BBSより転載

♥チーズさん)こんにちは。初めて投稿させていただきます。私は6月に挙式を予定してますが、ここまできて家族の言動に戸惑いを感じています。

実は私の結婚が決まる少し前に姉の結婚破棄があり、姉と仲がよかった私としてはやっぱりちゃんと自分の結婚話を聞いてほしくて、それなりに少し話を持ちかけていました。
しかし結婚破棄になった姉としてはそんな話を聞く余裕もないようで、「結婚なんて30歳くらいになったらする」とまで言っている始末。私もそんな姉に無理に話そうともしませんでした。
でも両親には話をし、彼とも会ってもらい結婚の話は進み式場や日取りを決めていましたが、、、先日姉も今付き合っている彼を両親に紹介しお酒を飲みながら将来結婚、という話までしてました。その場に私や私の彼も同席していたのですが、「○○(私)は次女のくせに長女の私を差し置いて結婚なんて」と言い始めるのです。「お父さんは甘い」やら「何にもできないくせに」とそんな言葉ばかり。

私としては姉に言いそびれてしまっていたのは事実ですが、次女のくせにと言われるのはどうかと思っています。縁ものに順番なんて関係ないと思ってはいますが、どうやら父親もそんな思いはあったようです。頭が固いというかなんというか。。。そんな私の意見を彼に言ったところ「それは次女の考え方だよ」と・・・。彼は長男だから長女の気持ちがわかるとか。だったらそんな結婚しなきゃいいのに、と思ってしまいます。

順番ってそんなに大事でしょうか?
次女で姉より先に結婚した方の意見を聞ければうれしいです。みなさんの意見を聞かせてください。(上ハルさん)申し訳ないですけど、チーズさんの彼さんのおっしゃるように、そういうところが、次女の甘えに私も思えましたね。

お姉さまはきっと仲間はずれにされた気分では?お姉さまに残念なことがあったのに、そんなことは関係なくご両親と結婚話をすすめていたんですよね?本人的には関係ないと思われるかもしれませんけど、当事者だったら家族ですし皮肉のひとつぐらい言いたくなるでしょう。

次女は損というのは、論理の飛躍だと思いました。

せっかくお姉さまもチーズさんもお幸せになれるというのに、こんな些細なことでご家族にイライラするなんて勿体無いです。(まーさん)私の友達で「妹が先に結婚した」人いますよ。
友達の所は家族が非常に仲が良く、妹彼氏も含めて家族でスキーに行ったりしてたぐらいなので、
順番にこだわったりしなかったんだと思います。
ただチーズさんの所のように、友達に結婚破談経験がないので同じ状況ではないですが。

「次女のくせに長女を差し置いて先に結婚するなんて」と思うお姉さまの気持ちもわからなくもないですが、
私は「順番待ってたらいつ結婚できるのよ」と思ってしまう派です。
それが「次女の甘え」なのかどうかは、実際姉ではなく兄がいる立場なので、「甘え」かどうかはわかりません。

ただ他の友達(長女)で妹が先に結婚したらチーズさんのお姉さんと同じような事を言うかも…と思い浮かぶ人はいます。
「妹のくせに」とか「妹はだらしがない」とか妹の事を話すといい話を聞かないので。
なんで姉妹なのにそんなにいがみ合う(って不適切な表現かもしれませんが)のかなーと思います。
それは育った環境にもよるのではないでしょうか。

きちんとした意見になっていないかも。すみません。(上ハルさん)何度も投稿すみません。
まーさんのご意見読んで、自分の言葉が足りなかったかもなと思ったのは、私が指摘する「次女の甘え」というのは「姉より先に結婚すること」ではありません。

チーズさんのご家族に対するご意見(投稿)を拝見して、これらが「次女の意識」から来ているんだろうなーということが「甘え」と申し上げました。

結婚の順番なんてどっちが先だろうが、関係ないです。
でも、何でも話の持って行き方とか、状況とか、あるでしょう。

何もお姉さまを待って、とか、結婚するな。ということじゃありません。

お姉さまにあまり話さず事をすすめてしまったこと、私がお姉さまなら多分少なからず傷ついています。そのことについて、お姉さまとちゃんとお話されましたか?

チーズさんはお姉さまと基本的に仲が良いとおっしゃっているので、お姉さまの言葉はいがみあった故の台詞ではないと思ってます。お姉さまは時々そういった皮肉っぽいことを言ったりされる性格ではないですか?
冷静に考えて、お姉さまの本心だと思われますか?(muraさん)お姉さん、寂しいんだと思います。
自分が余裕がなくて聞けなかったとはいえ、自分だけ知らないところで妹の縁談が進んでた。
仲間はずれにされたような気持ちや、仲の良い姉妹だと思ってたのに裏切られたような思いがするのかな。

それと、姉にとって妹はいつまで経っても妹で、本当はもう何でもできるのにそれを認められず
ずっと小さいときのイメージのままってのもあるかもしれません。
親が子どもを、いつまでも子ども扱いするのと一緒ですね。

実は私は、6歳下の妹に先を越された姉ですが(笑)妹のくせにとは思いませんでした。
でも、私の妹への思いは、やっぱりずっと小さいときのままのイメージだったので
「結婚なんて大丈夫なの?私だって経験してないから相談に乗れないよ」
なんて思ってました。姉というより母心に近かったかな。
同時に、寂しさも感じていました。自分が育った家族が、妹の結婚でバラバラになるような気がして。
だから、素直におめでとうと言えなくて、ちょっと辛口なことを言ってしまいました。
今にして思えば、何で素直に祝ってあげなかったのかと反省しています。

チーズさんのお姉さんの場合、お父さんも順番とかにこだわるようですね。
お姉さん、お父さんからの無言(有言かも?)のプレッシャーに晒されてたのかもしれません。
長女だから最初に結婚しなければと言われ、自分もそのつもりだったのに婚約破棄してしまった。
これはかなり辛いことだったのではないでしょうか。
今、結婚は視野に入ったけど、やっぱり順番は自分が後になることが、気になっちゃうんでしょうね。

でもチーズさんは今十分幸せなんだし、お姉さんもいずれチーズさんのように幸せになれば
お互い穏やかに向かい合うことができるんじゃないかなと思います。
人間関係でトラブった時は、余裕のあるほうが引くと早く治まります、
今はチーズさんの方が余裕がありそうなので(彼さんも理解がありそうだし)お姉さんに
「お姉ちゃんらしい幸せを見つけてね」
とか何とか(この辺は普段のお二人の関係によりますね)言ったら、お姉さんも少し落ち着くかもしれません。(ともちんさん)私は次女で、結果的には私の方が後に結婚しましたが
わが家は姉が「私は結婚する気ないから!」と言い続けていたのもあって、私が先に結婚しても何にも言われなかったと思います(^^;

で、今回のチーズさんの投稿を読んで思ったのは
これって長女・次女の問題じゃないんでしょうか。
結局、お姉さんが婚約破棄で傷心状態にある状況で
チーズさんとご両親はチーズさんの結婚の話を進められて
お姉さんはそれが面白くないだけだと思いますよ。
多分、お姉さんとチーズさんの姉妹の順番が逆だったら
(チーズさんが長女でお姉さんが次女だったら)
「私がこんなに辛い状況にあるのに、そっちはさっさと話を進めてたなんて、ちょっとは気を遣ってよ」
という物言いに変わっただけのような気がします。

ご両親もお姉さんの状況をわかっていて、チーズさんの結婚話を受け入れられたんだから、チーズさんひとりがイヤミを言われるのもちょっとかわいそうな気もします。
でも、お父さんがお姉さんを庇うような態度をされているのは、お姉さんにどこかで「傷が完全に癒えてないのに、気遣いしなくて申し訳なかった」という想いがあるからじゃないでしょうか。
お父さんがそこでお姉さん側に立たないと、お姉さんも孤立してしまいかねないし。

お姉さんも幸せになれそうなことですし、もともと仲のいい姉妹とのことですので、時間が解決してくれると思いますよ。(どなさん)チーズさん、はじめまして。
私の5歳年下の妹もおめでたでしたが、先に結婚しました。
そのとき、私にも彼がいたものの(今の旦那)結婚話は出てなくて・・・順番がどうのというより、仲良かったので、
とっても寂しかったのを覚えています。
親戚には『先越されちゃったね』とか言われて、順番関係あるのかとか、早く結婚することがそんなにえらいのか!!
って言われたことに対しては、ムカッときました。

次女であろうが、一人一人の人生なんだから、上から順に結婚するものなんて、おかしいですよね。
お姉さんはやっぱり寂しいんだと思います。
ともちんさんと同じ意見ですが、時間がたてば、
今度はお互い結婚生活話とかで盛り上がるんじゃないでしょうか???(チーズさん)みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
確かに「損」という言葉はちょっと不適切だったかもしれません・・・。
普段から姉は何か私がやり始めるといろいろと口を挟む性格で、妹はいつまでも妹というようにどんなに歳をとっても世話を焼きたがるのかもしれませんね☆(^^;)

私もちゃんと話をしなかったのも悪かったんだと思っています。みなさんの意見を聞いて姉の気持ちというのもわかった気がしました。
今さらちゃんと話し合うというのも恥ずかしい気もするので、お互い結婚して結婚生活などで話をした時にでも本音を話してみたいと思います☆

みなさん、本当にありがとうございました。

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