跡取り娘として育ててきた、条件と合わないと母が会ってもくれませんーBBSより転載

♥馨さん
はじめまして。どうしたらいいのかわからなくなり、書き込みました。ご意見をお聞かせください。
私も彼も30代です。お互い結婚を決意し、まず私の両親に挨拶に行こうという話になりました。
ですが、母が会わないと言ってきて、話が止まってしまいました。母が会いたくない理由は、下記の通りです。
① 付き合っていることを母に話さなかったから(母としては結婚を前提としたお付き合いをするなら、付き合う前にまず相談をしてほしかったのだそうです)
② 彼が本家長男だから
③ 宗教が異なるから(うちの仏壇を持って行けない)
④ 結婚すれば自分たち(母および母方の祖父)と一緒に暮らしてくれないから
⑤ 遠く(車で2時間くらい)に住むことになるから
母は、自分が世話した人(母の実家を継いでくれ、一緒に住んでくれる)と結婚させようと思っていたようです。
事前の相談がなかったから、自分の知らない方に挨拶に来られても困る、と言われたので、先日、私一人で、彼の人となりを紹介に行きました。
そうしたら、条件(①自分たちとの同居、②不仲で別居中の父を結婚式はもちろん挨拶にも同席させない、等)を出されました。
私は、母が彼に会ってさえくれない理由も条件も理不尽だと思うのですが、母としてはそれが筋だ、小さい頃から跡取り娘として妹とは差をつけて育ててきたし、言い聞かせてきたはずだと主張します。
長くなってしまい、申し訳ありません。
みんなに祝福される結婚を望んでいます。
私が間違っているのでしょうか。

すごく難しい条件ですね・・・。大変ですね。。
基本的に養子という形で家と墓を守ってくれる方じゃないといけないと言う事でしょうか。
>>小さい頃から跡取り娘として妹とは差をつけて育ててきたし、言い聞かせてきたはずだ
これに関しては馨さんは昔からどのように思ってこられたのでしょうか?
私の周りにも苗字は別としても長男で、養子に入られた方は結構いらっしゃいますよ。お嫁さんに行く女性同様、男性の方も苦労する方も中にはいらっしゃるようですが、この件に関しては彼氏さんはどう考えてますか?
個人的にはやはり馨さんが一番好きな方と結婚するのが一番幸せな事だと思います。
時間をかけてでも彼の人柄を見てもらいお母様を説得し、馨さんの一番望む形で結婚されるのがいいと思いますが。
でも、どうしてもお母様との意見の溝が埋まらないのであればご家族との縁を切る覚悟も必要かもしれませんね。
正直、今後の長い人生を一緒に歩くのは旦那さんになる人です。お母様のはありません。
「馨さんが間違っている」とかそう言う問題じゃないと思いますが、彼さん、彼さんの御両親とも話し合いが必要ですね。事を急ぐと双方感情的になってしまうので長期戦の構えが必要だと思います。養子に出す方の親御さんもすごく悩まれると思いますし。
どちらを選ぶべきだ!なんで絶対に言える事ではないと思いますが、まずは馨さんの一番望む形の結婚でお母様にお話していくしかないと思います。
家を継がなくちゃいけない重圧感はつらいと思いますが彼氏さんと力を合わせて頑張って下さい。(みんとさん)

みんと様、ご意見有り難うございます。
みんと様のおっしゃるとおり、母は養子希望、折れたとしても入り婿希望です。
私に対して、母の期待が重すぎると思ったことはあっても、それが跡取りとして育てられた、という実感はありませんでした。
彼は、いずれ家に戻って、家業を継がなければなりません。養子は難しいようです。
年齢が上がっていくにつれて、焦りが生じたのも事実です。この間母に、なぜ彼に会ってさえくれないわけ?と感情的になって言ってしまいました。
「長期戦」・・・あまり得意ではありませんが、覚悟を決めて、やっていこうと思います。
有り難うございました。(馨さん)

馨さん、こんにちは。
うちの母も私の結婚のことに口出しばかりですが、馨さんも大変ですね。。。
お母様の出された条件や理由、私が見た感じでは、失礼かもしれませんが、あまりにも自分勝手な気がします。
仮に、お母様のお望みどおりのお相手とお見合い結婚したとしても、その人と馨さんとの気持ちが通い合わなければ、すぐに離婚してしまうのがオチだと思います。そうなるよりも、馨さんが自信を持って「この人!」って思った人と、たとえ多少の苦労はしても幸せに暮らしていけることの方が、お母様にも幸せだと思うんですけどね、、、
それを理解してもらうには、少し時間を要するかもしれないし、精神的な疲労もあるかもしれませんが、彼と信じあって頑張って下さいね。
あと同居の問題って、一番難しいですよね。もし、お母様かおじい様がどうしても介護が必要、という状況であれば同居も考えなきゃだと思いますが・・・
そうでないのなら、「せめて最初の数年だけでも別居させて!いずれ考えるから!」って感じで説得してみてはいかがでしょうか?
あまりアドバイスになってませんが、私自身も結婚前で母に色々とブツブツ言われて(ウチの場合は相手の勤務先と収入が気になっている模様。娘は結婚したら専業主婦になるべき、妻を働かせないといけないほど収入が少ない人はダメ。という考えの人なので)大変ですが、お互い頑張りましょうね(れいあさん)

れいあ様、こんにちわ。ご意見有り難うございます。
私の母は、一人っ子で育ったせいか、少々自分に執着があるようです。
「せめて最初の数年だけでも別居させて!」というのは、ナイスなアイデアですね。いきなり最初から同居するのは、お互いに辛いと思います。私の両親も、母の両親と同居して、失敗していますし。
彼の収入に関しては、私も言われています。相手が、サラリーマンではないので、よけいに心配なようです。
励まされました。頑張りましょうね。(馨さん)

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