BBSより転載

♥とんぼさん
いつも参考にさせていただいております。
二次会の事で困っています。
私達は、披露宴の後に二次会を予定しています。
既に私達、新郎新婦で会場予約・司会者(披露宴と同じ方を外注)・会費設定・二次会招待者へ案内等が済んでおり、新郎新婦自ら会場と司会者の打合せをしております。ゲームの内容や景品等も新郎新婦と司会者で決めております。
一応、幹事は新婦友人二人にお願いしており、新婦招待者のみ、出欠の確認をメールでお願いしています。(出欠の有無を幹事へメールしてもらう方法です)新郎招待者は新郎側から幹事が出ない為に新郎で出席者を取り纏め、後日、幹事へ知らせる感じです。
先日、幹事友人から「幹事と受付からは会費取らないよね?それと、会費、高い気がするよ(披露宴から出席6000円・二次会のみ出席7000円)。たぶん、この会費だと突然欠席とかあると思うから、10万円ぐらいは用意をお願いします。」と言われました。もともと、フリードリンク付で5000円のコースです。7000円は高いのでしょうか?
幹事・受付からは会費を頂かない予定ですが、現在、会場や司会者との打合せは私達で行っていて、幹事は新婦招待者の出欠メール確認だけです。それなのに、会費は払わない宣言。。。結構ショックです。せめて、打合せに参加するとか、言ってくれたら嬉しいのですが。。。。私が「○日に打合せがあるから、また連絡するね」って言うと、「内容とか細かい事決まったら、教えてね!」と。打合せに参加する気はありませんでした。
当日は、受付をお願いしている友達は忙しく活躍してくれると思うのですが、幹事は??何をする予定なの??って感じで・・・。それで、会費払わずに、赤字だったら10万出して!って。。。
たぶん、司会者や会場の方と当日に初めて会い、その場で進行等を聞く形になると思うのです。もともと、幹事を立てなかったほうが良かったのでしょうか?
幹事さんってこんな感じなのかな?と不思議に思いまして・・・新郎新婦でやりすぎなのでしょうか??
くだらない悩みでスミマセン。でも、なんか納得いかなくて・・・。幹事って?って思ってしまって。もっとイロイロお手伝いをしてくれてもいいのになぁって。やっぱり、新郎新婦が細かい指示をお願いしないと動けない物なのでしょうか?
私自身、幹事をしたことがなくて、どこまでを幹事にお願いしていいのかが分かりません。ですので、今まで新郎新婦で全てこなしてきてしまいました。
自業自得ですよね・・・

幹事が中心になっていろいろ決め、逆に幹事から新郎新婦に「こうしたいんだけど?」って打ち合わせるんだと思ってました。
幹事さんの事前の仕事は、出席確認だけですか?当日どのような動きをされるかがわからないので、何とも言いがたいのですが、出席確認だけで他に大した事を頼まないのであれば、幹事を立てなくて良かったようにも思えます。場所取りや予算立て、人数確認、案内状作成、受付など幹事の仕事は意外に多いです。もちろん幹事の人数によって頼める事も限られてくるのでしょうけども。それをほとんど新郎新婦で行なってるんですもん。もちろん赤字になれば新郎新婦で負担するでしょうし、幹事から会費をも貰わないにしろ、最初から「会費払わない宣言」をするのも失礼ですよね。私だったら当日とことんコキ使います(笑)。
会費7000円は、2次会をやる場所やお店にもよりますね。実質景品にどのぐらい予算を使うのかがわからないし、プチギフトの有無等がわからないので何とも言えなくて申し訳ないのですが…一瞬高いかな?と思ってても、実際行ってみて満足いくものだったら高いと思わないと思います。
結婚式や二次会当日って意外とお金が必要になります。念のため多めに持っていくのがオススメです。(まーさん)

こんにちは。
とんぼさんたちが動きすぎたのもあるかも。初めの企画の段階で幹事さんにお願いして一緒に段取りの流れを考えるところからスタートすべきでしたね。(性格もあるので、その人がどこまで動くかは不明ですが・・・)私は何回か幹事を引き受けましたが、場所選びから任されましたし、当日は立ちっぱなしで食事どころではありませんでした。
もう後戻りも出来ないでしょうから(ゲストに幹事はその人と伝えた後ですよね?)、もう最後までとんぼさんが幹事のつもりでやるしかないのでは?その人にやって欲しいことがあれば細かく指示するしかないと思います。
会費は価値観の差でしょう。私は高いとは思いません。ただ、幹事が会費からやりくりする逆算設定のケースが多いので、誰かに「高いな〜」と思われることを恐れてるのかも。
幹事さんに会計を任せていてゲームの賞品の買出しなどお願いしているのなら、いくらか渡しておいた方が良いですよ。幹事さんに立て替えてもらうのは申し訳ないでしょうし。
あと、10万円がどういう計算なのか、確認してみてはどうですか?とんぼさんが会費を設定したのですから、何にどれだけ遣うか予算がおありでは?(PEPEさん)

とんぼさんの友だちとの親しさの度合いや仲間うちでの慣習がわからないので適切なレスではないかもしれませんが・・・私の周りでは友人が発起人となって全て執り行うのが基本です。(新郎新婦を招待する形)
二次会を行いたいのは誰なのか・主導権は誰にあるのかをはっきりさせておいたほうが良かったですね。>自業自得ですよね・・・友人に恵まれなかったのかな?という感想をもちました。ここまで新郎新婦で懸命に頑張ってきたのだから心おきなく楽しんでくださいね☆(りかさん)

飲食代が5000円なのに、会費が7000円というのは高すぎる。色々な考え方があるのでしょうが、私は新郎新婦がある程度の出費して会費を下げるのが当然だと思う。
ちなみに私達の2次会も飲食代5000円強ですが、出席者の負担は3000円です。一人頭2000円強を新郎新婦が負担し、さらに気持ち程度ですがプチギフトも購入しました。
私達の二次会は、元々友人から「二次会を開きたいけれどいい?」というように申し出があり開催されることになりました。自分で全部やるのもいいけれど、出欠確認だけの幹事さんからしたら、なんで私が幹事なのだろうと(何のための幹事なのだろう)と疑問に思われるのではないでしょうか。
まあそれはしかたがないにしても、やはり金銭面の負担は新郎新婦が十分にしましょう。幹事に金銭面で気をもませたり、負担なんて絶対にさせちゃかわいそうです。あなたの場合、あなたがやりたいと言い出した二次会なのですから尚更ですよ。(今回は匿名で失礼しますさん)

そもそも幹事2人は厳しいと思います。
本を読むと、招待状作成・会場選びと予約・予算の設定・出欠者把握・当日…とすることだらけです。というか、2次会に関して新郎新婦は何もしないでもいいくらいの感じで進めるらしいです。
私は、幹事に対して、あまり負担はかけたくない気持ちと、「新郎新婦はほとんどノータッチでいいらしい」という幹事さんに対して、でしゃばらないようにしたいという気持ちが錯綜しています。そこで、幹事と相談し、招待状の発送と、会場選び・予算設定には関わりました。あと、「○○だけど、どうしたい?」「入退場の曲を選んで」と相談されれば、答えています。しかし、それ以外はおまかせしています。
とはいえ、話し合いでお互いが納得した形ならば、新郎新婦と幹事さんで進めるのも全然構わないと思います。ただ、せっかくの2次会ですから、とんぼさんが納得できて楽しい思い出となるといいですよね。そうならなさそうならば、幹事さんをやめてもらうとか、お金がかかりますが、幹事をしてくれる会社もあるようですから、そこに頼んでみるとか検討してみてはどうでしょうか。どちらにしても、どのように進めていくか、もう一度ちゃんと話し合いをする必要があるのではないかな?と思いました。
ちなみに、私たちは、自分たちが負担することは極力してほしくない(赤字にはしないで!)と言っています。あんまりケチった会にすることもないと思いますが、そこまで新郎新婦が負担することもないと思います。会費と料金がトントンになればいいんじゃないですか?飲食代+(必要ならば)会場貸切代+(ビンゴなどをするならば)プレゼント代、などと必要な料金を具体的に出してみて、会費を考え直してみてはどうですか?(ばなじゅさん)

皆様、早速のご返答ありがとうございます。そうですね。。幹事へは今からでも打ち合わせに参加してもらえるように声をかけてみます。断られたら・・どうしよう・・・。でも、頑張ってみます。ありがとうございます。
今回は匿名で失礼します 様7000円は高すぎるのですか???私は平均金額だと思っていました。。。私は以前、9000円の二次会(有名ホテル)に行ったことがありますが、考えられない金額でしょうね。
会費を設定するときにネットや雑誌で色々調べましたが、平均8千円〜4千円でした。一人、2000円も新郎新婦さんで負担されたのですね。素晴らしいです!50人招待で景品等を入れたら、20万以上新郎新婦負担ですよね。
(スミマセン、私だったら20万近くの負担が初めから決まっているのでしたら二次会はしなかったと思います。)
でも、幹事へ金銭面の負担は一切かけるつもりはないですよ。前文で言葉足らずでしたが、景品&プチギフト等も新郎新婦で用意いたします。司会者+新郎新婦+幹事&受付の会費は新郎新婦負担になることは十分に知っています。
二次会の発起は、友達(披露宴に招待できなかった異性友達)からリクエストがあり開催することになりました。で、披露宴司会者の方も時間があるので二次会もできますよと言って下さったので、新郎新婦で打ち合わせをし始めた感じです。
私は、二次会って言うと必ず「幹事がいる」と思い込んでいたので、とりあえず何も決まっていないまま友達に幹事を依頼しました。でも結局、披露宴の打ち合わせを司会者の方ともしているので、必然的に二次会の話にもなるし・・・。幹事をお願いしているにもかかわらず、幹事と相談できないまま新郎新婦で全て決めてきたって感じです。
なのでとりあえず、何かをお願いしなくては・・・と思い、出欠の確認をお願いしました。
ですので、幹事を立ててしまったことを今更後悔しても遅いのですが、もう少し幹事さんから積極的に二次会の事を仕切ってもらってもいいかなぁって感じているだけです。
でも、次への打ち合わせに来てもらえるように打診してみます。皆様、ありがとうございました。(とんぼさん)

私もりかさんと同様、友人同士では友人が「新郎新婦を招待する」というのが暗黙の了解でした。
実際幹事をやったことはないので(受付はやった事あり)、失礼な事を申し上げてしまうかもしれませんが、匿名さんの「会費を下げるのが当然だと思う。」と言う「当然」には同意しかねます。地域性もあるかと思いますけども。
実際私の場合は幹事がいても発起人が私たちだったし、遠方まで来てくれた友人がいましたから負担して会費を下げましたけど、元々、2次会はどうあるべきか…と言う定義はありませんから、本人達が納得できるような2次会であれば良いと思います。実際負担せずに「できるだけ赤字はないほうが」と思ってる人の方が多いと思いますよ。
とんぼさんの場合はすでに会費を設定してしまった状態でありますから、友人達が満足できる2次会にすればいいのでは?(まーさん)

回答いたします。(長くなります、すみません)7000円は二次会の相場だと思います。実際、私も8000円の二次会に出席したことがあります。でもそこは飲食代だけで8000円かかる(もしくはそれ以上)お店でしたので高いとは思いませんでした。
しかし、この場合には飲食代金が5000円ですよね。有名ホテルでの二次会でしたら9000円もありでしょう。しかし飲物込み5000円で7000円でしたら私の幹事経験ですと高い印象を持ちました。
飲食代は参加者負担でいいと思っています。(私達は披露宴から参加者も多数いた為、ご祝儀以上の負担を5000円強いる気になれなかったので2000円分負担しましたが)ただ、会場費や司会のようなものにプラス2000円分もかかるのかというと疑問だったのです。そして、それを参加者が負担するものなのかと…。
二次会とはいえ、あなたの場合には、「実質新郎新婦がホスト」ですよね。そのポイントが前回投稿の意見が出てきた理由です。失礼がございましたらご容赦ください。
でも、今回のご回答で、ギフト代は新郎新婦でもたれるということでしたので安心いたしました。まーさんのご意見に大賛成です。7000円に見合った、参加者達が満足する二次会にすればいいのです。頑張ってください。
最後に、なぜ私がこんなに金銭負担をするのか参考までに書いておきます。私は幹事経験が多いのです。お祝い事とはいえ、参加者の中にはシビアな人間がいるものです。「○千円でこの料理?」「このギフトやお花は、もしかして私達の会費から出ているの・・・?」そんな声、結構聞かれます。なので、過剰に新郎新婦が出来る限りの負担をしたいと思ったのかも知れません。自分では時間を割いてくださる方々へのオモテナシの一部だと思っていますが、もしかしたら幹事経験有りの人間の過剰反応かも知れません。
幹事さんに文句を言わないであげてね。仕事もあってプライベートもあって、その上であなた方の晴れの日の為に善意で手伝って下さっているのですから。新郎新婦だけでなく、参加者に対して気を使い、板ばさみになるものなんですよ。二次会終了後には、どうぞ感謝の気持ちを伝えてあげくださいね。(今回は匿名で失礼しますさん)

昨日は、色々なご返答、ありがとうございました。
今日、早速、友達の幹事へ打ち合わせに参加して欲しい事を伝えました。でも、あっさり断られてしまいました・・・
打ち合わせの日には他の友人のクラブイベントが夕方から朝方まであるらしく、行けないとの事。そして、もう一人の幹事も仕事が終わったらそのイベントに来る予定だからたぶん打ち合わせには行けないよ。と・・・
なんだか、少々悲しくなってしまいました。
最後には、とんぼも打ち合わせが終わったらイベントにおいでよ♪ですって。
私は2次会の打ち合わせの後には披露宴の打ち合わせもあるので、イベント参加は断りましたが。。。
幹事さんには悪いと思っていますが、当日はクロークのお手伝いをしてもらう事にしました。
クロークは他の友人へお願いしようと思っていたのですが、当日に幹事さんの手が空いてもしょうがないので、お願いしようと思っています。
でも、失礼かな?幹事をお願いしてるのに、クロークをお願いするのは。。。(とんぼさん)

とんぼさんのレスみて、自分もこんな事されたらイヤだなーとつくづく思いました。ほんとお気の毒です。
ここまで来たらクロークやらせて良いと思いますよ。それ以外にも頼んでもいいと思います。他に頼める事があるなら、絶対頼んだ方がいいです。私だったら会費取りたいぐらいですっ!(意地悪ですね〜/汗)受付をやるお友達とその幹事2人は繋がりあるんですか?もし繋がりがあるのであれば、受付をするお友達から指示させちゃうのもありだと思いますよ。
こう言っては大変失礼なのを承知で書かせていただきますが、本当にとんぼさんの結婚を祝う気持ちがあれば、せめて「イベントで行けないけど、この日なら空いてる」とか言うと思うんですよね。天秤をかけるつもりじゃないんでしょうけど、「イベント>打ち合わせ」下手をすれば、「イベント>とんぼさんの結婚」ともとれてしまいます。私だったらそこまで考えてしますし、今後の付き合い方も変わっていきますね。
話がズレてしまいましたが、ともかく何でも良いから手伝わせていく方向で考えられてください。(まーさん)

コトが進んでる途中なので辛いでしょうけどちょっと違うやり方でやる方向も考えてみてはどうでしょうか?幹事の態度にひとつひとつ悲しんで、無理に決行しても後味悪くて後悔するかもしれません。幹事は本当に大事な仕事です。新郎新婦が主催で兼幹事だとしても主役ですから当日はチョロチョロ動けませんし限界があります。どちらにせよ幹事が全体の流れを把握してスタッフ・ゲストをまとめないと。その幹事が協力的でないと、上手くいかないでしょう。
きちんとした2次会でなく3次会っぽい感じはどうですか?飲みに行くだけです。来て欲しい人には「2次会はできないけど、時間がある人だけ飲みに行こうと思うんだけど」って。ゲストは希望者だけにして。場所も居酒屋みたいなとこでよければ、おおまかな人数だけ伝えておけば対応してくれるところがあると思います。演出は無しで、費用は飲食代のみで割勘。会計(集金)だけ誰かにお願いして(ちなみにカードで支払うとスムーズ)。写真だけバンバン撮って、帰りに数百円のプチ菓子ギフトを配る。何も難しいことを考えずに済むし、明朗会計。
私だったら、煩わしいことは避けます^^;(特に人間関係はシコリが残りますからね・・・これ以上シコリが大きくならないうちに) スパッとね。(PEPEさん)

PEPEさん偉い!私も、お願いした二人は幹事に向いてなかったのだと思います。3次会、何度か出席したことがありますけど、新郎新婦もリラックスして楽しかったですよ。内輪だけの飲み会 みたいな感じで盛り上がったし。
飲み会形式なら赤字も出ないだろうし、ゲストには今からでも電話で変更の連絡もできますし。肝心の幹事がアテにならないんですもん。私もスパっと考え変えたらスムーズかな? と思います。(さ・いらさん)

とんぼさんこんにちは。てくさんの意見が出た後ですがおじゃまします。私の場合は二次会の準備はほぼ私一人で全部やりました。お店はクーポンが使えるところを選んで3500円で2時間飲み放題でおみやげのプチギフトを一人500円くらいの全員分中身は違うものを入れて(同じので色違いもあり)あと妹からチェキを借りて雑貨屋さんで二次会用のサイン帳(メッセージを書いてもらってあとからチェキの写真を貼る)も買ってきて会費は4000円でやりました。実は披露宴のほうで昔からの友達たちには受付やらスピーチやらいろいろお願いしていたのであまり負担をかけたくなかったし、私自身他の友人の二次会は何度か出席しましたが幹事はやったことがなくて誰に頼んでよいか分からない状態でした。自分で全部やるといっても受付と司会だけはさすがに無理なので受付は私の友達二人に、司会は主人の弟にお願いしました。私は今まで友達の二次会に出ていて、なんで結婚のお祝いに集まってるのにゲームとかするんだろう?って思っていました。せっかく久しぶりにみんなに会えて新郎新婦とも沢山お話したいし写真も撮りたいのにビンゴって!飲むのとビンゴの番号聞くのとでろくに話ができないまま終わる二次会が多いような気がしていたので私の時はゲームなしにしました。ゲームとかなしなら幹事さんて別になしでいいですよね?サイン帳にメッセージを書いてもらったりカメラを回して一人ずつの写真をとったり披露宴でやらなかったブーケトスをしたりしてあっという間の二時間でした。あとから受付をしてくれた友人がギフトの買出しとか言ってくれれば手伝ったのに!二次会は友達まかせでいいんだよと言ってくれましたが私はいつも節約しているので小物だけどお気に入りの雑貨屋さんで一気に何十個も買い物して選ぶのも楽しくて全然苦にはなりませんでした。なのでPEPEさんのメッセージにあるように三次会的な飲み会ならだれにも負担をかけずに出来てしかもたくさんお話できていいと思います。ちなみに受付してくれた友人たちも会費を払ってくれていたので、会費から余ったお金でお礼をして、私が負担したのはギフト代、チェキのフイルム代、サイン帳とペンを何本か購入して約3万円くらいでした。私達ふたりの飲食代はクーポンの特典で無料でした。もうこの際幹事さんにはクロークなどの雑用をお願いしてそのお礼で会費は頂かないって割りきるのが得策ではないかな?と思いました。せっかくのお祝いですから準備もぜひ楽しんでほしいなーと思います、めげずに頑張ってくださいね。(ぶるさん)

ずっとロムっていましたがどうしても気になるので一言言わせてもらいます。とんぼさんの>私だったら20万近くの負担が初めから決まっているのでしたら二次会はしなかったと思います。の言葉に唖然としてしまいました。
2次会って赤字が出るのはあたりまえじゃないんですか?招待されたお知り合いの皆様はお休みの日にわざわざ集まってあなた達を祝福しに来てくださるんですよ?なにかはきちがえていませんか?
私にははっきり言ってとんぼさんに人に対しての感謝の気持ちが全然伝わってきません。幹事の方への考え方からもみてとれますが、心の中で私達は結婚するんだから祝福してもらって当然!幹事をお願いしたんだからもっと協力してもらえて当然!!と思っていませんか?それは最悪の間違いですよ。そんな風に思っていたらせっかくのご友人も離れていくことでしょう。まぁ、そんなとんぼさんのご友人ですので、幹事をしてあげているんだから会費は払わなくて当然でしょ、とわざわざ言ってくるのもわかる気がします。そんなことはお願いしたときにこちらから伝えるべきことですよ。
そもそも2次会というものは新郎新婦がやりたいと言って主催するものではなく友人がやってあげたい!と考え、幹事を名乗り出てくれるものだと考えます。その場合でしたらご友人に全面的にお任せしてもよいかとは思いますがとんぼさんのように、自ら2次会開催を希望し、幹事を指名したのでしたらなおさらのこと幹事にはできるだけ負担をかけないように、、出来る限りのことはしましょうよ。結婚式って当事者と他人の温度差がすごくあると思うんです。ご友人にだっていつもの生活やイベントごとで忙しいんです、引き受けてくれただけでありがたく思ったらいかがですか?会費を払って欲しいなんて口が裂けても言ってはいけませんよ。しかも赤字が出るから負担の覚悟はしてね、と忠告してくれるなんてなんて気の利くご友人でしょうと私は思いますよ。もしとんぼさんが赤字は出ないと考えていたのなら心の準備が出来たじゃないですか。その赤字を主催者が埋めるのは当然です。2次会のサイトにも書いてあります。だって他の誰に請求するんですか??幹事ですか?欠席者ですか?出席してくれた人の会費を上乗せしますか?ありえませんよね。もっと先のことを考えて計画しましょう。大体、みんなを集めてイベントをするのに赤字は必須ですよね?まさか7000円の会費で赤字が出ない計算だったのですか?上でだれかも言ってますが、会費で全てを賄おうなんて大きな間違いなんです。欲しくもないプチギフト代として会費が上乗せされたのを知ったらみんな幻滅でしょうね。
長文になってしまいましたがこんな風に思うやつもいるってことで参考になれば。(私も匿名でさん)

私も匿名様
私の考えの二次会は、会費を提示して、その会費で来たくない人はこなくても言いと言う考えです。披露宴は別だと思いますが・・・
二次会は特別、強制参加ではありません。会費が高いと思うならこなくてもいいと思うし、一人一人に引出物のような景品を用意しているわけではありません。(お見送りのプチギフトは全員ですが。)
会費が高くても、私達に会いに来て頂ける方には精一杯のおもてなしはします。でも、参加すると言ってドタキャン等をし、金額的に負を出してしまう友人は悲しいですよね。その負の量が赤字です。増える分だけ悲しいと思います。
会費で全て賄うつもりはありません。今回の会費では新郎新婦・司会者・幹事・受付の方々の飲食代を他の方の会費で埋まる程度です。
景品、プチギフト、司会者外注料、会場貸切費等は新郎新婦で全て受け持っています。
私は、赤字が出るのは全く構いません。でも、その赤字を当然だとは思っていません。新郎新婦や幹事のやりくりで埋まる物だと思っています。ですので、初めに言った20万の赤字が決まっているのだったら、私は二次会を辞退したと言ったのです。
私は披露宴とは別に、20万円もの大金で二次会をしなくても良いのではないか?と思ったからです。それだったら、完全割り勘で小規模でも宴会程度でいいと思うし・・・。
できれば、予算外の余分なお金は出したくないですよね?だってそれは二次会に参加してくれなかった人の料金なのですから・・・。だから、幹事さんには一生懸命頑張ってほしいなぁと思っていたのですが、今回の幹事さんは私の気持ちを分かってくれなかったのが悲しかったんです。
なんか、話がまとまりませんが、私の二次会は主催がバラバラになってしまったって言うのがいけなかったみたいですね・・・色々な方が誤解をしてしまうのも分かります。現に私が困惑していますし。
幹事を立てていますが、結局、新郎新婦で仕切っている形になっているので、金銭面でのやりくりは新郎新婦でいたします。私もこれ以上幹事さんに頼るのも悪いし、今回は幹事さんにはクローク等をしてもらい、私達で二次会会場に精算をする予定です。忙しいかもしれませんが、仕方ないことだと思います。幹事さんに迷惑掛けられないし。
ちなみに、欲しくもないプチギフト・・・もう購入してしまいました。渡さない方がいいのですか?(とんぼさん)

どんな会場かは存知あげないですが、7000円自体は高いとは思いません。都内なら相場かなって思います。
私は受付をしたときも、幹事をしたときも会費払ってます。別にそういう仕事をするから会費が免除されるとは考えたこともありませんでしたし、大事な友人のためなら精一杯力になりたいっていう気持ちだけでしたね。結局こういうのって普段の友達づきあい次第なんじゃないでしょうか?
いつまでも幹事さんが思う通りにならないことを嘆いてても状況は変わらないですし、その方達を選んだのはご自分なんですから、皆さんがおっしゃるように状況をどう変えるかに切り替えた方がよいと思います。
あと、余計なお世話かもしれないですが「幹事さんに迷惑かけられない」と言いながら「私って凄く可哀想。でも耐えるしかないの」的な感情が前面にかなり出ていますので、お友達と話すときは気をつけられたほうがいいかもしれないですよ。(M.R.さん)

私が頼まれた側なら、まず自分のしなくてはいけない事を聞いて、そのうえでできる範囲、できない事は伝えると思います。事が進行していく上でしない、できない と言うのは互いに揉めても仕方がないと思います。今の状態では新郎新婦の期待と受けた側の幹事に温度差がありすぎかな?と思うので、いっその事負担をかけない方法がスムーズかと思いました。新郎側に幹事が居たらまた少しは変わってきたかな? 私が今まで受けたのは、やる気のある新郎側幹事が居たので、それほど負担に感じず協力してできましたが。
会費についてはほぼ妥当だとは思います。それでどこまで賄うかは主催者側の決める事ですし、私が経験した時は、使ったペン1本まで集めた会費から出しましたよ。会場費は予め新郎新婦が最初に負担していたと思います。経費を幹事で立て替えて、会費で精算、残ったお金を新郎新婦に返す形にしました。
欠席者分の赤字はある程度仕方がないかな?と思いますよ。出欠確認でどちらか分からない人は欠席にしない限りは。
ここまで新郎新婦主催でされているので、割り切る方が良いかと思います。事がスムーズに進むように当日は幹事に気持ち良くお願いして、幹事の会費は貰わず幹事のできそうな事だけ責任持ってやってもらってはいかがでしょうか。(さ・いらさん)

私も匿名で さんへ
 私はあなたの文章に幻滅しました。 辛口意見も相談者のためになります。様々な意見があるほど良いと思います。でも、「あなたのために」という気持ちがこもっていなければただの中傷になります。気をつけましょう。
 二次会は初めから赤字が出て当然とは思いません。常識の範囲内であれば、言いだしっぺが新郎新婦であろうと友人であろうと、(個人的にはプチギフト以外は)会費内でなるべく赤字が出ないように賄えば良いと思います。新郎新婦は披露宴や新生活準備でたくさんのお金を遣いますから、披露宴の余韻をもう少し・・・的な集まりなのでは、参加者が費用を出し合って成り立てば良いと思います。その流れに気持ちよく賛同出来ない人は欠席されることでしょう。 それに、新郎新婦は忙しくて他の事にまできちんと気が回らないこともあります。でもおめでたいことなので新郎新婦の多少の至らなさがあっても周囲が強く責めることもないでしょう。とんぼさんの勉強不足は私は全然許容範囲内です。もっと非常識で、それこそ祝福されて当たり前!!感のある人たちを見てきたので。(苦笑)
 >幹事をお願いしたんだからもっと協力してもらえて当然!!と思っていませんか? >引き受けてくれただけでありがたく思ったらいかがですか?会費を払って欲しいなんて口が裂けても言ってはいけませんよ。
 引き受けた以上は誠意をもって協力するべきです。協力できないのなら引き受けるべきではないでしょう。そこまでシタテに出る必要はないと思います。 会費は、「会費はいただかないから」と言うつもりでいても、その前に「私は払わないから」と言われるとショックです。人間ですから、同じ結果でも過程によって印象が違います。
 >欲しくもないプチギフト  来てくれてありがとうのしるし。いつも迷惑だと思って受取ってらっしゃったんですか?(PEPEさん)

ほんとにいろいろな意見がありますね。もし私が幹事をするとしたら、会費内で新郎新婦になるべく負担がかからないようにしてあげたいと思います。もちろん自分の会費も払うし、ギフトなども会費でまかなえる程度のささやかなもので良いと思いますし、新郎新婦がどうしてもお金のかかる演出を希望するなら仕方ないですが、そうではなくて20万も足が出るなら、二次会はしなくても良かったて思う気持ち分かります。私は自分で自分の二次会全部段取りしちゃったんですが、普通は友人主催が多いみたいですね、でもそれなのに足が出たら新郎新婦が払うのが当たり前っていう意見が出るのはなぜなんだろう?私の時は確実に来てくれる人数で予約して、当日若干人数が増えてもOKでその時は人数分の飲み放題をプラスするだけでよかったです。大皿料理とかオードブルだったら多少の人数の増減があっても大丈夫だと思いますがお店に聞いてみたらいかがですか?とんぼさんは悩みすぎて疲れているのかもしれないですけど、せっかく無事結婚式を終えてお互いの友達にパートナーを紹介する場なのに、会費の金額の事だけで断ってくる程度の知人まで声をかける必要ないと思うし、ほんとにとんぼさんが彼を紹介してこれからもずっと仲良くしたい友達だけよべば、当日欠席で何十万も赤字なんてことにはならないと思います。(ぶるさん)

>私も匿名さん「赤字が出て当たり前」「赤字が極力でないようにする」は、本人達の考えの違いであって、匿名さんの仰ってる「当たり前」は押し付けにしか見えません。
「二次会をやった結果、赤字になってしまった」のと、「最初からウン十万も赤字になる」のでは、新郎新婦の負担が大きく変わりますし、印象も違います。ただでさえ式や披露宴に莫大なお金を使うのですから、「極力2次会では負担を減らしたい」と思うのは、私は理解出来ます。披露宴でもやりたい事を断念せざるえない人、たくさんいらっしゃると思いますから。こればかりは金銭感覚の違いですよ。それを「赤字が出て当たり前」と言い切ってはいけないと思います。
ちなみに私は、友人が主催の2次会の場合、飲食費や景品、備品などを予算内で収めるのが普通だと思ってました。プレゼントは新郎新婦が用意をするとして。今回の場合は、幹事を立てたけれども実際は新郎新婦が幹事みたいなものですから、実際赤になったら新郎新婦が負担するでしょう。実際とんぼさんもそう仰ってるのですから。それプラス、プチギフトも用意した。それで良いと思いますよ。あげ足を取る必要はまったくないと思います。会費が設定されている以上、いかに楽しんでもらうかと考えるのが今のとんぼさんの課題だと思います。
>とんぼさん感謝の意を込めてお渡しするプチギフトを、「欲しくもない」ってどういう事でしょうか?間違って書いてしまったというなら別ですが、最初から欲しくもないと思うプチギフトを選んでいたのでしたら、友人達が喜ぶとは到底思えません。プレゼントを選ぶ時「どういうのをあげたら喜ぶかな?」って考えませんか?それが2次会のであろうと、誕生日プレゼントだろうと。そういう気持ちが、もしかしたら幹事を頼んだ友人に伝わってしまってるのではないかと印象を受けました。会費が安かろうと、少し高かろうと出席してくれた友人達が楽しんでくれる&祝福してくれる2次会を開かないとね。準備で忙しいとは思いますが、ココまで来たら頑張るしかないですから、体調にだけは気をつけて頑張ってくださいね!(まーさん)

>まーさんとんぼさんの「欲しくもないプチギフト」っていう言葉は匿名さんのレスを受けてのものじゃないでしょうか。きっと、喜ぶだろうと思って選んでるのに匿名さんの「欲しくもない」にはショックだったと思います。(あけみさん)

>あけみさん解釈の違いと、言葉足りなかった事お詫びします。私だって匿名さんのレスを受けて書かれたものだと思いますが、とんぼさんが喜ぶと思って選んだものなら、「喜ぶだろうと思って購入した」「欲しくもないプチギフトと思った事がない」ときちんとレスをして欲しかったのです。
一生懸命選んだプチギフトですもの。購入したご本人がいくらレスでも「渡さない方がいいですか?」なんてレスして欲しくないじゃないですか?いくらなんでも切ないですよ。一生懸命に選んだんだ!どういうのをあげたら喜ぶかな?って考えていた気持ちを忘れて欲しくなかったんです。
誤解をうませてしまったことお詫びします。(まーさん)

M.R.さん、さ・いらさん、PEPEさん、ぶるさん、まーさん、あけみさん。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
私自身、二次会の事に関しては勉強不足だったこと反省しています。二次会や披露宴にあまり参加したことがなくて、幹事というのも経験がないし、どうしていいのか分からず、本当に、見切り発車でした。
初めから新郎新婦の主催でという事をしていれば、幹事を立てずにできたのですね。私はてっきりそんな場合でも、幹事が必要なのかと思っていました(>_<)反省です。
>まーさん私の「欲しくないプチギフト」の事、謝ります。ごめんなさい。私がこの言葉を発したのは、私も匿名さんの言葉があまりにもシックで、言葉足らずのままレスをしてしまいました。誤解があったこと、お詫びします。
私が言いたかったのは、「私も匿名さん」の仰るように会費を多く頂いていて、プチギフトを渡すことを実際にしてしまうので、「私も匿名さん」が思う、欲しくもないプチギフトなのかな?と思い、書いてしまいました。
私の末文の>ちなみに、欲しくもないプチギフト・・・もう購入してしまいました。渡さない方がいいのですか?ここは、>ちなみに、「私も匿名さん」が仰る、欲しくもないプチギフト・・・「私も匿名さん」と同じように思う方がいるのであれば、渡さないほうがいいのでしょうか?
と言う事です。私自身、プチギフトは是非見なさんへお配りしたいし、使って欲しい代物です。でも、会費を多く頂いているので「欲しくもないプチギフト」になるのかな?と思った次第です。
長くなってしまいましたが、誤解を招いた事、本当にごめんなさい。(とんぼさん)

>まーさん
とんぼさんも書かれていますが、とんぼさんの書いた「欲しくもない」というのは、私も匿名さんがおっしゃった言葉をそのまま引用して欲しくもないと仰ってますが、私は心をこめて買ってしまいました。。という意味ですよ。なので
>一生懸命に選んだんだ!どういうのをあげたら喜ぶかな?って考>えていた気持ちを忘れて欲しくなかったんです。
とんぼさんは一生懸命選ばれたということです。
長くなりましたが。。とんぼさん、今回のことは良い教訓になったじゃないですか。披露宴関係は思わぬところで誤解を招いたり、人間関係が浮き彫りになることがあります。あとは、皆さんのアドバイスをもとに、ゲストの方が気持ちよく、またなるべくとんぼさんの金銭的負担が少なくできる形で、皆さんで楽しめる二次会を開催して下さい。打ち合わせることも多くて大変だと思いますが、あともう少し。身体に気を付けてがんばって下さいね。(さ・いらさん)

>さ・いらさん一生懸命選ばれたからこそ引用して欲しくなかったんです。独りよがりな意見なのは承知です。文章だけで、さ・いらさんのように「心を込めて買いました」と解釈出来る人と、私のように知識が足りず誤解をする人がいるので…。別にとんぼさんを責めたりしてるのではないので、誤解はなさらないでください。
>とんぼさんこちらこそ失礼な事を申し上げてすみません。プチギフト、是非お渡ししてください。心を込めて選ばれたものです。感謝の気持ちを伝えながらお渡ししてあげてください。
最後に質問をさせてください。>景品、プチギフト、司会者外注料、会場貸切費等は新郎新婦で全て受け持っています。とレスされております。会費7000円の内、飲食費5000円。残りの2000円は何にお使いになるご予定ですか?もし何もないのであれば会費を下げる事できるかな…と思ったので。今とんぼサンのこのレスに気づいたので、今更書くのも失礼だとは思うのですが。
スレッドを長くしてすみません。(まーさん)

>さ・いらさんはい。とてもいい勉強になりました。私がもし次に幹事を頼まれた場合は快く引き受け、完璧に??できるようになっているかな??なんて・・・新郎新婦と招待者へは快く二次会を楽しんで欲しいと思いますしね♪体の気遣いまでして下さりまして、ありがとうございます。頑張ります!!
>まーさん残りの2000円ですが、前文でも書いたとおり、>会費では新郎新婦・司会者・幹事・受付の方々の飲食代を他の方の会費で埋まる程度です。
詳細を書くと、新郎新婦2人、司会者1人、幹事2人、受付2人の計7名の会費です。実際には2次会からお呼びする方が7000円、披露宴からお呼びする方は6000円です。
2次会からお呼びする方が少ないので、7000円にさせてもらいました。
もしかしたら、8000円行かない程度で皆さんから集めた会費が余ってしまうかもしれませんが、それは会場貸切料やギフト代、景品代、司会者料に当てさせてもらう予定です。
やっぱり駄目ですかね?そう考えるのって。。。それだったら、キッチリ割り勘で自分の飲食料だけがいいのかな?難しいですね、二次会って。
でも、来月にはもう本番ですのでめげずに、頑張ります。(とんぼさん)

5000円の食事代に1〜2千円の上乗せ。幹事経験のある私から見れば、新郎新婦の負担は大きいだろうな〜と感じる設定です。実際にいろいろと負担されてますし。8千円分会費を安く・・・と思っても、ひとりあたり数百円の世界ですよね?会費を6750円!にするのも変ですし。(笑)問題ないですよ〜というより、コマゴマと雑費がいくらか出ると思いますから、そのぐらいは余裕を見ておかれた方が良いと思います。◎
みなさんもおっしゃってますが、疲れたときは心身とも休憩して楽しくご準備されてくださいね。(PEPEさん)

以前のレスにそう書かれていましたね、失礼しました。私もPEPEサンが仰るように、そのぐらいの余裕があって良いと思います。
素敵な2次会になるよう、影ながら応援しております。(まーさん)

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