だなと強く思います。
やはり皆様が口をそろえて言うように恋愛と結婚は別だと思います。たしかに彼女は短気で少し未熟かもしれません。私は彼女と同じ年です。やはり女の人には年上がいいのではないか?と思うぐらいです。もっと私がしっかりしなければなりません。彼女は「大人っぽい男の人が好き」といいます。冗談半分だと思いますが結構本音でもあると思います。やはり結婚する相手というのは妥協してタイプではない人を選ぶってことなんですよね…。まあ気持ちはちゃんと通じ合っていると思うのですが…。好きって言葉は「おいしい」とか「たのしい」とかそういう言葉と一緒のように感じてきました。抽象的ですね。あまり気にしない方がいいのかなってアドバイスをきいて感じました。
初めに話したのですが、「昔より好きじゃなくなった」私はこの言葉にショックを受けてここに書き込みをしたようなもんです。2日続けてメールはかえって来ませんが、先ほど電話したら一緒に食事に行ってくれました。彼女は夜勤なので家に戻りましたが…少なくとも嫌われてはないようです。せめてもの救いです。私のメールを読んで出てきてくれたということは悪い意味の「昔より好きじゃなくなった」ではないかもしれません。皆様のおっしゃるとおり、勇気を出して今の気持ちを伝えるのがスタートラインのような気がしてきました。
まだ数々の問題点もありますが、少しずつクリアしてきたいと思います。「洗濯機が使えない男は箱入り男」とまで言われました。どんな問題があるかはわかりませんが、気持ちを伝えたいと思います。(ラスラス君さん)

始めのスレの彼女の言葉。
(・・・・・もっと大人っぽい人で真剣に結婚を考えてる人がいいな)
彼女はラスラス君さんの気持ちの変化を(結婚を考えて欲しいと)期待して言ったのではないでしょうか。
気持ちを素直に表現しない方なら尚更、そういう言い方すると思います。
私には 彼女はラスラス君さんのプロポーズを待っているのかな、と感じられました。
タイミングがずれてしまったかどうかは判りませんが、頑張って下さい。まずは気持ちを伝えて。(りんたさん)

>りんたさんお返事ありがとうございます。まだ〆というわけではないのでアドバイスいただけるとありがたいです。(もっと大人っぽく真剣に結婚を考えてる人がいいな)というセリフですが、結婚してからでも良いから大人っぽくなれという意味なのですかね。私の友達は結婚してる人がいないのですが、彼女は(私)の友達にも大人っぽい人が残念ながらいないと言ってました。かなり微妙な言葉に私は聞こえました。単純に自分より年が上の方が頼りがいもあるし、しっかりしているしという意味だと思ってましたが、女の人からみると別の意味に感じるもんなんでしょうか…。彼女は昨日会ってくれたのですが(2時間ぐらい)メールは相変わらず来ません。女心は本当に難しいです。本当に貴重なご意見をいただきありがたく思ってます。(ラスラス君さん)

・・つまりラスラス君さんは 彼女の言う”大人っぽい人”の対象から外れているってことですか、
彼女がラスラス君さんに男らしさ(大人っぽい)を求め、プロポーズして貰いたいと期待して言った言葉なのか、
それとも全く違う方を対象として言った言葉なのか、
彼女の真意は 判りませんね。
確かに片思いって寂しいですし、不安になることだってあります。
でも結婚まで意識している相手なのに”もしかしたら片思い??”という理由だけで 彼女の事 諦められますか?
>勇気を出して今の気持ちを伝えるのがスタートラインのような気がしてきました。
結果がどうであれ、ラスラス君さんの気持ちを彼女に伝えた方が良いと思います。(りんたさん)

>りんたさんありがとうございます。悩みに悩んで彼女に軽く聞いてみました。「同じ年なんだから大人っぽいなんてないでしょ」って言われました…。ついでに思い切って「好きじゃないってずっと一緒にいれないって意味?」と思い切って質問したら、「そういう意味じゃない」と言われ、「好きという感情は薄れても、嫌いじゃない」と言われました。初めから素直に聞けば少しは楽だったのですが…。ですが素直じゃない正確なので真相は彼女の心のみ知るです。私の良いところは一緒にいて安心できる程度だと思います。かっこ良くもないし、特にずば抜けて運動ができるというわけではありません。彼女は「結婚は5年後でいいや、今言われても多分したくないって言うと思う」と捨て台詞を言って仕事に行ってしまいました。うーん。言って砕けろって感じですかね?(ラスラス君さん)

何だか腫れ物に触るような感じですね。
彼女が「結婚は5年後でいいや、今言われても多分したくないって言うと思う」と言うのならば しばらくそっとするしかないですね。数年後・数ヵ月後に気が変わる事だってあるかもしれない。
でもラスラス君さんが将来の事を考えている事は伝わったのかな。
>私の良いところは一緒にいて安心できる程度だと思います。かっこ良くもないし、特にずば抜けて運動ができるというわけではありません。
大丈夫です、世の中には”心”重視の人もいます(→ワタシ)。
先々彼女が結婚を再び意識した時に 相手がラスラス君さんである様に、または先々プロポーズした時に”OK”貰えるように 自分磨きしましょうよ。(りんたさん)

彼女の気持ちを聞くよりも ラスラス君の気持ちを伝えることの方が大切だと思います。
私だったら「好きじゃないってずっと一緒にいれないって意味?」と聞かれるより「○○の好きという気持ちは薄れても僕の気持ちは薄れないし ずっと一緒にいたいと思ってる」と言われた方がすごく嬉しいと思います。
彼女の気持ちをあれこれ考えて探るより ラスラス君の気持ちを伝えることの方が本当に大切だと思います。(りょうママさん)

以前からこちらのサイトを見ていたのですが、ラスラスさんの投稿を読んでいてラスラスさんの彼女さんが自分と同じような言い回しをするので出てきてしまいました
私にも付き合いが9年目に突入する彼がいます。
まったく素直になれません。素直になるように努力はしてますが、どうしても肝心なときには逆の亊を言ってしまいます。(←言った後で後悔したり)その上私は無口なのですがそんな私のことを理解してくれています。
ラスラスさんは彼女さんの立場・気持ちになって理解しようとしてますか?ラスラスさんが初めに結婚を意識してたのに彼女にはそんな気持ちはなく、のちに彼女から結婚したい気持ちを言われても不満にはなりませんか?
私は彼女さんが結婚を諦めたというか、とりあえず今は開き直って「遊ぶか〜」って言うときにラスラスさんから結婚のアプローチがきたことに戸惑っているようにも感じます。嬉しい反面、遊びたいというか。。
とにかく言えることは、みなさんが言うとうり話し合うことが大切だと思います。
あれこれ考える前に彼女にぶつけてみるのも手だと思います。遠回しにではなく率直にね。あとはいっぱいケンカすることかな。ケンカは相手がどう思っているかをしるいいコミュニケーションだと思います。
最後に、もし彼女さんが少しも結婚を意識していないのならラスラスさんとは別れているんじゃないでしょうか??
がんばってください!!(ピーチティーさん)

>お答えありがとうございます。なんか冷静になって考えてみたら、彼女が「結婚するきあるの?」と怒られるまでは正直私には結婚は大人の話しに聞こえました。それから真剣に考えるようになったのですが、多分彼女は自分だけ結婚と言う言葉でもりあがっちゃっていて、彼(私)が何も考えてないから切ない…という気持ちなのかもしれません。だから、真剣に考えれるようになったらプロポーズしてほしい、よくわからないのにプロポーズしないでほしい…という意味なのかもしれません。最近、彼女の気持ちばかり考えていましたが、もっと素直に自分の気持ちを信じるのも大切ですよね。(ラスラス君さん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280