彼にとって結婚式は負の要素が強いのでーBBSより転載

♥kariさん
こんにちは。私は31歳の女性です。
7年付きあっている彼との結婚が決まり、12月に挙式予定で式場を予約したのですが
その後、彼が会社を退職しました。
すぐに転職してくれると思っていたのですが、自分の趣味に少し時間を費やしたいと言い出し、それからは無職です。
そうして2カ月経ちましたが、彼はまだ転職しそうにありません。
趣味というのは具体的に書くのを控えますが、
後々それで稼げたらいいと思っているようです。
なのでもう少しそれに時間をかけたいようです。
それに加え、彼と彼の両親が不仲なため私の両親との顔合わせがなかなか決まりません。
彼が両親に顔合わせの件を言ってくれないんです。
彼に言って欲しいと言うと、まだ言うタイミングじゃないと言われます。
その2つの問題のため、彼とよく言い争いになります。
私は本当は付きあいだして3年程たった頃から結婚したかったのですが、
彼が無職だったためできませんでした。
そのため、早く彼と結婚したいという想いが強いです。
そうしてようやく式場を予約できたという思いだったのに
上記の問題で式を来年の春に延期しようと言われました。
いままで待ち続けた想いと、年齢による焦りと、結婚を機に会社を辞めようと思っているのに
なかなか辞められない事で強いストレスを感じていて辛いです。
彼は結婚したくないと言っているわけではないのですが、
こうもズルズルと長引くと私は結婚できないんじゃないかと思ってしまいます。
だから本当は延期なんてしたくないんです。
でも彼は結婚式にとても消極的で、嫌がっています。
彼は結婚式に両親を呼びたくないんです。
彼にとって結婚式は負の要素が強いので、無理に強行して彼を追いつめてもよくないかもと思って
延期することに承諾しました。
しかし、とても辛いんです。
結婚式を挙げることは私の憧れでもあり、
私の両親の希望でもあります。
なので結婚式を行わない選択をできる限りしたくないと思っています。
本当に式を延期する事が良いのかわからなくなっています。
少し無理矢理でも延期せずに強行した方が良いこともあるんでしょうか。
それと両親の顔合わせなしで結婚する方はいらっしゃるんでしょうか。
わかりにくい文章だと思いますが、
良かったら皆さんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。(まーさん)

婚約者は12月に式場を予約するまでの経緯とあなたのこれまでの気持ち(本当は4年前に結婚したかった)をしっかりと把握し受け止めているのか疑問です。
>彼は結婚式に両親を呼びたくないんです。
彼は結婚式に呼びたくないのか、それとも結婚はする気持ちはあるが結婚式をしたくないのか、まだ(?)結婚自体をしたくないのか。kariさんとの結婚に対する彼の考えがつかめません。
7年という長い期間お付き合いを続けていて諸々の事情で12月に挙式を決めたのに退職して無職状態を続けるというのは随分無責任で不誠実だと思いますがKariさんはどうお感じですか。
以前も無職で結婚できなかった、今回も無職になったから結婚はできないという彼の気持ちなのか。さすがにはっきり言えなくて延期とごまかしたのか。
極端な話をすると結婚をする気持ちが本気なら親とのことがあろうが自分の形での解決をして万難を排してでも彼は結婚すると思いますよ。(ゆこさん)

結婚を機に仕事を辞めることがご希望なら、何故その彼なのでしょう?
ご自分が本当はどうしたいのか?彼は人生が思い描ける相手なのでしょうか?
年齢や費やした年月に引きずられないように、諦めるべき所は諦める勇気も必要です。(keroさん)

来月挙式予定です。とっても幸せな状態でも、忙しい中での式の準備、本人同士そして家族間での微妙な考え方のズレなどから、少なからず皆さんイライラやケンカが生じると思います。
ですから、現段階からそのように不安な状態なのでは、今後の準備等が難航してしまうのでは・・・っと心配になりました。まず、彼とお互いに結婚に対する考え方をとことん話し合われたほうが良いのではないでしょうか?kariさんの文章を拝見したところ、なんだか彼の結婚に対する強い気持ちが伝わってこないように思えるのです。また、結婚式に対しても、マイナスのイメージしか抱いていない方にそれを強要するのは辛いのでは?「自分は別にしたくなかったのに・・・。」なんてことを後々言われても困ると思いますし。二人が笑顔で式を迎えられるのがベストですものね。
私も今準備段階で、わからないことだらけなので、こちらのホームページで勉強させていただいています。お互いの頑張りましょうね!(風化。さん)

彼が結婚式に対して消極的とのことですが、一番の原因は親でしょうか?
それとも、彼自身の問題なのでしょうか??
彼が結婚する気が本当にあって
あなたも彼と一緒になるって心底思うなら
結婚式は断念して、一緒になることも可能ですよね?
ただ、今のお話では、結婚式だけの問題ではないように感じました。
彼自身、本当は結婚に対して消極的なのでは?
普通、結婚しようと思うなら無職を選ばないと思うのですが
どう考えても自分勝手だし
こうなったら結婚がスムーズにいかなくなるのをわかっててやってるような感じを
私は受けました。
彼の本心をちゃんと聞き出したほうがいいと思うし
強行に結婚を決行するのは、私はやめておいたほうがいいと思います。(もんちさん)

彼が退職した理由は本当に「趣味で稼ぎたい」からなのでしょうか?
何か別に理由がありそうな気もしました。
本当にkariさんと結婚をしたいと思うのならば、退職なんてしないでしょう。
したとしても、前向きな退職。次の転職先が決まってから退職するでしょうね。
それを考えると、彼は結婚に対して「したくない気持ち」が少なくともあるのでしょう。
最悪なケースで言えば、「無職になれば結婚延期or破棄できる可能性」が高くなりますから。
それと、kariさんは本当に彼と結婚したいのですか?
どうしても彼とじゃないと!と強く思うのであれば、
式を諦めるなど妥協しなけらばならない面も出てくるかもしれません。
結婚を機に退職希望、年齢による焦り…が彼にプレッシャーを与えてる事も考えられますよ。
退職はするけどパートなどで共働きをする…とか、彼を思いやる方向も考えてあげてくださいね。
彼だけの問題ではなく、kariさんも考えを改めるところがあるかもしれませんよ。
そこを改善して、妥協するかわりに「式を挙げさせて欲しい」とお願いする手もあります。
どうしても式を挙げたいのであれば…の話ですが。
その点をふまえて、しっかりと話し合う必要はありますね。
>少し無理矢理でも延期せずに強行した方が良いこともあるんでしょうか。
理由にもよるでしょうけど、kariさんのケースを考えると良い事だとは思いません。(まーさん)

ご意見ありがとうございます。
ゆこさんへ
彼はもっと前から私が結婚したかったことをあまり知らないと思います。
もちろん軽く言葉にすることはあったのですがあまり真剣に言うことはなかったので。
>彼は結婚式に呼びたくないのか、それとも結婚はする気持ちはあるが結婚式をしたくないのかまだ(?)結婚自体をしたくないのか。
結婚式に両親を呼びたくないけど、体裁的に呼ばないのはおかしいからいっそのこと式を挙げなければ楽なのにって考えだと思います。
結婚すること自体には嫌がっていないんです。
就職はする気持ちはあるんですが結婚する前にある程度趣味で今していることを確立させたいみたいです。
>結婚をする気持ちが本気なら親とのことがあろうが自分の形での解決をして万難を排してでも彼は結婚すると思いますよ。
彼はあまり自分のことを多く語らないため本気の気持ちが伝わってこなくて、ゆこさんも言っている上記の部分で私も不安な気持ちが大きいんだと思います。
keroさんへ
仕事は今の会社が嫌だと言うだけで専業主婦になる予定ではないんです。ただ式後に旅行に行きたいと思っているのですが今転職してすぐに長期休暇をもらうのは難しいと思うので結婚してから転職したいのですがそれがなかなかできないもどかしさがあります。
確かに年齢や年月にまったく引きずられていないと言えば嘘になりますが、彼の事が好きで一生一緒にいたくて家庭を持ちたい気持ちが強いんです。
風化。さんへ
2ヵ月程の間、多少結婚の準備をしていましたがご両親のこと以外ではケンカはしてないんです。
彼は結婚はしたいけど、両親の件で式を挙げる煩わしさを感じているみたいです。
確かに後で「自分はしたくなかったのに…」と言われるのは嫌ですが、式をしなかったら今度は私が「したかったのに…」と言ってしまいそうで…。
でもそれがやっぱり私が自分勝手なのでしょうか。
自分が折れることも必要だと思って今回式の延期に賛成したのですが辛くって…。
もんちさんへ
今のところ、式に対して消極的な原因は親の事だけです。
式の準備をもっと進めていけば他にも揉める事が出てくるかもしれませんが…。
ただやっぱり現状無職ということが私もかなり引っかかっています。
もちろんずっと無職というわけではありませんが。
(彼に就職する気持ちはあります。少しずつですが職探しもしています。)
もんちさんはやっぱり強行することは止めた方がいいと思うんですね。
それに式を諦めることも選択肢に入れないといけないかなぁ。
それを口にしたら最後、それで決定してしまいそうでなかなか言い出せません。
まーさんへ
彼の退職理由に仕事が自分のしたいことではなかったこと、会社に先を期待できないこと、忙しくて自分の時間が取れないこと(私と結婚しても家庭での時間があまり取れないことも含みます)、趣味に時間を費やしたいことだと思います。
結婚式に対してしたくない気持ちはありますが、破棄できる可能性を考えて退職したわけではないのは確かです。
彼はそんな回りくどいことをせず、破棄にしたかったら(別れたかったら)はっきり言うタイプだと思うので。
ただ、今すぐに結婚をしたいとがむしゃらになっているわけでもありませんが…。
私の存在が彼にプレッシャーを与えてはいると思います。
仕事に関しては退職後別の会社で働くつもりです。
もっと彼の考えを聞きたいのですがなかなか言わなくて…。
皆さんのアドバイスを見て、やはりこのままの状態で結婚式を行うのは難しいんだろうなと思います。
なんとか現状を打破したいのですが彼が少なくとも就職するまで待つしなかないのかな。また待つのか…って思ってしまいますが。
私は最悪彼のご両親が式に欠席しても仕方ないかなと思っていました。
顔合わせができなくてもしょうがないかなと。
でも実際にご両親が健在なのに顔合わせなしで結婚された方っていらっしゃるのでしょうか。
彼のご両親は私たちの結婚に反対してるわけでなく、
まったくの無関心なんです。
するなら勝手にすれば〜といった感じです。
返事が長くなってしまってごめんなさい。(kariさん)

むつかしいですね。
どのような状況だろうと、結婚をきめるのはkariさんなのですからKariさん次第といえばそうなのですが・・・。
ただ、私なら無職の彼とは結婚できません。
kariさんもとりあえず結婚を機に今の仕事をやめるのであればなおさらですよね。
二人で無収入でどうやってくらすのでしょう。
彼もやりたいことでもし生計をたてられるのならそれにこしたことはないでしょう。きっと夢をあきらめられていないのでしょうね。
彼もとりあえずやれるだけやってダメならもう一度普通に就職しようということなのでしょう。
それもダメということではないですよね。
ただ、そんな先の見えない不安定なときにKariさんと結婚するのは心配ですね。
kariさんがもし彼が今後長いあいだ収入がなくても自分が働いて生活していく覚悟があり、それでも早く彼と結婚したいのならいいのですが・・・。
彼親のほうも心配ですよね。
結婚式は女の子の夢でもあるから簡単にはすてられないでしょう。
いっそのこと、海外挙式などにすれば、万が一彼親がいなくても国内挙式よりは違和感がないんじゃないでしょうか。
二人だけであげてもいいし、Kariさんの親だけ来てもいいし。
お友達もっということでしたら、帰ってから二次会をひらけば、そこには親はいなくても不思議ではないですしね。
ariさんの親御さんはなんておっしゃってるのでしょうか。
彼の親が式にでなくてもかまわないわっておっしゃてるのならまあ、両家が納得しているということでそれはそれでいいような気がします。
そりゃあ、一度でいいから顔あわせができるに越したことはないですけどね・・・。(ももさん)

ももさん、アドバイスありがとうございます。
彼はいますぐに趣味で稼ごうと思っていなくて、
会社に就職してからも趣味が続けられるように下準備しているような段階です。
なのでもう少しすれば就職すると思うのですが、
それがまだ2〜3カ月程先になりそうなんです。
もし彼に家族を養えるだけの収入がないときは
私がフルで働くことになっても構わないと思っています。
海外挙式というのも一つの良い方法ですね。
確かに私の親だけでもあまり違和感がないかもしれません。
私の親は母親のみが少し事情を知っています。
まだちゃんとした結論が出ていないので詳しくは話していませんが、
母はたとえ彼のご両親と上手くいかなくても
あなた達2人が幸せになってくれればそれでいいからと言ってくれています。
見守ってくれる母にとても感謝しています。
やっぱり彼が就職するまで、とにかく待つしかない気がしてきました。(kariさん)

うちの旦那はいまだに私の実親&実兄弟も見てませんし、見る気もないです。
子供が産まれた以後も同様で、じぃじ、ばぁばといえば、うちでは旦那の親だけです。
要は本人達次第です。彼が親のことに心がぶれる人なら問題になるでしょうが、
ぶれない人なら徹底した結婚ができると思います。
ぶれない人なら、義親で苦労しないですむと思えば逆に楽でしょう。
ぶれる人なら、義親が困ったときに
余計な苦労を背負い込むことも予想しなければいけないでしょう。
kariさんが大黒柱になるおつもりなら、彼の収入を待つ必要はないのでは?
新婚旅行だって必ず式後にいく必要ないと思いますが。
やっぱり、無職とは・・・というお気持ちがおありなら、よく考えて時間をお使いください。(keroさん)

keroさん、ありがとうございます。
仕事に関しては彼が就職する気持ちがあるようなので
少し待ってみようと思います。
keroさんは結婚式を行われたんでしょうか。
もし行っているのでしたら、keroさんは親戚の方達を招待されましたか?
立ち入ったことを聞いてごめんなさい。
でも、もしよかったら教えてください。(kariさん)

結婚に限らず普通といわれていることをするのが本当は一番楽です。ましてや結婚は恐らくは長いつきあいですし人生を重ね合わせることでもあるので。
ただ各人で事情はさまざまなのでそれこそ二つと同じものは無いと思うのです。逆に言うとどういう形でも有り得ます。
自分たちが納得してその状況を、またこれから先に起こりうる状況も共に引き受けて背負えるのなら心配な要素も乗り越えられると思います。
kariさんは彼の事が好きなんですね。自分の気持ちを大切にして可能な中で最善の形を二人で探し当ててください。頑張れ!(ゆこさん)

親代わりという形で出席願いました(実親は出席を希望しましたが、
「私が赤ん坊の頃に育児放棄しといて、そりゃ都合よすぎじゃん?」ってのでお断りしました)
今時は離婚も珍しくありませんし、晩婚ですと両親ともに他界してる方もいますからね。
ただ、普通に披露宴をやる場合は、仕事関係とか、周囲が世間体に厳しい・・・等の煩わしい事情がないことが前提でしょう。
海外挙式でも、親無しでも、片親だけでも、本人達が幸せそうに堂々としていて、
実際に幸せになっていれば、それでいいのではないかと思います。(keroさん)

ゆこさんへ
温かいお言葉&励ましのお言葉、ありがとうございます!
とても身にしみます。
確かに普通のことをするのが一番楽ですね。
私はそれに拘りすぎていたのかもしれません。
もう少し彼と話し合って私たちに合った方法を考えていきたいと思います。
keroさんへ
質問に答えていただいてありがとうございます。
親代わりとして親戚の方に出席してもらったのですね。
なるほど〜と思いました。
>海外挙式でも、親無しでも、片親だけでも、本人達が幸せそうに堂々としていて、
実際に幸せになっていれば、それでいいのではないかと思います。
本当にそうですね。
二人で幸せになれるように頑張りたいと思います。
たくさんのアドバイスがいただけて嬉しかったです。
焦って事を進めても良い結果はでないかなと思えるようになってきました。
改めて現状に対してどうしていったらいいのか考えてみようと思います。
ありがとうございました。(kariさん)

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