両親の反対にあい、家を出ようかと考えていますーBBSより転載

♥猫娘さん
初めまして、猫娘と申します。BBS自体初めて書き込みをしますので方法等見苦しい(間違ってる)などあるかもしれませんが、ご意見を伺いたく書き込みすることにしました。
私の両親の反対にあい、6月頃に家を出ようかと考えています。
私30歳、彼32歳。近畿と関東での遠恋1年チョットが経過しました。彼との出会いはネット(チャット)で、住んでいる場所が遠いことから遠恋での始まりとなりました。約1ヶ月に1回程度しか逢えませんがお互い不思議なほど安堵感が得られる相手と感じていました。デートも改めて彼氏と…と言うことは両親に言わず付き合いを続けていました。
コトの起こりは今年2月。彼とデート彼と付き合っているコトを昨年8月に話したのですが、今でもまだ付き合ってるのか?と2月に聞かれました。それまでにも12月に「まだ付き合ってるのか?」「結婚は考えてるのか」といった話から、彼との付き合いを話し合う機会があったのですが、1)住所が遠いこと 2)長男であること(実家からは出て仕事してますが、いずれ家を継ぐのではないか) 3)離婚歴が1回あること 4)ネットで出逢ったなんていうのにロクなのは居ない 6)家族の反対にあって反対を押し切っても、幸せな結婚生活なんて送れない この5つを主な理由にして反対にあいました。
結婚となれば、遠方に嫁ぐことになる。家にもなかなか帰れない…それこそ親を選ぶか彼氏を選ぶか。 彼氏を選んで、あなたは好きにしても、残された親は親戚などに説明(言い訳?)をしなきゃならない。 そんな風に言います。
自分で書くのも何ですが、それまで男性との付き合い…といったことを両親に話すこともなく、家の手伝いなどもする「真面目でイイ子」として周りからの評価が良かったコトもあり、親が反対すれば言うことを聞く…と思っている節があります。
彼は許してもらえなくても何度も説得する…と言ってくれましたが、12月に反対にあった時に初めて挨拶に来てくれた時も、絶対に許さないから会う必要もない…と会ってもらえませんでした。その後も反対にあい、2月に別れろ!と両親で言われ彼と相談して、両親には別れたと言ってあります。
ウチは田舎の、昔ながらの思考が根強く残るところで、今まで書いたようなことが当然の常識のような思考です。
ネットなどで両親の反対にあった人の書き込みを拝見していても、何度も根気よく…とか駆け落ち状態だとツライ…と書いてあるのを見付けては説得も考えましたが、そう言うことを受け入れるような両親とは思えません。 2月に別れたと、ウソではありますが報告したときも、「今度付き合いたい人が出来たら、まずウチにつれておいで。家族でいい人か、賛成出来るかを話し合おう。それで良かったら応援するから」と言われました。その時、私は付き合う人すら吟味してもらわないとダメなのか、お眼鏡にかなわなければ自分が好きでも、また別を探すのかと…それまで張っていた「イイ子」が切れる思いでした。
私は現在、実家住まいでパラサイト化しており、彼氏にも自立出来ていないと指摘されています。
この際、書き置きでもして彼氏のところに行こうかと考え、信頼出来る占い師さんに見て貰ったところ、6月に入籍がイイ。このタイミングを逃すと、結婚は出来ず、親からの自立も55〜60歳になる…と言われました。実際、このままでは自立というのはままならないと自分でも思います。
駆け落ちや家出のような方法はとりたくありませんが、現状では「結婚」という既成事実でも作らない限り、現状打破は無理なのではないかと思っています。 今は両親には言わず、5月一杯で退職する手続を会社では取っています。
私の考えは無謀でしょうか? 甘いでしょうか?
両親からは「のぼせ上がってる」「彼氏のどこがそんなにいいのか分からない」「家族も仕事も捨てて、あなたがそんなにリスクを負ってまで、残りの人生をかけるほどの人か?」と私自身が甘いといった台詞もずいぶん言われました。
みなさんはどう思われますか? よろしければご意見お聞かせください。
また、実際に同じような境遇、経験をされた方からもお聞かせいただければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

う〜ん、正直言って甘いかも?と思います。そんな風に家族と縁を切って、彼とは一時的に幸せになったとしても、辛い時期が必ず来ると思います。
そんな風に家を出る勇気があるのなら、もっと両親を説得する努力をしてからでも遅くは無いのでは?と思います。彼も頑張るといってくださっているのですから、せめて彼と両親が会える様に頑張ってみてはいかがでしょう?ご両親の批判をされていますが、言い負かされてばかりで、きちんと向き合われてはいませんよね?
確かに両親の反対を押し切って、無理やり彼と両親を合わせても、お互いに嫌な気持ちになるだけで難しい状況だとは思いますが、そんなあなたを何処まで彼が受け入れてくれえるかも見てみたい気がします。
結婚してからも、楽しいことばかりではありません。一度逃げ出すような思考回路になってしまうと、何度も難しい局面で同じ決断をしてしまう気がします。彼にも今の状況を話してあるのなら、頑張って二人で対決してみてください。
二人で話し合って別れたことにしようと決めたみたいですが、彼の提案ですか?何度でも許してもらえるまで頑張る!といってくださっているのですから、猫娘さんが提案されたのでしょうか?彼に、大変だと思うけど、お願いしますと頭をさげて頑張ってもらい、門前払いをされても通ってもらい、そんな彼を猫娘さんがフォローする・・・という形を取ってみて、それでも駄目なら家を出ることを両親に伝えて、きちんと家を出ましょう。書置きで一方的ってのは私は賛成できません。
まだ今は4月ですし、5月一杯期間があるのですから、時間はありますよね?それでも変わらない時に、最終手段として今の方法を選ばれてはいかがでしょう?どんなに好きな相手でも結婚となり両親が間に入ってくると価値観の違いが浮き彫りになります。今の彼とも一緒に生活するようになれば、欠点の一つや二つ出てくると思います。
私の友達も両親に大反対されて、最初は彼ともあってもらえなかったのですが、何度も何度も彼の良い点を両親に話、彼にも何度も頭を下げてもらって、先月結婚にたどり着きました。大喜びとまではいかないようですが、彼女の意志の固さや、強さを両親もしぶしぶ認めた形になったようです。私の目から見ても、頼もしくなった彼女を尊敬しています。もし、彼女が家出同然で彼と結婚していたら・・・と考えると、怖い気がします。(あこさん)

拝見しました。大変な状況ですね。僕も今反対暦6ヶ月です。その間には色々ありました。諦めないで説得して下さい。ここまで反対されて駆け落ちするのでは反対期間が無駄になります。駆け落ちをするなら反対後すぐにできましたよね。でもここまで頑張っているのは祝福されたいからですよね、えらそうにはいえませんががんばって下さい。まだまだこれからです。(toratoraさん)

私はネットで旦那と知り合いました。
掲示板でしたけど、旦那が当時作っていたHPに書き込みを始めたのが
知り合ったきっかけです。
オフ会で何回も会ったのですが、数ヶ月後には遠距離になるのは確定。
それを理解した上で付き合い始めました。
ネットで出会ったヤツにはロクなヤツはいないとご両親は仰ってるようですが、
旦那は私にとって尊敬出来る相手です。
今けっこうネットで知り合った夫婦って多いですよ。
さて、本題に入りますが、「真面目でいい子」で育ってしまったので、
まともな反抗期と言う物がなかったと思われます。
真面目に彼と結婚をしたいのであれば、お互いの気持ちを確認し合って2人で説得すべきです。
それが猫娘さんにとっての親離れになると思いますし、
ご両親にとっても子離れになると思います。
家を出ていくのは簡単です。でもそれは「逃げと同じ」と両親は思われるでしょうし、
彼の印象をさらに悪くさせる可能性があります。
つきあってるのに「別れた」というのがそもそもの間違いだと思います。
実際行動に移されてるようなので(退職など)、一度行なってみてダメだったらダメで戻ってきたらどうでしょう。
でもご両親は「やっぱダメだっただろう」と更に「籠の中の鳥」にする可能性もあります。
相当な覚悟の上で家を出て行かれる事ですね。
結婚は、あくまでも「生活」です。
甘くみないほうがご自身の為だと思います。
辛口意見でごめんなさいね。(まーさん)

あこさん、早速のアドバイスありがとうございます。いろいろなご意見を伺いたくて、書き込みしてみて良かったと思います。
お返事頂きました部分ですが…彼と両親が会える様に努力はしてみたんですが、本当に会ってもらえず、前も不意打ちのような感じで会わせたくらいです(汗)それでも即、門前払いだったんです。現状の彼は門前払いや許して貰えないのは承知の上だったんですが、その後に私と話し合っているうち、両親が彼を否定するのは理解できても、自分の子供である私の意志や意見を否定する両親に拒絶感を持ったようです。その上で、私が両親を捨てるくらいの覚悟があるのであれば頑張る…と言ってくれています。
結婚したら楽しい…とは思っていませんし、むしろ大変なことの方が多いでしょう。私の実家は田舎なので特に幼少よりそんなコトは目にして聞いてきました。これまで結婚の意思が生まれなかったのもそういった場面を見てきたからです。
確かに逃げ出すようなコトかもしれないのですが、私の思考としてはむしろ逆なんです。今まで親の意志に従うことが、反対されても自分が折れて楽な方に行く…そんな逃げだったと思います。それで1度くらい反抗?してみようかと(笑)
別れたことにしようと決めたのは、上に書いたように私がまた親の言うなりになりかけて、彼に別れた方が迷惑や苦労をかけなくてイイと切り出し、それに対して彼が怒った上での提案です。今はいったん家族から離れて、結婚をした上で認めて貰うよう通おうか…と話しています。
はじめは家を出ることを両親に伝えて、ケンカしてでもきちんと家を出ようと思っていたのですが、私の周囲の意見を聞くとそんなのを真面目に話したら、家から出して貰えないという意見が多かったんです。
ちなみに、彼の良い点と言うより反対理由の大きいところは距離にあると感じます。母親は、彼自身はイイ人なのかもしれない、けれども遠くに嫁にはやりたくない!と言ってますし(汗)彼にもその事は話しましたが、彼としては近畿に転職というのは難しいとの意見です。仮に転職することで許してもらえても、いざ結婚して生活する程すぐに稼げないのが大きな理由です。共働きもあるでしょうが、子供が出来ないとも言い切れませんし。 ともかく、私の周囲とは違った意見を聞けただけでも良かったです。貴重なご意見ありがとうございました。(猫娘さん)

toratoraさん、ご意見ありがとうございます。男性から頂けるとは思ってませんでしたので、思わぬ収穫です♪
toratoraさんも頑張ってらっしゃるんですね!情けない話ですが、私の場合はtoratoraさんとは異なり、反対期間が長くなったのは遠恋と仕事が多忙だったせいだけなんです。確かに祝福は多い方がイイです。私の場合、友人には祝福されてるんですけど(汗)
私の今の職場に親が韓国という女性がいます。その人は既婚者ですが、その人の場合も相手の男性の母親に理解があったようです。国籍が違うのは生活習慣だったり、風習だったりと私以上に大変だとは思いますが、理解者が現れたということは少なからず心強いですよね♪ そのうち、我が家は国際化!なんて自慢してるかもしれませんよ(笑) ご意見ありがとうございました。(猫娘さん)

まーさん、お返事ありがとうございました。
ネットのコトをマスコミが面白可笑しく?過剰に取り上げるせいか、超がつく偏見が入ってます(汗)見聞きしてるとおっしゃるようにネットで知り合ったご夫婦っていらっしゃるんですね。
さて、ご指摘の通り、まともな反抗期は皆無でした。夜遊びナシ、休日も家で手伝い。当然?男性との浮いた話もなく(笑)
「別れた」と言ったのは当初、上記にも書きましたが、本当に気持ちが折れかけて諦めかけてたんです。そもそも、私の感覚で言うと「出逢ってからまだ1年ちょっとしか経過してないんだなぁ」みたいな感覚でまだいたんです。挨拶くらいは…と考えていた矢先に、両親の方がどんどん先に話を進めて迫ってきまして(汗)別れる別れないも、ご推察の通りお前の年でダメだったから戻ってきたじゃ済まない!諦めるならキズが浅く、早い方がイイときたもんです。 説得も考え、悩みましたが、両親と話しているとどうしても「近くに住んでる」「長男以外の」「同居せずに済んで、農家じゃない家」といったマスオさん状態の人でないと無理です。(ちなみに我が家は兼業農家です)まーさんのおっしゃる「結婚=生活」そのものです。話していくうちに、だんだん「この家のために」「両親の望む理想の相手」と結婚をしない限りは祝福して貰えそうにないと思い、今回のような思考に達した訳なんです。
まーさんの旦那さま、きっとステキなんでしょうね♪
私もかなりドライな性格だったので、今の彼と出逢うまでは、老後資金貯めて一生独身で居るくらいの気だったんです(汗)
辛口意見、いっこうに構いませんヨ。甘いキレイ事で解決するならきっと書き込みしてる意味もありませんでしょうし(笑)
貴重なご意見ありがとうございました。(猫娘さん)

まだ見てらっしゃるかな?
とってもお節介なんですけど、『駆け落ち』ではなく、まずは『一人暮らし』
では駄目なのでしょうか。親元から離れることによって、物理的にも
精神的にも一人になれると思うのですが… でもお話伺っていると、
退職の段取りも取られているようなので難しいかな?
と言うのは、もし万一、これで親子の縁が一時的にでも切れる
ことがあったとして、ご両親は『駆け落ちした』という感が
とても強くなると思うのです。そうしたら、その矛先が彼さんに
行くのではないかな〜と。
まずは猫娘さんが一人暮らしという名目で家を出て、強引に話を進めて結婚すれば
ご両親も半ば諦めの境地になられるのではないかと思ったのですが。。
ちょっと気になったので書いてみました。(さ・いらさん)

こんにちは。
私も、猫娘さんが甘いかな…と感じました。
猫娘さんは、ご両親を説得しようとはしてみても、結局話は出来てなくて、
「きっと無理だろう」って諦めてしまっているんですよね?
仕事を辞める覚悟があるなら、家出をする覚悟があるなら、
本気でぶつかってみたらどうですか?
遠恋で1ヶ月に1回くらいしか会えないって、
実際今までに10数回しか会ってないってことですよね?
彼の人間性、本当に見えてますか?
私でも「ちょっとのぼせ上がってるんじゃないかな?」って思いますよ。
ご両親から数回反対されて、彼も今は説得を諦めてしまってるんですよね?
一度離婚歴もあるのに、「とりあえず結婚してから説得しよう」というのは、ちょっと浅はかかと思います。
私の友人も親の大反対で彼に会ってもらえなくて・・・
っていう状況の子がいましたが、3年間説得し続けて
今度結婚することになりました。
彼女も実家暮らしをしてました。私たち友人の間では
家を出たら?とも提案してたんですが、
(「家を出たら、逆にご両親からの信頼を失う」という彼の反対もあって)家を出ずに、説得し続けていましたよ。(今回匿名さん)

お付き合い1年で、1ヶ月に1回ペースで会っている…。
そこを見逃していました。確かにそれでは反対されるでしょうね。
私の場合は、会うのは大体2ヶ月1回ペースで、遠距離は3年位しましたよ。
(1回に会う日数は平均5日間ぐらいで、旦那のとこにお邪魔してました)
結婚の話が出たのは、何年もしてからでした。
チャットや電話で話をしていたとしても、(1年ぐらいのお付き合いだと)
ご両親の年代を考えれば疑問ももたれるでしょう。
説得するには、結婚云々言わずにお付き合いを続けられて、遠距離をしていても
大丈夫なんだ!と思わせる事が大前提じゃないでしょうか?
そして1〜6の事を説得していくほうが良いと思いますよ。
遠距離していた私からの助言を言わせていただくとしたら、
遠距離3年やってても会ってるペースが2ヶ月1回ペースだったので、
計算すると会ってる日数は1年ないぐらいです。
今結婚してますけど、会っていた日数が少ないせいか、「こんな性格だったっけ?」とか
お互い思ってますよ(笑)。我慢してる事多いかもしれません。
共通の趣味や、笑いのツボとか合う所が比較的多いからうまくいってるように思います。
私ですらこうなのですから、猫娘さんがこのまま結婚されたら私と同じようになるんじゃないかな?
と思います。人によってそれぞれですから一概には言えないとは思いますけどね…。(まーさん)

さ・いらさん、書き込みありがとうございます。お節介なコトないですよ。
>まずは『一人暮らし』では駄目なのでしょうか。
当初は1人暮らしも考えましたが、親曰く「1人暮らしと言って、彼氏と一緒になるためだろ!出るのは許さん!」「そんなお金の無駄遣いせず、結婚資金に貯めろ」です(汗)先手を打たれるんですよね〜。
今回匿名さん、書き込みありがとうございます。
>ご両親を説得しようとはしてみても、結局話は出来てなくて
「きっと無理だろう」って諦めてしまっているんですよね?
ぶつかってみて…「生理的に嫌い」「いい人かもしれないけど遠方だから」そんな反対にはどう意見して良いのか、正直わかりません。 付き合ってる人がいると話しただけで、彼氏の親も挨拶に来ない、結婚するならそんなのがあって当然だ!まで一気に話が飛ぶのでついて行く、次の言葉を考えるのが精一杯かもしれませんね。 まずは会ってみて…という順番が自分よりも遙かに早く進む両親だと今回改めて実感です。
>私の友人も親の大反対で彼に会ってもらえなくて・・・
その友人さんは遠恋だったんですか? 彼は何度でも…と
話してくれたりしましたが、それについても親は「ああいう
輩は何度でも来る!」と言ってます。 親に逆らったコトが
ほとんどない私なりに、やってるつもりなんですが…。
頂いた意見を参考に、考えてみます。(猫娘さん)

まーさん、度々のご意見ありがとうございます<(_ _)>
>お付き合い1年で、1ヶ月に1回ペースで会っている…。
両親からは知らない間に付き合ってた、付き合うコトをちゃんと言えば、その時に阻止出来たのに…と言われました(汗
まーさんの経験談、大変参考になります。
>説得するには、結婚云々言わずにお付き合いを続けられて…
両親曰く、付き合いを続けるコトよりも付き合いだしたとか
いずれは結婚したいね…といった話をしてると言うコトを「知らなかったコト」をよく言います。子供のことは全部知ってる、ウチの家族は隠し事なんてひとつもない!みたいなところがあるので(汗
>我慢してる事多いかもしれません。
結婚って妥協が多いですよね。もちろん結婚に限らず、今まで違った環境の人間が一緒にいるとなれば何でもですが。
けれど、実際に結婚されてるまーさんのご意見は、私の身近な人たちとは違った風に伺えます。ありがとうございました。(猫娘さん)

>その友人さんは遠恋だったんですか?
電車で1時間ほどの隣県でしたが
ご両親はそんな遠くに!って感じだったみたいです。
同じ町内出身くらい近い相手が良かったとか。
そのほか条件的に気に入らないことが多くて
大反対されてました。
周りから見ていても、かなり理不尽なことを言われてて、よくあの状況で二人とも頑張ったなと思いました。
で、私が猫娘さんの状況なら・・・
「親に黙って出て行って結婚とかはしたくないから、一度彼に会ってきちんと話をしてください」と親に言いますね。
親から親戚に言って回るのが嫌なら、自分で説明して回ればいいこと。ご両親が言ってることも、彼への気持ちがはっきりしているなら、きちんと説明できるんじゃないでしょうか?
親が聞いてくれないから言えない→言える状況じゃないから、家出して強行突破というのは、失礼ながら年齢を考えると幼い行動だと思います。
でも、ふと思ったのですが、今は別れた(と思われている)状態で、
「付き合いたい人がいたら、連れてきていい」と言われているんでしょ?
「彼と付き合いたいから」といって連れていくのはダメなんでしょうか?(今回匿名さん)

皆様、慎重な意見が多いですが、私は猫娘さんの背中を押してあげたいと思います。
皆さんが慎重なのは、猫娘さんのこれからの親子関係を考えた上だからだと思いますが、
それに対する猫娘さんのレスを読んでいると家を出る意思は固いみたいですし、
猫娘さんの年齢を考えると、一度思い切ったことをしてみてもいいのではないでしょうか?
というのは、私も似たような母親を持っていたので猫娘さんの気持ちがわかるんです。
「子供は親のいいなりになるのは当たり前」という頑迷な親は、若い頃に反抗しなかった子供に対して今更聞く耳を持たないと思います。
私は結婚ではないですが、違うことで30歳過ぎて初めて母親と大きくぶつかった時、冗談抜きにもう少しで死ぬところでした。
母親にとって、それくらい「自分の言うことを聞かない娘」はありえなかったんです。
しかしその後私が強引に家を出て数ヶ月、母親も冷静になってきたのか、少しづつ話し合いができるようになり、今では普通に行き来してます。
また、私の友人の姉は母親が「彼を虫が好かない」という理由だけで何年も何年も反対した挙句、とうとう両親欠席の状態で挙式しました。
友人の姉はもう結婚して10年以上経ち、一応たまに孫を両親に見せに帰るものの、ご主人及びご主人の親が彼女の親に対してかなり怒っており、堂々とはお付き合いできない状況です。
もちろん、安直に駆け落ちもどきを薦める気はありません。
でも、例えその相手が親であっても切り捨てなくてはいけない状況が来る人もいるんです。
ただ、もし猫娘さんが結婚後に何か困ったことがあっても
一切親は頼らないという覚悟が必要です。
「強引に家を出てしまえば、親もあきらめるのではないか」
という甘い考えは禁物です。
縁起でもないですが、親御さんの死に目に会えないかもしれないし、財産放棄もしなくてはいけないでしょう。
大げさと思われるかもしれませんが、例え親の態度が理不尽であっても、猫娘さんは親御さんの立場からすると最大の親不孝をする訳ですから・・・。
そこまで考えての決意だったら、私は猫娘さんを応援したいと思います。
猫娘さんの人生です。
30年後に後悔のないように決断してほしいと思います。(匿名で失礼しますさん)

彼と結婚したいのであれば、最終的には匿名でしつれいしますサンの
コメントどおりかな…。
こういう言い方するのが適切かわかりませんけど、
彼と結婚するにあたってのメリット・デメリットをまとめられてみたらいかがですか?
そうすることで冷静に事を考える事出来るかもしれない…と思うのですが。
>子供のことは全部知ってる、ウチの家族は隠し事なんてひとつもない!みたいなところがあるので(汗
やはり子離れできてないですよねー。
子供も「1人の人間」であって、自立して行く為には親離れ&子離れって必要です。
(余談かもしれませんが彼にも「自立できていない」と指摘された事あると書かれてますが、
家にいても自立出来る人はできるもんですよ。)
今までのレスに書かれていなかったので伺いたいのですが、猫娘さんは兄弟姉妹はいらっしゃいますか?
もしいらっしゃるなら味方になってもらうのも手かなーと。(まーさん)

今回匿名さん、再度の書き込みありがとうございます。
どんどん新しい相談があるなかで、書き込んでいただくのって
嬉しいモンですね(o^∇^o)
ただ、自分があまりに長々書きすぎて、返信が大変ですが(汗
>電車で1時間ほどの隣県でしたが
私の両親も思いっ切り海外みたいな言い方します。(^▽^;)
>で、私が猫娘さんの状況なら・・・
今回匿名さんのご意見、ごもっともだと思います。ちなみに今回匿名さんが親に言うといった内容のコトを言ったんですが、「許す気はナイから会う必要はない、強行に結婚しても式にも絶対に出ない」と言われましたが…。
>でも、ふと思ったのですが、今は別れた(と思われている) 今回匿名さんに言われるまで気付きませんでしたf(^ー^;
何考えてるだ!別れたはずじゃなかったのか!って言われそうですけど。 でも厳しいご意見ですが、イロイロと参考になります。ところで今回匿名さんはご結婚されてるんですか?アドバイスはその経験によるもの?と思ったモノで。
今回は匿名で失礼しますさん、書き込みありがとうございます。初めて背中を押して下さるご意見で嬉しいです(*^_^*)
>猫娘さんの年齢を考えると、一度思い切ったことをしてみて おっしゃるように、今が遅い反抗期?って自分で思います。
>頑迷な親は、若い頃に反抗しなかった子供に対して今更聞く耳を持たないと思います。
それは感じます。私の両親にとっても今までのように素直に言うことを聞かない娘は、それこそ彼から悪影響を受けたとでも言わんばかり(実際言われましたが)なんです。私としては初めてに等しいくらい、やりたいとかこうしたいという意志が出来たと思うくらいなんですけれど(汗
昔のテレビドラマじゃないですが、私が強引に家を出たあとは「不良娘になった」と言うでしょうネ。「不良」の定義が分かりやすいです。周囲の人を見た親は、友達と夜出歩いて、しかも男性と一緒だったら即「遊んでる」と言ってますし。
>もちろん、安直に駆け落ちもどきを薦める気はありません。
強引に家を出てあきらめるような親ではナイと思っています。下手したら乗り込んできて、連れ戻す勢いだと想像するくらいですし。距離的に言っても、状況で言っても親の死に目に会えないでしょうね。財産放棄は元よりそのつもりです。私には弟がいるので、田舎の性質上、円満でも長男に任せるのが当然なところもありますから。距離はウチ以上に遠いですし、まだお会いしたことはないんですが、幸い彼のお母さんは私を気に入ってくれている様子です。女性特有の悩みでどうしても…といった時に話くらいは出来るかと。
>猫娘さんの人生です。30年後に後悔のないように決断してほしいと思います。
それは思いますね…。後悔のないよう行動したい。どれが最善かなんていうのは正直分かりませんが、やらないで後悔する方がやって後悔するより悔やまれると思います。
暖かい書き込み、本当にありがとうございました <(_ _)>(猫娘さん)

まーさん、ありがとうございます。度々どころか、何度でも書き込みして下さい♪(何だか楽しみになるじゃないですか(笑
>彼と結婚するにあたってのメリット・デメリットをまとめられてみたらいかがですか?
メリット:自分自身で居られる 世間知らずから脱皮?(笑
デメリット:親と断絶 遠方のため知り合いを作ることから始める必要がある……他には何でしょう。まとめてみます。
>子供も「1人の人間」であって、自立して行く為には親離れ&子離れって必要です。家にいても自立出来る人はできるもんですよ。
確かに自立出来てる方もいらっしゃるでしょうね。みんなどうやって自立したのかなぁ?? 私も若い時から意識してれば良かったかな(汗
>猫娘さんは兄弟姉妹はいらっしゃいますか?
上記にも書きましたが、弟が1人居ます。母親曰く、2人きりの姉弟なんだから近くにいて協力しあってほしいと。弟も嫁を貰うことになるだろうに、近くに小姑がいたら嫁さんが疎ましく思うのでは?と思いますが、その辺は関係ナイようです。
>もしいらっしゃるなら味方になってもらうのも手かなーと。
それは正直望めません。姉弟そろってイイ子ちゃんですから(笑 ひょっとしたら弟は私以上かもしれません。
2歳年下なんですが、母親に「イイ嫁さんを見付けてあげる」と言われてるのを見て、私のように飛び出せない弟の方が大変かもしれないと思う始末です。弟からも、特に反対はしないけれど表だって協力、賛成も出来ないとハッキリ言われました。逆に役に立たないけど、弟が大変な時に話くらいは聞けるよ?となぐさめあってたりします(笑
近くの協力者って、思い浮かべるとなかなかいないもんですね。 長々スミマセン(汗)書き込み嬉しかったです。ありがとうございました。<(_ _)>(猫娘さん)

私も昔バツ1の彼と付き合っていて家族から大反対されたことがありました。
猫娘さんと同じように彼は「必ず説得してみせる」と言っていたし私も、親の反対がひどく家を出ることも考えました。
実際結婚するのは私だし、これから先一生を共にする相手は彼だと思います。だから、自分で選んだ相手なら絶対に後悔しないという気持ちであるのなら彼をとってもいいと思います。
でも、私の場合、家族の反対を押し切ってまで彼と一緒になる勇気がありませんでした。やっぱり、親は自分の倍ほど生きて私なんかよりもはるかにたくさんの人を見ています。
娘が連れてきた相手は反対されるものだとよくいわれますが、両親は私の幸せを願っての反対だということに気づきました。
決して嫌がらせで反対してるのではありませんよ。
あなたが可愛いんです。猫娘さんが将来悲しんでる姿を見たくないという気持ちからご両親は反対されてるんだと思います。
もう一度、自分の気持ち、ご両親の気持ち、よくよく考えて答えを出してくださいね。
猫娘さんが本当に幸せになることを願っています☆
頑張ってくださいね(かなさん)

かなさん、書き込みありがとうございます。
>でも、私の場合、家族の反対を押し切ってまで彼と一緒になる勇気がありませんでした。…
そのキモチ、私にもよく分かります。私の場合は親以外にも親戚だとか近所だとか、余計なくらいにたくさんのことを考えたりしちゃうので。おっしゃるように親の見る目は確かだと思いますし、嫌がらせとも思いませんヨ。ただ、ふと考えた時、親の思う理想の相手…私を幸せにしてくれる人と親が思った人が私にとってどうなんだろう…と考えた時、それこそ昔のように親の望む結婚、家のための結婚になるんじゃないか…と思ってしまって(汗
応援メッセージスゴク嬉しかったです。ありがとうございました。(o^∇^o)(猫娘さん)

スレ長くしてすみません。
弟さんがいらっしゃるのですね。それならご両親もそこまで
猫娘さんを縛りつけなくても…と思ますが。
ご両親は例え相手がバツ1でなくとも、距離が遠く長男であれば
大反対されるのでは?と思いました。
弟さん28歳でお母さんに「いい嫁さん見つけてあげる」と言われて
従っているようなら、私なら弟さんの方が心配かも知れません。
と言うより、弟さんにも協力してお姉さんの味方になって闘ってほしいですね。
2人で闘えればまた結果は違うものになるかも知れないのにな…
と思いました。お二人とも大人しく従っていたから、ご両親も大事なことに
気付かないのかも知れませんね。なんて偉そうに書いてしまってすみません。
私ならもし自分の姉がいて、そんな風に言われていたら革命を
起こしたくなるかも。。^_^;(さ・いらさん)

猫娘さん、大変な状況で気苦労されているのがよくわかります。
私は、結婚する同士がお互い大人であれば、自立した者同士、2人で生きていくことを決意されたら良いと思います。
何故、親の言いなりにならないといけないのでしょうか??
私は大好きな旦那さまと結婚して、本当に毎日が幸せで、この先、どんな苦労があっても後悔しないと思います。
この毎日の幸せの中に、親はいません。両親のことは大好きですが、彼と出会ってからは、親を捨てでも彼との幸せを守る、そう思っています。
親にもそのように伝えています。新居を購入する場所でも口出しされたりもめましたが、「私は縁を切る覚悟で結婚したし、母さんの思い通りには生きれない。私のことは諦めてくれ」とハッキリ言いました。
今まで育ててもらって、両親には本当に感謝しています。今でも大好きですが、親以上に大事なものを見つけてしまったのです。もし、結婚に反対されていたら、間違いなく、こっちから勘当していたと思います。彼の良さを分からない人は例え親であっても「さようなら」と思っていましたし。ただし、家出等の強い態度に出る場合は、お互い自立していることが前提です。
経済的にも精神的にも親に頼っていないのであれば、何も恐れるものはないのでは?
親の望みどおりの人と結婚しても猫娘さんは幸せになれないですよね?
20歳を過ぎれば何もかも自分で決断し、幸せを掴むべきだと思います。
そのかわり、決断の責任は自分でとり、親のせいには出来ませんが。不幸になった場合の落とし前もご自身でつけなければなりません。
その彼氏さんのこと、「この人しかいない」と強く思うのであれば、結婚して幸せになって下さい。応援しています!(とら猫さん)

さ・いらさん、ありがとうございます。
私もつい長々書き込んじゃって、スレが長くf(^ー^;
さ・いらさんがおっしゃるように、例え相手がバツ1でなくとも、距離が遠く長男であれば大反対すると思います。
弟は年齢以上にジジくさくて(笑)かなり無口なので言い返さないところもあるとは思うんですが、イマイチつかみ所がなくて…(^▽^;)
確かに2人で闘えればきっと結果は違うと思うんですが、強制することも出来ず…。偉そう…なんてとんでもない、ありがとうございます。また良かったら相談にのってくださいね。(猫娘さん)とら猫さん、書き込みありがとうございます!!
なんだか、つかえがとれて軽くなった気がします(o^∇^o)
やっぱり親不孝なんだろうな…というキモチがあってどこか、誰かに聞いて貰いたい、応援して貰いたいと思っていたんだと思います。
とら猫さんのおっしゃること、実は彼にも言われたコトがあります。自分がどんな苦労があっても自分が決断したコトなら、決められたコトより後悔しない、毎日の生活に親はいない。付き合いは必ず生じるけど、私と結婚するのであって私の両親と結婚するのではないと。私も両親のことは好きです。感謝もしています。感謝しているからこそ、悩んで迷っているのだと思っています。
けれどもとら猫さんからご意見いただいて…私も家を出る時、出た後に宣言したいと思います!とら猫さんのように「私は縁を切る覚悟で結婚したし、両親の思い通りには生きれない。私のことは諦めてくれ」と!!
彼は私一人働かなくても養ってみせると言ってくれています。私自身も妊娠等しない限りは、共働きでも抵抗はありませんし。不幸になった時は私が甘かったと言うこと。その時には当然実家には戻らず、やっていきます!けれど、彼とはしわくちゃになった時、あの時に反対を押し切っても一緒になって良かったね…そう言い合いたいなと思います。
応援メッセージありがとうございます♪
とら猫さんの旦那さまはステキな方なんでしょうね(*^_^*)そして、こんなにとら猫さんに想われて幸せだと感じます。私もそんな夫婦になれたらと想います♪ 良かったらどんな旦那さまなのか、またお聞かせくださいね(=^0^=)(猫娘さん)

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