未成年の弟さんの彼女が妊娠、私達の結婚の話がないがしろになるのではーBBSより転載

♥かこさん
こんばんは。21歳の女性です。24歳の彼からのプロポーズをうけ、お互いの両親に報告にいったところ、承諾を得て、式はせず近々顔合わせ、9月ころには入籍予定です。
一昨日、彼のほうのご両親にご挨拶に伺った帰り際一番下の19歳の弟さんとたまたま彼、私、弟さんの3人になりお話しましたところ『両親にはまだいってないが彼女を妊娠させてしまった、結婚するつもりだがどうしよう。ばれるのも時間の問題だ』との相談を受けました。
交際したばかりでお互いの親に面識もなくそれで妊娠となればいくら婿にいく身とはいえ男性側(私の彼のうち)ももめるわけですよね?
婿などという話も本人達がいってるだけでどうなのかは知りませんが…
私が心配なのは、遅かれ早かれ産むのであればそちらの彼女さんのうちや彼のうちに妊娠がわかるのであり、未成年とのこともあり騒ぎになり、私達の結婚の話がないがしろになるのでは…?
両家顔合わせを弟さんの妊娠がしられる前に行いたいのです。
私達は彼は長男ですが次男もいるためいったん彼の実家の近くのアパートで暮らす予定です。大体の部屋は決まっておりますがはっきりとしたわけでない為、これから私達もばたばたするので不安です。

その妊婦さんは今妊娠2ヶ月入ると仮定したら9月には妊娠5ヶ月入りますね。。
>両家顔合わせを弟さんの妊娠がしられる前に行いたいのです。
弟さんたちとよく話し合うことですね。
「ないがしろ」は弟さん彼女も同じ気持ちかもしれないですよ?
弟彼女→(お兄さんたちが結婚するって話しだから私たちはないがしろにされるかもしれない。私たちのほうが先に入籍・挙式したい!)ってね。
自分たちのことだけ考えるのではなく、
兄だから、弟だから、という考えでもなく、
平等に話し合ったほうがいいと思いますよ。
兄、弟といえど結婚したら一家の主、家庭人です。
べつに言い方すれば兄弟だけど他人(他家の人間)です。
なんせ長い付き合いになりますからね。(みずたまさん)

>両家顔合わせを弟さんの妊娠がしられる前に行いたいのです。
そのお気持ちわからないでもないですが、そんな事を言っている間に彼弟さんの彼女に宿った命は
成長していっているのですよ。
弟さんや彼女がどうしたいのか、未成年である以上双方の両親と話し合いを取るのが先決です。
冷たい言い方ですが、出産するにしても堕胎をすることになったとしても、
お金かかりますからね。
「ばれるのも時間の問題だ」と言っている弟さんの気持ちがわかりません。
妊娠したのは弟さんや彼女の自己責任です(避妊してても妊娠する可能性はありますけど)。
未成年でも男として責任取れる所は取るべき。
早急にご両親に報告すべきだと思いますよ。
そして早急に対応する事が彼女や彼女のご両親に対する誠意だと思います。
ご自身の結婚の事を進めたい気持ちは十分理解出来ます。
失礼ですが、それ以上に彼家にとって弟さんの件は重要だと思いますよ。
もし仮に入籍が延期になるのであれば、かこさんのご両親に説明しに来てもらってください。
それが誠意ってものじゃないでしょうか。
大丈夫ですよ。結婚話がないがしろにされることはないと思います。(まーさん)

お返事、ありがとうございます。
彼女たちがどうするかはよくわかりません。とにかく大人(私達も含め親に関わっている成人と言う意味)には怒られるからもう少し隠していたいといっていたと弟さんから聞きました。なので私達も知らないことにしなくてはいけないので彼女と話し合うことはできないようです。
彼の弟さんの話によると避妊していなかったようで、しかし妊娠して困っているということでした。私からすれば避妊しなかったらどうなるかくらい…と言う感じです。もちろんしてても妊娠する方もいらっしゃいますが。
あと、妊娠したことは一度でないようで高校生のころ付き合っていた男性の子供を2回おろしているようで、もう産めない体になるから産むしかないんだ、と言われましたのでおろすことはないのではないでしょうか。
昨日彼とも話し合ったのですが、弟さんたち独自の話だとそちらは式も親に頼んでしてもらいたいとのこと、どちらにせよお金がかかっていくのですし、私たちは弟さんに迷惑がかからないよう、(彼家に特にかかるでしょうし)質素にしようと誓いました。
おなじように、お兄さん達が結婚するならないがしろにされると思われたくないので。(とはいっても未成年で妊娠というのだからないがしろにはできないと思いますが…)
うちの両親も平等になるはずだから大丈夫といっていますが、私としては未成年で妊娠したら平等どころじゃないでしょ!!と感情的になってしまい。
不安でうまくい文章書いてしまいすみません。
アドバイスいただいたように、(双方話し合いは上記の事情によりできませんが)自分達のことばかり考えず、私達が大きい気持ちを持って頑張ります。
彼女さんは話し合いはもちろん無理で今自分のことしか考える余裕がないようで、(妊娠している身なのでしかたないですよ)式やドレスや赤ちゃんや結婚生活とても楽しみにしていると弟さんから聞きました。
彼は僕達のほうが年上なんだから我慢しよう、といって励ましてくれたけど私はまだ21歳なんだけどな。
ってこんなこといってたら駄目ですね。私の彼は大真面目でだめなくらいなのにイマドキ風の弟君、彼女さんでちょっと私には免疫がなくドキドキですが(笑)これから長い付き合いになるのですしね。
書いていて、また、皆様や彼との話でまず第一に平等っていうのは無理だと思います。当然の状況なので逆に楽になりました☆
ありがとうございました!(かこさん)

締め後にすみません。まだ見てらっしゃるでしょうか。
かこさん達がそれだけ覚悟されているのなら、大丈夫だと思いますよ。彼さんも
お若いけどとても真面目な方ですね。両家の顔合わせ、うまく行くと良いですね。
それにしても弟さんカップルは大丈夫か? と言う感じですね。
怒られるから言わないって、その間も命が育ってきている事や
〉式やドレスや赤ちゃんや結婚生活
そんな甘いもんじゃないって事、分かってないんでしょうね。。
なんかいじわるおばさんみたいになっちゃいましたが彼女達にそこまでの責任能力が
あるとは考え難いので・・まあ相手の家に婿に行くとの事ですから、当面の生活面での心配は
ないのでしょうけどね。。(さ・いらさん)

こんにちは。締め後にすみません。
「平等」ってどういう概念かは人によって違うと思いますから。
彼さんのご両親は、お兄さんにも弟さんにも同じように幸せを願うでしょうが、状況が違えば対応は違ってくるかもしれません。人間ですから、そのときの感情に負けることもあります。
弟さんは、まだ事実を隠しているとのこと。これを告白したときにどうなるか、想像つきません。
ご両親がパニックになったりドタバタしたりして、かこさんが不快に思う事態になる可能性もあります。
私がかこさんの立場なら、そんなドタバタに巻き込まれ振り回されるのは御免!!だし、せっかくの幸せな時期、周囲にも良い精神状態で居て欲しいので、イベントものは延期することも考えるかもしれません。
万が一にも、「ないがしろ」はやはりショックですから、巻き込まれないように距離を置いて危険回避する(又は覚悟する!?)ことも考えておかれた方が良いと思いますよ。(PEPEさん)

何か、読んでて応援したくなっちゃいました。
彼さん、すごく良い人ですね。分別あり、大人の器も感じます。
で、その彼さんに従って、かこさんが彼の弟さんたちに譲り、自分たちは
(あまり良い言葉じゃないけど)「順序通りに」粛々と進めていくならば
今後の彼のご実家との関係は、かこさんにとって有利になるはずです。
だって、彼の弟さんたちは順番間違ってて、明らかに回りに迷惑かけるのに対して
かこさんたちは「大人として」きちんと進めようとしているのだから。
頑張って下さいね。
きっと、今回のトラブルを、冷静に大人として対応できれば、今後の親戚関係に
とても良い結果をもたらすと思いますから。(muraさん)

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