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婚約破棄した元婚約者とよりを戻そうという話が出ていますーBBSより転載

♥スタバさん
おはようございます
私は、今年の4月婚約破棄されたスタバです
今、その元婚約者とよりを戻そうという話が出ています
新居も去年準備して(賃貸ですが)もぅすぐ1年になります
元婚約者がまだそこに住んでいます
婚約破棄の理由としては、いまいちわからないところがたくさん
あるのですが、彼の気持ちが無くなってしまった事が第一だったと思います
でも彼もすごく仕事が忙しかったので心の余裕がなくてそういう
答えを出してしまったのかな・・と私はずっと思ってました
でも離れてから聞いてみると、本当の理由はただ2人の間に会話が
ほとんど無かったのが不安に思ったという事でした
私達は付き合って7年です。どちらもおしゃべりな方ではありません
でも私は、それはそれでなんか楽って思ってたんです
それが、彼にとっては苦痛だったんでしょう
今は彼も考え直してあれはあれで楽だったと言ってます
婚約破棄という結論を出した時、彼は私の家へは何も説明しには
来てくれませんでした。なので、よりを戻すとなると私は家へ説明しに
来て欲しいのですが、彼は私の親が嫌いですので絶対行かないと言います
私が親を説得して言いくるめて、新居へ帰って来いと言います
私が親の立場であれば、やっぱり彼に迎えに来てもらって今後同じ事が
ないように約束して欲しいです
私1人が背負って、親を説得して戻れば済む話なんでしょうか?
私が勝手に新居を飛び出してわけではないのに、彼から何の連絡もなく
私が新居へ戻る事は、親にとってもまた不信感を抱かせる事になると
思うんです。私はまだ彼の事が好きです
今、大きな支えがなくなって、何もかもに自信を持てなくて
頑張る気がしなくて・・・・
彼はこの土日でもぅ悩むのも終わらせたいようで、明日私が新居へ戻ってくるか
そうでないか(一生戻らない)にしようと思ってるって言われました。
私はどうしたらいいのでしょうか???
自分のしたいようにしていいのでしょうか???
本当は戻りたい気持ちでいっぱいなんです。

彼にも事情があるかもしれませんが、、、男としてはちょっと。。私なら、好きだけど私を幸せにしてくれる人だとは思わないかも。だから、前を向きます。
でも、7年もの歳月は長くて相性だってよかったから続いていたんだろうし、、、
私は戻りたいと思ってる。あなたが好きだから。
でも、結婚は自分達の問題だけじゃないから、あなたが私の両親に謝罪や説明をしてくれないようであれば結婚はしません。あなたも私を必要としてくれるなら愛しているならそれを態度で見せて。そういたら戻ります。でなければ辛いけど戻りませんって言うかな。
それを言って彼を失うのが嫌なら、これからずっと心にひっかかる親への想いもありつつ結婚生活をしないといけない覚悟をして頑張らないと駄目かなぁ。
とりあえず、彼にも変わってくれることを伝えてみてはどうでしょうか?(匿名さん)

最終的にはスタバさんのしたいようにすればいいと思います。
多分、これから何人もの方がレスをつけてくださると思います。それらのレスに対してスタバさんが共感したり反発すると思いますが、その感情の動きが結局はスタバさんの本当の気持ちだと思いますので。
ただ、私なら・・・という意見を書かせてもらいますと
よりを戻してもこの彼でしたらまた問題が発生すると思います。
彼がスタバさんのご両親を嫌っている理由はわかりませんが
もういい大人なのだから、いったん婚約破棄してまた復縁するとなれば、一度は挨拶に来るのが筋なのではないでしょうか?
スタバさんの親御さんがすごく偏った考えで、彼も過去にいろいろ努力したけど折り合いがうまくいかず・・・ということでしたら話は別ですが。
また、スタバさんの文章の
>婚約破棄という結論を出した時、彼は私の家へは何も説明しには
>来てくれませんでした。なので、よりを戻すとなると私は家へ説明しに
>来て欲しいのですが、彼は私の親が嫌いですので絶対行かないと言います
>私が親を説得して言いくるめて、新居へ帰って来いと言います
というあたり、彼に対して不信感が消えてない印象がありますが、親御さんの反対を押し切って彼の胸の中に飛び込むのでしたら、不信感があっては厳しいかな・・・とも思います。
さらに
>彼はこの土日でもぅ悩むのも終わらせたいようで、明日私が新居へ戻ってくるか
>そうでないか(一生戻らない)にしようと思ってるって言われました。
人生の大きな決断になりかねないのに、相手が悩む期間をあまりにも短く指定してくるあたりにも、彼の思いやり加減に疑問を感じます。
よく考えられて後悔のない決断をされてくださいね。(ともちんさん)

匿名さん、ありがとうございます
私も、何回も「迎えに来てくれないと戻らない」「迎えに来てまで
戻りたくないならそれでいい」と言ってます。
でも彼はいつも、私の家へは行けない、でも戻って来いと言います。
自分に100%非がある・罪悪感で押しつぶされそうと言うんであれば
迎えに来れるハズだと思うのですが、やはりそこまで私の事好きじゃないのか
結婚決まって1年半の間に色々な事があり、私の親も彼にキツイ事を言いました
だから彼も私の親に会うのが嫌なんでしょうけど、1度でいいから
我慢して、自分が浅はかだったと、自分の判断が間違ってましたって言ってくれたら
丸くおさまる事だと思うのです。それが彼にはどうしてわかってもらえないのか
すごくしんどいです。やはり迎えに来てくれるような人でなければダメですよね。(スタバさん)

はい。私なら、迎えに来てくれない人でないと駄目です。
自分を安売りはしません。
分からない人には分からないし分かってもらえないならあきらめるまでです。しんどい思いをすることが愛情ではないですから。
相手の喜ぶ顔を見る為に努力することは苦痛でもなんでもないですよ。愛は無償です。
そこまではできない愛であれば、彼の愛は誰に対してもその程度だということです。あなたを愛していないとかではないと思いますよ。彼なりの愛です。でも、あなたよりあなたが欲しい自分が大事ってことだと解釈しちゃうかなぁ。
スタバさんが納得いく道を選んで下さい。
人生は長いです。人に左右されたりせず、あなたらしい人生を楽しく生きて輝いて。(スタバさん)ともちんさん、ありがとうございます
確かに、彼と私の両親は折り合いがうまく行かず・・ってところはありました。
私の両親は高飛車なところがあり、私の家の方が彼の家より上なのに・・って感じで
上から物を言う事が多いです。私の親戚のクリスマスパーティに彼も出席してもらった時も
私の親からは「遠いところ、ゴメンね」という言葉もなく来て当たり前・・・って感じで
その上、彼の着ている服をけなし(彼のいない所でですが)それがバーバリーだとわかると
それならいいんだけど・・・って感じではあります。
だから最初から私の親に対してはいいイメージではありませんでした。
顔あわせの時も、意見の食い違い等ありましたので彼のご両親も今は反対なさってるかもしれません
ここで復縁しても、多分ともちんさんのおっしゃる通りまた問題が起こると思います
確かに彼に対して不信感はまだ残ってると自分でも思います
今、戻った時の事を考えてもうまく行くかなぁ・・・と少し不安さへあります
でも、考える度にすごく戻りたくなったり、やっぱり迎えに来てくれないような人とは
無理だと思ったり、でも自分の人生自分で決めてやりたいようにやってみたら
いいんじゃないかと思ったり、すごくいろんな考えが行ったり来たり
しています。彼と離れてから、もぅ3ヶ月経ちます。
彼はその間毎日のように、考えてたと言います。
でも復縁を彼が考えるようになったのは、3週間前くらいからです。
先週の土曜も、明日帰って来いってメールが来たんです
そんな簡単に戻れる話じゃないって返しました(匿名さん)

彼はスタバさんに戻ってきて欲しい。
自分から破棄してきたのに、親に挨拶しないまま?
大人として「誠意がなさすぎ!」って私なら思います。
結局、スタバさんのご両親から彼は「逃げてる」んですよ。
自分勝手すぎます。自分の都合良く人生うまくいくものでありません。
そういう彼と長い人生共に歩んでいけますか?
きっと今の状態でスタバさんが彼の元に行ったとしたら、
ご両親悲しまれるんじゃないかな…。(まーさん)

私も彼には戻りません。親を悲しませたり不安にさせたりする結婚なんてしたくないから。それ程私は両親に愛情を注いでもらってここまで成長してこれました。結婚して子供ができたりしても彼は一切スタバさんのご両親と関わりを持たないつもりなのでしょうか。それをスタバさんが割り切れればいいと思いますが。。
話はそれますが私の義兄は姉に対しすごい裏切りをした事がありました。両親は離婚を勧め姉も実家に帰って来ましたが、何度も何度も姉と両親に頭を下げに来ましたよ。見てる方がつらかったです。姉は最後はやり直す道を選びましたがその後、義兄は一切私たちの家には寄り付きませんでした。それ程うちの両親は当時彼を責め続けました。
でも2年たった今は、少しづつ距離も縮まり以前のようにみんなでご飯を食べたりしてますよ。血がつながってなくても家族になれば時間が解決してくれる事ってあると思います。
スタバさんの彼にも‘修羅場‘かもしれないけど乗り越えて欲しいです。それができない。避けて通りたい。もう悩みたくないから今週中に解決したいなんて子供だと思います。
私の個人的な考えですが今回の件は「幸せな結婚」にはなりません。
彼の態度があまりに頑なならもっと時間をかけて欲しいです。それでもっと彼には色んな事を考えて欲しいです。(てるみさん)

こんにちわ。
二人の関係で、どっちが頭を下げるかっていうのは意味があるとは思いますが、自分の親に対して、「一度は捨てましたがまた一緒にいることにしました。すみませんでした。」と相手の男性に言われたら、そのほうが私だったら恥ずかしいから実際断わると思います。
戻るとすれば自分が親に説明してでていきます。もぅスタバさんのほうが負けてるのはバレバレですから、謝りに来たところで、ご両親は今度は断るんじゃないでしょうかね。。
でもその前に、一度でも婚約を破棄してきた時点で、7年のつきあいだろうが、なんだろうが…きっぱり切ります。
将来に対する不信感が200%だからです。
それにしてもそんなにスタバさんのご両親を嫌っているというのは、びびっているのか(というか、婚約のときにご両親の結婚に対する考え方に反感をもって、スタバさんには自分の考えを通したいのか)…
婚約のときのお話を拝見してなくて、よく分からないのですが、結論はやめたほうがいいと思います。(とろりんさん)

みなさん、ありがとうございます
いくら考えても、本当に彼に罪悪感や自分に非があるという思いがあったなら
迎えに来れるハズなんですよね。それができないのは何故なのか・・・・
親は、こぅなった(破棄になった)原因はわからないでいます。最初は
私が嫌になって出て来たと思っていました。それはそれで都合がいいかなぁと
思い否定も肯定もせずにいました。でも段々と私がフラれたのがわかってきたようです
母は、最後に彼と話がしたかった・・・と言っていました。
それ程、私が捨てられたとは思ってないと思います。
最初から親はこの結婚に対しては反対でしたので、破棄になってちょうど良かった・・ぐらいにしか
思ってないかもしれません。だから何も聞かなかったんだと思います。
今まで、本当に二人の間では何のトラブルも無くやってきたのに結婚が決まって
周りにふりまわされすぎて、壊れてしまった部分があるのでなんだか自分でも
もし周りの事がなければ・・・と思ってしまうと割り切れない自分が居たりして複雑です
今回の事で本当に彼は大人になりきれてないんだなぁって思いました
私の両親も言い方が悪かったと思います。でもたった1回の事をずーっと
引きずって、非道徳的な事を言われた・・・って怒ってました
でも婚約破棄をした
彼の方がよっぽど非道徳的で、私の両親の事を言える立場じゃないのに・・・って
思うんですけど、なんか私も決断できないんです(スタバさん)

結婚は二人だけの問題ではありません。
家と家の結びつきでもあるのです。
>今まで、本当に二人の間では何のトラブルも無くやってきたのに
>結婚が決まって周りにふりまわされすぎて、壊れてしまった部分がある
とありますが、今までは「二人だけだったから問題なくこれた」だけではないですか?
上にも書いたように、結婚は二人だけの問題ではないのです。
結婚すると、お互いのこれまでの家族が 新しく家族(身内)に増えます。親戚づきあいも、現家族の親戚関係に加えて、彼側家族の親戚関係が増えます。
もちろん面倒なこともありますし、大変なこともあります。
独身の頃に比べると、実際そういう事も増えますよ。
それを彼さんと一緒にうまくやっていけますか。
文面から拝見すると、よりを戻して結婚したとしても、スタバさんが負担、妥協、我慢を強いられるような気がします。
家と家の繋がりをつくる「結婚」の、最初の一歩をきちんと踏めない人を、私なら信頼できないな〜と思います。(桜幸さん)

私は彼の気持ちが何となくわかる気がします。かといって、彼の見方とかスタバさんを批判するということとは違いますが・・・
上のスレを拝見していて、スタバさんの親が彼に何かおっしゃたということが、彼の中で婚約破棄や今も親に説明には行きたくないってことにつながったのではないのかと感じました。スタバさんは一回のこととおっしゃってますが、彼にとっては心に残る傷になったのではないでしょうか?スタバさんは親が彼に何か言ったときどんな対応をしたのでしょう?その対応によっては彼のことを批判することはできないのではないかなと思いました。
皆さんがおっしゃっているように、今のままではきっとよりを戻してもダメになると思います。でも、本当に彼が好きで、彼に迎えに来てほしいのなら、スタバさん自身も迎えに来てほしいことや、親に説明に来てほしいことだけを伝えるのではなくて、そうしてもらえるように彼の心情を理解することも必要だし、親とうまく折り合いがつけれるように配慮することも必要なのではないですか?彼と会ってもっと内面的な部分までしっかり話をした方がいいと思います。
何で私がそこまで・・・という思いになるのなら、もう彼との復縁はなくてもいいのかなぁと思いますけど・・・。
がんばって自分自身の納得のいく結論を出してください!(mikaさん)

皆さんもおっしゃっているように、最終的にはスタバさんが決めることだと思います。
私だったらどうするか?と考えてみましたが、結婚して思う事は、結婚とは好きだけではなく、家同士が上手くいって初めて幸せと感じる事だということです。人によって幸せと感じる事は違うので何ともいえませんが、自分の場合これから先の長い人生、彼と自分の親の間で上手く立ち回る自信もありませんし、価値観が違いすぎるということで、元には戻らないと思います。
自分の価値観の中では、好きなら両親に頭を下げる事が出来るはず!となると思いますが、彼にとっては好きとそれとは別問題なのかもしれなせんね。でも、自分にとって大事な事なので、そういう態度の彼に冷めてしまうと思います。
お願いして頭を下げてもらうというよりは、自発的に行動してくれる人でないと、ついていけない・・・と思うと思います。(あこさん)

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