婚約破棄した彼とやり直すことにしましたが、同居話を拒否した彼両親とどう話せばいいでしょう?ーBBSより転載

♥ゆずさん
以前、ここに相談させていただいた者です。
その節は、皆様から沢山の意見を頂き、とても参考になりました。
今回もまた、一人では答えが出ない悩みが出来てしまい、書き込みをさせて頂く事にしました。
結婚式を3ヶ月後に控えて婚約破棄となり、それ以後、地獄のように辛い日々を送ってきました。
しかし、月日とともに傷が少しづつ和らいできた頃、元婚約者の彼から、もう1度やり直したいと連絡を受けました。破棄直前は、肉体的にも精神的にも疲れがピークに達しており、まともな思考が出来なかったが、破棄後、その疲れから解放された途端、冷静に考え、周りの意見を聞く事が出来、自分は間違った選択をした事に気付き、出来るならやりなおしたいと言ってきました。
しかし、やり直すと言っても問題は山積みでした。結婚すると決め、それを覆した彼。
私の親の信頼は失くし、私自身の彼への信頼も薄まり、また彼の両親と私も不仲になっていました。
彼の両親との不和は、彼の両親が強要してきた同居話を拒否した事から、我儘娘との烙印を押され、そしてこれが破棄に至った元凶でした。
彼がやり直したいと言ってきて以来、私は彼に信頼を取り戻せる行動をして欲しいと頼みました。それに対し、最初は躊躇っていた私の両親との顔合わせそして謝罪を受け入れて、実行してくれました。
同居話は、彼の話の中ではしない方向に持っていくと伝えられました。
ここまでは、私もとても嬉しく思いました。
しかし、やり直すにあたり、私が一番引っかかりを持っていたのは、彼の両親の事でした。
彼の両親は、結婚は自分達の事だから、勝手にすれば良いと言われました。
しかし結婚を決めれば、彼の両親と顔を合わせる機会は自然と増えていきます。そして結婚をすれば、それは一生続きます。
勝手にすれば良いと言われ結婚しても、不仲のままでは、その後が大変になるのは目に見えています。
しかし彼にはどうしても私のこの感覚が理解しきれないらしく、自分の両親への説得は殆どしてくれませんでした。
その事に対し、私は不安になり、時にはイラつき、彼に当たる事もしばしばありました。
最彼の両親の事でケンカが絶えず、最近、彼はまた結婚を迷っていると言ってきました。
気持ちを変えられるのが、一番嫌だと伝えておいたにもかかわらず、例え弾みでも、そんな言葉を発した彼に、私は怒りと憤りを感じました。
ただ、今までやり直そうとして彼が起こしてきた行動に対し、私は常に受身でいた事実もあり、今度は私が彼の両親に会うことにしました。
ただ…会う事には決めたものの、やはりいざ会うとなると、恐怖が先立ってしまいます。
以前破棄で揉めていた時、彼の母親に、結婚するとはどういうことが分かっているのか聞きたい、と言っていたと聞いた事があります。今まで直接会ってはいませんが、仲良くは出来ない、等、厭味な言葉をちょくちょく聞きました。
結婚するにしても、しないにしても、ケジメを付けるために、私は会いに行こうと思いますが、この母親に対して、いったい何をどう伝えればよいのでしょうか?
肝心の彼とも、一応仲良くはしていますが、結婚話になると、途端にケンカになります。こんな状態で彼の両親+彼、そして私の4人で話合いをする事が恐怖でなりません。
私には正直、まだ小さな迷いがありますが、彼を好きだと言う気持ちもあります。結婚もしたいと思います。
教えて下さい、円満に話合いを進めるために、私は彼の母親にどう話せば良いのでしょうか?

お二人の信頼関係が不安定なうえに、まだ迷いのある状態で、先方と円満に進めるなんて無茶ですよ。
>結婚するとはどういうことが分かっているのか聞きたい
彼さんにも聞きたいです。
好きだけでは結婚できません。しても続きません。お二人でしっかり話し合い、お互いの結婚観を認め合い、パートナーとしてやっていけるか確認してからですよ。(PEPEさん)

>最彼の両親の事でケンカが絶えず、最近、彼はまた結婚を迷っていると言ってきました。
結婚に関して彼と話をすると途端にケンカになるようでは、彼の両親と会っても平行線のままだと思います。
ゆずさんの気持ちを伝えても、彼がフォローしてくれなければご両親を説得する事できないですよ。
その彼が再度結婚に対して気持ちを決めたのに、また迷っているようでは…。
そんな彼の事を一生信頼して生活していけますか?
お互い結婚したくても、PEPEさんが仰るように好きだけで結婚しても続かないと思います。
ゆずさんとご両親が話し合う前に、ゆずさんと彼が話し合わないとダメですよ。
一度失った信用を取り戻すのは非常に大変な事です。
キツい言い方になって申し訳ないですが、完全に信頼関係を取り戻したようには文面からは見受けられません。
本当に彼と結婚をしたいのなら、時間をかけて話し合い信頼関係を取り戻してから説得をするべきです。
大変でしょうけど頑張ってくださいね!(まーさん)

私もPEPEさん、まーさんに賛成です。
あと、気になったのが
>この母親に対して、いったい何をどう伝えればよいのでしょうか?
伝え方を迷っているのならわかるのですが
何を伝えるべきか決まってなくて、会うのは
ゆずさんにも彼にもそして彼のご両親にとっても貴重な時間を有効に使えないだけだと思うのですが・・・。
先方からの申し出ではなく、ゆずさんから会うことを提案したんですよね。
ただ漠然と「会う」だけ決めても、内容が決まってないのはどうなんでしょうか・・・。
本当に彼と結婚したいのならば、やはり2人の気持ちを確かめあうための十分な時間をとってから次の段階にうつるべきだと思います。(ともちんさん)

私も皆様と同じような意見になるのですが・・・
一度破棄をして、それを修復した二人なのに、また迷っているなんて口が裂けても言ってはいけない言葉だったような気がします。本当に結婚は好きだけではやっていけません。同居はしないといっても、義両親と絶縁関係になるわけではありませんので、そのままの状態で結婚しても不安ですよね・・・彼と話をすると喧嘩になるというのが一番心配です。
もしかして、彼自身両親を説得すことが出来ないので、話を避けているのではありませんか?それでイライラして喧嘩腰になる・・・でも、それでは解決はしませんよね。
もっとお二人の気持ちをきちんと話し合ってくださいね。喧嘩になるのなら、何故彼がそんな態度に出るかも考えてみるといいのかもしれません。
けじめのために両親に会うことは大事だと思いますが、受け入れ態勢も整っていない状態で、ゆずさんが何を言われても乗り越えるぞ!という覚悟も決まっていないのであれば、会う前から修羅場を想像してしまいます。
彼の両親の態度が変わらなくても、乗り越えていこうと思う強い気持ちをゆずさんが持つか、ゆっくりでも両親を説得しようとする彼の姿勢が整うかしない間は、難しいと思いますよ。
本当に円満に進めたいと思うのなら、ゆずさんが今まではわがままでしたが、私も同居を前向きに考えています!と話を持っていかれることでしょうが、そんなこと出来ませんし、する必要もないとおもいます。なので、彼ときちんと話をしてくださいね。(あこさん)

PEPEさん、まーさん、ともちんっさん、あこさん
お返事、ありがとうございます。
確かに、私は彼の両親に何を伝えるべきか、迷っています。
ただ、もし彼の両親が、私達の結婚を了解してくれるのであれば
私は結婚したいと思います。
もし彼の両親が反対するようであれば
結婚がなしになっても、仕方がないと半ば諦めています。
こんな決心はおかしいでしょうか?
結婚は当人同士の問題であり
本来であれば、当人同士で決めるのが普通なのだと思いますが
私の中では、いつの間にか彼の両親が軸となってしまいました。
結婚を決め、破棄し、それを復縁し、そして今また迷っていると
彼に言われたその時
私の中で、そんな決心が浮かんできました。
もっと時間をかけて、お互いを見直す方が良いのかもしれませんが
年齢のこともあり、どうしても急いでしまいます。
でも、もっと冷静になった方がいいのかもしれまん。(ゆずさん)

>私の中では、いつの間にか彼の両親が軸となってしまいました。
>結婚を決め、破棄し、それを復縁し、そして今また迷っていると
>彼に言われたその時私の中で、そんな決心が浮かんできました。
その軸の中に彼さんは入っていないのですか?
あくまでも、まずはゆずさんと彼さんが軸だと思います。
そこ(お二人の関係)がしっかりしていないからゆずさんが
悩むのではないかと感じました。
あこさんが書いてらっしゃいますが、彼が今もきちんとご両親と
向き合ってらっしゃるのかが疑問です。
彼とゆずさんの意見が一致していれば、彼のご両親の所に出向くときに、ゆず
さんが必要以上に不安に感じることはなくなるのではないかと思いますよ。(さ・いらさん)

さ・いらさんのレスに同感です。
>こんな決心はおかしいでしょうか?
文面から、彼さんはなんとかして乗り越えて認めてもらおうとか、認めてもらえなくても彼女を守ろうとか、そういう強い愛を感じられないし、伴う行動も見受けられません。
今回、結婚の許可を得ることが出来たとして結婚して、その後なにか乗り越えなければいけない問題が起こったときにゆずさんのご主人は対処する力があるでしょうか?守ってくれるでしょうか?
>年齢のこともあり、どうしても急いでしまいます。
時間をかけて向き合うことが出来ないのなら、他の縁を探した方が幸せへの近道かと思います。(PEPEさん)

さ・いらさん、PEPEさん、お返事ありがとうございます。
彼の両親に対して、彼は頼りない存在です。
頼りにする方が間違っているのかもしれません。
私の両親に対しては、彼は頼りになりました。
汚名挽回のために頑張ると言い、謝罪に来て以来は、何かあると助けにきてくれていました。
そのせいか、私の両親は、少なくとも以前よりは、彼への悪感情は薄くなってきました。
彼の良い面、悪い面、その両方が私の中で渦を巻いています。
自分の親への関心と、相手の親への関心の度合いは違うのでしょうか?
私は自分の両親より、彼の両親の方が気になりますが
彼もまた、自分の両親より、私の両親の方が気にかかる存在だったのでしょうか。(ゆずさん)

彼は変わったのでしょうか・・・。ゆずさんの印象の名誉挽回は彼の仕事だと思います。
彼と親の関係が中立か彼優位でないと結婚は難しいと感じました。(りかさん)

私も、さ・いらさんのレスと同意見です。
>結婚は当人同士の問題であり本来であれば、当人同士で決めるのが普通なのだと思います
確かに結婚は当人同士がするものです。
しかし家と家との繋がりができるわけですから、ご両親は無視出来ません。
結婚したら彼のご両親はゆずさんの義両親になるのですよ。
根本的な事も含めてじっくり彼と話し合うしかないと思います。
しかし彼が両親を説得するのに頼りがないのでは…(汗)。
ゆずさんのご両親に対して頼りになったのと同じ態度を取ってもらうべきです。
それといくら彼の両親に対してだけだったとしても「頼りにする方が間違っているのかもしれません。」
ってゆずさんが本当に思っているなら、頼りになる他の人を探された方がいいと思います。(まーさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280