親離れ、子離れ出来てない彼と彼のお母様と上手くやっていく方法ーBBSより転載

♥りなさん
初めまして。マリッジブルーと検索してこちらのサイトへ辿り着きました。皆様の書き込みやマリッジブルーのページなどを読ませていただき私と同じような方が多くて少し安心しましたが、まだ少し不安があるので相談させてください。
来週年下の彼と入籍予定です。彼とは3年の付き合いになります。付き合っていた時点から、彼自身がマザコンだと告白してくれた事もあり、彼がマザコンということは承知して付き合っていました。でも、最近になって彼のマザコンぶりというか、親離れ子離れ出来てない状態に不安になっています。まずは、婚姻届は普通のカップルのように私たちで取りに行って、自分たちで書いて、自分たちで提出したいと考えているのに、なぜか彼のお母様が婚姻届を市役所に取りに行き、下書きをして、それを市役所に確認へ行ったのに大ショックを受けています。私が彼の実家(結婚後住む場所)の近くに住んでいれば良いのですが、現在は電車で3時間ほどの場所に住んでいて対応が遅いのもいけないのかもしれませんが、入籍のみの私たちにとって婚姻届は重要だと思うので、お母様の行動にはかなりショックでした。また、それを「当たり前」だと思っている彼にも呆れてしまいました。この婚姻届の件については、お母様が婚姻届をもらってきたと知った時に一度彼と話し合って、「二人の結婚なんだから今後は二人でやろうね」と決めたのに、お母様が記入された婚姻届を渡された時には悲しくなってしまいました。(お母様が見本として記入したのではなく、彼の分も私の分も記入して、ハンコすれば完了と渡されました)
彼は私と二人の時は年下とは思えないほど頼りがいがあり、また彼のお母様がとても良い方なので、私は彼がお母様と一緒にいるときに二人がまるで「恋人同士」のようでも気にしないようにして来ました。でも、この婚姻届の問題があってから、これから彼の実家の隣に住むのにやっていけるだろうかって不安になってしまいました。彼のお母様は、私が嫌だったらいつでも(彼の実家から)遠くに住んでいいとおっしゃってくれているのですが、離れてもお母様の影響力は変わらないだろうと思っています。親離れ、子離れ出来てない彼と彼のお母様と上手くやっていく方法はないのでしょうか?

彼自身からの「マザコン告白」は正直驚きました。自覚があると言う事なんですね。 私の彼はマザコン自覚は全くないのですが、私からみれば「そんな事も自分でしないの!?」と思う事多いですよ。結婚の準備の書類関係もお金の話も彼を通すより直接義母に言った方が早いです。今は開き直って私まで義母に頼ってます。義母曰く「旦那同様、息子も大切にしすぎた。何もしない子でごめんね・・・。」っと言ってます。
私とは別のケースだと思いますが、私なら入籍を延期すると思います。一緒に住んでみてあまりに彼のお母さんへの依存度が高いなら(きっと実家にいる時間が多いでしょう)喧嘩に発展すると思います。離婚原因でマザコンってあると思います。
彼の依存がお母さんからりなさんに移るのならいいのですが「今まで培ってきたその人の常識」と「育った環境」を変えるのは大変だと思います。りなさんが彼の「常識」に理解できないなら入籍は待ったほうがいいと私は思います。(てんむすさん)

ご自分でマザコン宣言をされるって言うのはツワモノですね〜。直す気も無しってことですか(笑)
男性は多かれ少なかれマザコンだと私は思っています。価値観の違いというか、『両親を大切にしている』という意識が女性から見るとマザコンって事になる場合も多々あるからです。
私も旦那さんも私から言わせるとマザコンですよ(本人は大否定ですが)とっても仲良しで、両親が悲しむことは絶対にしたくないという人です(これは当たりまえで良いことなんですが・・・)
結婚決まったばかりの頃は、本当にそれが嫌でよく喧嘩しました。(たとえば2人で決めたことでも、次の日意見をころっと変えてきたり)でも、嫌だと言う事を伝えるとともに、そういう1面も受け入れなくちゃな〜というところで落ち着いたので、今は旦那さんは私がマザコンだと思い込んでいることを知っていて、気をつけてくれているようです。
私の場合とは違いますが、一事が万事とよく言ったもので、彼にはそういうところがあることは間違いありませんよね。彼の中の常識を変えるのは難しいと思いますし、自分でマザコンといっている時点で怖いですね。
りなさんが本当に彼を受け入れることが難しいと思うのであれば、もう少し考えてからでも遅くないのでは?延期することは簡単ではないと思いますが、自分の気持ちを曖昧にしたままでは後悔すると思いますよ。彼にもきちんと理解してもらわないと困りますし・・・
あんまり良いアドバイスが出来なくて申し訳ありませんが、受け入れる覚悟が出来るかどうか考えてみてください(あこさん)

>彼がお母様と一緒にいるときに二人がまるで「恋人同士」のよう
それはちょっといい気分しませんね。婚姻届の件もそうですが。彼の実家の隣に住むのは決定ですか?
>私が嫌だったらいつでも(彼の実家から)遠くに住んでいいとお>っしゃってくれているのですが
とおっしゃっているうちに、せめて彼の実家から離れた場所に住むのはどうでしょう。遠方とまで行かなくても、行くのにちょっとかかる・・・ぐらいの距離のところに。物理的に離れていたらお義母さんの影響力はあると言っても少なくなってくるんじゃないでしょうか。マザコンが直るのかどうかは解りませんが、せめて形からでも離れる努力をして欲しいですよね。自分でマザコンだと言いながら近くに住んで離れる努力をしない、また母親もべったりだったらちょっと先が思いやられますよ。
「実家と離れて暮らす」ことを条件に、もう一度新居を考え直されたらどうでしょう。そこで彼が譲れない ということであれば少し立ち止まった方がいいのかな? と思いました。(さ・いらさん)

うわ〜、大変ですね。
私だったら「お義母さまのご好意は大変ありがたく思いますが、これから二人で自立していくため(ここ強調)、婚姻届は自分たちで書いて提出します。」と彼のお母さんに言いますね。あと実家の隣はやめます。私の義両親は、そういったタイプではないので構わないですが、りなさんの彼母のような方だったら、絶対隣近所はイヤです。
入籍のみのようでしたら、新居について考え直すと言う事にして時期を考え直したらどうでしょう?入籍日にこだわりがなければ…ですが。離れて住めば、多少は変わると思います。保証できないのが申し訳ないですけど。
彼のマザコンの完治は難しいと思います。大変だとは思いますけど、彼母に対して少しは意見を言えるぐらいじゃないと、今後大変だと思います。彼には意見言えてるのでしょうか???ケンカしろとは言いませんが、そのぐらいの意気込みで彼と話し合えないと辛いですよ。よく考えられてみてください。(まーさん)

どうやったら上手くやっていけるか?というより、りなさんの許容範囲内ならやっていけるし、範囲外ならやっていけないでしょう。許せるか許せないかのマザコンのラインって人によると思いますから。
婚姻届をご親切に?代筆してくださることよりも、それを不快だと彼さんに言ってみたときの彼さんの態度がどうかが知りたいな〜。「うちの母さんが余計なことしてごめん〜もう書いてしまってるし顔を立ててくれる?」というのと「そんな嫌そうな顔しなくてもいいだろ?良かれと思って書いてくれたんだぞ!!」とでは感じ方が違いますから。
伴侶を大切にするかどうかが見極めじゃないですかね?(PEPEさん)

みなさん、お返事ありがとうございました。みなさんの書き込みを良く考えながら、もう一度彼と話し合ってみて、住むところを含めて考え直したいと思っています。
ちなみに、彼も私が嫌なら別のところに住んでも良いと言ってくれています。ただ、住む予定の所は彼のおじい様のマンションで、おじいさまの希望もあったのでそこに住む予定でした。あと、お母様の代筆については以前話し合った時と同じで、私が「二人の結婚だから二人でやりたい」というのに納得してくれて、ごめんと謝ってくれました。(私が本気で嫌がっているのも理解してくれたようです)
みなさん、本当にありがとうございました。(りなさん)

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