BBSより転載

♥悩める大ひつじさん
こんなにいいHPがあることを知り、寝ずに読ませていただきました。 私も去年から悩みがあり、相談させていただけたらと思い投稿させていただきます。 二段階になり、長くなりますが、どうか宜しくお願いいたします。 ①まず、優しく、仲の良かった兄のことです。(兄弟は兄と私の2人です)一年前、突然「この人と結婚する」といって、女の人を連れてきました。 聞いてみると、もう相手の両親には結婚の挨拶を済ませ、2ヶ月経過していました。えー…何もしらなかった・・という感じでした。これが不幸の始まりでした。 その女の人にこちらからはいろいろ話しかけるですが、反応は薄く、気遣いが全く感じられないので、家族それぞれ違和感を覚えながらも、もう結婚を決めてしまったのだからということで、それぞれで心のうちに留めていました。しかし、その後の両家の会食のときにも話しかけても反応なし、同じ車の中にいて話しかけても返事もない(驚きですが、無視です)ので、両親とともに一度考え直すよう説得をすることにしました。しかし兄はその秋に結婚。案の定、結婚式でも一言も話しかけてきませんでした。(こちらからは色々話しかけ、褒めたり、歩み寄る努力はしています) 相手の両親は「私たちの近くにすむように」といい、兄はそのとおりにしました。その後もこちらから贈り物をしても反応なく、一度だけ用があり電話をしたときてもキッパリ「お待ちください」の一言で兄に代わりました。この対応は、兄の会社の上司からも注意されているそうですが。新婚旅行にもいったようですが、何も音沙汰なしでした。そんな状態だったので、家庭の諸事情(事実かわいがっていたペットが病気で、正月明けに他界しました。また父親も仕事でした)を理由に正月はこちらには帰ってこなくていいからね、と伝えたところ、それを兄嫁が気に入らず、2ヶ月に渡り両親の携帯電話と自宅に無言電話をかけてきました。
この一件で分かったのですが、嫁は女姉妹の末っ子で、二人の姉に溺愛されて育ったそうで、親からも一度もしかられることなく育ったため、自分を大・大・大歓迎しない相手には敵対心を持つのだそうです。私たち家族としたら、直接文句を言ったわけでもなく、無視なんかしていないし、歩み寄っているのにいたずら電話するような人と一緒に暮らしていたら兄の身が危険だ、と真剣に思い、こちらは別居を勧めました。兄の身を案じる一身で、同居し続けるなら勘当すると親は兄に言いました。親は兄のことを大事に育て、大切に思っていたので、二人とも号泣していました。父親が泣く姿は初めてみました。そこで、兄は実家をとるか、嫁をとるか、という選択を迫られたのですが、兄は嫁を選びました。兄嫁はもともと私たちの家族と付き合うつもりがなかったので丁度よく、兄ももう一流企業に勤め自立しているので実家のことはあきらめればよく、「じゃ、悪いね」の兄の一言で私たちの縁は切れました。みな兄のことをかけがえのない大事な存在と思っていただけに、心のショックが大きく、今でも残された両親と私の心に暗い影をおとしています。私はわがままな妹だったのでさておき、今まで何不自由なく育ててもらった親に対し、ひどくないですか…?結婚は当人同士のものだから、二人が幸せならそれでよしとすべきなのでしょうか。私は心が狭いと思いますが、兄はとてもお金のかかる大学・大学院に通ったので、親は何とか何とか工面しましたが、そのおかげで家にはお金がありませんので、せめて学費だけでも返してほしい気分です。 これは言ってはいけないことでしょうか…!? ひどいでしょうか・・
 そして、②つめになります。親が悲しむ姿を見て、私は「絶対わたしは親を悲しませる結婚はしない」と決心しました。今でもそう思っています。老後は寂しいかもしれないけど、独身でもいいや!と思いつつ、もし親元の近くで住んでくれる人がいるのなら結婚したい…と思っています。ですが…それがなかなか難しいのです。長男で地方だと、まずこちらに住むわけにはいかないし、それにもし住んでもらったとしても、相手のご両親に失礼であることを身をもって兄の一件で学んだので、私もそうしたくはないです。私自身が親のそばにいたいと思っているし、親も出来るのならば近くにいてほしいと思っています。もともと彼も久しくいないのですが‐-;、近所に住んでくれる人をみつける方法ってありますでしょうか。。また、こういう状況なのなら結婚は視野に入れないほうがいいのでしょうか…?!どっちつかずの質問で申し訳ありません。。自分の頭の中で考えていると、考えが凝り固まってきてしまうので、どんな意見でもかまいませんので、アドバイスいただけたら嬉しいです…!どうぞよろしくおねがいいたします!

はじめまして。①ですが、口では「縁を切った」と言っても、実際に縁は切れません。将来関わってくる、親の介護義務・遺産相続について真剣に話し合っておく必要があると思います。学費の請求についてはひどいとは思いませんが無視されるおそれがありそうですね・・・返してもらえる可能性は低いと思います。つらい立場でしょうが、結婚した時点でもう家族ではないと諦めたほうが精神衛生上よろしいのでは。
②は、恋愛なり見合いなり、いくらでも出会う方法はあると思います。「実家の近くに住んでくれる人」という条件で見合いをし、十数年幸せに生活している知人がいます。一番大切なものがはっきりしていれば迷いはないと思いますよ。がんばってくださいね。(りかさん)

こんにちは。大好きなお兄さんを失われ(って言う書き方はおかしいですけど)、今はショックを受けてらっしゃることと思います。お気持ちお察しします。
まず②ですが、今すぐ、結婚しないとか、親の近くでないとダメだとか決めない方が良いのではないでしょうか。お兄さんの事も、時間とともに状況が変わったり、悩める大ひつじさんの気持ちも整理されてくるかも知れません。
親の近くに住んでいなくても、色んな方法で親への恩返しはできますよ。他県に嫁いだ方なら、年に何回か観光がてらご両親を招待するとか夫婦とご両親を誘って一緒に旅行するとか、今はメールもテレビ電話もありますし「近くの人限定」にしなくても悩める大ひつじさんのことを理解してくれる人を捜した方が良いのではないかと思います。
義姉さんは、かなり変わった方みたいですが、暫らく静観する形でお兄さんを見守ってあげる他ないのではないでしょうか。今どうこう結論を出さずに、どんと構えておかれたらどうでしょうか。(さ・いらさん)

お義姉さんが、悩める大ひつじさん家族とあまり交流をもたないのに、何か思い当たる理由はないのでしょうか?確かにお話を伺う限りではかなり変わった方だと思われますが、両家の会食の席で会話がなかったというだけで、お兄さんに結婚を思い直すように説得された・・というのは行き過ぎだと感じました。もしその経緯をお兄さんの口から聞かれていたら、お義姉さんも結婚式の席上でお話をされなかった気持ちもわかるような気がします。
あと、無言電話というのは本当にお義姉さんからのものなのでしょうか?何か証拠がありますか?いくらなんでも夫の実家に(自分とわかるように)いたずら電話をかけ続けるような人がいるとは思えないのですが。失礼ですが、こういう話は一方からだと偏った見方になりがちかと思いましたので・・。(ガーベラさん)

りかさん、さ・いらさん、ガーベラさんアドバイスどうも有り難うございます!投稿させていただいてほんとによかったです!!目から鱗の気分です。いただいたご意見で、今までの視界が数十倍明るく広がりました。兄のことは自分の中でだけ思いつめすぎていたみたいです。皆さんのおかげで、「静観」しようと思えるようになりました。どうも有り難うございます。ネットってすごいです!
りかさんへ実家の近くの条件で幸せな結婚をされた方のお話、どうも有り難うございます!そのような可能性もあるんだということが分かって、目が輝きました。一番大切なもの、大事にしたいとおもいます!そして、介護・財産問題…これからこんなことが待っているかもなんですネゞ早いうちに気づけて良かったです!今から考えておこうと思いました^^q
さ・いらさんへ親への恩返しが、近所に住むことだけではないと教えてくださって、どうもありがとうございます!今まで、「家にいること」でしか親孝行を考えていませんでした。なんて頭が固かったんでしょう。いろんな案をいただいて、自分の努力・工夫次第でいろいろできることが分かりました*^^*大発見です!!
ガーベラさんへ考えさせられるアドバイス、どうも有り難うございます!結婚をやめるようにいったのは、行き過ぎているという意見をきいて、たしかにそうだったのかもしれないと思いました。二回しか会っていないのに決めるのは早かったかもしれないですね。相手を見て、こういう子なら、こちらはこういうふうにしようとか、考えませんでした。相手のお姉さん二人と母親とは普通に会話していましたから、家同士うまくやっていく方法が、もしかしたらあったのかもしれませんネ。いたずら電話の件ですが、証拠もあって、本人も認めています。最初は誰だか分からず、電話会社に誰か教えてもらおうとしたのですが、やはり実害がないと教えられないということで、気づくのに2ヶ月かかりました。こちらが反対していたということは、兄の口からは伝わっていません。でも、別の角度から見ることが出来て、とっても良かったです!どうも有り難うございました☆(悩める大ひつじさん)

rectangle 広告



シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする