BBSより転載

♥あこさん
みなさんお久しぶりです。またまた登場してしまいました。単なる愚痴ですが、よろしくお願いします(こんなんばっかりですいません)
前に町内の件ご相談させていただきましたが、(町内の人を結婚式に呼ぶ代わりに近所で食事会を開くというもの)その件で話がややこしくなってしまいました。
うちは田舎で形式などにこだわるのですが、結納のときは略式でかまわないからやって欲しいと伝え、ホテルで食事会をかねた結納を行いました(結納品も頂いてます)
それで、結納返しの話になった時に堅苦しい結納返しはしなくて良いよという話になりました。その代わり結納返しの品を新婚旅行で何か彼に買うということでまとまっていました。でも、食事会くらいはしましょうね!!なんて軽い調子ではなしをしていたんです・・・
それが、町内会の食事会の時間を彼に伝えると、結納返しはしなくてもいいとは言ったが、食事会をしようとしていた話を薦めないのはなぜか?と詰め寄られました。町内会の話も彼としては婿に行くわけではないので理解できないと言っていたのを、無理をいっていたのに加え、私の家の都合ばかり押し付けて自分の家をないがしろにしているようで我慢できなくなったそうです。言いにくいことなので黙っていようと思ったが、自分の両親にもかかわることだし、この先結婚してもあこが自分の実家を最優先に考えるようでは困るので、きちんとお父さんとも話をしたいと言い出しました。
私の家族に伝えると、とても驚いていて、結納返しをしなくても良いという話だったし、食事会は何も結婚式の前のあわただしいときにしなくても、結婚してからゆっくりすればよいと考えていたそうです。
彼は、食事会をしないことに腹を立てているのではなく、たとえば忙しいとしても、あちらのご両親に、どうしましょうと相談して、お互いに忙しいので式が終わってから・・・と納得していればかまわないけど、あこの家だけで決定しているのはおかしい。というのです。結納返しではないけど、それに変わる食事会なのだから・・・・と。
うちの両親に出来れば謝って欲しいと言っていて、なんだか気が重くなってしましました。たしかにうちに落ち度があったし、確認の電話をしていなかったのは悪かったと思いますが、謝れといわれると・・・・(彼の両親が言っているわけではありません)彼は勝手に両親の気持を推測して話をしているだけで、両親が言っているというより彼が納得できていないのです。義父は知らないようで、義母と彼が、まるで婿にいくようだね〜と話しているようです。
両親は謝りに行くよといってくれていますが(彼は電話で言いといっていましたが・・・)なんだか悲しくなってきました。彼の言っていることはもっともですが、私側が風習の押し付けや、ご両親への配慮、彼への配慮が欠けていたのは事実ですが、結婚してから大変だな〜というのと彼は人を最後まで追いつめる(精神的に)人だな〜などと良くない方に考えてしまいます。彼は真面目で自分にも厳しく何が悪いかをはっきりさせたい人で悪いことをきちんと反省することが大事だ(相手にも言葉で伝える)と考える人です。良いときは長所ですが、こういうかれの性格でよく暗い気持にさせられるので、考え込んでしまいました。
皆様はどう思われますか?

結納返し云々は解りませんが、彼あこさんのやり方に不満があるならあこさんに任せず、自分で取り仕切って相手にお伺いを立てて自分で進めて行ったらいいのにな、と思いました。相手に任せるわ、自分の理想通りでなかったら文句言うわじゃ固苦しいですね。。
人は人、でも自分のやるべき事はやる じゃないと彼もしんどいんじゃないかな?(人の悪い点ばかり指摘していたら) 目上の人に謝って欲しいっていうのもね。あこさんの意志でお願いするならいいけど。(さ・いらさん)

もう決まっていることのようですが結納返しは旅行先で買うのではなく、きちんとじっくり選べるところで選んだ方がいいと思いますけどね・・・ いくらぐらいでどんなものを買う予定ですか?私が彼の親御さんだったら「新婚旅行で買うなんて・・・息子にはは適当なのね」と思うかも 婚約の証ですもん もし逆に婚約指輪を例えば忙しいし新婚旅行で免税店で買おうって言われたら「は?」って思うでしょう?
私の新婚旅行のときは、スピーチや余興などのお礼代わりに良いお土産をという人も多かったし、親族や友人のお土産も買わなければいけなかったし、遠い国まで来たので観光もしたいし、時間が足りなくて、バッタバタでヘトヘトになりました 自分のものが全く買えなかったわけではないですが、もしそういう大切なものを買わないといけなかったとしたら、「やっぱ日本で買おう」ってなってたと思います 旅行で結納返しという大切なものをじっくり選んで買うのは大変かもしれません
ちなみに私は腕時計を買ってあげたんですがそこそこ高い買い物になりますし彼は「じっくり選ぶ!!」と言って、時計の雑誌を買い、人気のものや選び方を研究し、何軒もショップを回って、値段やアフターサービスも比較して決めましたよ
謝りに行くのも変だし、やっぱりきちんと結納返しをするという方向で進められたら?と個人的に思いました(PEPEさん)

ちょっと辛口になってしまいますが。。。
あこさんが、反対の彼の立場だったらどう思いますか?相手が相談なく、相手のペースで話を進めていくっていうのは、不安だし、自分の親のことももう少し考えてほしいって思っちゃうんじゃないのかなー。
面倒でも、ひとつひとつ両家で確認していくことがお互い嫌な思いをすることはないと思います。彼や彼のご両親が「あこさんの家に任せます」といっているのなら、いいと思いますけどね。
>両親は謝りに行くよといってくれていますが(彼は電話で言いといっていましたが・・・)なんだか悲しくなってきました。彼の言っていることはもっともですが、私側が風習の押し付けや、ご両親への配慮、彼への配慮が欠けていたのは事実ですが、結婚してから大変だな〜というのと彼は人を最後まで追いつめる(精神的に)人だな〜などと良くない方に考えてしまいます。
どうしても自分の親優先になっちゃいますよね、心情として。でも、うちでは相手の親をまず優先するように努力するようにしています。自分の親なら子供のことをある程度わかってくれているので、誤解されることは少ないし、誤解もすぐ解けるだろうけど、相手の親はそうじゃないですよね?新しい切ることのできない人間関係には、ちょっとした気遣いって大切だと思いますよ。
あこさん、今後の結婚式までの進め方について彼とじっくり話しをしてみてはどうでしょうか。お互いがわかってくれていると思っていても、話をしないとわからないことって、この時期たくさんあると思いますよ。(きよさん)

結納返しだと、品物にしろ食事会にしろ財布が一緒になる前のほうが金銭的にすっきりするのではないでしょうか?結婚後でも、あこさんの両親が支払われるなら明快ですけど。結婚費用や新居費用も、うちの家が出し過ぎだ〜とかで色々もめるようですし。
彼は人を最後まで追いつめるというより、あこさんと親の板挟みでかなり追いつめられてるのでは?彼は勝手に両親の気持を推測して話をしているだけじゃなくて、実際に厳しい非難を受けているけど、両家の衝突を避けようと苦労しているのかもしれませんよ。あこさんには「婿養子にいくみたいだとか言われてるんだよねー」と冗談っぽくオブラートに包んで、母親には「結納返しの代わりに食事会して貰うから、不義理な事にはならないよ」とかね。
配慮が足りなくて不信感を与えてて、それを自覚しているのであれば、素直に謝ればいいんじゃないですか。謝って欲しいってのは、土下座して謝れとかってレベルじゃなくて、電話でいいから一言「混乱しちゃっててご相談が遅れてすみません〜、決してお宅をないがしろにするつもりは無いんですよ」って感じでもいいのであこさん側からのフォローが欲しいんじゃないかなぁ。(あぜりあさん)

皆様お返事有難うございます。私の説明不足でしたが結納返しの件は彼側からなしにして欲しいと要望があり、内の両親がしぶしぶ飲んだ形です。本当はきちんとしないと後でもめるので嫌だったそう。結納返しの金額も家が提案したところ、彼姉のときと同じだったようですんなり決まりました。しかし、何がその金額では彼の欲しいものはなかった為、海外で時計が買いたいので、その金額を持って新婚旅行に行き、足りない分は自分で出す!という話になっていました。
また彼父と私父で先日ゴルフに行き食事会の話が出たそうですが、義姉とだんな様も一緒のほうが良いとあちらの提案で、そうしましょうとなっていたそうで、私も母も安心しきっていました。
ですので、彼母と彼の話になっているとは思うのですが・・・でも、家の勘違いで本当は彼はご両親と家との間で板ばさみになっていたのでしょうか?あちらの両親は本人たちでとまったく介入はされません。しかし、うちの親に謝って欲しいといっているのでしょうか?
さ・いらさんがおっしゃっていましたが、まさしく文句は言うけど自分では行動しないという気がしてしまいます。私はあちらの両親に電話することはありますが、彼がうちに電話をしてくることはありませんし、両親が食事に誘っても断ってばかりいます・・・
なんだかな〜・・・ぐちになってますよね〜思いっきり。器の小さな男に思えて仕方がないのですが・・・あちらの両親が言っているのでしょうか?家の親は勘違いをしているのかな?結納はなしでって言葉を鵜呑みにして失敗です。
辛口でよいので、彼の言ってることが正しいくてごめんさないって気持になりたいのでお願いします。
確かに自分の親のこと言われると動揺してしまいますよね・・・でも、先日も(っていうか昨日)体調を壊した彼の変わりに一人で最終打ち合わせに行って、そのまえにご両親とうちの父と4人でお茶をしたのですが、何も言われませんでした・・・)打ち合わせも一人で行くの寂しかったんですが、疲れてると家で寝てるんですよ〜。仕方ないと思って行って来ましたが、それで文句を言われるなんて・・・もう結婚式まで2週間前を切ったのにものすごく嫌いになりそうです。
こちらで何度も書き込みをしてますが、私ってよく彼のこと嫌いになってますよね〜。大丈夫なのか不安です(あこさん)

>彼父と私父で先日ゴルフに行き食事会の話が出たそうですが、義姉とだんな様も一緒のほうが良いとあちらの提案で、そうしましょうとなっていたそうで このことを彼氏さんに言わなかったのですか?
 誤解なら解けばいいと思いますが?(PEPEさん)

何はともあれ、あこさん側に不手際があったのでしたら、あぜりあさんが言われたような感じで、大事になる前に早くお詫びのご連絡を入れたほうが良いと思いますよ。早く対処すれば穏便に済むでしょうし。
嫁に出る側の風習に合わせてもらうことが多いなら、先方への気遣い配慮を十分に考えなければいけないと私も思いま
彼氏さんはあこさん側も立て、自分の親も立ててと両方に気遣いをしてるのでしょうし、「謝って欲しい」と言う言葉が出てくるということは、彼氏さん側の親御さんが気を悪くしているからかもしれませんよね。
このような話はまず彼氏さんとあこさんが先回りして、話し合われて決めた方がスムーズだと思います。
はっきり言われた方がまだ良いじゃないですか。まぁ怒る前にひと言「食事会の方はどうするのか」「うちの方のことも考えてくれよ」というような話があっても良いのでしょうけど。 私も最近両家を巻き込んで事を進める際、確認不足だったことや、根回しが必要だったと反省することがしばしばです。 後悔先に立たずなので、今からできることを考えて頑張りましょう。(さりさん)

ごめんなさい。あこさんのレス見てませんでした^^;
父親同士で話されて決まっているなら、それで良いじゃないですか。彼氏さんご家族も、あこさんご家族もそういう大切な話はきちんと報・連・相し合った方が良いですよ。
彼氏さんのことはどんな方なのか知りませんので、直接疑問なこと不満なことをぶちまけて解決してくださいね。(さりさん)

詳しい話しをあこさんが書かれた内容では、両家違和感なく進んでいるように見えますね。わたしの勘違いでした。
PEPEさんもおっしゃているように、父親同士で食事会の話しをしたのを彼と話しをしたのでしょうか?してたら、いつぐらいがいいねーとかの話しになってますよね?
彼とやっぱりよく話しをするべきだと思います。彼は、自分が蚊帳の外って思っていて誤解しているのかもしれないし、軽いマリッジブルーなのかもしれないし。小さなわだかまりは早めに解消するに越したことないから。
結婚式まで2週間ということなので、気持ちよく花嫁さんになりたいですよね♪ がんばってくださいね。(きよさん)

>町内会の食事会の時間を彼に伝えると、これは、食事会開催のだいたい時期‘結婚後を予定しているよ’ということですか?それに対し彼は「進めないのはおかしい」と?食事会と結納返しがなぜ繋がるのか理解できません。「町内会」って両家は同じ町内なのですか?あこさん側の町内なら、流れは①彼側に日時の希望を聞く②あこさんが側が進める③決まったことをできるだけ早く報告しながら調整④決定(もちろん彼側に報告)⑤町内会に通知、が自然かと思います。今回のように期間の認識が違うと①の時期も当然違いますからその点について責め合っても答えはでないのでは?
>彼は人を最後まで追いつめる(精神的に)人だな〜などと良くない方に考えてしまいます。納得し合わないと彼との同居は無理ではないですか?曖昧にせずに自分の意思の要点をまとめて話すべきでしょう。(りかさん)

なんだか両方の橋渡しって本当に難しいですね〜。お互いに言った言わないになってしまいますし・・・
結局、彼父と私父の食事会の話は彼に言わせると、結納返しの代わりの食事会っていう意味合いのものではなく、父同士が話し合って決めた月一回程度は食事でもしょうや!!みたいなノリの食事会の話であって、結納返しの意味合いはないから、かこのお父さんは勘違いをされている!!という主張です・・・結納返しはやらないでよいという話でしたが結局、やらなくて良いという意味ではなかったのだな〜と認識しました。単なる食事会の話と一緒ではないといわれて???と思ってしまいました。
何気ない日常会話でしているひとつの言葉の意味合いって、すごく難しいですよね・・・こちらは意味なく言っていて覚えていなくても、あっちは覚えているって違いがあるように、私父と彼父の違いがあったのか?
結局さっき父たちは彼家に出かけていきました。彼父の電話の対応もすごく感じよくて全然かんじさせないんですが、心には何か感じているんでしょうか・・・本当に両家の違いって難しい・・・
私も勘違いすることが多くて両親を振り回してしまって反省です。話をゆっくりする時間がないと誤解が生まれますね・・・これできちんと話が出来ると思いますが、また何か誤解が生まれないことを祈るばかりです・・・
今更ながら両親に申し訳なく、感謝の気持でいっぱいです。(あこさん)

彼とあこさんの意思疎通がなされていれば、互いの両親まで巻き込むことはなかったのでは?これからは一番大切な家族=配偶者ですよ。アメリカのNASAでは既婚者の場合、親・兄弟より、配偶者・子・子の配偶者のほうがより親密な家族と定められています。そんな定義がない日本でも、結婚する際に「一番大切なのは自分の親」という考え方なら結婚する意味がないのでは?(りかさん)

あこさんのところは家族単位での行事が多いので仕方ないと思いますが、家は親同士が電話をしたり会ったり(息子、娘抜きで)って言うのはないですね〜。りかさんの仰るとおり、まず相談をする順位?を1.彼2.親 3.互いの親の調整と言う風に明確にされたら良いのではないでしょうか。もしもめるなら1の段階で最小限で済みますし。
余程のことがないかぎり、お互い相手を優先、次に相手の親を優先していけばそうややこしくなることも無くなると思いますが。結局は二人が主役ですから自分たちで決めて、親にお伺いを立てたりお願いしたりになるのではないでしょうか。あこさんが全面的に悪いとか彼が全面的に悪いと言うことではなく、二人の意思疎通ができてないように思います。(さ・いらさん)

たくさんの意見ありがとうございます。そうですね・・一番大事なのは旦那になる彼なのですよね・・・
いいわけですが、このところ仕事が忙しくて(深夜に及ぶ)電話も出来ない状態で、メールや抜け出して少し電話する・・・というような状態だったのでお互いに余裕がなくてイライラしていたのかもしれません。
あちらの両親は、そんな話になっていることに驚いて、うちは気にしていませんよ・・・といっていたそうです。仕事に忙しくてナーバスになっているようなので、こちらこそ申し訳ない・・・といって彼父から私に電話がかかってきました。
両親ってありがたいとつくづく感じましたし、自分たちの大人気ない振る舞いや、小さなことを話し合いもうまく出来ずに大げさにしてしまったことに反省仕切りです・・
まだ彼とは話が出来ずにいますので、彼が納得しているかどうかは不明ですが・・・私も大人気なく彼と話がしたくないと思っているのが現状で駄目だな〜とは思うのですが・・・
私も彼の言葉に反応しすぎたみたいです・・・もっとど〜んと構えて受け止めて入れたらな・・・と思いますが難しいですね。皆さんのおっしゃるとおり話し合いが極端にすくないのが問題だと思います。
こうやって愚痴を聞いてもらえる場所があるって救われますね。本当に有難うございました。(あこさん)

前向きになれる意見をということだったので、見当ちがいだったら、無視してください。思いっきり後ろ向きの意見なので。
あこさんの文章を読む限りだと、彼おかしくないですか。言っていることに一貫性ないし、自己中心過ぎ。なにかあこさんを動揺させるために行動しているみたい。人を追い詰める人と生活するのはすごくたいへんでしんどいですよ。「モラルハラスメント」という言葉をご存知ですか。もし、彼と一緒にいると自分がだめな人間のような気分になったりするようだったら、一度この言葉を検索してみてください。もし、見当違いだったら、本当にごめんなさいね。(ひなさん)

ひなさん、ありがとうございます。思わず考え込んでしまいました・・・彼はモラルハラスメントというよりも、精神的に弱い人なんだと思います。話し合いをきちんとしようと努力はしてくれますし、自分が悪いときはあやまってもくれます。ただお互いに自分たちが正しいと信じている場合は喧嘩になります。結婚式の場合価値観が違うので、喧嘩も増えていますね・・・彼と新生活をしていくのは大変だとは思います。これは覚悟しなければ・・・彼の言葉に一貫性がないのは義母の影響が大きいと思います。何でも話し、何でも相談するので(すごく嫌だと伝えているのですが・・・)私たちが決めたことでも少し義母が難色をしめすところっと意見を変えます。そして、まるでそれが自分の意見と信じています。義父はとても良い方ですが、いつも蚊帳の外で何もご存知ありません。今回の件も義父が納めてくれました。そして私を守るといってくれています・・・先ほど義母から電話があり、価値観が違うのだからと娘にしかられたわ・・・ごめんなさいね。○○も仕事で疲れていたから許してやってね・・・といわれました。せっかく電話を頂いても、なんとなく嫌な気分になる私は大人気ないのでしょうか?このさきも彼と義母が私を追い込むのかと勝手にマイナスに戻ってしまいました・・・
早く彼ときちんと話してすっきりしないと駄目ですが、彼が”ご両親と仲が悪くなっても言いたいことは言わせてもらうし、俺に謝って欲しい”といったセリフ・・・彼は思わず言ってしまったことでしょうが、私は一生忘れないと思います。(あこさん)

あこさんも彼も今いっぱいっぱいで攻撃的になってしまっているのではないですか?あこさんは関係を良くしようと努力されているし 彼もあこさん側に合わせてくれているし(町の食事会など) あこさんの両親も義父も優しい方のようだし 義母も謝りの電話をしてくれるなんて そんなに悪い人とは思えないし。忙しさや疲れやイライラがあると思いますが こんな時だからこそ 彼とたくさん話した方が良いと思います。喧嘩腰ではなく 幸せな結婚式にする為に明るく前向きに☆頑張って☆(k-yukiさん)

ちょっと気遣い出来れば、こんなにもめないし、スッキリできるハズなんだけどな、と思って読ませて頂いてました。彼が悪い訳でも、あこさんが悪い訳でもありません。でも、自分の生活にないものを取り入れるって、新鮮で勉強になるけれど、続くことを考えるとおっくうになりがちだし重いです。まして片方(今回はあこさん)はすでにその風習の中にいる側ですから。そういう事に対してもう少し、彼にも、彼のご両親を思う部分に対しても、気を遣ってあげられたら良かったかも知れませんね。彼は不安でナーバスになりすぎたのでしょう。でも、彼という存在は彼のご両親含め、ですよ。そんな彼をあこさんが好きになったことは紛れもない事実です。あこさんのご両親は彼のお家に謝りに行かれたんですよね。そして彼のお母様から、あこさんに電話がきたのですよね?何で嫌な気分になるのでしょうか??あこさん、彼のお母様から連絡が来る前に、ご自分からお声掛けしましたか?「今回は行き違いがあったようで、申し訳ありません。こちらは決してそんなつもりは・・・」という内容等で、一言でもお声掛けしましたか??あこさんのお父様と彼のお父様の間でお話がゆるやかにはなっていたようですが、親任せではダメです。これはあこさんと彼の問題ですから、やはりみなさんがおしゃる通り二人での話し合いは不可欠ですが、それと同時にあこさんはあこさんで、彼のご両親に対しての心遣いも必要だと思いますし、最低限すべきことはしておきたいと思いませんか。結納品も頂いてお嫁にもらって頂く立場なのですから、今後のお付き合い等を考えると「うまくお付き合い出来るように」ちょっとした一言や行動をとった方が、お互い気持ちよいと思うのですが。済んだことは仕方ありません。これからの為に何をしていくのかを、前向きに考えて下さい!(mimiさん)

あこさん、ごめんなさいね。変なこと書いちゃって。でも、私、あこさんが悪いように全然思えないんですよ。気遣いも十分なさっているように思えるし。以前、お母様が買ってくださった掃除機のことでどうのこうのって確かありましたよね。(同じあこさんですよね?)その時に変なこと言う彼氏さんだなあ、と思っていたのです。その時も、私はあこさんがわがままだとは思わなかったです。奥さんになる人に、自分の好きなものを諦めさせたい、なんて子供っぽい、自己中心的な人だなあ、って思ってしまって。(ああ、失礼なことを言っていますね。ごめんなさいー!)私だったら、「俺に謝って欲しい」なんて両親に言えって言われたら、私むかついて腹が立ってしまいます。普通、そんなこと言うかなあ。あこさんの立場をまったく考えないのかなあ、と不思議になってしまうのです。いくら女性が心遣いをしても満足せず、もっともっとっていう男性って意外に多いですからね。あまりご自分のことばかり悪いと思わないでくださいね。(ひなさん)

大丈夫ですか?不安な気持ちを残したまま結婚準備したくありませんよね。
私思うに、彼多少(かどうか解らないけど)マザコンの気があるのかも知れませんね。(と言っても、男性は多少なりともそういう傾向があるときいたことはありますが)家はそうでないので分かるのですが、まず自分の親の肩を持つ事ってまずありませんでしたね。いくら私が理不尽な事を言っていても(もちろん二人の間ではそれはいかんと言われますが)彼親には自分が悪者になっても適当に私を立ててくれます。
彼さんも相当頑固そうなので一筋縄では行かないと思うけど、こういう事で私が責められるのはとても悲しかった、もし今後、あなたの親御さんと意見が対立したとき、あなたは私を守ってくれるのか、あなたの行動をみているとあなたが私の味方でないように感じて不安だと言うことを訴えてみては? 結婚前だからこそぶつかっても良いと思いますよ。
それから、結婚したら彼の母親を味方につけるのもひとつの方法だと思います。彼母を慕って、彼より気に入ってもらえば彼はあこさんの言うことに逆らえなくなるかも知れません。
どうでしょうか。(さ・いらさん)

ひなさん・・・そうですお久しぶりです、掃除機のあこです。彼は自己中の気あるんですよ・・・(私もありますが)あの時も喧嘩したんですよね・・・結果細かいことには口を出さないってことでおちついて、今に至っていますが、口を出さなくなった代わりに手伝ってもくれません。一緒に相談して物事を進めるということが苦手なようで、1か10かという性格なんです。でも、細かいことを言われるよりは楽なので、諦めています。100%自分の思い通りってわけには行かないので・・・
さ・いらさんありがとうございます。そうなんです、彼は完璧なマザコンです。以前にも彼にこの先結婚しても、あなたはお母さんにの方を持つのかと思うと不安になる、私は一人ぼっちという気がしてしまう・・・等訴えたことあります。(もちろん寂しげに)反省してくれて、寂しい思いをさせてごめんねといってくれましたが直りません・・・彼は義母に結婚したら俺は嫁さんと頑張って行くのだから、あんたは親父と頑張れ、俺に頼るな!と言っているそうですが口だけです。自分がマザコンだとは思っていないので、自立した母息子だと思っていて、私の訴えを心底理解していないのでしょう・・・
前に義父がうちの両親にアコさんを僕が全力で守りますといってくださったことがあり(今回も言ってくださったようです)へんなこというお父さんだな〜と思っていましたが、わかっていらっしゃるのだと思います。私もようやく意味が理解できた気がします・・・
義母を頼りたい、仲良くしたいという思いは山々ですが、このままでは無理ですよね〜彼にあなたの立ち回りが悪いから仲良く出来なくなっちゃうって言ったこともあります。義母のボヤキを真に受けて一喜一憂して私に言ってくる彼が子供っぽくて情けないですが、なかなか直らないでしょうね〜。
義父のおかげで結婚を止めたいとは思いませんが、彼と義母を引き裂かねば!という気は倍増しました。結婚前に彼がいかに頑固で、マザコンだってことが分かってよかったです。
ちなみに掃除機ももろもろのことも義母がボソッとつぶやいているのです・・・大きいものは邪魔よね〜とか、これはいらないのにね〜とか、こういうものがあるといいのにね〜とか・・・彼にとってはせれが正解のようで、私が反していると指摘につながるわけです。でも、こういう人なんだと認識できたのでこれからは戦うしかないですね・・・
本当に有難うございました。皆さんの書き込みで救われるようです。ここで彼や義母の悪口を言っても何も解決にはなりませんが、私の気持が楽になったので良かったの〜と思います。いつまでもこのままでは駄目でしょうから、ここは彼をたてて上手に手のひらで転がす術を学んでいかねば・・・大変だ〜〜(あこさん)

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