BBSより転載

♣まてりあるさん
こんばんわです。少し変わった内容かもしれませんが・・・。
先日、海外挙式を挙げて日本にきました。それで、婚姻届用紙を貰いに役所へ行ったのですが、そのとき彼女の態度が一変しました。
戸籍謄本ってものが必要なみたいですね。どうやら、戸籍謄本には自分が養女であるという情報が書いてあるようなのです。
私は、このとき彼女が養女であることを初めて知りました。
私は、このことを黙っていた彼女を信用できない気持ちで一杯になりました。彼女の出来るなら、幸せな結婚をするために事実を隠し通したかったという気持ちも判らなくはありません。実際、彼女が養女であったという事実より、結婚するにあたりその事実を隠し通そうと考えていた思考に疑惑を持つようになってしまいました。
他にも、なんか重要なことを隠しているんじゃないかとか…。家の親になんて説明すれば…。
愛があればいいじゃんとか綺麗事も聞きました。私も、きっと当事者じゃなければ同じ事を言っています…。
こんなとき、皆さんはどうするもんなのでしょうか?

私は実親や実兄弟のやっかいさも含めて交際時から話しています。夫の親にも話し済みで結婚しています。
>事実を隠し通そうと考えていた思考これはないでしょう。だって戸籍見れば解るんですよ。言おう言おうとしていて、言いそびれただけじゃないでしょうか?
まてりあるさんはどうしたいんですか? 別れたいと?彼女も言うタイミングを誤ったでしょうが、離婚歴や借金を隠してたわけじゃぁあるまいし養女だからって、結婚生活に何の支障もないですよね? 養親は親じゃないんですか?私からしたら、彼女への愛情と、話し合う気持ちがあれば何の問題もない話だと思います。彼女への人格に対する信頼感と愛情があれば、彼女が隠していたことでさえ理解できるでしょうし、彼女の苦しい胸の内を愛おしく思えるでしょう。困難によって二人の絆は強化されるのが、理想的な夫婦のありようではないでしょうか?
たしかに、養女ふぜいと結婚したくない、そんな育ちの人間と結婚するのは不安だという人が存在するのは知っています。私もそれを非難されて破談したことがあります。(この時も、育ちのことは婚約前から話していました)先にきちんと話していても、ダメになる人はダメになるんですよ。
まてりあるさんが乗り越えられないなら、早い時期に終わるほうが彼女のためだと思います。せめて、慰謝料をたっぷりはずんでやって下さい。(keroさん)

まりあてるさんの中で、すでに彼女と乗り越えてやっていこうという気持ちはないような文面に思えます。すでに信じられないし、許せないという気持ちになっているのでしょうか?自分の素性について本当にどうでもいいじゃん。って思ってる人ってそんないないと思います。彼女なりに苦しんだのでは?>家の親になんて説明すれば…。なんて彼女さんがかわいそうですよ。あなたが守ってあげよう、両親には文句言わせないから。くらいのきもちがないのでしたら、別れた方が彼女のためにもいいかと思います。
>こんなとき、皆さんはどうするもんなのでしょうか?あなたが彼女さんをどう思ってるかですよ。彼女さんがあなたに必要な存在かどうか、よく考えてみてくださいね。(まろん☆さん)

まてりあるさん、大事なことを彼女に内緒にされていたことで、さぞショックを受けておられることでしょう。確かに、「他にもっと大事なことを隠しているのでは?」等々考えてしまうお気持ちはわかりますが、Keroさんも仰っている通り、借金を隠していたわけではないのですから・・・。
嘘をつかれたことで、確かにあなたも傷つきましたが、今回の件で一番傷ついたのは誰でしょう?今まで、養女だという事を隠してきた、というよりも隠してこなければならなかった彼女さん自身ではないですか?彼女さんは養女ということを明かして、あなたが去っていくことが恐かったのではないですか?まてりあるさんは、自分は彼女が養女だって別に構わない、差別しない!とおっしゃるかもしれませんが、世の中はそういう風に考えない人だって沢山います。もし、そんな人に今まで色々と傷つけられていたとしら・・・?私だったら、言えなくなると思います。(養女だということを卑下して言えないのではなく、無神経な人に傷つけれる事が嫌で。)
まぁ、ここで彼女の気持ちをあーだこーだと推測しても実際はわからないわけですから、彼女と話し合われるのが先ではないでしょうか?どうか、お二人が再び分かり合えますよう、祈っています。(しのさん)

私も相手との価値観の違いに不安を感じると思います。釈然としないままの結婚はしこりを残すと思うので時間をかけて向かい合っていくしかないのでは?私の夫も母親と血の繋がりはありませんが、私が夫の両親に会う前に教えてくれました。両親に対しての失言(‘お父さん似’など)がないようにと、双方への気遣いから告白の時期を決めたようです。
まてりあるさんの不安が「養子縁組」自体にある、と誤解されないようにね。(りかさん)

で、、
結局、養女であろうがナンであろうが、あなたは「彼女」に惚れて結婚しようって決めたんでしょう??
いいじゃない、別に。彼女だっていいたくない過去ぐらいあるわよ。
あなたは話したの? いいにくい過去を聞かれもせずに??
隠していた?? あなたこそ、聞かなかったんじゃないの?いいにくいことも言って欲しいってちゃんといいました?そんなものはたからないと勝手に思っていたんじゃない?
私だったら、、、何事もなかったように結婚できますし、愛情には響きません。(芽衣さん)

>彼女の態度が一変しました>事実を隠し通そうと考えていた思考>信用できない気持ちで一杯になりました 彼女はそのときどんな様子だったんですか?あなたはどういう態度を取ったのですか?
彼女が事実を告白する勇気が出せなかったのは、初めからお二人の根本的な信頼が足りなかったせいではないでしょうか? 彼女を信用できないと言わず、まずきちんと向き合おうという気持ちを持つことが大切だと思います (PEPEさん)

お気持ちは分かりますが、まずケンカ腰にならず冷静に彼女さんとお話されてみては?それとも、話をしたくもありませんか?こんなところで「事実を隠そうとした」なんて彼女さんの悪口言ったって解決しませんよ。彼女さんとそのご家族にだって、言うに言えない事情があったのかもしれませんし・・・
ちなみに私の従姉も養女です。子供が欲しくても出来なかった伯母が、実姉の子供を1人引き取って育てました。つまり、本当は伯母と姪の関係ですが戸籍上は親子になった訳ですね。従姉が結婚のとき、ご主人はそのことを承知の上で一緒になっています。今では子供3人に囲まれて、幸せに暮らしていますよ。(りるさん)

話してくれなかったことはショックかもしれませんが、どうして、「養女でも何でも、僕は君の事を愛している」と言ってあげなかったんでしょう?彼女はその言葉を待っていたと思います。籍を入れるためには、前籍を明らかにしなくてはならないことを、彼女は知っていたと思います。隠し通そうと思っていたのではなく、言えなかったのでは?彼女は、養女であることを明らかにした時、まてりあるさんが去ってしまうかもしれないと思っていたのではないでしょうか。まてりあるさんの愛情は、その程度のものだと。まてりあるさんが彼女を信用できないと思う以前に、彼女はまてりあるさんを信用していなかったのではないでしょうか。愛情が揺ぎ無いものだと確信できれば、辛い事も話せたと思います。(きつい言い方でごめんなさい。)(りりーさん)

私も、彼女は言うに言えなかったのだと思いますよ。私の場合は、両親が借金を抱えていました。なかなか言えなかったんですが、彼が積極的で、プロポーズしそうな勢いだったので、その前に言いました。言ったら別れると覚悟して「私、別れなきゃいけないんだけど・・」と切り出しましたが、「なんでそんなこと気にしたの?自分から別れるなんて言わないで」と怒られました。物凄くほっとしましたが、正直、それまでは、彼の愛情はゆるぎないとは信じられませんでした(冷たいかもしれないけど)。彼の言葉を聞いて初めて信じられた、という感じです。その数日後にプロポーズされました。
私が言うのもなんですが、借金は、将来的に何らかの負担を与えるかもしれません。でも、養女であったって、結婚しようと思えるくらい素敵な女性に育った女性であれば、一体将来なんの障害があるんですか?結婚しよう、と思った気持ちをもう一度見つめ直してはどうでしょうか。(あるるさん)

何か問題あるんでしょうか?
>結婚するにあたりその事実を隠し通そうと考えていた思考に疑惑を持つようになってしまいました。隠されていた、ということでショックを受けられておられるようで・・・そのことについては大変でしたね。でも、信用できないと思うなら、このことについて話合いされたんでしょうか。彼女を信用できないと思う前に、隠すつもりでいたのかどうしてだまっていたのか聞いてみたらどうですか?(問い詰めるのではなく、聞いてみること)養女の件は、どのような状況だったか判らないのではないですか。彼女のご両親は育ての親としてでは無く、実子として送り出す気持ちでいて、養女の件はハッキリと彼女に伝えていなかった(けれども彼女は知っていた)とか。まぁ、考えればイロイロなことが想像できますけど、残念ながら事実を伝えられなかったということは、まてりあるさん自身の態度や考え方から彼女は話すことをためらってしまわれたのかと思います。>家の親になんて説明すれば…。この書き込みをされているように世間体を気にされている方なのかな?なら、尚のこと話しづらかったのかもしれませんよね。もちろん、全くそれ以外のことも考えられると思います。
確かに、先に話をして欲しかったお気持ちも判ります。ですが、今はもう前向きにまずはご自分の気持ちに整理をつけたい・彼女の本心を聞きたいのであれば、話し合ってみることが大事でしょうし、ショックで信用できない、もうどうしようもないのであれば、早い時期に結論(別れる)を出せばよいのでは?
私なら問題無いし、もしうちのダンナが養子だったとしても「そうなんだね」位ですね。お見合いなら話は変わってくるかもしれませんが、恋愛してお付き合いしていた期間があるのですから、こういった問題が出た時にどう対処するか、相手の性格なども踏まえて結論はおのずと出ると思いますけど。違いますか?(ケイさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280