BBSより転載

♥ポッポさん)こんにちは。つきあって9年目を迎える私の悩みを聞いて下さい。
私は基本的に人なつっこい性格なのですが些細な事で傷つき易く、その為か集団行動は苦手です。そのくせとても寂しがり屋で一人行動には慣れていますが、常に孤独を感じては自己嫌悪に陥り、集団で賑わっている団体に憧れを感じています。学生時代、仲良しグループ4人くらいを作って仲良くしているようなタイプでした。
9年間つきあっている彼氏と一緒にいる時は、二人だけの世界を築きあげてそれで満足、幸せを感じている状態でした。
 
 彼氏の職種は営業でスポーツが大好き人間。公私共いろいろな団体に所属しています。基本的に人と接するのが好きみたいです。
そんな正反対の面をもつ私達カップルが喧嘩になる原因はただ一つ、第三者のことです。
30歳を迎えて彼が「そろそろ一緒になろう」と言ってくれるのですが、まずこの問題をどうにかしたいのです・・。

 自分の事を書かせてもらいます。新しい人間関係に入っていくのにとても疲れてしまうんです。表面上ではニコニコして社交的に振る舞っているつもりなのですが、心中は「早く家に帰りたい 彼と二人になりたい」と悲鳴をあげています。(実は父親がこういう考えをする人でその影響も有るのかもしれません。何でも「早く 早く」と急かすものですからビクビクして育ちました。)
解散になると早めに引き上げて安心と同時にグッタリします。しかしその解散後の出来事に疎くなるため皆に遅れをとってしまい、それが引け目に感じてその後の人間関係が続かないということもしばしばです。
 彼と別行動する時、彼が予定時間を大幅に過ぎても帰らなかったり解散後の出来事を聞いて、置いて行かれたような気がして寂しくなってしまいます。また長年懇意にしている団体の中で新参者のコがすっかり自分の居場所を見つけていたり、彼といつのまにか親しくなっているのを間近で見てしまうときなど、胸が張り裂けそうになってしまうんです。

 もう9年も前から知っている彼の友達連中からも、私は一目置かれているような気がします。彼に誘われて渋々遊びにつきあうと、誰か新しい女の子が混じっていて、皆とうち解けている様子です。私の方が新参者のような存在。だからよっぽどの仲だろうと仲良くしなくちゃとアレコレ悩むのですが、1年も持たずに別の女の子に変わっていたりの繰り返し。それなのに私は9年も彼の彼女として存在しているのに、彼の友達連中といつまでたっても親しくなれないのです。

そんな自分を改善したくて、
①今まであまり親しくない相手には、礼儀だと思い年下でも 敬語を使っていたけれど、それをやめる
②いつも笑って明るい雰囲気をつくる  などをやってみました。
  
 もの心ついたときから会話に間があくのが苦手で、自分をネタにおどけて笑いをとったり(そのくせ馬鹿にされるのは耐えられない!)、自分だけ話しているような気がして相手に意見を求めるくせに、こうと決めつけてしまうような感じが不快なのかもしれない。と反省もでてきました。それを直そうとしたら、今度は相手の意見に「右へならえ」的になってきたような気がします・・・。だから相手を満足させてあげられない・つまらない思いをさせているのではないかと。
何だかジレンマです。
ちなみに彼は「要領がわるすぎる。あなたは損しているよ。仲良くしてくれるにこしたことはないけど、そんなに無理しなくていいから。」と言います。でも、このままだったら、彼と喧嘩が絶えません・・。(コンさん)ポッポさんは頑張りすぎだです!私は彼の友達に会っても「仲良くならなくちゃ!」なんて思いませんよ。彼の立場も考えて失礼のないように接してはいますが、しゃべってても面白かったら笑うし、それ以外はボーって聞いてるだけですよ。
 私は「狭く深く」の友人関係を大切にしてますがその友情は絶対です。それでいいと思ってます。大人になればなる程友情を築くのって難しいなって感じますから。
 彼の友達ならなおさらです。しゃべりやすい人がいればその人と彼と話していればいいんですよ。それで十分です^^それから周りの人と会話が増えたらラッキーくらいに思えば。

同じグループの中の女性って自分と比べてしまいますよね。
でもすぐ親しくなるかどうかより、どれだけ長く友達関係を
続けるかの方が私は価値があると思います。
>私は一目置かれているような気がします
これは当然だと思いますよ。ポッポさんは彼さんの大切な人なんですから同じグループの人は一目置くと思います。
疎外感よりも「気を使ってもらってる」と考えればいいんじゃないかな。そしたら「嬉しい」って気持ちになると思うのですが。性格悪いけど、私なら劣等感より「彼女!」って事で優越感を感じてしまいそう^^;

彼が無理しなくていいって言ってくれるのであれば、ポッポ さんが彼のグループに会う機会を減らしてもらえばいいし、結婚したら彼を家でのんびり待っていればいいと思います。
でも新居に友達の出入りがはげしかったり、ポッポさんが一人で待つのが寂しいと思えば彼に友情より家庭を優先してもらって下さい。家庭をもったら友情より家族優先という事を彼さんと結婚前によく話しておいた方がいいですね。独身の頃より「自由」な時間は確実に減ると思いますから。

何でも完璧にこなさなくてもいいですよ!苦手な事からは逃げてもいいです。無理をしたり彼さんと喧嘩をする事が一番つらい事だと思います。
 彼さんの友達であってポッポ さんの友達ではありません。つらければ最低の礼儀とお付き合いで十分です。

 不安はさらに不安を生みます。自己分析は休憩してもっと気楽にかまえてみて下さい。(かおるんさん)9年も顔見知りで一目置かれてるって、知らないうちにご自分で他者にバリアーはってるのではないかなと思いました。
私は以前社交的でない彼とつきあっていました。自分の友人と会わせたときに表面的に彼はずっと笑顔だったけど無理してるって友人は気づいていて、気を遣っていました。一方社交的な人とつきあって友人に会わせた時は、彼も友人も純粋に楽しんでいました。「楽しくない」「帰りたい」と思っていると、表面的に笑っていてもきっと周囲は気づいていますよ。そんな気持ちで参加するぐらいなら参加しないほうがよいのでは。。。そのほうがポッポさんもお友達も不快な思いをしないですむんですよね?(まーさん)無理をしてまで、人に合わそうとしなくてもいいんじゃないかな?

結婚してても、してなくても「相手を立てる事」って大切だと思うんです。
特に仕事関係の人に会う時なんかは。
私はおしゃべりな方なので、逆に必要以上は話しません。
聞く側に徹しますね。その方がボロがでないし(苦笑)。

彼が無理をしなくていいと理解をしてくれてるのですから、
毎回参加しないで、たまに参加する程度でいいと思います。
いきなり大勢の人と仲良くするのは大変です。
少しずつ焦らずに頑張ってください。

彼から一言「大勢の中にいる事に慣れてなくて人見知りしちゃうけど、気楽に話しかけてあげて」とか
事前に話しておいてくれると嬉しいんですけどねー。

彼が新しく参加した人(女性を含む)と早く仲良くなろうが、
彼が結婚相手として考えてくれてるのは、ポッポさんなのですから自信を持ってくださいね。(りかさん)私と夫の共通の友人の彼女に同じような人がいます。
性格にどちらかに非があるというわけではなく、多分根本的に合わない人たちなのでは?

二人の時間を大切にしたいポッポさんにとって結婚するにあたり確認したほうがいいのは
‘ポッポさんと彼の友人’ではなく‘彼にとっての自分’の位置だと思います。

結婚後は二人で過ごす時間が増えるのか・減ってしまうのか等、現時点のジレンマを理解してもらい
不安が解消してから結婚の話を進めたほうがいいと思います。
解ろうとしない相手なら結婚には向いていないと思います。(ポッポさん) コンさん かおるんさん まーさん アドバイスどうもありがとうございました<(_ _)>
彼と9年間つきあっている間に、相談した悩みが頭をもたげたり、皆さんの言われるように「無理しなくともいい」って解消できたり・・波があったんです。
学生時代の友達や家族とは完全に満足とは言えないまでも自分なりにいい関係を持てていて「いい人達に囲まれて、私って幸せかも・・?」なんてうれしくなってしまうのですが、彼の親しい人達とは、ちょっと・・・。

「無理して仲良くしなくとも、自分を受け入れてくれる人はいるのだから、これでいい」と開き直り彼のプロポーズも前向きに受け取ったつもりだったんですが。 
 
 実は最近になり彼の親友に何人目かの彼女が出来たみたいなんです。それですぐ同棲を始めたようで。別にどうだっていいことだったんですが・・彼が親友とその彼女のアパートに泊まりにいくんです。転職の関係で彼は以前住んでいた場所から1時間30分ほどの場所に引っ越しをしました。スポーツが終わるのが22時くらいでそれから飲みにいくというと電車がなくって帰れないからというのが、彼の言う理由です。
私の知る範囲では2回以上泊まっているみたいなのですが、まだよく知らない女性の家に泊まるっていうのが、私には抵抗があって。しかもワンルームです。

親友2人と同棲している彼女と彼女の友達が今上手くいっているらしくって、彼も加わって賑わっている様子。何だか彼を実家で待つという自分の環境に不安を覚えてしまいました。そして相談した悩みがムクムクと持ち上がってきてしまったのです。
どんな女性か自分の目で確認したいと彼に申し出て付いていったことがあります。幸い仲良くなれそうなタイプだったので、必死に社交的に振る舞ったつもりなのですが彼らのグループに思ったほど入れませんでした。 
彼に「泊まったりされるのは嫌」と自分の気持ちを伝えました。そうしたら「もし帰れない時間になった場合は、私が車で彼を迎えにいって電車が間に合う駅まで送る」という約束になったんです。
 結婚して一緒に住めば、問題は解決するのかな? 彼を好きなら割り切って気にしないようにすれば済むことなのかな?  何だか仲良くしたいと思う以前に、その友達のことが好きになれなくなってきてしまいました・・。(さ・いらさん)私もりかさんと同じように感じました。
きっと、ポッポさんにはポッポさんと波長の合う、お友達が
周りにいらっしゃるのですね。そして、彼さんの友達とは
波長が合わない…(失礼な言い方だったらすみません)という
感じなのではないでしょうか。
私も経験ありますよ。どうがんばっても?長い時間を過ごしても
不思議と自分が出せない仲間がいて、そういう中に居ると、すっごく窮屈になってくるんですよね。。
かと思うと、過ごした時間は関係なく同じ空気を楽しめる仲間もいるし。

>彼が親友とその彼女のアパートに泊まりにいく

それは嫌ですね。
ポッポさんが、なんとなく引っかかっているなら、彼との結婚は
もう少し考えてみられてはどうですか?
りかさんの言う「彼にとってのポッポさんの位置」が、結婚後も
変らないならしんどいでしょうし、極端な話、友達よりもポッポ
さんを優先してくれるなら安心して彼が遊んでいてもポッポさんの
好きな人たちとの世界で過ごせば良いことだと思います。(まーさん)そこまでの考えをお持ちだと、「束縛」「嫉妬」の類いになっていそうな気がします。
人見知りや集団行動が苦手と言う気持ちもあると思いますが、
(ポッポさんからみて)仲良くしてる人との関係は「想い」が深そうなので、
もしかしたらそうではないのかな?と推測をしてみました。

ある程度の束縛や嫉妬は可愛いものですが、度が行き過ぎると嫌がられますよね。
だからこそ彼とケンカになってしまうんだと思います。

文章を読む限り、女性の部屋とはいえ男性もいらっしゃるようですし、
浮気をしてるとかではなさそう。
でしたら少しだけ「余裕」をお持ちになったらいかがですか?
それとも男性の友人と遊んでいるだけでもイヤな気分になりますか?

スレ違いなレスになっていたら申し訳ありません。
そして気分を害されてしまいましたらお詫びいたします。(まーさん)スレを長くしてすみません。追記です。

りかさん、さ・いらさんのご意見、確かにそうだと思います。
彼の友達とは波長が合わないのかもしれません。
それを無理に合わす事はないと思います。
ただ彼の友情(付き合い方)をある程度理解していかないと、結婚は難しいんじゃないでしょうか。
逆の事も言えて、彼もポッポさんの気持ちを理解していかないと。

結婚したら独身の時のような付き合い方はなかなかできませんから、
今のうちだけ…と割り切るのもありだと思います。

再度申し上げますが、気分を害されてしまいましたらお詫び致します。(コンさん)女性がいる部屋に泊まるのは素直にイヤですね^^;
結婚前にまだ彼さんとの話し合いが必要だと思います。
結婚後も、週に何回くらい夜、家をあけるのか。週末は彼は
どう過ごしたいのか。ポッポ さんの許容範囲の友人付き合いなのか。
結婚してから「こんなはずじゃなかった」って思っても遅いですよ。
この件で、喧嘩になってしまうならそれが独身の間だけなのか
根本から考え方が双方合わないのか彼としっかり話し合って下さい。りかさんの仰るように彼の中でのポッポ さんの位置は重要だと思います。(ポッポさん)皆さん、お返事ありがとうございました。 まーさん、気分を害してなんてませんよ。貴重なご意見感謝しております。さっそく皆さんのご意見で「私に必要なこと」を抜き出させていただいてメモしてしまいました(^_^;) 彼の中の自分の位置を確認しつつ、心に余裕をもってじっくり話し合っていきたいと思います。結果がどうでるか分かりませんが、ご意見本当にありがとうございました!

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