彼の一方的な気持ちで婚約解消、理由が価値観の違いでしたーBBSより転載

♥ななさん
彼とは婚約をしていましたが、彼の一方的な気持ちで婚約解消となり、
「一から付き合っていきたい」とう彼の願いで、今は一応付き合いは続いています。
その解消したいと言った彼の理由が、「私との価値観の違い」でした。
彼はその婚約するまでは私のことが100%大好きで、色々と尽くしてきたけど、
結婚準備の間の私のわがままで、気持ちが冷めてしまったようです。
私は披露宴をやりたい人で、彼はやりたくない人でした。
彼の家は自営で、私に相談もなく親が言うがままに本家の目の前の土地を購入しており、
いずれは私達が新居を立てる土地and会社の為の土地ということで多額の借金がありました。
そしてとりあえず私達が結婚したら住む予定だった仮の新居は、本家と同じ敷地内にある会社の
2階でした。
そういう条件は、暗黙の了解で決まっていました。だから私としては披露宴だけはやりたかった。
結婚の準備と言ってもまだ7ヶ月ぐらい先の話だったので、そんなに進んでもなく、
結婚破棄??ぐらいの大きな喧嘩もしていないし、私との価値観の違い・・・って今になって
言うことなの??って、スッキリしない気持ちがずっと続いています。
彼とももちろん話合いました。いろんな理由を言われましたが、結局は彼自信が私に対しての
気持ちが冷めてしまったんだと思います。
「一から付き合っていきたい」という願いのわりには、クリスマスや年末年始の行事も
一緒に過ごさなかったし、歩みよろうという気持ちが見られないんです。
以前の彼は誰よりもイベントを大切にしてくれて、休みの日も私との時間をとても
大切にする人でした。
こんなに変わってしまった彼・・・ 冷めてしまったんだな〜って私自信も十分に自覚できます。
それなのになぜ彼は私とは別れようとはしないのでしょうか。
やっぱり婚約破棄という重大な責任を負いたくないからでしょうか??
彼に直接聞くと、傷つけてしまいそうなので、聞くに聞けれないでいます。
あと彼は本当に私との結婚を考えていたの??っていうぐらい、お金がありませんでした。
彼の考えていることがつかめないんです。私は彼との結婚を今でも願っています。
私達に先はあるのでしょうか??
もし同じ体験をされた方、まわりに同じ状況の方を知ってしる方がおられましたら、
意見を宜しくお願い致します。

価値観の違いは誰にでもあることですが、歩み寄れないのであれば結婚は難しいと思います。
彼に直接聞くに聞けない…といつまでも思っていたら、いつまでも同じ状況ですよ。
一生添い遂げるであろう相手との結婚ですから、本当に彼と結婚したいなら頑張って!
それができなくて、冷めてしまったと自覚があるなら他の人とのご縁を探された方がいいと思いますよ。(まーさん)

>>私達に先はあるのでしょうか??
この問いに答えをだせるのはななさんと彼だけです。
しかし、披露宴をしたいという事は「わがままなの?」って思います。確かに、男の方で恥ずかしいとか面倒くさいって思う方いると思うけど一生に一度の事だし彼女の強い希望なんだから頑張ってくれてもいいのではって思います。
彼の態度が明らかに変わってしまって、でも別れない。もし自分が彼の立場で<本当に冷めているなら>。。。
ななさんから別れを切り出して欲しいです。そうすれば婚約破棄の責任(慰謝料問題になったら)が軽くなるし。
借金をしてまで土地を買って自分から別れたら親に怒られそうだし・・・。振られたのなら親も諦めてくれるかなって。
卑怯ですごく酷な言い方ですが「ふるよりふられたほうが楽」と私は考える方なので、私ならこう考えました。
>>彼に直接聞くと、傷つけてしまいそうなので、聞くに聞けれないでいます
でも既にななさんは傷ついているんじゃないですか?
このままの状態はななさんにとって幸せなのでしょうか?
彼を守る優しさが、彼の逃げ道を作っていると思います。
私は「自分を必要としてくれない人は私も必要ない」っていう考え方なので、一度彼としっかりこれからの話をすると思います。
価値観の違いってその人が育った歴史みたいなものなので簡単に解決できる問題じゃないと思うので、彼がいつまでも価値観の違いを理由にするのならもう一度彼との将来を考えてみるべきだと思います。
ななさんの彼と結婚したいという気持ちをもう一度彼にぶつけてみて彼にもう一度真剣に考えてもらった方がいいのではないかなって思います。(コンさん)

>一から付き合っていきたい
という彼の言葉から、結婚を抜きにしても付き合って行きたいって
ことなのかな? と思いました。
なので、具体的な話が今は出てないのかな・・・
だけど、今の状況じゃ結婚望んでいるななさんにとってはとても
不自然だし、彼が今後どうするつもりなのか・・・聞いてみるしか
ないと思います。
その上で、本当に前よりも気持ちが冷めてしまっている、彼が
ただ逃げているだけなのならしかるべき方法で別れる方がいいのかな、と
思います。(さ・いらさん)

みなさん、ご意見有難うございました。とても心強いです。彼には「別れを考えたことはある? なんで一からって思ったの?」って聞いてみました。彼の答えは「嫌いになったわけではないから。以前は100%好きで、今までの恋愛の中で一番大好きになった人だった。でも今は前ほど好きって気持ちもなく、自分でもよく分からない」って言うんです。
今まで週2会っていたんですが、今は週1ぐらいになりました。でもなんとなくギクシャクは続いています。でもHは求めてきたりもします。だから本当に微妙で・・・(ななさん)

少し似たような経験があります。
私が昔つきあっていたタイプと似ていますね。一度結婚寸前までいって、彼から別れを言われました。でも、彼からやり直したいと言われ、やり直したものの・・・
将来のことははっきりさせない、でもつきあいたい・・・結論は出ないんですよ。相手がはっきりしないから。だから私は自分から別れを切り出しました。彼さんは逃げてるだけなんじゃないですか?ななさんはそれでいいの?こういう大事なことから目をそむけていて、あなたを現在こんなに不安にさせ、傷つけている人と一生やっていけます?(カインさん)

>今までの恋愛の中で一番大好きになった人だった。でも今は前ほど好きって気持ちもなく、自分でもよく分からない
「一番大好きになった人だった」って過去形なのが気になります。
しかも「自分でもよくわからない」って言うのであれば、一度距離を置かれたらどうですか?
それでも変わらないなら、ななさんの将来を考えて別れた方がいいと思います。
失礼な言い方になってしまうかも知れませんが、「都合の良い女」にならないように気をつけてね。(みずたまさん)結論から述べると、もう関わらないほうがいいんじゃない?って思いました。
すでに都合の良い女になりつつあるって感じですよ。。
よく分からない!って思うときは、距離を置くのがイチバンですよ!
カラダ大事にしたほうがいいですよ。(まーさん)

披露宴会場を予約をしていましたが、金銭面の事と披露宴願望がなかった彼の気持ちを考えて、とりあえず式場はキャンセルしました。そうする事が彼を楽にさせてあげれるのかな〜と思ったからです。両親との顔あわせも終えた矢先でしたので、本当に信じられない気持ちでいっぱいです。もともと結婚に関しては、お互いの両親は「本人任せ」でした。だからこういう状況になっても、彼側の親は出てはきていません。
「一から〜」って話合った時は、彼は私の母に一言お詫びをしたいから会いに行くとは言ってはくれていました。
しかし私の母はこの件があってからは、彼に対してものすごく不信感を感じてしまい、父がいませんので、とてもこの件を軽く見られてバカされている気分になっているようで、彼が挨拶しにきたとしても、「結婚するか」「別れるか」の二択選択を迫るだけのような気がしました。
彼自身の心境を知っているだけに、その選択は今は彼を追い詰めるだけでまだ早いような気がしたので、「もう少しあなた〔彼〕の考えがまとまったら、私の母に会いに来て〜」とお願いをしました。あれから1ヶ月が経った今、この考え方が良かった事なのか、自分の中で自信がありません。
「以前はuuの事を今まで付き合った誰よりも大好きで、100%好きだった。だから本来の自分を見失うほど、色々と〔uuに〕尽くしてきたし、友達とも遊ばずuuだけをみてきた。今はその時ほどの想いはなく、もともとはマメな性格でもなく、今が本来の自分で、これからは自分らしくありたい」と言われました。
私には趣味があり、友達との時間も大切にしたいタイプなので、彼を束縛した事は一切ありませんでした。
逆に彼の束縛の方がひどかったぐらいです。
「友達を大切にして〜」とか「趣味が見つかるといいね」って、私の方が彼によく言ってい
それなのに「自分らしくありたい」って、まるで私が束縛していたかのように言われ、彼の発言にも色々と疑問だらけでいっぱいです。
彼は今はすごく遊んでいるようです。友達と飲みに行ったり、パチンコしたり・・・
最初は他に好きな人でもできたのかな〜?とも思いましたが、女関係ではないようです。
今まで頑張りすぎて、疲れてしまったのかな??と思います。
だから少しの間は、彼の思うようにさせてあげるのが一番良いのかな〜?とも思っていました。
私の事を想ってくれる友達の意見は、「婚約までしたのだから、一度ご両親を含めて話合った方がいいよ〜」といいます。
両親を巻き込むと、それこそ悪い結果にしかならないような気もするし、それが恐くて避けていた部分もあります。
良かったらまたご意見頂けたらとても助かります。宜しくお願い致します。(ななさん)

彼さんは、色んなことから逃げているという印象を受けました。
まず、結婚の準備をしていた頃。色々煩わしい問題も出てきて、
付き合っていた頃のような楽しいことばかりではなくなってきたので「価値観の違い」と言って
結婚を取りやめた。
そして婚約を解消するにしても大変なことなので、その責任を
負うこともなくまた付き合いを続けている・・・というような。
「以前ほど想いはなくなった・・・」という発言も、自分から婚約を
解消した人間が言うには勝手極まりないと思うのですが。
私がななさんだったら、彼にああしてこうしてといちいち言わずに、
暫く彼を泳がせてみて(1ヶ月でも)彼の行いに誠意を感じられない
ようなら、他の人を捜すと思います。
その時は、やはりご両親交えてきちんと話し合いをされた方が良いでしょうね。
文面から拝見していると、ななさんはとても相手のことを気遣ってらっしゃって
とても素敵な女性だと感じます。もし別れの決断をするにしても、
そのままのご自分に自信を持って幸せになってくださいね。
きっとなれると思いますし。応援しています。(さ・いらさん)

>私の事を想ってくれる友達の意見は、「婚約までしたのだから、一度ご両親を含めて話合った方がいいよ〜」といいます。
>両親を巻き込むと、それこそ悪い結果にしかならないような気もするし、それが恐くて避けていた部分もあります。ななさんのお友達の言う通りだと思いますが、今ななさんがすべき事は、
今の彼と結婚してお互い幸せに生活できるのかを、きちんと見極める事だと思います。
さ・いらさんが仰ってる「暫く彼を泳がせてみて〜」という期間を使って考えみたらどうでしょうか?
彼の行動や誠意、いろいろ見て答えを出し、それから両親を交えて話し合いをすべきです。
いくら本人任せとはいえ、こういった状況ですから親を交えた方がいいです。
「悪い結果」を恐れないでください。「自分が幸せになるため」に頑張って!(まーさん)

彼親は本当に「本人任せ」ですか?
商売と息子の結婚・結婚生活を切り離して考えているようには思えません。それなのにななさんに相談していない。
ななさんが何か主張するたびに彼は「冷めた」と言うのでは?
彼にきちんとした結婚観がないのなら結局は親任せになりますよね。彼が「気持ちがよく分からないけど別れたくない」のはそういうことだと思います。子供のままってことです。
私もさ・いらさんと同じく逃げていると思います。結婚相手として相応しいかどうかよく見極めてください。(PEPEさん)

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