BBSより転載

♥ふぅさん)突然ですが皆様の意見を聞かせて下さい。
私たちカップルはお互い長く1人暮らしをしています。そのせいもあり、また彼はもともと1人の時間と空間をこよなく愛す性質も
あって(だからといって人付き合いが悪いわけではなく、付き合いは普通にやっています)、結婚してもお互い、できれば
同じマンションの隣同士くらいの部屋に住み、平日はそれぞれのペースで生活をして週末は一緒に過ごそう、ということで合意
しました。彼がこういう結婚観の持ち主であることは付き合う前から知っていましたが、いざ私からの逆プロポーズを受けて
くれた時に「実はこう考えているんだけど…」と切り出されたのには「週末婚って本気で言ってたのか(@_@;)」と驚きは
したものの、私としては「まあそれもアリかな」と思えたので同意しました。とは言え、親の世代を説得するのは難しいだろうなと考えており、皆様の感想をお聞きしたいと思います。
単純に家賃がもったいないとは思いますし、人によっては「一緒に住まないなら結婚する意味あるの(恋人のままでいいのでは)?」
と言われたりもします。恋人同士でいるのと、住処は別々でも入籍して公に一対のカップルであると認めてもらい、これから
一緒に生きていくんだと表明することは違うと私は考えているのですが、結婚しようというのに1人の時間や空間がほしいなんてワガママ・幼稚だろうかとか、結婚の嫌なところを避けておいしいとこどりだけしようとしているみたい?という気もします。だからといって、自分たちとしてはこれでいくつもりなのであとは人からなんと言われようと、自信をもってやっていくしかないと思っていますが・・・
(また、一生別居のままと決めているわけでもなく、臨機応変に自分たちの生活を作って行く予定なのですが・・・)
皆様はこういう形態をどう思われますか?(こももさん)こんにちは。

週末婚がいいのか悪いのか分かりませんが…
内館牧子さんの小説「週末婚」を思い出しました。

現実と小説は違うと思われるかもしれませんが
ご一読されると良いのではと思います。

確かにずーっと一緒にいると、一人になりたい!って思うこともありますが、一緒の空気を分け合って生きているからこその連帯感っていうんでしょうか、そんなものもあるのかなという気もします。
最初はやっぱりお互いに過ごしやすい感覚が違って、
意見が違ったり気詰まりに思ったりってことも出てきましたが、意見をすり合わせてお互いにいい方法を見つけて、
二人とも気持ちよく過ごせるようになってきて、
今は家がとっても居心地よくなりました。
多分、お互いに今までの自分を大事にしすぎてたら、
この居心地のよさは見つけられなかったと思います。
なので私は、今までの一人での良さは良さとして、
「二人で生きていく」良さも探していってほしいなあと思いますが…。

でも、ふぅさんたちがお互いに疑問がなく、いい方法だと思われるなら、試してみるのもいいんじゃないでしょうか。
それぞれ人にはいい方法があると思いますから、
ふぅさんたちにとって一番良い方法が見つかると良いですね。(かおりさん)私もその感覚があるのでわかります
今はだんなのことが大好きなので一緒に暮らしたいですが
本当は隣に住んでるくらいがちょうど良いと思ってたりします
#実際は遠距離夫婦のため新婚ながら別居中です

一緒にすまなくても夫婦であるといいことっていろいろあると思います
簡単なところでは 携帯の家族割りが使えるとか
飛行機のマイレージが夫婦で使えるとか

私が結婚する前に思っていたことは
結婚したら たとえばだんなに何かあったときに
私は堂々と(会社や周囲の人に対して)かけつけることができるけど
恋人だったらそうはいかない(ことが多い)
家族しか入れてもらえないとか あるし・・・
だから 一緒に暮らさないと結婚する意味がないとは思いません

でも きっと一緒に暮らさないとわからないことや
一緒に暮らすことでわかること
成長できる自分がいるんじゃないかとは思います
ふぅさんも臨機応変に生活スタイルを変える予定とのことなので
やってみたらいいんじゃないかと思います
一緒暮らしたくなったら一緒に住めばいいんだし

いいとこ取りばっかりじゃないですよ
家賃や電気代ガス代いろいろが倍になりますから
大変な面もあると思います
だんだんどちらかの部屋に入り浸りになるかもしれないし
私は自分がやってみたいタイプなので ちょっとうらやましいです(一日さん)マンションこそ一つですが、私達も結婚後はお互いの個室を持ちます。個々のスペースを持っているほうが精神的に良いかと思いましたので。
それぞれ仕事が忙しいので、夕食や就寝時間もバラバラでしょうね。
結婚の意味あるの?と私も言われました。でも、公的な枠組みが欲しくて、結婚するんですよね。ふぅさん達の考え良く分かりますよ。

一人の時間を持つのってすごく大事だと思います。
べったりしすぎないことで長続きするカップルもあると思います。腹八分目というべきか(^_^;)
こももさんも仰られているとおり、本人に合う方法見つけてくださいね。(まーさん)経済的余裕があるなら、ありなんじゃないですか?
ただご両親の年代だと「結婚してる意味あるのか?」と言われる可能性は大でしょうね。
説得されるのであれば、デメリットを上回るメリットを見つけて説得材料にするしかないのかな?

私だったらマンションの部屋は1つにして、中に自分の個室を作る方向にしますけどね。(みずたまさん)とりあえずやってみたらいいと思います!
合う合わないはやってみないと分からないですから。
それが一番早い。
本人らがうまくいってれば、周囲も認めざるを得ないんじゃないでしょうか。(りかさん)いつでも二人で暮らせるという自信?があるのなら良いと思いますよ。
合意の上なら大抵のことは大丈夫だと思います。(PEPEさん)>一生別居のままと決めているわけでもなく、臨機応変に自分たちの生活を作って行く予定なのですが・・・
 その臨機応変な対応が同じなら大丈夫なのかな。。

 平均的な収入なら経済的につまずきそうな気がしますが、高収入なのでしょうか・・・。(ヤットさん)その夫婦のライフスタイルが「週末婚」ってだけであって、
別に夫婦であることには変わりないんだし、
お互いが納得していれば問題ないのではないでしょうか?

いっしょに暮らしてようが、離れていようが
恋人と夫婦ってまったく別物だと思います。
恋人関係なら多少無責任な事をしようが、それは個々の責任だけど、
夫婦だった場合また違ってくるわけだし。

でも、子供が出来たときの事を考えると、ちょっと大変かなっとは思いますが。(ふぅさん)お礼が大変遅くなりましたが、レスを下さった皆様ありがとうございました。
特に、

>公的な枠組みがほしくて 

というところに理解を示していただいたり、

>たとえばだんなに何かあったときに私は堂々と(会社や周囲の人に対して)かけつける
>ことができるけど恋人だったらそうはいかない(ことが多い)

と、「そうそう、それが言いたかった!」と思えるようなコメントをいただけたことが嬉しかったです。

ヤットさんのおっしゃるように、夫婦としてお互いの人生に
お互いが責任を持ち合いたいと思ったというのもあります。

人によっては「わがままだ」とか「覚悟が足りない」というふうに見られるかもしれませんし、
「子供・収入」にからんで軌道修正が必要になってくるかもしれませんが、後悔しないライフ
スタイルを2人で話し合って、選択した以上は自信と責任をもって周囲にも理解していって
もらえるようがんばろうと思います。

どうもありがとうございました。

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