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BBSより転載

♥もんちさん
皆様こんにちは。結婚まであと2ヶ月。毎回、電話口で彼と言い合いばっかりです。お互いに違う親に育って違う環境にいたので、考えが違うのは当たり前。そうはいうものの、なかなか受け入れることができません。
ひょんなことからお正月の話題になり今年のお正月はお互いの家を回らなきゃね!と言ったら、彼には即座に却下されました。それは考えが違うということで今から思えば、適当に流しておけばよかったのですが実は、私まだ彼のご両親の家にあがらせてもらったことがないのです。そういう不満もあったりでなんでお正月に家に挨拶にいかないの?という所からそういえば、私まだ実家にもお邪魔させてもらってないという話になりました。
前から、ずーっと気になっていました。なんでよんでもらえないのか?彼には、家が狭いからという理由でご両親とは外であいました。でも、結婚したら家にあがらせてもらえるものと思っていたのにそれも、どうかわからないといわれ。うちの両親なりの考えがあるし家にいれるというような事はあまりしたくないんだって言われました。
舅、姑との関係を作らないですむならそれも楽だわ。。と割り切ればいいのかもしれませんがそのくせ、親は私達の家に遊びに来る気マンマンだし理解できません。逆に、私に知られたくないような秘密でもあるのかと疑ってしまいます。
毎回こうやって、彼との意見の違いで言い合いばかりもう眠れません。

こんにちは
家に呼びたくないっていうひとは、いますよ。私の友人は高校以来10年以上の付き合いですが一度も家に行った事ありません。その彼女は、生活スペースを乱されたくないって考えです。マンションが古くてそれを見られるのがイヤだからとも言ってました。
私の彼も一人暮らしで、実家につれて行きたがらず、行ったのは付き合ってしばらくたってからでした。散らかってるから、大掃除が終わるまで待ってて。って。
私自身、片付けが苦手なので思うのですがいかに息子の妻と言えど、見せたくない部分はあるんだと思います。実は私も、自分の部屋を彼に見せるのイヤです(^^;)じゃあ片付けろって感じですが…。
長年人を避けて暮らしていたおうちの人は、人の受入態勢がなってないんじゃないかと思います。プライドやらなにやらもあって、人を呼ぶことにものすっごく抵抗があるんですよ。多分。
もんちさんの彼のご両親は、家に遊びに来る気満々とのことなので、もんちさんに会うのがイヤってわけじゃないだろうし、単純に、家に人を呼ぶのが苦手なんだと思います。そういう人って、無理に入ろうとすると、すごくストレスを感じますから、「そういう人なんだ」ってそっとしておいてあげたほうがいいと思います。
とはいえ、言い合いで喧嘩になると、気づかれしちゃいますね。家の慣習って、言い争いしても直りませんからそうやってやるのね、うちはこうだよ。って感じでお互い違いを楽しむくらいで気楽にしているといいかもしれませんね。ていうか、もんちさんと彼で、今後自分たちの慣習を作っていけばいいんですから!親のやってた通りに従わなくていいと思いますよ。(こももさん)

家にお邪魔しておせち料理を一緒に作ったり色々気を使いながらも、そういう関係を楽しみにしていたのですごい残念でした。
家を呼ぶことに抵抗がある。そういう人もいるんですね。家族といえど、あかの他人。無理におしかける気はないけど寂しいです。
でも逆に、自分の内側は見せたくないけれど他人のことは知りたい。見たいっていう人たちで新居が決まれば、勝手に家をみにいくそうです。
違いが楽しめるよーになれたら最高ですね。(もんちさん)

私も多分、こももさんの言う感覚の親なんだと思います。
ただ、彼がきちんと話してくれず「だめ」「できない」だけではそれはどうかな?と思います。「ボロイ家を恥じてるんだよ。親戚ですら誰も入れられない」と一言あれば、もんちさんの受け取り方だって違うでしょう。こういうのって、言い方次第なんですよね(相手が無理解で受難性に欠ける場合はどうしようもありませんが)。「考え方・理由まで話して欲しい。コミュニケーションをさぼるな」と彼に話しておきましょう。彼はどうしてケンカになるのかも解ってないでしょうから。
新居の押し掛けは、もんちさんのペースに合わせてもらいましょう。その時は彼に言わせて下さい。(keroさん)

keroさんの言うように、「他の人へも同じで、家に入れるのが苦手」と言われたら、自分にだけじゃなく、そういう方なんだって納得できますよね。
私も今年挙式(11月)ですが、結婚が決まった当初、彼親側の考えの真意(?)が自分に伝わってこなくて、不安になる事がありました、割り切ってしまえば楽なのですが、仲良くしていきたいと思うほど、複雑ですよね。なんか、アドバイスになってなくてすみません。でも、お互いストレスにならないように頑張りましょうね。(ノブさん)

keroさん、ノブさんも有難うございます。
聞いてもらうだけでも随分楽になります。
ノブさんと同じく私も真意みたいなのがぜんぜん感じられずそういうの不満も一理あるんです。両家の食事会の席では、またきてくださいねーなんて、私の親に言ってくださったのでてっきり本心だと思ったのが間違いでした。(もんちさん)

もんちさん、こんばんは。親御さんがどうしてなのかは分かりませんので、言い合いされてる部分についてだけ書かせていただきます。
今、もんちさんはちょっとイライラされてるかも。そのイライラが、彼さんに伝染しちゃって、余計お互い嫌な気持ちになっちゃったりするのかもしれないですよね。
もんちさんご自身も、彼さんに嫌な言い方しちゃったりしてませんか?もんちさんを責めてるんじゃないんです。ただ頻繁に言い合いになるということだったので・・・話し合いは勿論大事ですけど、その聞き方とか、話しの持って行き方とか、時々振り返ってみては?
でも、彼さんのご実家にいけないのは、私もちょっと嫌ですね・・・。
偉そうに書いて、ごめんなさい。私も、彼氏とお盆の考え方が違って、将来微妙だなと思ってることあります。既に「今年のお盆どうする?」「は?実家帰るに決まってるじゃん」「え?(私とは・・・?)」彼→田舎育ち。盆は必ず帰省&墓参り。私→海外育ち。帰国後も両親の実家は遠かったので殆ど帰省&墓参りしたことなし。育ちの違いといえば違いなんで仕方ないんでしょうけどね。
もんちさん、せっかく遠距離を乗り越えたんですから、幸せになってください!(桜井さん)

もんちさんこんにちは。
>考え方・理由まで話して欲しい。コミュニケーションをさぼるな
私も、そういうことだと思います。別に、家にあげてもらえないことが嫌なんじゃなくて、相手の家族の姿を見せてもらえない というところで、そこまで自分を受け入れてもらってないのかな? というような気持ちになるのではないでしょうか。
狭かろうが汚かろうが、全てを見せて欲しいっていうか・・・家族になるのですからね。
来ないでくれって言っているものを無理やり行きたいというのも彼としても面白くないでしょうから、彼と向き合って話ができる時を待って(電話等でなく)keroさんのおっしゃっているようにちゃんとした理由を聞き出してみてはどうでしょうか。(さ・いらさん)

桜井さん、確かに最近イライラしていると思います。でも、会話の途中くらいまでは笑ったりしてけっこう楽しいこともあるんですよ。ただ、ついつい、意見が違うとなんで??ってなって私も彼も頑固なので、、、一応、口が悪かったと思ったら内容は別にして、角がたったことは、きちんと謝ってから電話をきるようにしているしあとで、メールでも言い過ぎたことは謝るのですがちょっと、毎回なので、反省になってないところはあります。
私は桜井さんと逆です。盆、正月は実家に帰り、家族と先祖に挨拶をするのが習慣です。だから家に帰らないで、二人で贅沢して遊ぼうという彼の暮らしについていく自信がないんです。
いまさらですが、婚約前にもっと会話をしておけば・・。
さ・いらさん私は、親くらいの世代の人たち数人から結婚を決める時には、相手の親と、その家をちゃんと見てからきめなさいって言われました。家には、その家のすべてが詰まっているので見ればわかるというのがその人たちのアドバイスでした。結局、親にもなかなか会うこともなかったし家ももちろん。
でも、もう考えるのやめました。自分の中の一般論は彼に通じないのがはっきりしたので。一緒に生活していくなかで、お互いに妥協できる範囲でやっていこうと思います。(もんちさん)

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