気持ちをはっきりさせて、毎日を心楽しく過ごしたいーBBSより転載

♥ヨウヨウさん
さっそく相談させていただきます。30歳の未婚の会社員です。
何年か前こちらにお世話になり(名前は違います)ました。27歳のときに10年近くつきあった年下の彼と婚約をし、その後私の激しい不安感とそれを受け止めきれずに手をあげるようになった彼との間で結局婚約破棄となりました。
彼周囲の人間と彼のご両親に非難され続けるように感じて、彼ともう一度結婚にむけてやり直す気のないまま、だらだらとあいまいな関係のままつきあいは続いていきました。

途中別れていた間に、会社関係で数年前から好意を抱いてくれていた男性とおつきあいしました。周りから「他の男性ともおつきあいした方がいい」「自分に合う人はきっといるので、他を探した方がいい」と言われていて、年齢的にもそうすべきだと思ったからです。
なんとその人はとっても自分と相性があって、生活も収入も普通に安定していましたし、勿論嫌な部分もたくさんありましたが、落ち着いていて人生を一緒に歩むにはこういった人がいいと本能的に感じました。このまま進もうと思っていたのですが、その人は転勤になり遠距離交際となってしまったのです。同じサークルに属する、婚約していた彼とはしょっちゅう会い続けています。はっきりしなくちゃと思うまま「今はまだこれでもいい」と仕事や家庭事情、趣味の目標を持ち出しては決断を避け続けている自分です。本当は元婚約者と一緒になれればなりたい!でも過去の暴力や価値観の相違(同じところで感動ができないんです)に不安感を感じて話し合いますが、将来を考えたつき合いができるとはなかなか思えません。
もし結婚したら、経済的に大変苦労して喧嘩も増えるだろうし、喧嘩になったらいつ彼が手をあげるか恐いし、周囲の人間が入ってくると、彼は人前で私のことを良く言わないので私は嫌な思いをする・・。 だから二人でいたほうが楽。など様々に不安要素が出てきます。
転職してフリーターに近い彼は収入が減って結婚は考えられないけど、一緒にいたいから同棲をしないかと誘います。

先日新しく出会った彼に、やんわりとプロポーズされましたが返事は促しました。
そろそろ会社に居続けるのも潮時かなと思うし、落ち着きたい気持ちが強くなってきて、今が私の結婚するタイミングだと感じます。
新しい彼と新転地で新たに幸せにやっていけたとしても、元婚約者を自分から手放すことが出来ません。一生後悔するんじゃないかと思えるんです。
かといって周りが結婚していく中、自分もその時期が来ているというのに、みすみす今のチャンスを逃していいのか?!
いつも「あの時ああすれば」って思うくせに。これほど相性の合う人ってまた現れるのかな? 歳をとっていったら今の条件より落ちていくのは当たり前と思わなくちゃ。とただ焦り、混乱しております。

こんな相談で申し訳ないのですが、どう思われますか?
結婚に執着していますか? 結婚は先でもいいのですが、気持ちをはっきりさせて、毎日を心楽しく過ごしたいです。

こんにちは。>婚約していた彼とはしょっちゅう会い続けています。婚約していた彼さんとは、二人で会っているのですか?
それは友達として・・・それとも恋愛関係にあるのでしょうか。。10年もの長い年月、お付き合いされていたとのことですから
すぐに関係が断ち切れるものではないかも知れませんが、今の
彼さんとの関係に迷いが生じるのは、元婚約者と会っているから
のように感じられます。>今が私の結婚するタイミングだと感じます。そうでしょうか。
元婚約者と別れて、今彼さんと結婚するか否か・・・というのは
今ではないような気がします。
まずは、元婚約者と会わないように、関係を断ち切るのが先ではないでしょうか。
その上で今の彼さんとお付き合いを続けてみて、お互いが必要だと
感じたらその時に結婚を考えるのが良いのではないかと思います。婚約を破棄したのは元彼であって、今の彼には関係のない話です。
やはりきちんと清算しないと次に進めないと思います。元婚約者か、今の彼か、ですが、私は元婚約者とはうまく行かないのではないかと
感じます。ただ未練で会っていませんか? 婚約を破棄した時の気持ちを
よく思い出してみてはどうでしょうか。(さ・いらさん)

厳しい意見になってしまうかもしれません。
予めご了承くださいませ。元婚約者とは縁を切った方が私も良いと思います。
過去に手をあげられたことがあるようですが、同じ事される可能性はゼロではありません。
10年程のお付き合いがあったからこそ、ダラダラと引きずられるんですよね。
だって、お互いをある程度知ってるからラクですもの。今の状況は今の彼に申し訳ないと思われませんか?
言い方変えれば、二股かけてるのと同じじゃないですか?
>新しい彼と新転地で新たに幸せにやっていけたとしても、
>元婚約者を自分から手放すことが出来ません。
>一生後悔するんじゃないかと思えるんです。
これって、単に貴女のワガママじゃないですか???
自己都合。
「二兎追う者は一兎も得ず」。
この言葉を良く考えられてください。「好き」という感情だけでは「結婚生活」はおくれません。
それを考えれば、自ずと答え出るはずですよ。
今の生活を変える勇気がないのなら、結婚生活もおくれませんよ。
自分を変える事が出来るのは、自分の意志・行動によるものです。(まーさん)

私もまーさんの意見とほぼ同じです。
確かに元婚約者の暴力はよくないですが、だからといって今の彼と元婚約者を両天秤にかけていい、という理由にはならないと思います。
私が今の彼の身内だったら正直いって不愉快です。もし、ヨウヨウさんが今の彼に同じことをされていたら
それでも許せますか?
多分いろいろなことが重なって、自分の立場でしかモノが見えなくなっているんだと思いますが・・・。思い切って今の彼に
「元の婚約者のことが心にひっかかっている。まだ2人で会うこともあり、正直迷っている。それでも私を受け入れてくれるか?」ということを聞いてみてはいかがでしょう?
それができないのであれば、それはヨウヨウさんが今の彼に後ろめたさを感じているということであり、そういう気持ちがある以上、どちらとも結婚すべきではないと思います。一度、2人の彼と距離を置いて冷静に考えてみてはいかがでしょうか?(ともちんさん)

私も皆様と同じ意見です。元彼とはどんな関係で会い続けているかは分かりませんが、同棲しようといわれるのですから、相手は付き合っているつもりなんですよね?また新しい彼もプロポーズをしてくださるのですから、ヨウヨウさんのことを真剣に考えてくれているのですよね?それなのに、両方に良い顔をして決断を出来ないでいるということは、両方駄目だと私なら思います。自分の中できちんと答えが出せないまま、いい加減な態度をとり続けている間は幸せにはなれないと思います。人生には後悔はつき物で、どちらと結婚しても喧嘩などすれば、後悔をする瞬間はあるでしょう・・・だからといって相手の気持ちを踏みにじっていいという事ではありません。きつい事ばかり言って申し訳ありませんが、今の状態でどちらを選んでも、必ず後悔して『あの時こうすれば・・・』と思うと思います。お話を聞いている限り、元彼ともう一度上手く行くとは思わないので、きちんと清算して新しい彼と向き合ってみてください。新しい彼を相性が良いとおっしゃっていますが、元彼と縁を切れないのですから、彼にも多少不満があるのではないでしょうか?新しい彼だけとお付き合いして、本当に自分にとって必要な事をゆっくりと考えてみてください。結婚はそれからでも遅くはありませんよ。好きだけでは結婚できないし、経済面が安定しているだけでも幸せにはなれません。新しい人と出会った時点で何故、元彼ときちんと縁を切らなかったのか不思議でなりません。不安で結婚まで進めなかった相手で、これから先も不安なのに、なぜ元彼と縁をきれないのでしょう?もうすこし自分の気持ちに信念をもって行動されてもいいのでは?と思いますよ(あこさん)

さ・いらさん、まーさん、ともちん、あこさん、ご意見参考になりました。 迷って決断から逃げ続けている自分に渇を入れてもらいました。 会社や家庭の事情で心が弱くなることが多くなりまして、遠方にいる新しい彼の都合のいい時間を見計らって、電話口でいちいち自分の気持ちを説明して理解してもらう時間を使うよりも、長い間つき合ってきた元婚約者と気軽に顔をみながら相談できる「楽さ」取ってしまいます。
でもそれは、二人だけでいて二人だけの問題だから落ち着いて穏やかにいられるんです。第三者がいたり、いざ将来に向けて話し合ったら、不安になることだらけで先へ進めない、この10年の状況をまた何年も繰り返すだけだと思います。私にとって元婚約者とは何なのだろうか・・家族よりも何でも話せる、友達よりも気楽にいられる存在だけれども・・・皆さんのご指摘感謝致します。わたしも最終的にはおそらく新しい彼をとると思います。ですが以前彼とつきあっていたとき、元婚約者のもとにどうしても戻りたい時があったんです。あこさんのご指摘で思い出しました。
彼の家庭環境が聞いていたものとかなり違っていたので。(でも現在は納得できています)
ちょうど彼の転勤の時期と重なって、罪悪感を持ちながらも元婚約者に会えるサークルに参加し出したのです。気心しれる友達でいてほしくて。しかし会う度ごとに惹かれてあきらめきれなくなって、機会を作ってはもう一度将来に向けてやり直せないか妥協もしたつもりなんですが、話し合いの結果、価値観の違いが大きくて埋めることが出来ませんでした。私が譲ればいいかもしれませんが、もしそうなったらものすごい不安と焦りに襲われます。
最初の投稿に矛盾するようですが、元婚約者をあきらめかけたころ 新しい彼の元に出向いて自分の気持ちを確かめようとしました。やはり新しい彼氏だと再認識して、確信は深めてはいったつもりですが、いざプロポーズを受けて困ってしまいました。ともちんさん、私卑怯者ですね。もし必要な時期がきたら彼に白状してみたいとは思っているんですが。
私自身 実は根暗な方です。表面では誰とでも仲がいい協調性あるタイプと観られるのですが、実は違います。基本は広く浅くつき合うのを好みます。今まで大小裏切られていると
一方的に傷ついてきたので、自然とこうなりました。
だから自分の内側に入ってこれた人はきっと離したくないんです、おそらく。だから自分の心をさらけ出せる彼から離れられないのだと思います。(ヨウヨウさん)

投稿を拝見して、ちょっと思い出したことがありました。私が今の旦那と付き合おうか、どうしようかと迷っていた時、
(元々友達だったのですが)なかなか私が決心出来ずに居て延び延びになっていた時に、
旦那が転勤先で数ヶ月お付き合いしていた女性が押し掛けてくるという
話が出ていたらしく、もしどうしても私と付き合えないのなら彼女とのことを
考えたい みたいな事を言われました。もし付き合えないのなら、私とはもう友達でも居られないし、連絡も取らない と言う事でした。私が彼に飛び込もう、と決心できたのはこの事があったからだと今思えば感じます。今の彼さんが、もしヨウヨウさんから去っていっても平気ですか?
彼さんだって、元婚約者と続いていると知ったらヨウヨウさんともう会わない
と言うかも知れません。(家の旦那はそういうタイプです。)文章を拝見する限りでは、前彼さんを手放せないのは、今の彼さんに
100%飛び込めないからじゃないでしょうか?又、それは
前彼さんがいるから飛び込まないのではないかな〜。と。もちろん、どちらとも付き合わない、という方法だってあると
思います。だけど、まーさんが仰っているように二兎を追う者・・・
状態ですよね。ヨウヨウさんが心を決めるだけでもっと楽に
なれるのにな〜 と思いますよ。慣れ親しんだものから離れるのってとっても勇気がいると思いますが、
あれもこれもって思ってると、結局何も手に入らないこともあると思います。よく考えられてくださいね。(さ・いらさん)

>罪悪感を持ちながらも元婚約者に会えるサークルに参加し出したのです。この時点で今の彼を裏切った事になるんですよ。
自分が過去に大小あれど、傷つけられたと仰ってますが、
まさに貴女が今、彼を裏切り傷つけている事を知ってください!!!
ただ彼が知らないだけで、彼は裏切られたとも傷つけられてるとも思っていませんが、
彼を裏切り、傷つけている事には違いはありませんさ・いらさんが仰るように、今の彼に100%飛び込めないでいるから
元婚約者に執着するんだと思います。
過去は過去。今は今。割り切る事が必要ですよ。
>最終的にはおそらく新しい彼をとると思います。
最終的にと言わず、今すぐに元婚約者と縁を切る事をお奨めします。
それが出来ないのであれば、今の彼と結婚しても絶対後悔しますよ!(まーさん)

私も辛口になりますが・・・ヨウヨウさんは自分のことばかりしか考えられなくなってるのかな?と思いました。
今の彼の立場になって考えてみたことありますか?
もし逆の立場で考えてみたら、自ずと元婚約者と接触するのは控えるようになると思うのですが。そうできないということは、そこまで今の彼が大切ではないということではないですか?それに、職場にいるのも潮時かなと思うから結婚を考えるって、違うと思いますよ。
自分の心が弱くなっていて、今の彼が近くにいないからって、元婚約者と接触持つのも、自分の都合のいい言い訳ですよね。ヨウヨウさんが今やっていることを今の彼が知ったら、離れていくかもしれませんよ。逆の立場だったら、そんな感じで自分とつきあってるのを知ったら「バカにするな!」って思いませんか?
ヨウヨウさんも彼に言わずに今のような状況を続けているということは、やましいという気持ちがあるからだと思いますが・・・私もさ・いらさんとかなり似たような感じで 今の旦那に飛び込みました。
何ヶ月もの間「つきあう」ということに踏み込むことを迷い(だからといって他にも誰かいたというわけではないですが)、「ちょっと待って」「もう少し待って」と延ばし延ばしにしていましたが、ある時彼から期限を設けられ、「いつまでもこのままでいるわけにもいかない。その時までに返事を出してほしい。もしその時に“つきあわない”となったら、自分ももう(恋愛の)対象としては見ないようにする」という旨の事を言われました。
前の恋愛(結婚問題を伴う)で心が麻痺していたのか(?)、ドキドキして高ぶるような感情がイマイチなかったので 余計に決心もつきにくかったように思いますが、一生懸命考えて、「この人が本当に自分の前からいなくなってしまったらどうか?」と考えた時に、「ドキドキするかどうかはともかく、今の私には必要。居て欲しい」と思ったので 飛び込みました。
もちろん付き合いを決めた時点で前彼とは距離を置き(同じ会社で、会社外でも他の友人を含めて遊んだりしてました)、今は結婚して退職したので全く疎遠です。さ・いらさんやまーさんが仰るように、元婚約者とのヘンな繋がりがあるから、今の彼とちゃんと向き合えないんだと思います。
元婚約者との歴史や慣れ親しんだ物はあるかもしれませんが、絶つのが必要な時もあると思います。
今 元婚約者との繋がりを切って、何年か後に「懐かしいね」「今はこうだよ、そっちは?」と穏やかな気持ちで話せる、そういう縁としてなら あってもよいと思いますが、今はまだその時期ではないと思います。(桜幸さん)

>桜幸さんやっぱり似てますね。笑ちなみに、私が彼と付き合うかどうか迷っていた理由は、私も当時彼氏が
居なかったのですが、自分には○○な相手がいるはず!という
誇大妄想がありまして・・・身近にいる彼の良さがイマイチ気づかなかったからなのです。^^;
親の進めでお見合いをしようと思って彼に伝えたら、「だったら俺と
結婚してくれ!」って言われ、それをきっかけで彼と付き合うかどうかを
考えるようになりました。結局半年ぐらい引っ張っていたので
↑のようになりました。(彼は殆ど諦めてたようですけどね。)
縁って不思議ですね。^^(さ・いらさん)

私でしたら、両方とも選ばないで別れると思います。今の彼にも元彼にも自分が妥協することなく幸せになるなんて事は出来ません。誰だって結婚する時は多少不安と戦うものです。それを乗り越えて幸せになるのです。ヨウヨウさんは言い訳ばかりを言って、そんな不安と戦う事もせず、他の男の人で不安を埋めようとしているのではないのかな?と思いました。それでは、いつまで経っても足りないものを補う事が出来ません。幸せになるのは相手にお願いする事ではなくて、自分の努力も必要なのです。新しい彼の家庭環境に問題があっても、彼を信じる強さがあればいいし、それが出来ないのであれば、プロポーズされている以上お別れするべきです。また、元彼の優しさに漬け込んで自分から接近するなんて、私だったら馬鹿にするなと腹が立ちます。厳しい事を書いてしまいましたが、相手にも心があるという事を忘れないで下さい。自分が甘えていると、相手に同じ事をされても怒れませんよ。>電話口でいちいち自分の気持ちを説明して理解してもらう時間を使うよりも・・・
こう思った時点で私だったら、この彼とは無理ですね。私が自分の気持ちを理解して慰めてもらいたい相手はお付き合いしている相手しかいませんので、『楽さ』を取ると言う感覚が理解できません。ヨウヨウさんは何を大事にお付き合いをされているのか不思議に思います。(あこさん)

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